Nooooooo, iujuuuuuuuuuuuuuuuuu. Por favor, un aplauso muy grande para lincemiope ya que sin su colaboración nada hubiera salido adelante ;)
Y ahora decirme, que os parece la canción? preciosa o aún más que eso?



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Llevo toda la tarde intentando poner una canción de marlango en este texto pero no lo he conseguido... lo que si que he conseguido es volverme loca, volver un poco loca también a la pobre Mery, que no estaría hoy como para aguantar a nulas en el ciberespacio como yo, he conseguido aprender que estos textos se llaman post y que las músiquitas que se ponen aquí se llaman midis o sharemidis y que no tienen letra, las que tienen letra son mp3 o wavs............... fijo que ya habré metido la gamba y no habré dicho bien algo pero es que joer que complicaciones colega!! y solo tengo 21, que será de mí dentro de unos años, o peor aún, cuando sea viejicita y no pueda ni abrir mi propia casa!!! porque la tecnología avanzará tanto que hasta para eso habrá lios como este... ai, que será de mí vida, que será.
El post (jejejejjejejejeejjeje) de probando probando, aunque sinceramente me lo ha pasado Mery, lo dejo, que creo será el único midi que logre poner en mi vida blogera, triste pero es lo que hay, por lo menos la canción me gusta.
La canción que intentaba poner es de Marlango y como yo de ingles sé poquísimo iba a poner una de las pocas que cantan en castellano y que es B.S.O de Malas temporadas, película en la que es protagonista también Leonor Waitling y que es maravillosa, digo ella porque la peli no la he visto
Fui al concierto y a pesar de que pasaron mil historias como peña mareada, robos (yo flipaba entre tanto jaleo), gente que era muuuuuuuy alta y se había puesto pa´lante para joder (porque sino mira que no lo entiendo) y demás historietas yo solo quería escuchar su voz y ver su carita y cada gesto que hacia ella.
Y es que es maravillosa, preciosa, especial.
Por lo menos pongo una foto de un concierto que a eso llego, iujuuuu!!! y si algún día aprendo a poner músicota, que aprenderé por mis piiiiii pondré aunque sea alguna de marlango que son todas preciosas.

