Me gustaria no ser tan sensible. Que no me sienta tan afectado por cosas que para el resto del mundo no suelen tener la mínima importancia. Que no se me escape ninguna lágrima cuando veo alguna cosa en la tele que me emociona, o simplemente cuando oigo alguna de esas canciones que escuchabamos juntos. Que no me sienta tan mal y no sea capaz de encontrar salida a la situación en la que me encuentro. Aún sigo pensando que estás a mi lado cuando me meto en la cama.Cada vez me cuesta más salir de casa. Te echo tanto de menos..

Angel ha vuelto a poder conmigo. En esta ocasión al recordar esa sensación de estar durmiendo y sobre las 7 u 8 de la mañana sentir el ruido de la puerta de casa al abrirse y saber que Angel regresaba de su turno de noche. Oirle entrar despacio en la habitación intentando que no me despertase, oirle como se quitaba la ropa...como muy despacito apartaba la ropa de cama..como se metia...notarle los pies fríos, sentirle de costado detrás de mí, y como su mano se deslizaba por mi cintura hasta el pecho, y entonces girarme y decirle - hola -, y darle un beso. Sentir su olor, y de repente su calor, haciendo que me volviese a quedar dormido de repente, notándole conmigo, sintiendo como pocas veces en mi vida.
Ahora que duermo solo son muchas las veces que al meterme en la cama recuerdo esa sensación...y hoy quizá más de lo normal....sin duda esa aparente euforia que sentí hace un par de días se ha vuelto a desvanecer.
Debe ser tambien por una jugada del alcoho. Ayer jueves por la noche salí con Chema a cenar y después lo que iba a ser una copa rapidita para irse pronto a la cama se convirtieron en..no sé ni cuantas copas, ir de empalmada al trabajo (ni yo me acordaba del tiempo que hacía desde la ultima vez¡), y la gente en el curro alucinando...y yo con la cara que se me caía al suelo...y encima el personal pensando que me había pasado la noche haciendo de todo con una tia...es para fliparlo. Se me hizo el día eterno... hasta que por fín llegué a casa, me dormí y me desperté a eso de las 8 de la noche...me fuí a dar una vuelta a despejarme un poco pero con el frío que hacía creo que volví a casa peor todavía, entonces estuve a punto de mandarle un mensaje a Angel...pero por suerte saqué fuerzas no sé de donde y lo quité.
Estoy seguro de que Angel no me va a mandar más ningún mensaje...y menos a contestarme alguno. Es una de esas cosas de las que estás seguro que no van a ocurrir, aunque no sepas en realidad los motivos por los que estás tan seguro de aquello.
Y hoy nada más despertarme a las 6.30 me he puesto a pensar en él. Imaginaba que mientras me estaba afeitando él entraba en el baño, me cogía por la cintura, me besaba en el cuello y se quedaba retozando con su cabeza en mis hombros haciendo un sonido parecido a este:-hummm..hummm.....-. Pero ni Angel ha aparecido en el baño y esta noche volveré a estar solo en la cama.
He vuelto a pensar en lo que podría estar haciendo ahora ('Que estarás haciendo ahora'..como dice Ismael Serrano...)...aunque en lo profundo creo que no quiero saberlo, aún no me lo puedo imaginar con otro tío, y sin duda pasará tiempo hasta que le pueda olvidar o al menos deje de acordarme tanto de él.
Intentaré conciliar el sueño... y sé que hoy me va a costar..

