Se termina el 2006, y viene el siguiente. Así es como funciona esto. Sin prisa, pero sin pausa, el tiempo pasa veloz . Sin balances, sin borron y cuenta nueva, sin rencores ni apegos al pasado, hay q abordar este año q empieza con fuerza e ilusión.

¡¡¡Os deseo a todos un 2007 espectacular!!!



¡¡¡Q se cumplan todos vuestros deseos!!!

(el mio de momento sería pillar a este de arriba x banda.... ains.... si es q tengo debilidad x los modelos de D & G)

¡¡¡Muchos besos, nenes míos!!!

¡¡¡¡Felíz Navidad a todo el mundo!!! ¡¡¡Pasdlo lo mejor q podais y querais!!!



¡¡¡Muchos, muchos besos, nenes!!!!

Hace más frío. Hay más gente x la calle, y más bombillas. Y además de turrones, regalos y borracheras (de las q ya hablaré... jejeje) es época de balances y propósitos.

Los balances no me gustan. Son forzados, y peligrosos. Además, si no siguiéramos el calendario gregoriano (católico-apostólico-romano-amén) ni siquiera sería ahora el final del año. Yo voto x seguir el año chino, con sus animalicos y eso. En fin, el caso es q de balances nada. Los propósitos me gustan más, aunq rara vez se cumplen.

Hace algunos años hice un propósito de año nuevo q sí cumplí y estoy contento x ello. Ya había hecho propósitos otros años, pero habían sido más chorras: dejar de comer Nocilla (ains, pero como puede estar tan weeena...:D), no comprarme más discos de Madonna solo xq son de Madonna (ains, pero si es q luego me gustan taaanto...), ponerme las gafas cuando salga a la calle aunq vaya menos mono (y no ir ciego perdido solo xq pienso q las gafas me quedan mal)... en fin... esas pequeñas cosas... Y el caso es q hace unos años hice un propósito más en serio (sobre una ligera movida familiar q estaba atravesando, en plena ebullición hormonal, claro) y estoy contento xq lo cumplí y creo haber mejorado algunas cosas.

Así q creo q este año ha llegado el momento de hacer otro propósito en serio para el año q empieza (y este va a ser totalmente formal xq queda constancia de mi propósito en el blog! Uuuuu...) Mi propósito es no pensar tanto.

Sí, no quiero pensar tanto. No quiero darle ochenta vueltas a todo. No quiero retorcer todas y cada una de las cosas q pasan a mi alrededor hasta sacar el "verdadero sentido oculto". No quiero racionalizarlo todo. No quiero analizarme, ni analizar tanto a los demas. No quiero autodiagnosticarme.

Quiero buscar la simplicidad. Quiero confiar en la gente. Quiero divertirme más (no solo cuando salgo de marcha.. aunq eso sí, de fiesta no hay quien me gane!! jejeje), o al menos reirme más de las cosas triviales. Quiero ser más despreocupado, más espontáneo, más libre (Luis, eres la caña, tío, te lo digo de corazón).

Pero tranquilos todos, no pienso convertirme en un descerebrado. Me considero una persona seria y responsable pero quiero dejar esa responsabilidad para aquellos momentos en q sea estrictamente imprescindible. Solo seré cerebral en los aspectos más importantes. Si no es un tema muy serio, quiero ser más impulsivo. Logicamete serguiré pensando (xq el ser reflexivo me sale solo y eso no lo voy a cambiar), pero dejaré las reflexiones para ese ratito de lucidez q a todos nos llega cuando estamos metidos en la cama a punto de dormirnos. Después de eso, pretendo disfrutar más de la vida. No quiero desperdiciar el tiempo en divagaciones inútiles. La vida hay q aprovecharla al máximo, hay q tomar las cosas como vienen y tratar de ser lo más feliz posible!!!!!!

CaRPe DiEm!!!!

Besos, besos, besos, besos, nenes guapos!!!!!!

