- Ahora mismo tengo miedo.
- ¿Porque?
- No me lo preguntes, no tengo ni idea.
- Joder guapa, q rara eres.

Es la conversación conmigo misma q mantengo casi todos los días desde hace un tiempo y como casi siempre q tengo miedo no se responderme.
Podría decir q tengo miedo a la soledad, llevo años acostumbrada a estar cada tarde con todos mis amigos en mi querido lou(local, lonja o como más os guste llamarlo) (bueno, ex lou) y a pesar de llevar un año sin él y sin tener la misma relación con mis amigos, bueno la misma podría decirse q si, o mejor aún, todos saben mis lios con tias/os y mi exrelación con mi padre, pero es q les echo de menos cuando me siento así y no parece q haya pasado ni un día. Necesito sentirme pegada a ellos como antes cuando tengo miedo.

Joder en una milésima de segundo me dado cuenta q es lo mismo q me pasaba hace años con mi madre cuando tb, como no, tenía miedo. Pero es q antes el miedo no venía sin más, tenía "motivos" (tontos pero q a esa edad los consideraba la ostia!)
Puede ser también q tengo miedo al futuro, a no tener un chavo, a no sacarme la carrera, a no saber ni lo q quiero ni lo q busco ni mierdas!!
Me pongo de muy mala ostia conmigo misma (lo peor es q a veces la pago con otr@s), parezco subnormal, tengo 21 años y parece q no paso de los 10, q ni si quiera he llegado a la adolescencia (menos mal q si y q espero haberla pasado o pasarla pronto xq q repelus de etapa, a nivel emocional me refiero), q no me puedo valer x mi misma, q no tengo valores ni principios, no sé ni quien soy, y q de todo lo q he estado segura se ha difuminado.

Recuerdo lo q me costo aceptar q me gustaban las chicas, bueno tp mucho medio año o así pero lloraba desconsolada xq pensaba q sería única de mil y q nadie jamás me aceptaría.
Año y pico después descubrí q no era así, mi mejor amiga de la época lo acepto, es más, me lo pasaba bomba persiguiendo a mis amores junto a ella, llamando su atención.. no ves, voy a llorar xq le echo tb de menos...
Tengo mucho miedo, no sé como comportarme muchas veces ni con mis propias amigas, pienso q se aburren si les cuento cosas, tp sé q contar y entonces me callo y pienso q se aburren igual... joder soy un caos, se q estoy en momento existencial total, pero a mis 21 años ya he pasado 2, tio vale ya conmigo joder, ni q hubiera matado a alguien, me estoy volviendo loca, busco algo y no se q es.
Ya se q mi problema más grabe fué q mi padre pos como q fué un cabrón a lo largo de mi vida con él y antes, después tb y hasta el momento en el q se murió seguramente, aunque se arrepintiera un poquito por lo solo q se vería.
Se q odio a los tios (como algo muy personal, sexual, como amor)aunque me pongan tanto como las tias o ni si quiera sé si realmente me ponen las tias, o ni uno ni otro, entonces ¿q? asexual, joder q tristeza dios.
Con lo feliz q era yo ya siendo una lesbiana más, me la suda ya q mil personas estuvieran en mi contra, q me odiaran pero sería feliz sintiendo..

Esto es un caos de mente, de ideas, de texto y eso q estoy intentando explicarme lo mejor posible! xq necesito ayuda, necesito q alguien me diga "yo tb lo pasé, mi padre tb me jodió la vida, intentó conmigo lo q no podía hacer ya con nadie xq era un ser despreciable y fué a x una niña indefensa, q ni sabía q pasaba, q no comprendía q hacía su puto padre, pero q al final se acabaría odiando más de lo q nadie puede odiar a nadie en el mundo. Pero tranquila, ya no está, ya no te va a hacer daño, no te va a volver a tocar y vas a superarlo, vas a sentir q eres libre x primera vez en tu vida, ya lo verás"
Tengo miedo y ni si quiera se si es normal q cuente estas cosas aquí y tengo miedo de las consecuencias q pueda tener pero es para lo q lo creé, sino no tiene sentido.

Solo una cosa a tod@s aquellos q llegueis a esta última linea y se atreva a dar una opinión, no nos juzgueis, no seais tan dur@s como lo soy yo misma, además yo soy yo y puedo y a vosotros no os dejo (sino tengo un poquito de tono de humor una de dos o me muero sin más o me tiro x la ventana)
Y tp lo seais con él, aunque hoy creo q se lo merece como nunca nadie otros días solo creo q era un ser perturbado sin razonamiento alguno. Ojala no tuviera nada q ver con él, no llegar nunca a parecerme en nada a él.
Voy a dejar de pensar, de intentar arreglar el caos y me voy a fumar mil porros aunque ya me sienten como el culo xq es lo único q hace q mi mente desconecte un poco.

Gracias y un besito mu grande aquellos que me comentan y me hacen sonreir. Muaaaaaaaaaaa!

Yo tb pase algo parecido pero ya es hora de echarle un par de ovarios y tirar pa'lante, sentirte tu, sentirte libre, no dejes que nada pueda contigo (ni tu misma). Un besote grande y un abrazo de estos que quitan los agobios...

en serio...Y creo que eres valiente por contarlo aqui...yo no me atrevo.BEsazos nena!

Ánimo, creo que más de una nos hemos sentido así alguna vez. Y todo pasa. Pero no a base de porros, bruta. Al menos compártelossss!!
Un besito!

Un besito para hacerte sonreir ;)

Te entiendo muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo mas de lo que piensas.