Fantasmas que atacan. Para colmo suelen afectarme las cosas que la gente cuenta entre sí de mí. Debería hacer algo para que no me afectase tanto. Tengo un nudo que no logro desatar. Me siento triste, y ya no es por Angel. Es porque estoy muerto de miedo. A adentrarme en un camino en el que no haya vuelta atrás. A enfrentarme a tantas cosas de las que no sé si tendré la suficiente fuerza...ni como hacer. No me concentro en nada, en el trabajo parezco un espíritu, un ente, algo torpe que no acierta. Me duele en el alma que me rechazen., más aún gente que yo creía eran amigos. Después de tantos años. Me gustaría ver algo de luz en este túnel. Poder despertarme algún día sintiéndome más ligero. No hay canción que me haga sentir un poco mejor, de hecho no puedo oír música, faltan ánimos hasta para eso. Pero es que me duele tanto el rechazo...

He vuelto a mi querido Santiago por unos días. Llevaba unos dias en los que sentía que Madrid me ahogaba, y no de calor precisamente. Sin embargo al llegar aquí parece como si el tiempo no hubiese pasado, una sensación de que todo está bien y en calma. Me vendrá bien estar aquí unos días. Siempre me hace bien el pasar aquí unos días. Ademas no he venido solo. He convencido a Chema para que me acompañase y ni se lo planteó. Así que he pasado casi todo el día enseñándole mi Santiago y recorriendo las tascas buenas bebiendo vinitos….joder como hemos vuelto a casa. . . pero esto es lo bueno… además estoy en mis dias libres y me apetece pasarmelo bien y olvidarme de todo lo demás que no merece la pena.
Sin embargo no soy capáz de sentirme al cien por cien bien como me gustaría, en realidad es dificil incluso en algunos dias llegar ni a un veinticinco por ciento. Aún en mi tierra, y en compañía de mi gente y de la gente que quiero no puedo evitar pensar en Angel.
Para colmo el visitar tantos lugares por esta tierra no hace sino acentuar más su recuerdo. Cuando mi casa se quedaba vacía pasamos varios fines de semana aquí; mostrándole todo lo que viví en esta ciudad durante tantos y buenos años. Enseñándole la Facultad donde estudié, la biblioteca en la que tantas noches pasé en vela….y tantos, tantos sitios.
El tiempo lo cura todo…aunque no totalmente…pero de momento duele. Quizá no con tanta intensidad como hace algun tiempo, y eso me hace pensar para mejor…pero aún duele.
Desde luego hoy no es un día en la que escuchar al amigo Ismael, y menos en mi ciudad…y en días como este, en los que el cielo está totalmente nublado, hace incluso algo de frío y está empezando a llover. Hoy sería un buen día para estar con él y pasarnos la tarde juntos, tomándonos un café en ese sitio tan especial, y luego iríamos a casa a ver alguna película. Dudo que terminasemos de verla al completo, como solía pasar..

Ayer después de mucho tiempo me decidí a salir por la noche... Jooooder...que ganas monumentales de encontrarme con él..no lo podía evitar: con quien estaría?.. se le vería feliz?...el caso es que después de unas cuantas copas de whisky el tema Angel pasó a un segundo plano y me dediqué a bailotear, hablar...bailar....bailar..la verdad es que me asombraba a mi mismo...me sentía con una energía tremenda, y eso que solo bebo eh...que en realidad soy mas sanote que na...
El caso es que durante la noche pude darme cuenta (modestia aparte) de algunos ojos acechantes que se cernían sobre mi....mmmmmm....que ganas de carne sentía..pero no estaba solo, ni mucho menos..así que me mantuve con Sergio y Ana que además me lo estaba pasando genial..y para polvos..espero tener tiempo en otro/s momentos.
Sin duda al llegar a casa SOLO mis deseos de carne se habían triplicado y no tenía a nadie con quien satisfacer tanto deseo....así que... :-)
Por otra parte ahora me alegro de no haber visto a Angel... si por un casual le pillo tonteando o peor aún, en plena faena con alguien...creo que me hubiese desplomado en el sitio...sin duda me queda aún un largo y largo camino hasta que amortigue la pérdida, pero joder...como duele¡¡¡¡¡¡¡ debe ser verdad eso que dicen de que lo único que no duele es estar muerto (algo radical de todas formas..).
En días como los de hoy me paso gran parte del tiempo viendo blogs ajenos....leyendo vidas de otros/as que en gran parte atraviesan una situación muy parecida a la mía. Para terminar he visitado el blog de un chaval que conocí hace unos dias en una de mis noches de insomnio: Fran. ..se marchó a Amsterdam a seguir con su vida y no he vuelto a saber..
En fin..que es domingo, y que os voy a contar...que es diferente porque mañana no tengo que madrugar.....bienn...asi que me ire por la mañana a tomar un café en condiciones por Gran Via y despues por la Fnac....solo conmigo mismo que es como me apetece estar hoy por hoy.....
Buen comienzo de semana...