Pd.- si alguno teneis un propósito de año nuevo, os animo a q lo intentéis, aunq luego lo aparquemos allá x febrero....

No tengo nada especial q contar, pero no quería q el post anterior fuera el primero q se viera xq ya no estoy en ese punto (es lo q tiene hablar las cosas). Total, q me he dicido a contar lo q estoy viendo ahora mismo x la ventana de mi cuarto, x escribir algo (no es nada interesante así q si quereis podeis pasar al siguiente blog).

Mi calle no es ni muy estrecha ni muy ancha. En la acera de enfrente hay un parque. El parque está casi vacío y es un poco deprimente, se ve grisáceo. Hace mucho frío y x la calle tampoco hay demasiada gente. Un par de señoras mayores andan envueltas en abrigos de piel con bolsas del Sabeco. Seguro q han comprado mandarinas. Las mandarinas están tan buenas estos días.

Por el camino del parque un tío (en la cuarentena, más o menos) pasea a su perro mientras fuma un cigarro suspechosamente grande y deforme. Ains... Más a lo lejos se ve una madre con un carrito de bebé, la barra de pan, un bolso enorme y otro niño pequeño agarrándole la mano. No da más de si, parece.

Hay muchos coches aparcados, toda la calle llena. Los árboles han perdido sus hojas, naranjas y amarillas, q ahora descansan tranquilas sobre los capós de los coches y sobre el asfalto negro y frío. En la esquina de la izquierda estan arreglando algo de la luz o del gas, no sé, hay operarios abriendo el suelo. Y eso q es domingo x la tarde. Si es q el mundo nunca se detiene.

El perro del tío del porro olisquea un arbol y lo marca como es debido.

Las señoras llegan a su portal y entran. Una de ellas echa un escupitajo en la acera antes de entrar a su casa. Tan viejas y tan mal educadas ¿xq no se escupirá en su asqueroso abrigo de piel? Pues viven solo dos portales más abajo del mio y nunca las había visto...

El tío del porro sale del parque y sigue calle abajo, su perro sigue meando en todo lo q pilla. También he perdido de vista a la madre saturada. De repente la calle se queda vacía. Pasa una moto sin hacer mucho ruido. No tengo nada en la cabeza ahora mismo, ni siquiera tengo puesta música. Solo miro x la ventana esta calle tranquila de este Madrid bullicioso y frío. Es domingo x la tarde. Q agustito se está metidito en casa...

Besos y más besos, nenes míos!

Malditos sábados. Una vez más, los sábados de la contradicción. Los sábados de las dudas y las inseguridades. Sensaciones encontradas, incompatibles. Ideas opuestas, casi imposibles.

Sí, no. Ven, voy. Toma, dame.

Estás y no estás. Te quiero aquí, y no te quiero aquí. Quiero que estés a mi lado, pero no quiero arriesgarme a que algo salga mal. Te quiero tocar, pero no quiero q las caricias terminen. Y seguro q terminarán. Te quiero, pero no te necesito. Y x eso no quiero arriesgarme. A veces te siento como un capricho infantil y otras veces como un deseo maduro y profundo. No sé aún lo q eres para mi, pero sí sé lo q soy para ti.

Y sé q acabaré x romperlo todo, como rompía de pequeño mis juguetes cuando dejaban de interesarme. Te romperé en trocitos, o me romperé yo antes, para q nadie me tenga, para q no me hagas daño. Es el recurso de la autodestrucción: antes de q me destruya, lo destruyo yo, y así me creo q gano, aunq siempre pierda, aunq siempre me quede sin juguetes.

Me esfuerzo, de verdad, pero no sé donde está el fallo. No sé q hago mal, o q me hacen mal. Me esfuerzo, trato de analizarlo todo, trato de depurar tanto mi forma de ser q ya no sé ni quién soy, ni cómo debo comportarme. Me he preocupado tanto x gustarte (a ti y al otro tú; sí, hay dos tús, es horrible) q no me he dado cuenta de q ya no me gusto a mi mismo, de q me he convertido en algo q no se parece a lo q yo quería ser. Pero bueno, las cosas son así.