Hoy, después de casi 4 o 5 años (no recuedo bien)ha sido el día de ser valientes y decirnos adiós. Todo empezó raro y así es como ha terminado. No ha acabado del todo, es un kit-kat en nuestra relación, espero, pero las dos sabemos que nunca nada va a ser como antes.
Ha sido tu decisión y yo he tenido valor de buscarte y que nos lo dijeramos a la cara, tú nunca lo has tenido realmente aunque halla sido un paso tuyo.
No, no ha sido una relación amorosa, pero sí que ha sido más profunda que todas las que he tenido y de las más importantes a lo que a amistad concierne.
Cuantas veces he tenido ganas de dar este paso pero no me he atrevido, te doy las gracias por ello, por fin damos un salto enorme, saltos que nunca me atrevo a dar yo si la otra persona no es quien lo propone, mira con 4ri sino, tú más que nadie conoce la relación que tuve con ella.
Si que me duele. Me duele ver como todo lo que fue ya no significa nada para ti, que sin pedirtelo lo dieras todo y hoy exijas devoluciones, yo no te pedí nada, fuiste tú quien se empeño en seguirme a todos lados hasta el punto de agobiarme. Me parece injusta tu postura tan radical, has pasado de no poder estar sin vernos a no necesitarnos a ninguno de los que no nos separabamos ni con agua hirviendo. A ellos también les duele pero por distintos motivos no se sinceran y yo peco demasiado de esta "virtud".
Me duele ver como nada será lo mismo, soy consciente de todo el daño que nos hemos hecho, somos inestables y nunca nos hizo bien nuestra relación pero todo era más fácil si estabamos unidas, pareciamos una aunque hoy dude si fue real o pasó porque te obligabas a seguirme y a opinar aquello que yo pensara para sentirte más cerca, para sentirnos más cerca.
Tengo miedo, como no. Tengo miedo por pensar que puede no existir nunca más una amistad como la tuya en mi vida, miedo a que nunca superes el rencor que hacia mí tienes, miedo a separarme de todos por separarme de ti. Aunque tampoco tengo tanto miedo como el que tengo a veces y es muy raro, has sido una clave importantísima para la base que mi vida ha tenido estos últimos años y no entiendo porque hoy soy "tan fuerte".
Ha sido una bonita escena... Al principio no querias ni verme, no querias hablar, por fin me has abierto y no ha sido como siempre que discutimos/discutiamos, no estabamos nerviosas ni gritando, en eso he notado que si que era el fin. Sabes que nose lo que digo muchas veces porque ya nose ni lo que pienso sobre la vida, y sé que a ti te pasa lo mismo porque no sabemos ni lo que queremos ni lo que necesitamos. Hemos hablado calmadas aunque distantes, cuando me pongo yo no paro de hablar y tú has preferido no hacerlo, y es mejor cuando no se sabe seguro nada.
Después de sacar mi lado rencoroso, que también lo tengo, ha decidido hablar mi sinceridad. Un montón de sentimientos a flor de piel nos han hecho llorar. Ya sabemos lo que hay y a mi me ha costado darme cuenta un año. He decidido irme y no verte nunca más a solas, no ir a tu casa, no mantener contacto, solo cuando estén los demás y si no hay más salida. Todo será más facil cuando yo no sienta que aún tengo derecho a pedirte explicaciones y cuando tú no sientas ese rencor tan doloroso hacia mí.
Por fin ha llegado, yo me lo olia y nose tú, pero creo que las dos sabiamos que "acabaría" así más o menos, las relaciones no duran siempre y las relaciones tan profundas necesitan tiempo para curar heridas, no pueden pasar de todo a "nada" en un momento, y no acabar peor de lo que se ha "acabado".
Suerte en nuestra nueva etapa sin nosotras, ojalá no te sientas sola y no hagas locuras de las que nos arrepentimos por inconscientes.
Selva, ojalá algún día podamos llegar a reirnos juntas de todo esto siendo, aunque sea, unas conocidas que fueron amigas de las que no se pueden olvidar jamás, %

Ultimamente eso de "encantada de haberme conocido" ha decaido, mucho muchisimo, pero ya no me rindo a mi propia pena, no quiero ir de victima por el mundo. Siempre me ha gustado ir de eso, parecer un perrito triste y solito al que todo el mundo quiera abrazar y dar mimitos diciendo "que bonito es, me lo quiero quedar!!" pero muy poca gente lo aguanta. Poco después te dejan tirado en la carretera pensando "ahí te quedas, que estorbas!".
No se si este blog me está ayudando o jodiendo más, soy un poco masoca y me autoalimento de tristezas y penas aún cuando estoy bien. Si, quiero escribir porque me gusta, me gusta conocer gente y más con las que tengo algo tan importante en común, saber que sienten y ver si lo que yo siento es normal, saber si alguien se siente también como yo me siento o soy un bicho raro como muchas veces creo.
Lo que en la primera parte queria contar era que acabé la noche con un desconocido y es cuando me di cuenta de que me atraen algunos pero no me siento agusto con ellos, y encima no son tan delicados, pinchan (no hagamos bromas sobre este comentario anda..), solo piensan en su placer, bla bla bla...
No quiero ser mala, criticarles o dejarles mal, seguramente si lee esto un gay me mata pero estoy segura que la mayoría de ellos no serán como los chicos heterosexuales por eso no entienden. O es que quizás he tenido mala suerte con los que me han tocado a mí.
se me perdió el movil, me perdí de mis amigos, tuve que volver sola a casa andando (esto no es nada si no digo que estaba en el pueblo de al lado..), llegué a las 8 de la mañana teniendo cursillo a las 9, me quedé sin querre dormida en el sofa, mi madre me despertó horas después y yo con un cantazo a alcohol y todavía borracha... vamos que un show y todo por mi tozudez de intentar ver en los tios buenas personas y buen partido para mí, pero es que no lo son, digo lo de buen partido, lo otro lo se pero mi cabeza no me deja verlo.
El lunes también salí mi intención no era esa pero Punto G es un capullo y siempre se sale con la suya y cuando a mí me dicen la palabra martini me pierdo!
Quiero un montón a Punto G, no quiero perderlo nunca, es más potito mi niñu. Me entro el gran bajón el viernes y engañe a mis amigos y no salí, les engaño a veces cuando me entra el bajón por lo de bicho raro y lo de que se cansa la gente, aunque bueno, ya me tienen más calá.......................
El sabado si que salí, me dije: una .... te vas a quedar en casa a compadecerte de ti misma petarda!!. Me puse lo más mona posible aunque sea dificil (jajaj esa autoestima!!), me propuse no aislarme en ningún momento ni amargarme porque mi cuadrilla (pandilla, colegas... etc) se este diluyendo y yo esté acojonaita perdia de quedarme más tirá que una colilla, alcoholizarme un tanto para ahogar las penas y pa´lante.
Pero claro si no hablo revientó, aparte de que me tienen fichadisima, pero la cuestión es que lo solté mi miedo a la disolución total de mi gente y los que estaban por allí me animarón y esas cosas que se hacen para hacer sentir mejor, pero lo que más me animo fué que Punto G en plena noche y con el contentillo muy en el cuerpo me dijo:
- Y por favor May, no digas que estás sola porque sino yo también lo estoy - aiiiiiii pobrecito él que solo nunca jamás!
Le quiero más, somos almas gemelas (juas juas juas) aunque sin sexo ni esas cosillas de por medio, y me voy a ir a vivir con él a madrid pero de ya!
Moraleja(s):
- No te quedes quiet@ en momentos de crisis, ni mucho menos sol@ que haber si la vamos a liar más.
- No pienses en los problemas futuros porque sino existen ahora quién te dice a ti que vayan a existir algún día? Y si existen ya tendrás tiempo para buscar alguna solución.
- Cuida a tu gente (amigos, familia...) más que a nada, son tesoritos andantes que se te pueden escapar correteando sino los valoras y no los tratas como debes.