Por fín esta tarde me he decidido a dejar el sofá, el ordenador, la tele, ... he quedado con mi amiguete Chema y nos hemos ido a nadar. Mmmmm que buena la sensación al entrar en el agua...y que ganas que tenía de desgastar, de cansarme...de estar agotado..asi que me he metido caña y he estado evadido de todo durante un buen rato..joder, pero que bien me ha venido...
Después hemos ido al Starbuck de Plaza España y en la planta de arriba me he tomado un capuccino como a mí me gusta..mmmm en ese momento, justo cuando le he dado el primer sorbo al café me he sentido bien..he tenido la sensación de estar bien. Al menos en ese par de segundos.
Chema no hacía más que quejarse de lo caliente que le habían puesto el suyo pero yo me sentía totalmente evadido de todo. Es una persona única, yo no entiendo como a veces tiene tanto aguante conmigo...con mis constantes cambios de humor, de no querer de salir de casa en días..y sin embargo él siempre está ahi. Que mérito.
Pero todo lo bueno acaba, y cuando he llegado a casa me he encontrado con que no había forma de arrancar el portátil...he maldecido cien mil veces al emule pensando que de tanta mierda que me bajo se me ha debido colar un virus de los potentes y me ha reventado el ordenador. Tras mucho trasteo al final he conseguido ponerlo al día.
Además tenía la tele al lado y me he puesto de mala hostia al ver los típicos personajes que hoy en día abundan en cualquier programa contertulio por el mero hecho de tener labia o de haberse acostado con el de turno o... que se yo. No entiendo entonces para qué el personal se curra la carrera de Audiovisuales y Comunicación cuando estos "personajes" invaden poco a poco todo el espacio. Pero esa es otra historia...
Estoy pensando q este verano me voy a pegar un homenaje en plan particular conmigo mismo...en cuanto sepa las fechas de vacaciones voy a preparar algun viaje por ahi por mi cuenta...y ya me pueden decir eso de:- pero como vas solo..? ..no es un poco triste?...- como cuando otras veces lo he comentado; a mí me van a hablar de lo que resulta o no triste...
Además me llevaré mis mejores temas musicales:...bandas sonoras.. de "Lucia y el sexo", "You´re the one", "Segunda piel", ..mis CD´s favoritos: "Hopes and fears", "X & Y", "Amarantine"....tantos.....espero que no todo quede en una propuesta..pero quien sabe..dentro de medio año..dónde y como andaré...?

Hoy he leido en uno de mis blogs "amigos" una frase que me ha llegado hondo, decía algo así como que es momento de pensar en regresar...
Hace ya años que mis padres marcharon al norte, el lugar de donde soy natural y que dejé cuando solo tenía 12 años. Entonces yo por no perder el trabajo y porque me apetecía, me quedé aqui. Y vaya.....vaya si me están entrando ganas de volver....así que un fin de semana de estos me escaparé...porque el plantearme dejar todo esto y marcharme no entra de momento en mis planes..de momento.
Bueno gente...seguimos en contacto..

...Acerca del título de este post he de decir que ni mucho menos es original mío, de hecho no recuerdo bien donde lo oí por primera vez (¿algún cantante Argentino?)..no lo recuerdo, pero vaya...son cinco palabras con las que se resume mi visión del mundo en estos dias que ando pasando..además consigue que hasta que me haga reir...hasta he de darle mérito a la frase, que sólo esas cinco palabras una junto a otra provoquen tanto en mí.
Ya he lavado toda la ropa que tenía acumulada..como no he salido en todo el fin de semana tb he tenido tiempo para limpiar toda la casa a fondo...y hasta me decidí en tirar todos los periódicos almacenados de hace..ni sé, pero que según el día o la noticia me gustaba tener guardados, aunque ayer me dió por no encontrarle sentido a eso, lo que son las cosas...de hecho hasta ahora lo veo absurdo.
Aún con mi ánimo esta mañana me he despertado temprano, y he salido a la calle a tomarme un café y de paso mover un poco las piernas...llevo ya más de una semana sin ir a correr y para mí es algo grave. El caso es que he pasado junto al Instituto donde cursé el BUP y el COU...en el Cardenal Cisneros...y he sentido unas ganas enormes de que el tiempo pudiese volver atrás y encontrarme de nuevo en esas aulas, donde no tenía más preocupaciones que las de preparar un examen, o hacer un trabajo..que fácil era la vida entonces. Y que difícil resulta en según que momentos..en que no encuentras motivo alguno por el que esperar al día siguiente, sabiendo que entras en una rutina-rueda de la que poco puedes esperar. Donde todo se resume a: despertarte a las 6,30 de la mañana. Café antes de entrar al trabajo. Trabajo. Ir a comer. Pasar la tarde en blanco. Dormir. Y vuelta a empezar.