Como siempre, buscaré la enseñanza de todo esto, algo q pueda aprender, el lado positivo, xq eso sí q me caracteriza: seré un cobarde y indeciso, un tío exigente e inflexible pero jamás victimista! Ya he aprendido a seguir adelante, a ver estos momentos tan solo como una pequeña gota en un oceano inmenso q estoy dispuesto a cruzar. Y yo nado muy bien...

Besos, besos, besos, besos, besos, nenes!!!

Pd.- rayada total de post, sorry...

Bueno, bueno, la quedada ya pasó chicos, teneis q superarlo... snif snif... Ya han vuelto todos los bloggeros a sus respectivas lugares de origen/estudio/trabajo después de dejar Chueca destrozada... jejeje Q bien q os lo pasarais tan guay!! X lo q he leído x ahi tuvo q ser la leche!!Yo, como era de esperar, me rajé, xq me dio cosa no conocer a nadie y eso pero prometo q a la proxima me apunto si o si!!

En fin, el caso es q no fui a la quedada pero el finde resultó de lo más completito. Me quedé en el post anterior con q me iba a una fiestecilla... pues sí, allí q me fui, x la inspiración de Fran (otra vez q te cito, q barbaridad ) y x no escuchar a una amiga insistente q se había empeñado en q fuera.

Esta amiga es de las pocas q sabe q entiendo, y me dijo: "vente, q habrá mucho ganao del q te gusta ahora!" Tras lo cual yo la miré en plan: "pero qué clase de degenerado crees q soy..." pero acto seguido me puse mi modelito "divino-de-la -muerte" y allí q me fui, xq aunq uno no es un degenerado, un poco sí q le va la marcha...

Botellón. Pisito en Lavapiés, mucha música, mucha cervecita, mucho copazo, bombillas de colores en las ventanas, todo muy mono, y más gays x centímetro cuadrado q si me hubiera ido a cualquier bar de Chueca!! Pero q era esto, x favoooor? Una locura...

El problema era q yo iba no solo con esta amiga insistente sino tambien con algunos amigos más de la Facultad q no saben nada de mi "doble y tenebrosa vida" jajaja Total, q se me planteó el dilema de la noche: ¿se lo suelto ahora? La verdad es q el ambiente era idóneo (jejeje nunca mejor dicho).

Bueno, el dilema se me planteó pero no me duró mucho. Una vez más me rajé. Joder, ya sé q se lo podía haber contado y q probablemente no hubiera pasado nada, pero es q no me sentía capaz, qué le voy a hacer. Son una gente q me caen de puta madre, hemos estado cinco años juntos todos los días en clase, y yo siempre era el más hetero del mundo (q fuerte), y es q soltarles ahora q soy gay me parece demasiado, no sé, es q incluso puede q les siente mal no el q yo lo sea sino el q les haya tenido engañados tanto tiempo... Ains, q asco...

El caso es q decidí no contárselo en ese momento y la fiesta se convirtió en una especie de "Misión Imposible: cómo disimular mientras un tío te está entrando". Locura total.. Estábamos hablando en plan en un círculo y a lo mejor se ponía uno a hablar conmigo y yo hacía como q no me interesaba (pese a q alguno no estaba nada mal...) y mis colegas en plan "joé, cómo triunfas con los tíos..." Y yo "pues sí, la verdad es q no sé por qué no os entran a vosotros..."

Es q en serio: ¿¿¿tenemos un radar o algo así??? xq mira q algún amigo mío hetero está cañón y no le entró ni uno, y yo no soy nada del otro mundo!! En fin, la noche muy movidita y bastante divertida. Sé q tenía q habérselo contado en ese momento xq además me da a mi q me sino me van a acabar pillando in fraganti y va a ser peor... Xq un colega de mis amigos ha salido del armario (creo q lo he contao en algún otros post) y como me lo encuentre algún día x Chueca va a ser antológico!!

