A veces se me olvida las sensaciones tan bonitas que existen entre dos personas que se quieren. Aún cuando leo algo sobre dos no logro recordar esas sensaciones.
Ayer al irme a dormir intenté recordar que sentía cuando veía de repente a alguien a quien haya querido. No lo conseguí pero he tenido un sueño lleno de esos sentimientos.
4ri y yo volviamos a estar haciendo el tonto y me dejaba llevar aún sabiendo que no podía porque de ella no conseguí casi nada de lo que yo quería.
Caricias, abrazos, besos, miradas, palabras... No nos escondiamos ni tan siquiera delante de mi madre, y como antes ella intentaba hacerle reir y yo era felíz porque otra vez me querian y me sentía bien conmigo por eso, no era tan extremista como antes, no pedía cosas que no querias cumplir, no sentía impotencia por ello y era "realista". Me decias "te quiero" y yo te miraba y te besaba, pero te decía que me iba a Madrid en Septiembre, me pedias por favor que no, pero te miraba como queriendo decir que no fueramos locas, una sensación de que solo ocurriría esa noche se palpaba en el ambiente y luego te arrepentirias de dar tanto, te asustarias. Cada una por su camino, y tu lo entendias y aún así nos sentiamos seguras la una de la otra, como nunca antes nos hemos sentido.
No se si irme a Madrid aún; sé que no te quiero; ojala me convirtiera como la chica de mi sueño y sentirme tranquila, agusto, segura.
En mi vida diaria no creo aportar nada a nadie, creo que nadie me aporta nada, por lo menos no soy consciente de ello, es un pasar por la vida sin más, un sinsentido que no puedo hacer acabar.
Que bien descubrir que aún, aunque sea en sueños, siento. Que bonitos son los sueños que te hacen sentir bien.

Un gato grande vio cómo un gatito pequeño trataba de pescarse la cola y le preguntó:

- ¿Por qué tratas de pescarte la cola de esa forma?

El gatito le dijo:

- He aprendido que lo mejor para un gato es la felicidad, y que la felicidad es mi cola. Y por eso la persigo y trato de pescármela; y cuando la pesque habré logrado la felicidad.

El gato viejo le dijo:

- Hijo mío, yo también le he prestado atención a los problemas del universo, yo también he pensado que mi cola era la felicidad. Pero, me he dado cuenta que cuando la persigo se me escapa y cuando voy haciendo lo que tengo que hacer ella viene detrás mío por dondequiera que yo vaya.

C.L. James

Me han mandado deberes y por primera vez en mucho tiempo, por no decir en mi vida, los voy a hacer sin demora (que culta parezco con lo de demora eh!)
Bien, pos aquí van mis 5 manias:

1. Tocarme el pelo, no paro y antes que lo tenia largo no me importaba demasiado pero ahora que lo tengo cortito se me cansan los brazos jo. Y peor cuando me lo toco con las 2 manos, que parezco un mono!!

2. Intentar sacarme los pelitos de las piernas que se me enquistan con las uñas, aunque sienta dolor, hasta que me los saco no paro. Así tengo luego las piernas... Y así me dan de hostias mi familia o mis amigos cuando me ven!

3. Llegar entre 5 y 10 minutos tarde a todos los sitios, menos bus, tren, etc, que esos no me esperan :s

4. Pensar y pensar y pensar y pensar y pensar y pensar y seguir pensando. Me como mucho la cabeza, no me doy cuenta ni que estoy pensando ni en que, pero derrepente me descubro en ello siempre. Lo peor es que no puedo parar. Así de paranoias soy, pienso demasiado.

5. Dar un beso a todo el que esté en mi casa cuando me voy o cuando llego, excepto desconocidos claro, que a esos les doy 2 jeje.