Intento salir de la monotonía pero no puedo...no encuentro un puto pasatiempo para que deje de pensar al menos un rato en él.

Hoy he comido paella. De esas congeladas que echas en la sartén y solo tienes que esperar (según la bolsa) siete minutos. Entonces me he acordado de la película "Lucía y el sexo", cuando ella se escapa a "su isla" (¿Menorca?), y al llegar al restaurante dice que quiere comer paella pero el camarero le comenta de que no puede ser porque la paella solo se sirve mínimo para dos personas. Imaginaos como se siente ella...como de tener la obligación de ser "par" cuando es por motivos ajenos a ella por los que está SOLA. Buena pelicula-terapia. Ultimamente veo mucho cine de ese tipo..del que espero sentir algo cuando termine de ver la película. El otro día fué "Piedras". Ayer fué "Segunda piel", con Ariadna Gil y Javier Barden. Debe ser la cuarta o quinta vez que la veo. Simplemente me encanta, y la música de fondo estremece.
Algo que no esperaba ni que contaba con ello: los blogs que estoy leyendo y a los que me he enganchado...e incluso alguno me hace sentir menos "solete". . .

Acabo de llegar a casa después de un dia de trabajo de lo más intrascendente..ha sido uno de esos días en los que al llegar he dado los buenos días en plan general, me he puesto con mis papeles..apenas he hablado con alguien y si ha sido así solo por temas de trabajo..cuando me he ido a tomar un cafe ha sido cuando la máquina estaba vacía (no quiero poner buena cara cuando no la tengo) y vuelta a lo mismo; casi sin darme cuenta he mirado el reloj y he visto que quedaba media hora para salir. Entonces me ha pasado por la cabeza que hoy es viernes..y no tengo planes para todo el fín de semana. Al llegar a casa he pedido comida por telefono, echando un vistazo a la tele he visto que ayer se estrenó "Brokeback Mountain".., luego mirare si por casualidad anda ya por el e-mule. De momento lo que sí tengo es la banda sonora. "He was a friend of mine"...muchos temas que me llegan dentro.
Creo que la peli va de dos aparentes heteros machotes que tras conocerse se dan cuenta de que hay algo más, se dejan llevar y acaban teniendo una historia. Angel es de ese estereotipo, el de un tio al que con solo conocerle te queda la impresión de que es hetero y nunca te cabe la posibilidad de que le puedan ir los tios...pero la verdad es otra, muy distinta a la que yo tuve ocasión de acceder por cuatro años. Mucho tiempo. Ha sido mucho tiempo...y eso que en realidad nuestra relación ha sido algo entrecortada en lo que se refiere a vernos: al año de conocernos él tuvo que irse fuera a currar..pero nos veiamos casi todos los fines de semana, puentes, vacaciones...y en realidad a mi me resultaba cómodo. Por un motivo u otro el tener una relación con un tio de forma permanente..de día a día..lo veo lejos...en realidad me debería de llenar mucho..y hoy por hoy sin duda no lo creo posible, menos despues del tema este.
Pero sí hubo una época en la que Angel y yo hablamos de irnos a vivir juntos. Ahí me dí cuenta de que lo nuestro era más que simple casualidad. Que había algo...y que era bueno porque hacía que me sintiese muy muy bien. Al poco vino lo de tener que marcharse fuera a currar... pero aquella propuesta de irnos juntos a vivir me caló hondo.
Muchas veces tuve la sospecha de que él tenía aventuras con otros tios cuando estaba fuera...sí, estoy casi seguro...es de una naturaleza sexual viva...pero no le puedo culpar ni mucho menos por eso...sin duda me hacía sentir como nunca antes había sentido..y no sé si podré volver a sentir algo así con alguien. En fín.. ahora voy a echarme un ratín, luego saldré a hacer la compra del fín de semana...tambien tengo ropa acumulada para lavar..y no me apetece salir a correr ni nada que suponga mínimo esfuerzo físico. Tampoco para eso.