Aki estoy hablando por el msn con una chica a la que acabo de conocer, si, muy maja, interesante, divertida pero derrepente todo a girado 180 grados, tio estas cosas solo me pasan a mi!! Y es que me rio por que es una situacion graciosa pero es que no me podia pasar yo que se, conocer a alguien por aqui, que justo sea de cerca, que nos llevemos bien, q sea de mi gusto y yo del suyo, nos enamoremos, nos casemos y tengamos muchos querubines, noooooooooo!!!

Entro en el msn, veo a alguien con kien nunca habia hablado y saludo para conocernos un poco. La tia es muy abierta y empezamos a hablar de mil historias, me hace reir y yo a ella, me cuenta historias interesantes sobre su carrera y sobre sus proyectos en un futuro no muy lejano. Pienso que es interesante y divertida, lo que busco!! aunque no me emociono, es la primera vez que hablamos y, jolin, yo soy rapida en estas cosas pero esto ya sería para tirarme por la ventana!

La cosa es que derrepente me suelta que esta borraxa!! jajaj ahi yo casi me muero, me ha empezao a contar movidas que le han pasado toda borracha y empezamos a hablar de la madurez y no madurez, de q ella a sus 24 no sabe que es eso, ni kiere, bla bla bla pero derrepente se me pone a hablar de la xika a la que kiere, todas las movidas que han pasado entre ellas..vamos que al final de decirme que le dolia la mandibula de reir a pasar a estar xunga por todo lo que ha pasado entre ellas y como han kedao al final, malamente, pero yo ahi, consolandola o yo q se, mientras me reia xq la situacion no era ni medio normal.

Al final yo he recordado aaaaaaa........ Xungi (la voy llamar asi) xq me ha contado como se ha escapado sin que la otra supiera nada más de ella, sin decir nada, que hace esas cosas y que no kiere dar más noticias suyas xq no kiere saber nada de ella aunque aún se le nota colá hasta las trancas pero que le ha hecho daño....y eso me jode!!!! como puedes ser asiiiiii, no te escapes!! huir es de cobardes, deja las cosas bien, asi no puedes seguir la vida tan normal sin dejar to bien, dejando cabos sueltos nooooooooo y es que Xungi me ha hecho eso y le tengo rencor.
Xungi ha sido para mí mi ultima chica importante, y lo peor es que no paso nada, ni si quiera se si me llegó a tomar como algo más.
Bueno al final consolandome ella a mí, si es que esto no es normal.