He tenido un lunes malo malo. Al llegar al curro algo tarde por esos diez minutos que he preferido quedarme en la cama, me he encontrado con que mi compañero faltaba por una especie de virus que ha pillado y el superjefe me ha preguntado por un tema que estaba llevando él pero del que yo no tenía ni puñetera idea. Es decir, que el capuyo de mi compañero en su puta nebulosa no me dijo que había que liquidar un asunto y el jefe tiene un mosqueo de los grandes grandes. Mañana habrá segunda parte y no me apetece tener que verle la cara ni oirle. Porque solo me apetece estar solete, o mejor aún, que me pudiese escapar a algún lado y pasarme las horas muertas mirando el mar, o en algún bar de mi querido Santiago al que en días como estos me pregunto qué hubiese sido de mi vida si me hubiera quedado allí a trabajar como me propusieron en su momento. Pero decidí venir a Madrid, conocer a Angel y en dias como hoy querer estar lejos de todo esto. Y más...
El caso es que he llegado del curro a eso de las cinco y pico de la tarde y me quedado sobado en el sofá hasta las siete...me he despertado con un mal cuerpo....que no era normal... sin ganas de nada, de hecho he seguido tumbado.., pasando de hacer nada...queriendo que mi vida en estos dias fuera muy diferente a lo que es, dejar de sentir el vacío tan enorme que siento con cada vez más frecuencia..cosa que empieza a hacerme pensar más de lo normal....
Tengo que tomar medidas.
Coger aire.
Reaccionar.
Por dónde empezar....

************************************aquelcanalla: en días como hoy ese comment vale mucho......mucho.- *********************

Bueno..hace ya algun tiempo que no cuento nada sobre este mundo en el que me encuentro...en el que sigo un tanto aunsente desde hace meses..y eso que se supone que ese dolor se deberia ir amortiguando...pero vaya...a ratos me pega unas puñaladas de las que no me puedo recuperar....
He vuelto a saber de Angel. Hace cosa de quince días, mientras estaba en el trabajo, me quedé de piedra al ver que la llamada que estaba recibiendo era de él. No me importó que hubiese gente rondando a mi alrededor cuando cogí su llamada...era demasiado intenso como para buscar un lugar donde hablar a solas...ademas.....como era que me llamaba?.......El caso es que me decía que se había pegado una escapada a Coruña porque había estando agobiado en el curro, y nada mejor que su tierra para recuperarse.Me preguntó que tal estaba...le dije la verdad: no muy allá. En realidad me hubiese gustado decirle la verdad: que desde que no estaba con él me sentia como una mierda, que hay veces en las que sin motivo me echo a llorar y noto algo en el pecho muy fuerte, que no consigo dormir una sola noche del tirón, y solo pienso en su mano acariciandome la cintura o el hombro...
Pero por suerte no dije nada de eso para no caer aún más......o peor aún, cuando me dijo: que había empezado a conocer a alguien, que habia estado saliendo unas cuantas veces por ahí con él y que además trabajaba con él. Me dijo que tenía 20 años.
Me quedé impresionado..de hecho no me salía la voz. No le pedí que me diera explicaciones de porqué hostias me contaba a mí eso...así que conseguí comportarme de modo impersonal..solo contestaba si, o no....la verdad que me quedé alucinado...y aún lo estoy....
Con un tio de veinte años...no es por que le saque doce años,.. si no que no puedo admitir que sea él quien reciba ahora todo lo que yo tanto añoro....por mucho que pasen los meses...parece que no ha pasado un solo día desde que me dejó. . y esto me ahoga..en dias como hoy por ejemplo.
He tratado de ampliar horizontes, por asi decirlo....y he estado navegando por alguna web de contactos. Incluso hoy he recibido noticias de un tio aparentemente muy normalete y majete.....aunque solo hemos intercambiado el mesenger. Me suena todo a lo mismo..conocer...pasar una buena racha...y adios. En fin.....
cruzo los dedos.