Me siento una mañana más ante mi mesa.

Es sábado, y la calle está especialmente tranquila. Especialmente nítida.

Ya me he tomado un café, y me he dado una duchita.

La ventana, bien abierta. Para aprovechar el fresco oxígeno de la mañana. Para q el sol me inspire. Quizás x fotosíntesis.

Bolígrafos, subrayadores, apuntes, botella de agua, cronómetro. Mi día a día.

Voy pegado con los temas de esta semana, y como muchos de mis amigos están de exámenes, este finde toca clausura. A encerrarse en casa. Nada de fiesta.

Será agradable no sentirse parte de un circo x unos días.

Le daré una tregua a mi cuerpo, q cada vez se resiente más tras esas juergas q se prolongan hasta el día siguiente. Iré a nadar un rato esta noche, q ahora la piscina no cierra hasta las 23:00, y me encanta nadar a esa hora, xq hay muy poquita gente, encienden las luces subacuáticas y parece q estás nadando en el espacio.

Le daré una tregua a mi mente. O al menos lo intentaré.

Siempre me he considerado optimista y emprendedor (en el sentido emocional, claro, no empresarial). Pero estoy ante mi mesa hoy y me invade una sensación de cansancio, de agotamiento. Pero no un cansancio triste, sino un sentimiento ambiguo y frágil, como el que queda tras una búsqueda q no ha dado sus frutos y q te hace dudar de si el método q has seguido ha sido el correcto.

Soy un raro. Joder.

Lo he dicho muchas veces (lamento si me repito, a veces me pregunto si verdaderamente tengo algo q contar en este blog o no hago más q darle vueltas a un mismo y tedioso tema q no le interesa a nadie): no tengo absolutamente nada de qué quejarme y me quejo.

No creo tener nada q reprocharle a nadie, nada q reprocharme a mi mismo, nada de lo q me arrepienta, al menos nada sustancial.

No tengo derecho a necesitar nada (¿es un derecho?) y sin embargo, tengo el permanente sentimiento de hueco, la constante sensación de q me falta algo. Esta vez sí q hago honor a mi nombre: siempre quiero más. Será eso. Pero es ilógico, y resulto tremendamente egoísta y avaricioso, lo sé.

Me siento mal x sentirme así. No quiero querer nada.

Parezco un niño caprichoso, y me jode. “Mamá, quiero esto; Papá, cómprame aquello”. No soy así, o al menos no quiero ser así. Siempre he sido el maduro, el q iba con gente más mayor xq los de su edad le aburrían, el q leía en vez de jugar a la consola.

Siempre he sido el autosuficiente, el q está bien. Y sí, estoy bien, la verdad es q estoy bien, pero no hay forma de q desaparezca ese resquemor leve pero eterno q me hace sentirme insatisfecho.

Introspección: este verano cumpliré 24. Vale, no tengo 17 añitos, pero tampoco estoy en edad de tener una crisis existencial, no?? Es q me niego, vamos. Y sin embargo últimamente mi vena “quieromas” está q revienta.

Quiero aprobar la oposición.
Quiero independizarme.

Quiero encontrar a alguien q me quiera mucho mucho.
Quiero encontrar a alguien a quien querer mucho mucho.

Lo de la oposición es un poco forzado, la verdad. En el fondo, no llevo más q 7 u 8 meses estudiando, voy bien y en realidad no tengo tanta prisa. Estoy convencido de q más tarde o más temprano me la sacaré (la oposición, digo jajaja). Y lo de independizarme está un poco en función de lo anterior: en cuanto tenga mi plaza, me las piro!!

Entonces ¿será q todo lo q me hace falta es amor?
Y ¿acaso no lo sabía ya antes de escribir esta mierda de post?

En fin.

La canción de hoy no puede ser otra q esta:



…25 years and my life is still…

No suelo hacerlo, pero hoy quiero dedicar el post a Fran, xq ha escrito el q hasta el momento es para mí el post de todos los posts, el q resume la razón x la q escribimos, y ante el cual no puedo sentir sino total admiración. Xq es la vida misma, y x eso emociona tanto. Muchos besos, Dr. Fran!!

Y no os pongáis celosones los demás q ahora q he abierto la veda, ya vendrán vuestras dedicatorias, tontos!! Jajaja


Muchos besossssss nenesssss bonitos de la blogosfera!!!


Pd.- he explicado un poco el post anterior en un coment.

FRAN: muchas gracias x tu comentario, aunq solo sea x la molestia de intentar entender un post q ni yo mismo sabía muy bien a q venía. Te agradezco tus palabras y solo te digo q aunq llevas razón en algunas cosas, creo q en la idea de fondo no soy exactamente como me dices. Y la verdad es q me ha hecho pensar un poco en la sensación q daré al escribir y tal, y supongo q es normal q no nos podamos conocer perfectamente solo x leer de vez en cuando cosas q escribimos, pero sí creo q en general hay algunos sentimientos muy parecidos q todos tenemos en mayor o menos medida. Weno, q muchas gracias x tu coment Fran, en serio!!

