Después de haber apostatado (renuncia a todo vínculo con la Iglesia Católica por medio de un formulario) me sentía un tanto huérfano de religión, hasta que encontré esta nueva doctrina que se creó en contra de la enseñanza de las teorías creacionistas en las escuelas americanas (si es que son tan listos para unas cosas y tan subnormales para otras).
Aqui os cuento un poco la historia y espero que lo leais porque verdaderamente merece la pena.

El pastafarismo es una religión creada como respuesta a la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas de permitir que se enseñe la teoría del diseño inteligente (fuimos creados por un ser superior a su imagen y semejanza y Él nos cntrola y vigila desde las "alturas") junto con la teoría de la evolución.




Esta "religión" se ha convertido, desde entonces, en un fenómeno de Internet que reune a muchos seguidores del Monstruo Volador de Espagueti (MVE, en inglés: FSM o Flying Spaghetti Monster) que se llaman a sí mismos "pastafaris" (copia del término rastafaris) y proclaman haber sido «tocados por Su apéndice tallarinesco» y predican la palabra de su "Señor Tallarinesco" como la religión verdadera. El pastafarismo es fundamentalmente una invención de Bobby Henderson, licenciado en Física de la Universidad Estatal de Oregón.

Historia de esta nueva doctrina
Hasta los años ochenta, las escuelas estadounidenses sólo podían impartir la doctrina teocéntrica del origen del universo (tal como se predica en la Biblia). Pero los tribunales federales empezaron a obligar a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a las teorías evolucionistas. Los grupos cristianos más fundamentalistas se rebelaron, pero para fines de los años noventa se impusieron completamente las tesis darwinistas. En resumen, los Evangelistas americanos intentaro a toda costa que la explicacion del universo en los colegios estuviera relacionada con Dios directamente (creacionismo)

En 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales a que en las clases de biología se debería dar la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente (o creacionismo) como a la teoría de la evolución.

En junio de 2005, Bobby Henderson publicó una carta abierta protestando por esa norma arbitraria. Entonces pidió formalmente que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios). Avisó que si no era así, «nos veremos forzados a proceder con acciones legales». Poco después, su sarcástica carta recibió dos respuestas de dos simpatizantes, miembros del Consejo. A mediados de agosto recibió una tercera respuesta.

En los dos meses siguientes, creció constantemente el tráfico en el sitio web del FSM de Henderson. La popularidad del sitio explotó en agosto cuando el Monstruo Volador de Espagueti apareció en varios blogs y sitios de noticias en internet. Pronto le siguieron artículos en los principales medios.

En la sección de últimas noticias del sitio web de Henderson señala que el presidente de Estados Unidos George W. Bush y el senador Bill Frist han apoyado públicamente la enseñanza de las teorías no evolucionistas, de lo que Henderson deduce (humorísticamente) que apoyan las enseñanzas del pastafarismo. Sin embargo, ninguno de los dos mandatarios ha manifestado públicamente su posición sobre el pastafarismo.



En forma de parioda (para variar) de el creacionismo Henderson busco sus propios argumentos para creer en este fenomeno tal y como hace la religion catolica actualmente asi pues , nuestra religion tiene su propia defensa
• El universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo Volador de Espagueti. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser
• El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
• Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo Volador de Espagueti (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
• El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.

Código de conducta
• El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus «apéndices tallarinescos».
• Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». El término ramen significa ‘espagueti’ en japonés
• Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata.
Beneficios de la conversión
Henderson dio las siguientes razones para convertirse al pastafarismo:
• Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran.
• Todos los viernes son fiesta de guardar.
• La escatología de esta religión se basa en la promesa de una fábrica de estrípers y un volcán de cerveza en el Cielo.
Argumentos acerca de la existencia del MVE
Según Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo Volador de Espagueti:

Argumento ontológico del MVE (Parafraseando las premisas ontológicas de San Anselmo de Canterbury)
• Premisa 1: el Monstruo Volador de Espagueti es un ser que tiene toda perfección.
• Premisa 2: la existencia es una perfección.
• Conclusión: por lo tanto el Monstruo Volador de Espagueti existe.

El argumento cosmológico del MVE (Estilo Kalam)
• Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
• Premisa 2: el universo comenzó a existir.
• Premisa 3: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
• Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
• Conclusión: por lo tanto, un dios existe (o no).
• Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
• Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
• Conclusión 2: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti es el único Dios verdadero.

Argumento ontológico del MVE
• Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
• Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
• Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
• Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 2: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
• Conclusión 3: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
• Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti existe. ¡RAmén!

Citas
«No tengo problemas con la religión. Lo que me molesta es que nos quieran vender la religión como una ciencia. Me parece bien que se enseñe el creacionismo en las escuelas, pero no como parte de la materia de Ciencias Naturales. La Ciencia es el estudio de fenómenos naturales y observables».