En fin, nenes. Eso es todo x hoy. Esta semana estoy hiperliado con un semi-trabajo q tengo (de hecho ahora me estoy escaqueando de mala manera) pero espero poder leeros de vez en cuando, xq es q me encanta, cada vez vuestros blogs son mejores!!

Un beso muy fuerte para todos!!

Llevo unos días raro. Suelo saber bastante bien lo q me pasa, pero últimamente me cuesta mirarme x dentro. Ni siquiera ahora sé muy bien de qué escribir, xq no sé muy bien cómo me siento. A ratos estoy muy contento y a ratos me da un bajón tremendo. Ains, q pesado estoy...

Este puente amenazaba aburrimiento pero la verdad es q no ha empezado mal del todo. Ayer fue el cumpleaños de un amigo y tuvimos celebración. Cenita y copas. Era el típico grupo de gente q hacía bastante q no veía y fue divertido. (Pero qué corte de pelo!! Pero desde cuando estás saliendo tú con un chino?? ) Desconecté bastante (pero de qué?) y la verdad es q me lo pasé muy bien. Terminamos a las tantas haciendo el chorra x la Gran Vía, hablándole a las luces de Navidad q este año han invadido Madrid como la peste. (Dios mio, pero cuántas bombillas hay, se han vuelto todos locos...)

Esta mañana me he levantado (un poco perjudicado todavía) y tras un breve paseo x internet me he dicho: "venga, ponte a hacer algo productivo, estudia un rato". Pero ha sido imposible, tenía una especie de angustia x salir de casa. Me sentía atrapadísimo. No sabía muy bien qué hacer así q me he ido un rato a nadar a la piscina del gimnasio (uuuu, q pijo x favoor). Sí, me gusta nadar, sobre todo xq me relaja un montón. Hacer largos es la mejor manera q conozco de no pensar, y a veces es una suerte no pensar.

Te tiras de cabeza y empieza la carrera contigo mismo. Músculos en tensión. Al principio estás un poco entumecido. Pero lo bueno es q estás tu solo contra tu cuerpo. Y solo oyes tu respiración. Solo ves agua. Azul. Burbujas. Gotas salpicando a tu paso. Avanzas, los brazos te empiezan a doler. Pero te sientes fuerte, y solo oyes tu respiración.

Claro q todo eso no me ha ocupado más q un par de horas, y yo no podía volver a casa todavía. Así q a pensar... Y lo único q se me ocurre es llamar a J. Previsible, no? Pues sí, le he llamado. Xq quiero, xq es mi mejor amigo y xq si no le llamo a él cuando estoy aburrido a quién narcies voy a llamar! Él, receptivo como siempre, (si es q no me lo merezco...) aunq también ha ayudado q su querida novia (q no es de Madrid) se haya ido a casa x el puente (así q le tengo para mi solito... jejeje... no, tranquilos q no va x ahi...) Y mi adoraaado J. ha improvisado un plan q me ha salvado la tarde.

Ciclo de Orson Wells en la Filmoteca Nacional. Sesiones continuas desde las 14:00. Precio de estudiante: 2€. Temperatura exterior: 5ºC. Dentro de la sala: calefacción. Imposible negarse, no?

Bueno pues diré q aunq suene a plan de friki intelectual (jejeje con todos mis respetos...), ha estado genial! Hemos visto Ciudadano Kane y La Dama de Shangai enteras (peliculones, en serio), y nos hemos ido a la mitad de Sed de Mal xq J. ya la había visto y la verdad, teníamos el culo plano de estar tantas horas sentados!! Ains, mi pobre culito...jejeje

Al salir del cine, cafelito para entrar en calor y paseo corto x la fachada del Botánico. Huele a tierra mojada y a eucaliptos y hay puestos de libros antiguos. Todo muy bohemio, la verdad. Ha sido una maravilla de tarde. J se ha tenido q ir hace un rato xq tenía esta noche cena familiar de no-se-qué y yo he vuelto a mi claustrofóbica habitación.

