Una de las grandes razones es que no tengo internet ni ordenador aquí en Madrid y la otra es que desde hace unos meses ya no tenía mucho sentido escribir, era un tanto depresiva esta página y eso no me conviene en mi vida ahora mismo.
Creo que dentro de un tiempo abriré un fotolog con el que reir, plasmar mis ilusiones, deseos aunque no esconderé mi tristeza si algún día lo necesitara.

Un beso enorme a todos aquellos que me han leido, a seguir soñando, luchando, queriendo y disfrutando como lo haceis y vivir libres!!!! Os deseo lo mejor]]>Era negro negro y ahora derrepente ese negro no esta! Tal vez sea q tengo q purificar mi alma, mis pensamientos, mis sentimientos... jijiji si, y mis ideas. No esta mal q mi propio blog haya querido cambiar solito.
Así me gusta blog, empieza tú q yo te sigo.]]>
Con mi piña de amigos solía estar horas y horas pensando en colores que no existen, todo fumados nos parábamos y sin pensar una milésima de segundo decíamos el que nos venía a la mente. No funcionaba, claro, es casi imposible:
-Morado! - decíamos casi siempre. Lo más gracioso es que también se le llama estar morado al hecho de estar ciego o fumado y nos emparanoiabamos más. Pero siempre hemos pensado que ese color inexistente tiene que ser una expecie de color que se aproxime al morado.

Este verano de interrail ha cambiado la cosa y en vez de un color hemos ido más alla.
Un buen día de setas se me ocurrió la idea de intentar imaginar sexos distintos a los existentes que se complementaran con los que ya existen. Yo quería que hubiera 9, me parecería perfecto que hubiera nueve sexos que pudieran mantener relaciones entre todos ellos.
Mi amigo Punto G se obsesionó desde entonces con la idea de que existiera solo uno más y que su órgano fuera una especie de rueda jajaj. Desde ese día cada vez que veía ruedas se ponía!!!

Bueno,las verdad es que tienen un grave problema todos mis amigos gays, están salidísimos, aunque más que un problema para mí algo así sería la gloria.

Bueno, todo puede cambiar en mi nueva etapa aquí en Madrid y espero que sea así!!!]]>Se acabo, este blog no va a servir más para contar mis penas o paranoias, fue creado para algo así pero se terminó.
Cada vez que escriba escribiré algo bonito, optimista, que devuelva la vida solo con leerlo, que llene de energia y ganas de sonreir.
Bueno realmente no creo que lo consiga con todo el mundo, tal vez con nadie! Pero conmigo si :D



]]>16 días por Europa y aquí me encuentro otra vez. Llueve y no hay nada que hacer, aunque realmente tenga mil historias. No es droga exactamente de lo que hablé en el último post, si que son pastillitas y creo que se las puede tachar como droga porque posiblemente lo sean, pero no tomo drogas duras, aunque las haya probado durante algún tiempo y no deseche la idea de volver a hacerlo alguna vez. Es más, dentro de un rato voy a probar algo nuevo, tal vez me despierte de mi letargo, como aquello que probé en Amsterdam y tan bien me hizo sentir.

Eibar, Hendaya, París, Amsterdam, Bruselas, Luxemburgo, Niza, Mónaco, Portbou, Barcelona, Zaragoza, Bilbao, Ermua y Eibar, ese ha sido mi recorrido, ha pasado TAN deprisa y lo he disfrutado tan poco.

Australia, Nueva Zelanda, México, Italia, Alemania... lugares de procedencia de gente que he conocido y que son tan lejanos... como yo de mí misma.

No estoy, no puedo estar, busco algo, no se que, huyo, ¿de que?, me revuelvo, me moskeo, impaciencia, inquietud...
¿QUE TE OCURRE? ¿Es por que te vas? ¿Por que no vas a vivir más con tu ama? Posiblemente, y me come por dentro, y tengo miedo, pero es necesario. Nadie va a hacerle daño, va a estar bien, TÚ VAS A ESTAR BIEN, vas a crecer, vas a vivir, te vas a aclarar!

Sonrio, soy una puta loca, ¿me va a comer el mundo? Tal vez... pero siempre se puede volver y esconderse bajo la manta protectora de mi amatxurritxi. Aunque eso esta prohibido pensar, nunca se sabe lo que puede pasar!

Más que nunca me siento Jenny Schecter]]>Entonces piensas en hace cuanto empezaste con ese placebo, como una vez me lo nombráron. Así con la tontería van a hacer 3 años!! Piensas en xq te dejaste convencer, las cosas han cambiado vale, pero tp es q haya sido gracias a eso xq tp es q hayas cambiado x dentro a mejor, es más, tantas paranoias físicas no tenias antes: sudoración repentina, pulso acelerado, ahogo en el pecho...
Quieres dejarlo, lo has hecho, te han dicho q lo dejes y hay gente q aún te dice: "Pero si es necesario es necesario".
Pues no me da la puta gana, he podido vivir sin eso y en peores circunstancias, ahora tb lo conseguiré aunque haya q pasar malos momentos. Con ello tb los pasaba...
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Pero esta vez no, esta vez lo voy a pasar mal algunos dias, tal vez semanas, espero que no sean meses. Me he enganchado y cuando siento eso en pecho y estomago cuidado porque intentaré lo posible por verla aunque ni tan si quiera hablemos, aunque ni si quiera dure 2 minutos el momento, solo una sonrisa, una mirada dulce, y yo moriré.
Y correré detrás sin que me vea y puede que hasta me escape sin decir nada de donde esté, de quién esté con tal de verla aunque sea agarrada de la mano de su novio, su puto novio feo.