Pos eso es todo amigos, ahora les toca a Arda, que aunque no tenga ya blog si hace falta que lo haga en el mio; a Gloria, aunque igual le parece tontería; a Nev y Luna, que igual también piensan eso pero así tengo 2 en 1 jiji y la otra persona se la dejo elegir a Lincemiope que me la ha liado ; )

(Abstenerse kien no haya visto "los2lados de la cama)
No suelo ir mucho con mi madre al cine, pero ella se empeño en que fueramos juntas y como a mi me encanta el cine, teatro, etc me dijo que yo toda experta en la materia cada vez que viera una peli interesante fuera de lo que fuera se lo dijera.
Tení muchas ganas de ver "Los 2 lados de la cama" pero los poquitos amigos que tengo con los que poder ir al cine ya la habian visto, katxis!!!! Y con quien voy yo ahora? Así que pense en mi amatxurritxilla, mi madre vamos. Mi hermana también se apuntó así que allí fuimos las tres tan ricamente.
Dió la casualidad de que me tocó en medio, yo que siempre suelo querer ahí para un día que no me lo propongo me toca, pero no le dí importancia hasta que empezó la peli.
Había leido en alguna parte que había rollo bollo pero mi mala memoria me la jugó como tantas veces y lo que podía haber sido una película muuuuuuuuuuuuu reconfortante para mí empezó a convertirse en un agobio caluroso que volvia cada vez que salian Veronica Sanchez y Lucia Jimenez solitas, juntitas, cariñosas y yo me dejaba llevar pero cuando bajaba a la tierra: ai dios mi madre alao!! se me caia la cara de verguenza.
Intentaba mirar a mi hermana y sentir una mirada complice con la que poder desahogarme pero si lo hacia mi madre se coscaba, pensaba en si pensaría que la había llevado adrede para que lo asumiera, ¿no quieres una hija á la que le gusten más las chicas? pos toma 1000 tazas!! y me sentía.......... (la pobre no creo que pensara eso pero yo soy paranoias)
Hasta que mi madre solto: Anda que como se lo complican jajajajja
con lo facil que sería dejar a los chicos y ya está!
Ahí mi carita sonrió levemente, las dos me miraron y sentí por primera vez que me quieren y que por eso aunque haya sido duro al principio para mi ama van a aceptar una nuera-cuñaa tanto como un yerno-cuñao.
Si es que las he liado gordas con este tema y mi madre pero esta liada sirvió para que tenga en mi cabecitaloca clarito que mi madre aceptarlo lo va aceptando y para que ahora tenga más ganas de enamorarmeeee juas juas, o aunque sea creer que me enamorado, porque no engañarse para ser feliz un rato no?