Y en esas estoy. La verdad es q estoy un poco más animado q esta mañana pero sigo sintiéndome raro. No sé cómo explicarme, me noto como q me preocupa algo, y no me aclaro acerca de lo q puede ser. Es q en este momento tengo como cosas en mi vida q están yendo muy bien, y otras q no están yendo tan bien, y yo creo q x eso estoy un poco perdido. Yo qué sé...

Y me acabo de pasar x el blog de Fran, q está pasándolo mal estos días y la verdad es q me ha emocionado un montón leerle. Se le ha echado en falta estos días y me ha encantado ver q ha publicado un nuevo post. No sé, me ha emocionado verle un poco más animado (aunq es inevitable sentir cierta desazón, lo sé) , dando esos paseos q tanto le gustan (y tanto le ayudan). No sé. Y la canción de Daniel Powter, tan bonita... Perdona q hable de ti aqui, Fran, pero de verdad q lo digo todo sinceramente (además, asi te hago un poco de publicidad...jejeje).

El caso es q me ha hecho sentir muchisima ternura, y de hecho no iba a escribir nada ahora pero después de leerle he pensado ¿pero q clase de memo victimista soy? Así q nada, me he dicho " a escribir un mega post, a ponerse mono y a salir, q es viernes, nene"!!!! Así q creo q me voy a pasar x una fiestecilla q hay esta noche. No pensaba ir, xq va gente un poco petarda, pero mira, seguro q me harto de reir!!

¿Será este el primer día del resto de mi vida? ¿Habrá q empezar a partir de ahora a no pensar tanto en las cosas? ¿Acaso el mejor camino es siempre el q no tiene necesariamente un final? Salgamos a andar, aunque solo sea x el placer de sentirnos vivos, y ya se verá dónde nos llevan nuestros pasos!!

Besos, besos, besos, besos, besos!!!

PD.- madre mía, parezco un esquizoide, empiezo de bajón y acabo yéndome de fiesta... en fin, es lo q hay, ya avisé q estaba raro...

Hoy solo quería poner un par de cosas importantes, a la espera de encontrar un hueco para escribir un post con tranquilidad. Agggrrr, q estresante está siendo esta semana tan tonta del puente!

En primer lugar felicitar al gran Enis del Mar , q cumplas muchos, nene!

Y en segundo, dar la bienvenida a la avalancha humana de bloggers q desde diversos puntos de la geografía española se dirigen hacia Madrid!! Bueno, quien dice Madrid, dice Chueca, q seguro q no salis del barrio en los cuatro días (jejeje.. pero q vicio teneis...)!! Y nada, como madrileño (un poco asustado ante la q podeis llegar a armar) simplemente os deseo q os lo paseis genial y q os guste mucho Madrid (a los q no lo conozcais)!! X cierto, hace muchísimo frío así q venid abrigaditos, no os vayais a acatarrar, niños...

Y eso es todo, mi "super puente" se avecina sin ningún tipo de novedad especial asi q me da q con este frio me voy a hinchar a ver pelis!! Y si algún día salgo y veo una panda de bloggers desmelenados x ahi (se nos identifica claramente x nuestro tono de piel blanco-ordenador), ya veré si me acerco y me uno o salgo despavorido ante tanta perversión!! Jejeje, q es coña, nenes!! Ala, pasadlo todos lo mejor q podais este puente, cada uno con lo q vaya a hacer!!

Besos (un poco gélidos) para todos!!!

Altibajos, como siempre. Ayer exultante, superfeliz. Hoy cayendo...

Estoy cayendo hacia ese lugar confuso q a menudo me asalta los sábados x la tarde, reventado sobre el sofá, mirando hacia la Nada con la cabeza taponada de pensamientos obtusos, vacíos. Me siento caer poco a poco hacia ese lugar en el q todos nos encontramos alguna vez, aburridos de nuestra vida, de nuestra forma de ser, cansados casi de esuchar nuestra propia voz diciendo cosas q oimos desde la lejanía y q x alguna razón dejan de tener sentido.

