Altibajos, como siempre. Ayer exultante, superfeliz. Hoy cayendo...

Estoy cayendo hacia ese lugar confuso q a menudo me asalta los sábados x la tarde, reventado sobre el sofá, mirando hacia la Nada con la cabeza taponada de pensamientos obtusos, vacíos. Me siento caer poco a poco hacia ese lugar en el q todos nos encontramos alguna vez, aburridos de nuestra vida, de nuestra forma de ser, cansados casi de esuchar nuestra propia voz diciendo cosas q oimos desde la lejanía y q x alguna razón dejan de tener sentido.

Ayer salí pero, pese a las ganas de marcha q llevaba, fue la típica noche pesada, en la q van pasando las horas y no haces nada interesante. La típica noche de no parar de hablar, de escuchar movidas de unos y de otros, poniendo cara de "uy, q interesante" mientras piensas x dentro "x dios, necesito una copa YA y además necesito q me la ponga ESE camarero sin camiseta"!!!

Noche cansina, vamos, muy cansina.

A las cuatro y media me doy x vencido. Me voy. No hay taxis. Toca andar. Vuelvo a casa, casi no me siento los pies, pero me siento muy inútil. Me despierto sintiéndome un poco más los pies pero igual de inútil, a lo q se añade un considerable dolor de cabeza y un inquietante sentimiento de culpa, un leve remordimiento, no sé algo indefinido pero punzante. No es q esté arrepentido de nada, no sé, es una sensación dificil de expresar, es como si fuera un poco más consciente de mis defectos, como si me hubiera dado cuenta de repente de q mi personalidad a veces es un asco, de q hay días en q no me caería bien ni a mi mismo.

Si es q a veces me comporto como un impresentable...

De esta historia no puedo dar muchos detalles aún, pero el caso es q tengo algunas reacciones q no me explico ni yo. Yo siempre escucho. Soy el q siempre escucha, xq sé hacerlo, xq lo hago bien y xq me preocupan las personas, x eso todo el mundo me cuenta sus movidas, sus secretos y sus paranoias. Yo siempre escucho, y lo hago a gusto, pero eso solo en mis días buenos...

Xq otras veces me cuentan algo q tal vez debiera importarme (o tal vez no), pero ese día x la razón q sea me aburre o no me sorprende o no me importa, y yo directamente decido no disimular mi desinterés. Miro para otro lado. Bostezo. Y digo "bueno, vale ya con la historieta, no? vamos a bailar, q llevas hablando tres cuartos de hora". Así, un borde impresentable. Dejo a la otra persona jodida (esto está mal, lo sé) y también sorprendida. Xq yo no suelo ser así, procuro no ser así, pero a veces me toca ser estúpido, q le voy a hacer...

Una amiga q me conoce bien dice q escucho demasiado a los demás y que yo hablo demasiado poco. Tiene razón en lo último, reconozco q me lo guardo todo, todo lo importante, vamos. Me dice esta amiga q es comprensible q algún día q x lo q sea yo necesite contar algo, como no lo cuento, me resulte insoportable escuchar las historias de los demás, y q es normal q salte en esos casos.

¿Pero acaso necesitaba ayer contar algo? Pues no lo sé, la verdad, me cuesta mucho analizarme a mi mismo. Pero no me convence del todo la explicación de mi amiga: tengo q asumir q no soy tan majo como me considero, tan cojonudo como me dicen. Sin excusas. La gente a veces te dice las cosas de corazón pero hay quien dice cosas q no piensa de verdad. X eso hay q ser autocrítico.

Tengo mis días mierda. Los tengo. Días en los q contesto mal, en los q soy egoista y cobarde. Ya va siendo hora de q asuma mis defectos. Mientras no haga demasiado daño a nadie, puedo permitirme tener un mal día o una mala noche...

Pero ¿qué pretendía? ¿que me alegrara de q tiene un novio guapísimo y maravilloso? ¿q me pusiera a dar saltos de felicidad?Pues mira, es q no puedo. Lo siento pero no puedo.

Besos para todos los q también tengais defectos, para los q tengais días malos!!!! Besos para mis nenes imperfectos!!!! Besos, besos, besos!!!!

PD.- Un beso especialmente fuerte, con abrazo de osito incorporado, a Fran y a ruben-bye (desde luego menudas preocupaciones más triviales tengo...). Todos mis ánimos y mi cariño.