«Daré 25.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución», desafió en septiembre de 2005 un visitante del blog Boing Boing, de Henderson. La respuesta no se hizo esperar: «Nosotros daremos un millón de dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo Volador de Espagueti».

Estoy harto de estar en mi casa aburrido porque no tengo nada que hacer: me pongo a leer, pero no me concentro; me he bajado una serie de cómics que me encantaban cuando tenía 16 años, pero tampoco me apetece mirarlos… Quiero tener algo que hacer, con lo que estar ocupado durante las mañanas, o las tardes, o las noches o cualquier combinación, pero no puedo estar parado y encerrado en casa, así que mañana me he decidido a salir a dar una vuelta, coger el bus y plantarme en cualquier sitio (Empezare por la oficina del INEM a ver si encuentro algo), haré turismo por Sevilla o lo que sea pero no puedo seguir en casa. Todos mis amigos están liados con sus cosas así que no tengo a quien arrastrar. Este viaje lo haré solo. Ya os contaré como va la experiencia.

PD: Hoy cuando he ido a comprar el pan me he cruzado con un muchacho que me ha cautivado. Era lo más guapo que veo en mucho tiempo. ¿Amor a primera vista? Quizá. Vive por mi barrio así que espero volver a cruzármelo. Me ha echado una miradita y yo lo he escaneado. Espero tener valor la próxima vez para decirle algo, aunque soy demasiado cortado, y cuando me gusta alguien, no sé porqué me vuelvo autista y paso de él o me da por creerme superior. ¡Estupideces mías! Yo lo he bautizado como Ángel porque es un ángel en la Tierra y porque es mi personaje favorito de los X-Men a ver si así el destino decide unirnos.

Hoy viendo Los Simuladores han contado el chiste malo del día. Ahí va:

- ¿Cómo se quita un condón un maricón?



- Tirándose un pedo.

Si es que no tiene desperdicio.

Hoy regresan ellas, las inigualables Mujeres Desesperadas. No sé si podré verlas pero como ya he visto los capítulos que me bajé del eMule (Bendito eMule, que haría yo sin él) podré soportarlo.

La serie me enganchó el verano pasado, mientras estudiaba los últimos examenes de la carrera así que me vienen muchas cosas a la cabeza cuando la veo. Ahí descubrí a mi querida Eva Longoria.... es una serie que recupera a esas actrices cuarentonas que ya nadie quiere y que suelen caer en el olvido (craso error de los productores) pero q aun son capaces de realizar estos estupendos papeles

Al que no la haya visto nunca se la recomiendo aunque la segunda temporada no tenga los mismos puntazos que la primera (increible ese niño azul de la clase de los gemelos).

Ya me direis que os parece



PD: Y mañana mi debut televisivo. No os lo perdais

Hoy os presento alguna de las canciones que utilizo cuando estoy chungo más bajo de ánimos porque me suben la moral que no veas. Espero que os animéis a escucharlas si aun no lo habéis hecho:

Madonna – What it feels like for a girl (Paul Oakenfold Remix)

Me encanta la base que le metió el gran Oakenfold y que me hace viajar hacia un mundo diferente con esa magnífica atmósfera.
Me encanta el videoclip donde Madonna hace de mala malísima.




Supersonic – Jamiroquai

Me sorprendió a la primera escucha y no me convenció pero poco a poco fue conquistándome. Muy colorido el video.




Chicane – Saltwater

Otra melodía con una atmósfera increíble que me encanta y relaja.





Garbage - Push it

Increíble también su videoclip, muy original y currado. Me hice fan de ellos en esos momentos aunque la calidad de sus siguientes discos bajó un poco.





Riva feat. Dannii Minogue – Who do you love now

Me enamoré de la hermanísima después de escuchar la versión vocal del tema de Riva que la relanzó al estrellato de nuevo.

Nuevo artículo referido a "nuestro" amigo el alcohol.
Esta mañana me he encontrado en mi correo este mail:

Parece que de lo único que se habla estos días es de los botellones enormes, que se hacen a modo de protesta en muchas ciudades de España a causa de los altos precios que ponen a las copas los empresarios del sector de la hostelería.

No solo se trata del precio, también de salud, ya que si la bebida fuese buena, pero te meten un garrafón que al día siguiente te quieres morir, y todos lo sabéis: los bebedores y los servidores.
Y puesto que esta serie de macrobotellones no ha triunfado, lo que debemos hacer los jóvenes que salimos de copas los fines de semana es no salir nadie un finde en concreto.
De este modo se darán cuenta los empresarios hosteleros del dineral que pierden sin nosotros y que no se puede morder la mano del que te da de comer.