Ayer salí pero, pese a las ganas de marcha q llevaba, fue la típica noche pesada, en la q van pasando las horas y no haces nada interesante. La típica noche de no parar de hablar, de escuchar movidas de unos y de otros, poniendo cara de "uy, q interesante" mientras piensas x dentro "x dios, necesito una copa YA y además necesito q me la ponga ESE camarero sin camiseta"!!!

Noche cansina, vamos, muy cansina.

A las cuatro y media me doy x vencido. Me voy. No hay taxis. Toca andar. Vuelvo a casa, casi no me siento los pies, pero me siento muy inútil. Me despierto sintiéndome un poco más los pies pero igual de inútil, a lo q se añade un considerable dolor de cabeza y un inquietante sentimiento de culpa, un leve remordimiento, no sé algo indefinido pero punzante. No es q esté arrepentido de nada, no sé, es una sensación dificil de expresar, es como si fuera un poco más consciente de mis defectos, como si me hubiera dado cuenta de repente de q mi personalidad a veces es un asco, de q hay días en q no me caería bien ni a mi mismo.

Si es q a veces me comporto como un impresentable...

De esta historia no puedo dar muchos detalles aún, pero el caso es q tengo algunas reacciones q no me explico ni yo. Yo siempre escucho. Soy el q siempre escucha, xq sé hacerlo, xq lo hago bien y xq me preocupan las personas, x eso todo el mundo me cuenta sus movidas, sus secretos y sus paranoias. Yo siempre escucho, y lo hago a gusto, pero eso solo en mis días buenos...

Xq otras veces me cuentan algo q tal vez debiera importarme (o tal vez no), pero ese día x la razón q sea me aburre o no me sorprende o no me importa, y yo directamente decido no disimular mi desinterés. Miro para otro lado. Bostezo. Y digo "bueno, vale ya con la historieta, no? vamos a bailar, q llevas hablando tres cuartos de hora". Así, un borde impresentable. Dejo a la otra persona jodida (esto está mal, lo sé) y también sorprendida. Xq yo no suelo ser así, procuro no ser así, pero a veces me toca ser estúpido, q le voy a hacer...

Una amiga q me conoce bien dice q escucho demasiado a los demás y que yo hablo demasiado poco. Tiene razón en lo último, reconozco q me lo guardo todo, todo lo importante, vamos. Me dice esta amiga q es comprensible q algún día q x lo q sea yo necesite contar algo, como no lo cuento, me resulte insoportable escuchar las historias de los demás, y q es normal q salte en esos casos.

¿Pero acaso necesitaba ayer contar algo? Pues no lo sé, la verdad, me cuesta mucho analizarme a mi mismo. Pero no me convence del todo la explicación de mi amiga: tengo q asumir q no soy tan majo como me considero, tan cojonudo como me dicen. Sin excusas. La gente a veces te dice las cosas de corazón pero hay quien dice cosas q no piensa de verdad. X eso hay q ser autocrítico.

Tengo mis días mierda. Los tengo. Días en los q contesto mal, en los q soy egoista y cobarde. Ya va siendo hora de q asuma mis defectos. Mientras no haga demasiado daño a nadie, puedo permitirme tener un mal día o una mala noche...

Pero ¿qué pretendía? ¿que me alegrara de q tiene un novio guapísimo y maravilloso? ¿q me pusiera a dar saltos de felicidad?Pues mira, es q no puedo. Lo siento pero no puedo.

Besos para todos los q también tengais defectos, para los q tengais días malos!!!! Besos para mis nenes imperfectos!!!! Besos, besos, besos!!!!

PD.- Un beso especialmente fuerte, con abrazo de osito incorporado, a Fran y a ruben-bye (desde luego menudas preocupaciones más triviales tengo...). Todos mis ánimos y mi cariño.