Soy tan imperfecto que me voy a agenciar el 85% de los besos que has mandado, jejeje.

ais, q dificil es ser un buen tio para uno mismo.

muxas veces lo aprecemos pero en nuestro feudo interno saemos q estamos podridos,pero esa es la gracia de esto. La busqueda d ela perfeccion. Seguro qers un tio d eputa madre, pero muxas veces se juzga demasiado duro a alos mejores cuando cometen un fallo por primera vez, ais

mira a helguera, jajajaja


molaaaaaaaaa

Siempre intento leer entre líneas, a veces lo consigo y a veces no.
Te deseo que tengas una de esas noches en las que el protagonista absoluto seas tú, en el que seas el centro de atenciones de alguien que te guste, o en el que un amigo o amiga decida hacerte sentir bien, querido y escuchado.
Ser de los que escuchan, como yo, no es malo, y no debes dejarlo, sobre todo con tus amigos de verdad.
A veces sientes que te gustaría recibir lo mismo que tu das a los demás. Yo he aprendido que no basta esperarlo y enfadarte cuando no llegan los mimos ajenos. Sé franco con tus amigos cuando necesites su apoyo. Y, lo dicho, espero que seas el prota de una intensa noche de fiesta!!! Un abrazo

hola majo,acavo de entrar en tu blog pq tu dejaste un comenterio en el mio. aun solo he leido esta entrada, y me gusto mucho , pues yo tb soy de los q escuchan mucho y se callan mucho mas,de los que hoy estoy pletorico y mañana hundido,y de los que veo mis defectos mas aun de los que los pueden ver los demas,y aveces ni me encuentro virtudes.no t preocupes dias estupidos los tenemos todos.
un abrazo

ufff lo peor de todo es q cuando cuentas algo a alguien alguna paranoia o lo q sea esas personas no te prestan muxa atencion y no les importa q se les vea el plumero. Te entiendo perfectamente x eso yo y casi todos los q estamos aki tenemos un blog xq no podemos decir por miedo kiza q nos gustaria ver al camarero sin camiseta. Hay gente demasiado interesada consigo misma para saber q los q escuchar tambien son humanos. Besos

en esos dias lo mejor es casi pasar desapercibido y no ver a nadie..
yo tambien soy un impresentable como tu y con muchos defectos. eso es lo bueno de la gente que no somos perfectos sino que aburrimiento no?
un besazo

A veces las personas abusan del escuchador, y eso lleva a que un día reviente.

Si revientes 3 veces y estás bien 1 tendrás un problema, pero no creo que sea tu caso.

Me pareces muy majo y estoy segurido que son los días mierda, sólo eso.

Y claro, qué te importa a ti el novio de nadie?!

Quizás alguno de los que te hablan deberían poner la oreja para ver si tienes que decir algo. Muchas veces no contamos lo nuestro porque creemos que no nos van a escuchar. El arreglo fácil: que pongan actitud de escucharnos.

Besos Mario. Besos Besos.

gracias mario, eres un solete (palabra de una amiga qme hace muxa gracia jeje). y no son preocupaciones triviales, sino cosas completamente diferentes asiq no compares. lo tuyo tb es importante

yo estoy perfectamente, ya fue hace unos dias, y lo lleve muy bien.

sobre lo tuyo... de nuevo me identifico. me caracterizo, como tu, por escuchar y hablar poco de lo qme pasa a mi. pero la verdad esq no tengo dias malos, sea cuando sea escucho. me apetece siempre y me interesa, pero cuando son problemas claro, no escuchar a alguien lo contentisimo qesta con su pareja y tal, xq no me necesita xa nada. un poco si kiere si, qme lo cuente, xo no todo el rato xq cansa.

defectos... pues si, unos cuantos jeje


bye!

Huola Mario, el que no tenga defectos que levante la mano... mmm, veamos... no veo a nadie en la sala con la mano levantada. Defectos tenemos todos, qué le vamos a hacer, la perfección no existe, y de existir, sería taaan aburrida.

El problema es la gente que, a pesar de tener defectos, se cree que no los tienen, con esos sí que hay que tener cuidadillo, pero de resto... Está bien que seas consciente de ellos (de todas formas tampoco es para tanto, quiero decir, que días así y comportamientos como el tuyo los hemos tenido todos, y por eso no pasamos a ser peores personas).

Así que no se me coma usted la cabeza tanto, señor Mario, que un día malo lo tiene cualquiera y para arriba esos ánimos, que no me gusta verte así na' de na' (que vuelva esa felicidad radioactiva que emanabas hace nada).

Besucossssss a temperatura agradable.


P.D: cachis !! casi soy el primero.

Por mis defectos, mi imperfección y mis días malos, me doy por besado. Y te los devuelvo claro.