Al final ya se me ha pasado a mí también la tontería (ella estaba borracha y tiene escusa, pero yo??) y hemos comentado que situación más rara la nuestra, bueno yo llebaba diciendoselo desde que me ha contado lo de la borrachera, y me ha contado como ha quedado con dos chicas que no conoce (con una cada día eh!! es que eso también ha sido gracioso) y que no se atrevía y yo le contado mis historietas amorosas-internautas... si es que llebabamos más de 3 horas hablando hasta hace ná!!

Y yo que cuando he entrado a internet pretendia contar lo del sabado y más cosas que se me han acumulado hasta hoy y me pasa esto!!
Hombre la verdad que igual es una tontería y no acaba ni en amistad pero hemos conectado mucho y lo considero interesante en mi vida, o igual es que ya tengo tan pocas movidas interesantes con tias que un roce ya me parece sexo jajajaj
Voy a mimir que ya deliro... Wenas noches mundo!! Besitoooooo

Después de un sábado lleno de alcohol, sexo y desenfreno creo que mi mente comienza a vislumbrar el final de un camino que joder como le ha costao alcanzar!!!
No digo que tenga todo claro ni mucho menos pero por lo menos si se lo que es seguro y que no quiero volver a dudar de ello jamás:

- Sí, soy lesbiana, sea por lo que sea lo soy y ya esta, no hay más que dudar. Que más da ya si lo soy porque el capullo de mi padre fué tal especimen que me hizo fijarme en las preciosidades de mi propio sexo o si naci así, que más da si los tios también me atraen o me dan repelús, que más da si... Soy así y ya esta, no hay más, y estoy taaaaaaaannnnnnnnn contenta por serlo y por todas las cosas que me ha hecho aprender mi condición sexual que prefiero ser así que no una cabeza cuadrada que era en lo que me estaba convirtiendo ultimamente.

- Sí que me enamorado en mi vida, sino no hubiera hecho las locuras que he llegado a hacer, aunque los primeros amores fueran solo por su físico, sin llegar a tener una relación ni si quiera amistosa con ellas y llegaran a convertirse más en obsesión que en otra cosa pero quien no ha tenido amores platónicos, idílicos, obsesivos en el comienzo de la adolescencia y un poquito más allá? Yo si y mu contenta de haberlos tenido y felíz de recordar lo bonita que fué mi vida "junto" a ellas.
Hace mucho que no las recordaba con la ilusión con las que les he vuelto a recordar por fin. Pasé de un extremo a otro, cada vez que les recordaba pensabá que nunca podría llegar a dejarles de querer de verdad por mucho que quisisera a otras y cuando comenzaron mis dudas por los comentarios que mi maestro (creo que era este el mote que le puse en otro artículo ¿?) me hacía por mi sexualidad y por los problemas que causó mi padre en la vida de toda mi familia llegue a bloquearme tanto y dejar de creer en todo lo que había asegurado que dudé de mi amor por ellas.
Hoy tengo ganas de gritar sus nombres al mundo porque eran música para mis oidos, hoy ya no lo son pero aún me parecen muy bonitos. A pesar de ello voy a ponerles los motes de Itsaso disdiragarria y Silvido.

Me encantaría seguir porqué tengo unas ganas de escribir mi vida amorosa ahora derrepente loca, pero es que ha venido por fin después de 2 meses mi mejor amigo Punto G!!!
Y me tiene que contar demasiadas cositas que han ocurrido por chueca el muy capullín que nunca me quiere contar por telefono para ver mis caras de flipada.

Solo una cosa más, sé que mi vida estudiantil es muuuuuu importante sobre todo estudiando pedagogía y todo lo referente a educación sino me interesa mal voy, pero me tengo que ir a madrid a vivir la vida loca y mi sexualidad libre! Hace que no toco a una mujer... y tengo unas ganas... bueno lo dicho, continuará!