Y eso aumentará mis ganas, mis ilusiones, pero me da igual, hace mucho que no sentía esto y aunque duela prefiero ser feliz un poquito cerca de ella y sufrir luego.
Prefiero sentir y después sufrir que obligarme a no sentir, pasarlo mal por partida doble, negandome y olvidando.

Ya llegarán tiempos en que me quiera la persona de quien me enganche, y sino por lo menos que queden enganches de estos.

Amets zatoz jada nigana, beldurrik gabe nigana!
(Sueño ven ya a mí, sin miedo hacía mí)]]>
Q asketeeeeeee, toy mu rancia, mu amargada de la vida a mis 22 años, mu de esas q miran mal, q ponen malas caras, q ladran x tos laos....

Noooooooo, no quiero joeeeeeeee
Haber si es x lo qme temo yo q es y se me pase cuando eso pase, eso espero x lo menos. O mejor kedarme así y no peor, eso sí.

No quiero ser así x dios q agobio!

Un besote mu gordo a toas, no se cuando volveré, pero lo haré y os seguiré leyendo con muxo gusto :D]]>Nuestra sociedad nos hace crecer con la idea de que el amor es lo único, que encontrarás a alguien que te quiera desde el primer momento y para siempre, que nunca te hará daño y sereis perfectos el uno para el otro.
No deberían hacernos ilusiones, no todos encuentran a alguien, o peor, piensan haberlo encontrado y pierden.
Es una de las creencias culturales que deberíamos erradicar.
Hace años que no conectaba con mi lado... como llamarlo... romantico?empalagoso?o peor aún, NECESITADO, DEPENDIENTE.

No, ya no hago como antes, agarrarme a las faldas de cualquier chica que me lanzara una dulce mirada con sonrisa incluida, o ni tan siquiera eso, así de barata me vendía. Pero no acababa ahí, me arrastraba con tal de amarrarme a sus costuras aun sin saber ella que yo estaba ahí, mirando desde el suelo agrietado, rasgado como mi tonta ilusión.

A veces he vuelto a pensar en entregarme a aquell@s con l@s que puedo vislumbrar pequeños atisbos de devaneo pasional, pero ¿para qué?
Esta vez quiero una persona especial, no quiero a base de esfuerzo y decepciones convertir (o idealizar) a alguien a quien me he vendido en momento de rebajas en un ser único en mi vida por la sencilla razón de sentir que también tengo derecho a que me quieran, sentir que mi alma conecta con otra para la que soy imprescindible, importante. Entonces solo así me sentía valiosa para mí.

Ahora entiendo que no sufrí por amor, sufrí por soledad, por el vacio que me ocasionaba a mi misma. Quería encontrar el amor que debemos concedernos a nosotros mismos en otros brazos. Fallé, sufrí, pero aprendí.

Como dice la nueva canción de Julieta Venegas:
"No voy a llorar y decir que no merezco esto, por que es probable que lo merezco pero no lo quiero"
Yo más que nadie merecía sufrir, que me dejaran, por no quererlas en un principio y acabar sumergida en una mezcla de amor y necesidad. Por seguir autoengañandome después de perder recordando que era ELLA. Por querer ser la persona que más sufre por amor (quizá haya sufrido por amor, pero amor a mi misma, pero sin colgarme el cartelito de "la que más"). Por engañarnos un poquito a las dos.
Tal vez haya muchas formas de amar y prefiero pensar, aunque no con tanta intensidad como creí, que esa es una de las maneras.

"Que poco somos, que victimas más complacientes, que guerreros tan inútiles. Nada hace falta para rendirnos, ni una sonrisa, ni una mirada, ni la voz, nada es necesario, se cae con la memoria, o peor aún con la imaginación por que así todo es más perfecto, se sufre mejor, se cae más hondo"
"Amores" (mi obra de teatro!!)]]>Ya no necesito mi blog para lo que se creó, no necesito desahogarme ni nadie que me diga: sí, estas en lo cierto, no eres mu normal xabalita. O alguien que me diga: yo pase por lo mismo.

Quizá el blog ahora me ayude simplemente a abrir mi mente, crear mundos paralelos en los que zambullirme en los momentos en los que me gustaría ser autista (cruel?tal vez, pero sincero), y sobre todo para lo que más quiero, crecer! aprender, ser un poquito(aunque sea) más de lo que soy.

La obra fue genial, me lo pase bomba aunque en el escenario mi cuerpo temblara. Hacía más de dos años que no actuabamos y no me creía que fuera ya, habíamos ensayado tan poco...
No estuve nerviosa hasta media hora antes, eso me trastocaba, como no podía estar nerviosaaaaa! Había momentos en los que lo pensaba y algo recorría mi cuerpo pero nada más.
La verdad es que hicimos cagadas tremendas que se tuvieron que notar mil! Pero la gente alucinó, aplaudieron un montón y es algo tan bonito... Había gente que hasta lloró! Eso fue increible.
He visto el vídeo y no está mal, aunque estoy deseando aprender y llegar a controlar todo! Voz, cuerpo, emoción... Difícil pero estoy dispuesta a conseguirlo.

" La palabra "salvaje", sea cual fuese su significación original, connota ideas de libertad desaforada e irregularidad, y evoca algo de extremada y extraordinaria rareza. Es creencia popular que los indígenas viven en el seno mismo de la Naturaleza, más o menos como pueden y quieren, víctimas de temores descontrolados y creencias fantasmagóricas"
Algo así he sido o he creido serlo, de ahí que sea una princesita silvestre. Algo empieza cambiar en esa princesita asilvestrada, quizá ella misma se esté adiestrando cual amo a su perruno vagabundo.

Me acaban de avisar que nos han cogido para unas prácticas a mis amigos Maggi y Lolo y a mí!!! cuanta felicidad!!!! juas juas juas



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