Me gustaría saber acutar. Cuando era pequeño hice algunas obras de teatro en el colegio. La verdad es que no sé como me atrevía a subir a un escenario. Ahora no me vería capaz. Me quedaría en blanco, me empezaría a poner nervioso y me moriría de vergüenza. Eso de imaginarme al público desnudo no funcionaría, porque como hubiera un chico guapo de los que me ruborizan, me podría más nervioso.

Si no fuese por la vergüenza, actuar me gustaría. Además, no creo que se me diera tan mal, pues mentir se me da de perlas. Y, al fin y al cabo, la mentira es una forma de actuación.

Una vez leí que la gente miente no sé cuantas veces al día. La verdad es que me parecieron pocas veces. Bueno, por lo menos estoy por encima de la media en algo. Muchas veces miento por inercia, sin darme cuenta. He interiorizado tanto algunas farsas que a veces me cuesta discernir entre realidad y mentira.

No soy mentiroso compulsivo ni nada por el estilo. Miento para ocultar la verdad, no para hacer mi vida más interesante. Pero oculto la verdad demasiado frecuentemente.

El cristianismo se equivoca diciendo que mentir es tan malo. No le haces daño a nadie, solo te lo haces a ti mismo.

*Frase del dia: "Viene la calma y luego la tormenta. Y a veces es natural no estar bien" (Izzie)

*"Yossi & Jagger" es una película israelí que muestra la historia de amor de dos soldados. Ésta es la escena más bonita.

Hace unos años, no era capaz ni de pensar en que odiaba a mi padre. Pensaba lo típico, un padre es un padre y lo quieres porque es tu padre. Y por lógica es así... el roce hace el cariño. Pero en algunos casos, es más complicado.

Llegó un punto en el que me di cuenta de que era una persona que no me caía bien. Tenía mal carácter y hacía cosas que me sacaban de quicio. Era injusto, gruñón y desagradable.

Con el tiempo, me fui dando cuenta de que no era solamente que no me cayera bien, sino que no lo quería. Al principio me sentía culpable por pensar eso. Al fin y al cabo, un hijo debe querer a su padre.

Pero qué quereis que os diga... se lo ha ganado a pulso. En este instante he llegado al punto sin retorno. Lo odio. Y no me siento mal por odiarlo. Es mala persona. Le gusta hacer que la gente se sienta mal... es más, lo necesita.

Toda la vida se ha engrandecido explicándole a la gente que a mi nunca me ha faltado nada y que él lo ha hecho lo mejor que ha podido. Según él, a un padre no se le puede pedir más. Y es cierto... no me ha faltado comida, ropa, ni nada que se pueda comprar, pero creo que hay otras cosas que también debería proporcionar un padre. Y repecto a eso de que lo ha hecho lo mejor que ha podido... ja! (risa tipo Karapapel). No se ha esforzado lo más mínimo en apoyarme en nada, ni en felicitarme por nada, ni en agradecerme nada, ni en pedirme perdón. Jamás, y digo JAMÁS, lo he oído diciendo: "Perdón", "Gracias" ni "Muy bien, hijo".

Supongo que a su manera me quiere y me protege. Pero a mi no me queda más remedio que odiarlo. No puedo entender ni como mi madre lo aguanta. No lo aguanto, no lo soporto, no puedo con él. La rabia tengo que tragármela, obviamente, pues una persona como él no puede entender que a veces se equivoca y que hace daño a los demás. Y si les hace daño, que se aguanten, que para eso son familia.

A veces tengo que salir a la calle o encerrarme en la habitación. A veces tengo que sacar mi rabia pegándole puñetazos al colchón o tirando cosas al suelo. A veces me gustaría empezar a gritar como un loco para vaciarme.

Necesito salir de aquí...

*Frase del día: "No se preocupe... si yo fuera usted, también me odiaría" (American Beauty).

*El melocotón que murió por culpa tuya, monólogo de Ángel Martín... (como me gusta este tio... tiene algo que me pone... a vosotros no?)

Solo tengo 20 años y, aunque no soy la persona más sociable del mundo, he ido conociendo a bastante gente. Y he tenido amigos. Muchos de ellos han ido desapareciendo y de vez en cuando reaparecen para volver a marcharse al poco rato. Si alguien hiciera un estudio serio sobre esto, me da que llegaría a la conclusión de que la causa más importante por la que los amigos se distancian es la pareja. Más de un íntimo mío hace vida de casado... ni que tuvieran 40 años, pero bueno, ellos sabrán.

A otros simplemente los dejas de ver. Dejas de quedar con ellos y la relación se enfría, hasta que pierdes esa confianza que caracteriza a dos buenos amigos.

Y de la gente que te queda, te das cuenta de que a la mitad los dejarás de ver cuando dejéis de ir juntos a la universidad o cuado dejéis de compartir piso. Y de los que no dejarás de ver, algunos te fallan, otros se hartan de ti, otros te hartan a ti y a otros los llegas a conocer tanto que al final descubres que tenían más defectos que virtudes.

Al final de todo este proceso, te quedan contadas personas. Atrás has dejado a tu primer amor, a tu confesora de la infancia, a tu íntima del instituto, a tu grupo de siempre y a tu pandilla de la universidad. Los que permanecen a lo largo de los años sin que el día a día os obligue a veros son los que realmente merecen la pena.

En mi caso, los puedo contar con la palma de una mano con algún dedo amputado.

No pretendía que todo esto sonara tan prepotente como me parece que suena mientras lo releo. Parece que por todo lo que he dicho, guarde rencor a toda esa gente que se ha ido quedando atrás, pero no es eso. Todo lo contrario... en realidad me entristece bastante...

*Frase del día: "¿Un recuerdo es algo que tenemos o es algo que hemos perdido?"