IAGUI: ya sabes q no tienes q ponerme nada especial en el coment, q solo con ver q me has escrito ya me pongo contento!! jajaja Y no te pongas celoso q ya estoy pensando en tu dedicatoria!! xD

RUBEN-BYE: no sé xq pero siempre q nos dan estas paranoias tenemos como una sincronía tremenda (vengo de tu blog) y eso mola!! Me siento como más arropado de alguna forma!! Gracias x tu coment tmbn, guapo, y no te pongas celoso q aqui el unico q estoy celoso soy yo de tu y tu novio, perra!! xD jajaja

QUIJOTE: mírale, como sabe q a mi un musicote en estos casos me da la vida!! jajaja Muchas gracias, rey, sabes q he "disfrutado" el tema pensando en ti, y ha sido un placer!! jajaja

My favourite song for these moments



Disfrútala pensando en mí ;-)

me sabe mal qestes asi, supongo q xq te entiendo bastante bien en todo.

veo muy semejante tu relacion con la fiesta con la qtengo yo. si desfaso demasiado necesito un descanso, xo ahora mismo, necesito unos dias de desfase total.

no hagas de menos lo qte pasa, xq aunq no sea nada justificado, las peores rayadas son las qnos afectan aun cuando nos damos cuenta de qno tenemos nada importante de qkejarnos.

me ha hecho gracia eso de "siempre he sido el que andaba con gente mayor y el autosuficiente" xq a mi siempre me paso. en plena E.S.O. recuerdo qme dio una crisis asi, qme aburria muchisimo con mis amigos :S aunq yo lo de la consola no, qme encantan los videojuegos :P

es obvio qnos ponemos celosos, parece mentira qno nos conozcas todavia a estas alturas jejeje

temazo mitikisimo!


bye!

PD: mortal lo del hetero besucon xD

Y yo seré vuestro padrino de bodas, jajaaja

Cari, iba a poner yo aki cosa preciosas, pero antes lei el comentario de Fran y ahora que puedo poner yo que sea bonito, que te anime, que te guste, que merezca tu atención? nada puedo decir ya que suene bien, consolodar, ingenioso y sincero...?

Cari, solo que tu no eres raro ni caprichoso, tu ers un encanto que me alegra la vida, tu eres un sol y un cielo, hablas de ti, y eso siempre es autentico y el amor ya lo has encontado en todos los que te queremos...

y por ultimo, celoso si que lo estoy, jajaj pero es que es mi naturaleza, jaajajajjajaa. Bezos.

Justo hoy soy el primero!!!!
Niño, gracias por lo que pones. No voy a liarme a decirte que creo que te pasas, porque lo justo es agradecerte el detallazo.
A lo mejor lo que voy a escribir ahora es completamente erroneo. Y, aun peor, erróneo y hortera.
Pero bueno, pienso que el que me hayas dedicado esto merece algo más que un gracias.
Me he puesto a pensar en lo que escribes, y en el tono de lo que has escrito desde que te leo.
Tengo la impresión, y de antemano disculpas si voy completamente equivocado, de que eres lo que no se me ocurre otra forma de describir más que "emocionalmente" tirando a "pasivo".
Hay algunos blogs, no diré cuales, que trasmiten la sensación de que son personas que se comen la vida. "Emocionalmente activos". Directamente, se lanzan a ella, la estrujan, la exprimen y se la van bebiendo. A veces tragos amargos, a veces dulces.
Otros blogs, en el cual incluyo el mío y el tuyo, creo que transmiten personas con capacidad de disfrutar la vida tal como viene, de sacarle las cosas buenas que tiene sin exprimir. Disfrutar de los detalles de un paseo, de una tarde con amigos,.....
No digo que seamos personas introvertidas, sobre todo en nuestro ambiente de confianza, a veces incluso hacemos locuras.
Pero nunca dejas de controlar lo que haces. Y muchas veces esperas algo más, no lo buscas.
Creo, niño, que estás bien. A pesar de todo, porque tienes la capacidad de disfrutar de las cosas como vienen, sin locuras.
Pero pienso también que lo que te gustaría es compartir todo eso con alguien. Y, al no tenerlo, sabe doblemente mal, porque no sólo es sentirte solo a veces, sino también saber lo mucho que disfrutarías cualquier pequeña cosa CON otra persona.
Es verdad, nuestra vida no debería merecer más la pena por estar CON alguien.
Pero no se puede evitar a veces sentir esa falta, esa necesidad de sentirse querido, no?
Como te decía antes, yo admiro y leo encantado esos blogs devoradores de la vida. Y muchas veces (en realidad no tantas como yo quisiera), tomas ejemplo y te lanzas, aunque no suele salir igual, pero bueno.
Por lo que has escrito, sé que tú le echas narices al asunto y te lanzas.
Yo de tí, niño, pienso que no debes cambiar mucho. Me parece que tienes muy buenas cualidades. Que estés centrado en tu oposición, cuando lo que apetece es la fiesta. Que disfrutes de la vida como viene. Que seas cariñoso con todos en los blogs, lo cual seguro que es tu forma de ser habitual. No cambies esas cosas. Te deseo más locura en tu vida, sobre todo cuando apruebes la oposicón, y que sean las locuras que tu quieras!
Un abrazo, niño. Y, como te decía, gracias
(Espero que se me haya entendido)