Sin embargo no soy capáz de sentirme al cien por cien bien como me gustaría, en realidad es dificil incluso en algunos dias llegar ni a un veinticinco por ciento. Aún en mi tierra, y en compañía de mi gente y de la gente que quiero no puedo evitar pensar en Angel.
Para colmo el visitar tantos lugares por esta tierra no hace sino acentuar más su recuerdo. Cuando mi casa se quedaba vacía pasamos varios fines de semana aquí; mostrándole todo lo que viví en esta ciudad durante tantos y buenos años. Enseñándole la Facultad donde estudié, la biblioteca en la que tantas noches pasé en vela….y tantos, tantos sitios.
El tiempo lo cura todo…aunque no totalmente…pero de momento duele. Quizá no con tanta intensidad como hace algun tiempo, y eso me hace pensar para mejor…pero aún duele.
Desde luego hoy no es un día en la que escuchar al amigo Ismael, y menos en mi ciudad…y en días como este, en los que el cielo está totalmente nublado, hace incluso algo de frío y está empezando a llover. Hoy sería un buen día para estar con él y pasarnos la tarde juntos, tomándonos un café en ese sitio tan especial, y luego iríamos a casa a ver alguna película. Dudo que terminasemos de verla al completo, como solía pasar..

]]>El caso es que durante la noche pude darme cuenta (modestia aparte) de algunos ojos acechantes que se cernían sobre mi....mmmmmm....que ganas de carne sentía..pero no estaba solo, ni mucho menos..así que me mantuve con Sergio y Ana que además me lo estaba pasando genial..y para polvos..espero tener tiempo en otro/s momentos.
Sin duda al llegar a casa SOLO mis deseos de carne se habían triplicado y no tenía a nadie con quien satisfacer tanto deseo....así que... :-)
Por otra parte ahora me alegro de no haber visto a Angel... si por un casual le pillo tonteando o peor aún, en plena faena con alguien...creo que me hubiese desplomado en el sitio...sin duda me queda aún un largo y largo camino hasta que amortigue la pérdida, pero joder...como duele¡¡¡¡¡¡¡ debe ser verdad eso que dicen de que lo único que no duele es estar muerto (algo radical de todas formas..).
En días como los de hoy me paso gran parte del tiempo viendo blogs ajenos....leyendo vidas de otros/as que en gran parte atraviesan una situación muy parecida a la mía. Para terminar he visitado el blog de un chaval que conocí hace unos dias en una de mis noches de insomnio: Fran. ..se marchó a Amsterdam a seguir con su vida y no he vuelto a saber..
En fin..que es domingo, y que os voy a contar...que es diferente porque mañana no tengo que madrugar.....bienn...asi que me ire por la mañana a tomar un café en condiciones por Gran Via y despues por la Fnac....solo conmigo mismo que es como me apetece estar hoy por hoy.....
Buen comienzo de semana...]]>El caso es que he llegado del curro a eso de las cinco y pico de la tarde y me quedado sobado en el sofá hasta las siete...me he despertado con un mal cuerpo....que no era normal... sin ganas de nada, de hecho he seguido tumbado.., pasando de hacer nada...queriendo que mi vida en estos dias fuera muy diferente a lo que es, dejar de sentir el vacío tan enorme que siento con cada vez más frecuencia..cosa que empieza a hacerme pensar más de lo normal....
Tengo que tomar medidas.
Coger aire.
Reaccionar.
Por dónde empezar....