Solo a mí se me ocurre un plan como este: he llegado a casa cerca de las 16,00 horas. Me he tirado en el sofa y me he tapado con esa manta roja fina que tan buenos recuerdos me trae (quiero deshacerme de ella, pero es superior a mi) y he puesto una peli: Piedras. Joder que bajon, hostias...me habian comentado que la película se las traía, pero no tanto. Me he sentido en la piel de Nawja Nimri pero bien dentro...de como su pareja un buen día decide marcharse, de como insiste ella para retenerle, de todo lo en vano que resulta porque él..está enamorado de otrO, que ahí tiene guasa la cosa...pero sí, sin duda eso resume lo que pasó en parte con Angel y conmigo. Incluso llego a estar más seguro de que él ya estará con alguien otra vez. Sería muy dificil que estuviese solo, de hecho no me lo imagino independiente...es alguien que gusta a todo el mundo, si, siempre cae bien a la gente con solo conocerla, además con el handicap que le supone el tener el físico que tantos deben envidiar y que a él tanto le gusta mostrar...en eso a mí no me puede engañar. Volviendo al tema de la manta...lo que son las cosas..al principio de empezar a salir juntos, mi cantante favorito (Ismael Serrano) sacaba nuevo disco y con él una primera canción, "Eres", la cual en una de las estrofas decía algo así:- la manta en el sofá, la tele encendida...las ganas de llorar-...pues bien. yo hice que para Angel tambien se convirtiese en una de sus canciones favoritas, y un buen día se me plantó con la manta....en aquellos remotos remotos días en los que me sorprendia de vez en cuando, nos ibamos a mi casa y nos pasabamos la tarde-noche tapaditos con la manta viendo la tele, hablando, oyendo música, hablando, besándonos, hablando, acariciándonos... Y ahora que recuerdo esa estrofa de la canción se me parte el alma. Por eso he de deshacerme de todo lo que me recuerda a Angel, pero con lo de la manta no puedo, y creo que en realidad me haría bien....pero sentiría que con ella se me va lo único que me queda de él. No hay fotos. De eso sí que me deshice. También tiré muchas de las camisetas que me regaló, las que a él tanto le gustaba que me pusiese. No he podido volver a echarme esa colonia (como no, "Angel", de Thierry Mugler) (y no es por hacer propaganda) ni creo que pueda volver a echarme...solo olerla sé que me pondra malo. De ahí que desde el principio tenía claro que tenía que intentar olvidarle cuanto antes, inconscientemente dando por hecho que no va a volver.
Ni siquiera me felicitó el año nuevo. En parte le estoy empezando a odiar. En realidad creo que al seguir pillado por él aún me queda que pasar....y eso me da miedo.
Creo que me volveré loco: acabo de ver que en la tele anuncian para el viernes la primera película que Angel y yo vimos juntos en el cine: "Suavemente me mata". Para fliparlo, asi no hay quien olvide ni hostias.