Tengo sueño pero no quiero dormir. Quiero fumarme un porro pero desde hace unos meses me sientan fatal. Quiero estar bien pero desde hace dos semanas lloro por los rincones... Putas contradicciones.
Nadie "importante" me felicitó la navidad, tampoco me importó demasiado, considero por un lado importantes estas fehas pero por otro... me dan la risa.
De repente la noche del 1 de enero un mensaje me despertó alas 11y20 (me había metido en la cama alas 8, que cosa más rara), era xungi preguntando si estaba bien porque había visto a mi cuadrilla en nochevieja en su pueblo pero a mí no. Yo como siempre le contesté al instante, no me hago valer. No es que haya tenido nada con ella y esté loca por sus huesos, pero hay algo que me impulsa y tampoco me importa no hacerme de rogar. Le conté como nos estabamos separando y que yo me había quedado en mi pueblo con otra parte de la cuadrilla, que no estaba en mis mejores momentos por ello pero que era largo de contar. Aún sigo esperando su respuesta de ánimo.
Ví a 4ri en nochevieja, suponía que la vería pero tampoco lo pense. Nos saludamos, ella muy amistosa, yo ni me acuerdo de como lo hice del pedo que llevaba, solo recuerdo que no estaba yo muy parlanchina y ni se acerco a hablar ni yo tampoco. Ayer a la noche me escribió desde el móvil de su padre para contarme que una actriz que me gusta algo estaba en el capítulo de una serie y me preguntó que tal en nochevieja. Le conteste al momento a ella también, le comenté que tampoco me apasionaba mucho la tia esta, que cierta actriz que le gusta a ella salía en una peli ligerita de ropa, que fliparía y le comenté lo de nochevieja, "vaya dos que ni hablamos" le dije. Contestó, "no te ví con muchas ganas de hablar". Joder!!! es tal espejo del alma mi cara?? que rabia me da! Ya había visto la peli, es más, la tenía en dvd. "Mira la pillina esta, cuando "estabamos" lo veía mal y ahora chulea de lo suyo..." pensé. Pero sinceramente me alegré, no se puede vivir autonegandose y desautonegandoselo todo el rato. "Que pillina ella" le dije abiertamente y se me va la olla y se lo mandé al móvil de su padre. Por si acaso le escribí corriendo al suyo comentando mi error y contestó que no importaba, que lo tenía en su poder y vacilandome por lo de pillina. Su último sms fue diciendo que se le acababa la batería del móvil, "menuda payasada de excusa" (es que soy muy mal pensada) y terminaba pidiendome por favor que le contestará. Tampoco tenía mucho que decirle pero pidiendomelo así le hice caso.
Me emparanoia que me escriba para tal tontería de la actriz desde el móvil de su padre y que me pida por favor que le conteste al último mensaje, ya no somos las niñas esas que se mosqueaban por quién contestaba la última, que gastaban su saldo, el de su madre, el de su padre y el de toda su familia con tal de estar mandandonos mensajitos. Ya no somos nada, por ser ni amigas. Me desoncierta aunque esa mierda de relación haya sido la más importante que haya tenido y la eche de menos a veces. Pero no se ni por que, porque nunca nos dimos ese apoyo real que en una relación se debe dar. Pero tampoco se que hablo de relaciones si nunca he tenido una normal o medianamente normal.
Para colmo hoy he visto a una chica con la que una noche estuve tonteando. Yo con mis lentillas la he visto desde lejos, ella llevaba gafas pero iba en su mundo. No quería mirarla mucho porque no tenemos motivos para saludarnos, fue una noche tonta en la que yo tonteé con ella y con algún amigo suyo y ex novio de una de mis amigas para ¿darle celos? Penoso... pero fui feliz. Todo se fue jodiendo mientras fui descubriendo que tenía novio, que llevaban mucho tiempo, y lo peor llegó cuando me enseño una foto de su hijo!!! Pero a donde vamos a llegar!! Que pasa en mi vida que no hay nada normal!!!???????
Ella me ha visto, he notado su mirada, pero la ha apartado al instante, yo la he vuelto a mirar y tenía una cara de apuro tremendo, "tranquila no soy peligrosa ni insisto nunca" he pensado y he seguido mi camino tan feliz.
En la biblioteca no hecho nada, mi amiga, que con 19 años ya está prometida con anillazo y todo (si es que no hay nadie normal en el mundo colega), mi amigo, llamemosle petardo, y yo no hemos dejado de molestar. En la misma mesa estaba una chica que me gustó hace un tiempo, yo le apodé como Lady, eramos amigas pero la vida y la gente nos separó hasta el punto de casi ni saludarnos, y que por casualidades de la vida (aunque yo más que en casualidades creo en causalidades) hemos coincidido en el cursillo que estoy haciendo de monitora de tiempo libre. Lleva un rollo muy raro también, como la del hijo y, sinceramente, todas las demás (o igual son ilusiones...) pero ha acabado invitandome a ir a correr con ella (no hagamos bromas que me emociono jajaj) al salir de allí. No he podido aceptar la invitación, me da mucho pudor desnudarme delante de la gente, sobre todo conocidos (cosa rara, sí, pero son pedacitos de mi trauma infantil por llamarlo de alguna manera) y aún menos medio gustandome, porque, aunque en un principio no creía que volvería a sentir algo, esa sonrisita y esos ojitos me han hecho volver a fijarme en ella no solo como amiga, mierda.
Así que después de todo esto solo me queda decir que, joder necesito acción en el terreno amoroso ya!! pero no con tios eh? que de eso ultimamente ya he tenido y no me llena jolin, que rabia todo esto, me emociono con tonterias y no es normal, y me da rabia admitirlo pero es lo que hay. Dicen que quien no arriesga no gana, que las cosas no se buscan, llegan, que bla bla bla bla bla bla bla ¿que coño hago yo? Yo, yo me rindo...
Fin