************************************aquelcanalla: en días como hoy ese comment vale mucho......mucho.- *********************]]>He vuelto a saber de Angel. Hace cosa de quince días, mientras estaba en el trabajo, me quedé de piedra al ver que la llamada que estaba recibiendo era de él. No me importó que hubiese gente rondando a mi alrededor cuando cogí su llamada...era demasiado intenso como para buscar un lugar donde hablar a solas...ademas.....como era que me llamaba?.......El caso es que me decía que se había pegado una escapada a Coruña porque había estando agobiado en el curro, y nada mejor que su tierra para recuperarse.Me preguntó que tal estaba...le dije la verdad: no muy allá. En realidad me hubiese gustado decirle la verdad: que desde que no estaba con él me sentia como una mierda, que hay veces en las que sin motivo me echo a llorar y noto algo en el pecho muy fuerte, que no consigo dormir una sola noche del tirón, y solo pienso en su mano acariciandome la cintura o el hombro...
Pero por suerte no dije nada de eso para no caer aún más......o peor aún, cuando me dijo: que había empezado a conocer a alguien, que habia estado saliendo unas cuantas veces por ahí con él y que además trabajaba con él. Me dijo que tenía 20 años.
Me quedé impresionado..de hecho no me salía la voz. No le pedí que me diera explicaciones de porqué hostias me contaba a mí eso...así que conseguí comportarme de modo impersonal..solo contestaba si, o no....la verdad que me quedé alucinado...y aún lo estoy....
Con un tio de veinte años...no es por que le saque doce años,.. si no que no puedo admitir que sea él quien reciba ahora todo lo que yo tanto añoro....por mucho que pasen los meses...parece que no ha pasado un solo día desde que me dejó. . y esto me ahoga..en dias como hoy por ejemplo.
He tratado de ampliar horizontes, por asi decirlo....y he estado navegando por alguna web de contactos. Incluso hoy he recibido noticias de un tio aparentemente muy normalete y majete.....aunque solo hemos intercambiado el mesenger. Me suena todo a lo mismo..conocer...pasar una buena racha...y adios. En fin.....
cruzo los dedos.]]>El caso es que después he ido a cortarme el pelo y como suelo hacer he ido a una cualquiera, al fin y al cabo solo quería raparme..el caso es que después de que me pasase la máquina un tio que al menos para mi no me ponía mucho, cuando me ha sentado para aclararme la cabeza no sé que ha hecho con sus manos que....joder...como me ha puesto el tio ¡, y eso que se ha limitado a sobarme la cabeza¡...eso sí, de una forma que nunca nadie lo habia hecho..me he quedado en la gloria...
Así que se acabó el estar reprimido sin sexo...hay que ponerse manos a la obra para quitar el calenton....he estado echando un vistazo en varias webs..para acabar en Bakala....y hay me he encontrado de todo lo habido y por haber...y al final me he cansado de hacer el gilipollas y me he decidido por complacerme a mí y conmigo mismo ;)
Lo de las webs es una cosa que no puedo plantearme...eso de ver fotos...de tios que aparentemente estan como un queso pero que dicen cosas que parecen animales...y si no personal que se autodefine como guapo, interesante..y luego es lo de siempre...gente tratando de vender su producto lo mejor posible para acaparar mas atencion que ninguno...y me he cansado y he salido de la web.
Mi viaje al norte se ha ido a la mierda.
Pero este sábado que viene he quedado con Chema en pegarnos una juerga como las de antaño y pasar la noche entre discos de ambiente..para pillar cacho y quitarnos un poco las penas..que ya toca.
Pero aun es lunes...uffffffff.... asi que poco a poco....]]>Me vendrá bien salir, romper la rutina, de eso estoy seguro.
Hace dias me descargué unos cuantos capítulos de esa serie Norteamericana de la que se lleva hablando tiempo..Queer as folk; solo fue por curiosidad, pero vaya....la serie esta muy bien...de hecho me estoy bajando todos los capitulos que tengo disponibles V.O.S. en castellano, para cogerlo todo. Recomendable.
En fin...he de llamar a casa para decir que me esperen el viernes...que se acuerden de que voy a pasar alli el fin de semana..y no me apetece mucho...aunque por otra parte creo que lo necesito..Buff...otra vez liado ..sin saber lo que quiero..ni porqué. Otra vez.]]>Solo guardo uno de los regalos que me hizo Angel: una pulsera de cuero negro con incrustaciones metálicas en forma de barras. Llevo tanto tiempo con ella encima que en realidad son muchas las veces durante el día que inconscientemente paso la mano sobre ella, o me la llevo a los labios...sin pensar que es algo que aun me "une" a Angel, como me pasa con la manta de color rojo que me acompaña tanto...
Comiendo este mediodía me he acordado cuando en una de las muchas veces que salíamos a comer fuera el fín de semana (dioss...como echo de menos lo de salir fuera a comer,,....), en una de las ocasiones y mientras devoraba una ensalada...me dijo: -Deja de comer tanta lechuga, que pareces un caracol- ..ha hecho que me riera recordándolo, aunque para cualquiera que lo lea no puede tener el mínimo significado, viniendo de él,....era mucho: por la forma de decirlo, la forma de mirarme al decirlo..
Debo admitir que al fin y al cabo, con Angel he aprendido mucho...quizá sea eso, que después de todo lo que he descubierto con él me resulte tan doloroso el pensar que ahora ya no habrá con quién volver a sentir todo aquello.
De todos modos..no estoy hoy para pensar más...es domingo por la tarde, para variar no hay nada decente en la tele. Tampoco me apetece navegar por la red...asi que creo que me tomaré un café. Quiza después haga una tabla de ejercicios de abdominales que he descubierto por internet...al menos de esta forma aprovecho el tiempo en beneficio propio...
Ayer por la noche volví a tener una tremenda tentación de mandarle un mensaje..uffffffffffffffffff casi estuve a punto. Creo que cada vez que la idea se me pasa por la cabeza me cuesta más echarme atrás. Pero he de mantenerme firme. Y no es por ceder o no...es simplemente porque sé que no me va a contestar..y eso me dolerá más, como ya comenté en alguna otra ocasión por aqui. Pero hay veces en los que de veras que le echo tantísimo de menos...que me conformaría con verlo, escucharlo...pero sin duda querría más..solo con eso no me bastaría.
Me pregunto si habrá alguien que reciba algún regalo de Angel el martes. Aunque S. Valentín me resulte otro ingenio más del Corte Ingles & Company; me encantaba cuando llegaba esa fecha.. al menos en estos 4 últimos años, que han sido cuando he descubierto el supuesto significado de esa fecha. . .con y gracias a él. Aunque si el martes 14 me acordaré de él, y mucho, sin duda el día 10 de Marzo cuando esté en el concierto de I. Serrano será lo máximo. Espero no encontrarmelo allí, sería demasiada casualidad...pero imagino que estará, no faltará a una cita como esa. Y alli estaré yo también, solo., en parte prefiero ver el concierto de esa forma, lo sentiré más...o al menos, eso creo...


]]>]]>Quizá vuelva este verano por allí. Me vendrá bien volver a ver aquello...tomar el sol...aunque sea solo.
La foto no es muy clara...aunque puede que consiga haceros una idea de aquella cala.
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