Y es que parece que no haya un solo día sin que algo me recuerde a tí, y mira que lo intento, pero nada..no hay forma.. y parece que esta hecha la cosa a propósito, como hoy por ejemplo cuando he entregado una firma en el banco y en vez de 2006 he puesto 2005...y me dice mi jefa que ya hace días que entramos en el nuevo año, que "cambie el chip" Diossss..cuantas veces me decías tu eso?
Sin duda no me extraña que me lo diga, y es que parece que estoy todo el puto día en una nube de la que solo bajo para echar cafés, porque eso sí..le he cogido un vicio al café que cosa mala, aunque dentro de lo que cabe es el único vicio del que me puedo sentir adicto hoy en día...porque del sexo ni hablemos...
Nunca he sentido algo parecido con alguien cuando me he acostado como con Angel..uff.. eso era demasiado..solo de pensarlo me pongo de lo mio..y con razón. Recuerdo que me gustaba acariciarle la cara mientras nos besábamos..de como me gustaba que me mordiese el cuello, los labios...de lo delicado que era..de como me gustaba que me tocase....sin duda me conocía tan bien...que sabía como hacerme sentir muy bien.
Y es una de las peores cosas que llevo, ésa precisamente, el saber que puede estar acostándose con alguien que no soy yo..de que le haga a alguien las mismas cosas que a mí me hacia..joder..eso sin duda es lo que peor llevo de todo el tema...de que en cualquier momento estará follando con alguien sin importarle lo jodidamente mal que lo estoy pasando por su puñetera culpa...aunque no puedo culparle en realidad; cuando a alguien le dejamos de gustar..creo que no podemos darle muchas vueltas a la cabeza porque no hay explicacion la mayoría de las veces..pero que mal se pasa....
Pero sin duda me merezco una mínima explicación de en qué momento, o porqué deje de gustarle...es que conoció a otro? o simplemente me dejó de querer..Ya me cansé de pedirle explicaciones, de mandar mensajes sin obtener respuesta, de sentirme como una mierda por ser tan ingnorado ante quien más he querido. Cansado de pensar en lo que estarás pudiendo hacer en estos momentos..quizá empezando una nueva vida..sin mí.-

La primera vez que ví a Angel fue hace ya cinco años, además por estas fechas, quizá más adelante, porque recuerdo que de camino a nuestra primera cita la fachada de El Corte Inglés de Princesa me cegó cuando giré con el coche a la derecha. Además recuerdo los nervios, esa sensación tan extraña, incómoda.. De no saber bien ante quien me voy a encontrar, de cómo será ese chico con el que llevo chateando por Internet desde hace… cosa de medio año… y que debido a mi timidez hasta hoy no había encontrado las fuerzas suficientes para lanzarme a dar ese gran paso. Aunque nos habíamos visto por fotos, y aparentemente ambos nos habíamos llamado la atención mutuamente, en todas nuestras conversaciones no recuerdo haber hablado una sola vez de sexo.
Sin duda estábamos muy por encima de todo eso.
Paré el coche cuando llegué a la altura de ese bar por la calle Meléndez Valdés donde habíamos quedado. Le ví. Saludé con la mano y abrió la puerta. Antes de subir al coche me dio la mano y lo primero que me dijo fue: -vaya, por fin nos conocemos. –Sí, le dije, ya era hora….
Estaba tan nervioso que no acertaba a parar en ningún sitio, hablábamos, hablábamos… por fin salimos del coche y entramos en un bar. Bebimos un par de cervezas y el camarero nos invitó a un chupito de licor de melón… aun me parece tener en el paladar ese sabor tan rancio cuando recuerdo esta secuencia.
Seguimos de bar en bar…. En realidad no me parecía un chico demasiado guapo, sin embargo me llenaba en el sentido de compenetrarme tan bien con él, de no tener la sensación de sentirme agobiado.. De querer que esa noche no terminase nunca.
Antes de despedirnos me besó. Le besé. Recuerdo que me dio tal mordisco en el cuello que al dia siguiente tenía marca. Le dejé en su casa y me fui en el coche hasta la mía. Esa noche no me costó quedarme dormido, ni pensé mucho en él… Al dia siguiente recibí un mensaje en el móvil que me decía algo parecido a esto: - Llevo todo el día con una sensación curiosa..Y no creo que sea debido al alcohol.. ¿Cuándo volveremos a vernos?....
Lo que no recuerdo es lo que yo le contesté. En aquel momento no sabía lo que vendría después de cuatro años…y aún me hago muchas preguntas e intento reconstruir al completo de lo que fue nuestra relación intentando encontrar en qué fallé, en que momento dejé de gustarle. Porqué.
“Peces de ciudad”, de Ana Belén…es lo que escucho en estos momentos y lo que te dedico... allá donde estés. Me entusiasmaba recopilar mis mejores canciones de vez en cuando y regalárselas en CD…