*Aquí os dejo con la mejor coreografía después del Thriller. No tiene desperdicio. OK Go - A Million Ways

No ligo. Para nada. No es que no se me de bien, es que ni lo intento. No sé como se hace. Eso sí, lo que nunca falta en un día de mi vida son las miraditas. Que te las devuelvan o no ya es otro cantar.

Pero llevo una temporada exitosa. De entre todas las miraditas que me han devuelto destacaría las de tres chicos: el chico del bus, el chico de clase y el chico omnipresente.

Con el chico del bus tuve un flirteo visual de esos que dejan huella. La cosa es que estaba sentado yo en el bus cuando subió él. En seguida me fijé en su mirada. Le brillaban los ojos. Me quedé como petrificado mirándolo a los ojos y él me aguanto la mirada. Nos estuvimos mirando durante casi todo el trayecto. Cuando llegó a su parada, se bajó. Entonces echó a andar, dejando al bus atrás. Cuando el bus arrancó y pasó al lado suyo, me quedé mirándole la espalda y pensando: ‘Gírate y mírame, gírate y mírame’. Y lo hizo. Se giró y nuestras miradas se volvieron a encontrar. A este chico lo he vuelto a ver por otros sitios, pero ya no me ha vuelto a mirar como el primer día.

El chico de clase empezó a mirarme descaradamente a principio de curso. Yo intento aguantarle la mirada, pero me puede la vergüenza y la aparto rápidamente. Es un chico guapo y por lo poco que lo he visto con gente, parece muy simpático. Pero como no se lance él y me diga algún día algo, yo no me voy a atrever.

El chico omnipresente me encanta. Es muy guapo y tiene unos ojos preciosos. Me lo encuentro hasta en la sopa. Y se me queda mirando fijamente, de un modo que a cualquier persona le resultaría incómodo. Pero yo también le lanzó mis miradas furtivas.

Además, estos tres chicos se conocen entre ellos. Qué envidia...

La pega de todo es que no puedo asegurar que ninguno de los tres sea gay. Podría ser que mi imaginación me causara visiones, no sé. Pero por lo menos distraigo la vista y me lo paso bien un rato.

Esto de las miraditas está muy bien. Pero como un día uno de estos chicos se me acerque y me diga algo (no caerá esa breva), me moriré de vergüenza y empezaré a balbucear.

*Frase del día: “¡Zas, en toda la boca!”

*Este tipo de escenas son las que más me ponen, con diferencia.

Es la frase que tengo más ganas de decir desde que aprendí a decir "Quiero chocolate". Es tan fuerte el impulso que, muchas veces, se me ha estado a punto de escapar la frase "Soy gay" en momentos situados más bien fuera de contexto.

Últimamente lo que me pasa es que cuando me voy a dormir y les digo a mis padres "Buenas noches" mi cerebro manda neurotransmisores a zonas equivocadas y tengo el impulso de decir "Soy gay". De momento lo he podido evitar encerrándome en el baño antes y repitiendo una y otra vez en voz baja: "Buenas noches, buenas noches, buenas noches, buenas noches..." Pero un día de estos se me escapará y la liaré. Pero bueno, entre que mi padre está sordo y que mi madre se duerme antes de apoyar la cabeza, supongo que ni se enterarían. De hecho, ahora que lo pienso, ni siquiera me devuelven las "Buenas noches", los cabrones.

La mayoría de las pocas veces que he salido del armario, no he dicho "Soy gay". "No me gustan las chicas" y "Me gustan los chicos" son formas como más fáciles de decir para mi... no sé por qué.

Pero igualmente, salir del armario es un arte. Y digamos que mi faceta artística es inexistente. Además, hace ya unos meses que me invadió la perrería. Así que estoy a la espera de que me vuelva la inspiración.

*Frase del día: "¿Es cierto que las pastillas con las que intentaste suicidarte las tomaste con Coca-cola light, por eso de 'me muero pero delgada'?" (Pseudo-periodista preguntándole a Aramis Fuster)

*Los videos de caídas me encantan. Y este es de los mejores. No sé que pensar... a veces la gente se debe caer queriendo, supongo. Atención al individuo que intenta saltar sin apoyar las piernas en la caída. Que alguien me lo explique.

Al final no he podido resistirme a abrir un blog. Hace un tiempo tuve uno, pero fue un fracaso. Apenas escribía nada. Y la verdad es que desde entonces, pocas cosas han cambiado. Pero creo que ahora tengo cosas sobre las que escribir.

Este blog tiene unos objetivos bastante concretos:

-Tengo ganas de conocer gente. Bueno, seamos sinceros. Gente, gente... no. A gente ya conozco. Me apetece conocer a gente no hetero. No sé, en ese sentido me siento bastante sólo, porque mi entorno es hetero de los pies a la cabeza.

-Quiero expresarme tal y como me salga, sin tabúes ni tonterías. Mi gente me tiene por un chico bueno, un santito. A ver... soy buena persona. Pero me tienen asexuado. Y yo tengo mi parte carnal. Además, soy un tio tímido y vergonzoso... y siempre es más fácil escribir que hablar.

-He pensado darle esta dirección a unas cuantas personas que saben que soy gay. Quiero que sepan como me siento y quiero que entiendan que el hecho de que no pida ayuda no significa que no la necesite.

Pues nada gente, supongo que ahora toca hacer algo de publicidad de mi blog, porque no creo que la gente llegue hasta aquí por arte de magia. Así que nada, espero que esto sea el principio de algo bueno. Seguro que sí.

*Frase del día: "Si fuera adicto al sexo, me hubiera muerto del mono."

*Y como no, tengo que empezar siendo contradictorio. Mi primer post con esta canción.