En toda España, no debemos ir a los bares el finde del 6 jueves, 7 viernes y 8 sábado de abril de 2006. Parece una bobada, pero si todos nos solidarizamos con la propuesta podemos conseguir que bajen los precios y que el alcohol no sea tan malo. PASALO

¿Qué os parece la idea? Despues de la reunión de 35.000 personas en Granada (que batieron el record que ostentaba Sevilla con sus célebres fiestas de la primavera) vamos a ver si los hosteleros se enteran de que no somos gilipollas con los bolsillos rotos para poder mantener su negocio y sus caprichos así que todos a las barricadas y a luchar por nuestro hígado.

PD: Parece que soy un alcohólico, que estoy pegado a la botella, pero el caso es que casi ni bebo (2 cubatas y estoy KO).

¿Cómo se pueden destrozar las ilusiones de cientos de jóvenes estudiantes y recien licenciados/diplomados? La respuesta es muy simple: pidiendo una beca del Ministerio de Educación y Ciencia.

Me explico: el viernes por la mañana salió la ansiada resolución de las becas FPU (la que llevo esperando bastantes meses) y para colmo me han dejado fuera!! ¡No tengo beca! Asi que se puede decir que estoy en el "paro", pero no soy el único ya que incluso a la 4ª licenciada de mi promoción la han dejado fuera, ¿y cómo te explicas eso?Pues es un misterio que espero que algún día se resuelva así que mientras me iré a hacer cola a la oficina del paro y esperar que algo me caiga que no tengo tan mal curriculo.

De momento búsqueda exhaustiva por internet d algo para matar el tiempo mientras y después ya veremos, pero ahora mismo sólo puedo cagarme en el MEC y en la forma en que destrozan la ilusión del futuro investigador del país.




PD: Zapatero a ver si aumentas el presupuesto de investigación porque no es normal la avalancha de gente que se ha presentado este año. Yo sinceramente creo que voy a renegar de la carrera investigadora.

El próximo viernes 17 de marzo hay una competición de botellonas en toda España a ver qué ciudad es la que organiza uno más grande. Muchos han recibido ya la convocatoria por SMS y por email. La Ministra de Sanidad ha salido a la palestra señalando que la convocatoria le parece "un atentado contra la salud". Pues vale. A mí me gustaría escuchar de los labios de la Ministra condenar el garrafón como un atentado contra la salud, pero nunca se lo he oído decir. O las listas de espera en los centros de atención primaria, o las aglomeraciones del metro en hora punta donde se pillan todas las gripes, o las casas sin calefacción, o los salarios tan bajos, o la precariedad laboral. Si se miran bien los efectos de todas estas cosas son auténticos atentados contra la salud. Y algunos muchos más graves que los botellones.

La Ministra de Sanidad no sabe que la autonomía personal, la libertad, consiste en poder decidir sobre lo que uno quiere hacer con su cuerpo y con su vida. Y que a ella le puede parecer el botellón un atentado contra la salud, pero es que se olvida que la propia existencia ya lo es. Por eso y no por otra cosa existe su Ministerio, porque lo raro es vivir.
Hace unos años se sacó una Ley para prohibir el botellón con el argumento de respetar el descanso de los vecinos. Nadie discute que no haya que respetar el derecho de los vecinos al sueño pacífico, pero los derechos de los unos no se garantizan prohibiendo los derechos de los otros, sobre todo, cuando el derecho recortado no es otro que el de la autonomía personal. Si nuestros políticos supieran algo sobre el significado de la libertad humana hubieran acotado el botellón a parques y lugares donde no molestaran a nadie.
En vez de eso lo prohibieron porque interesa tener el ocio bajo control no se vaya a desmandar. El botellón surgió como una reacción ante los precios de los bares (cada vez más elevados por un producto que es una estafa, el garrafón) y se configuró como una opción que la gente joven tenía para conquistar la calle, o sea, el espacio público. Cuando se ataca el botellón no se hace porque se esté preocupado por la salud de los jóvenes y su alcoholismo (si así fuera se limitarían, por ejemplo, el número de copas a servir por la noche), sino porque lo que preocupa realmente es que se ocupe el espacio público con un discurso distinto del permitido, del políticamente correcto. Lo que no entra en ese discurso es mejor tenerlo escondido. ¿Qué ha ocurrido en Barcelona? Que lo que pone de manifiesto lo incorrecto de nuestra sociedad se prohibe, sin reflexionar sobre las causas de que eso exista.

Pero por otro lado estas concentraciones masivas se han convertido en caldo de cultivo de determinadas tribus urbanas o personajillos independientes que a lo único que se dedican es a joderle el día a los demás buscando bulla o simplemente montándola porque ese es su modo de “diversión”, así que pasa lo de siempre, pagan justos por pecadores. Tú vas tranquilamente con tus amigos a beberte tus litronas, cubatas… y te encuentras metido en un barullo de tres pares de cojones porque se le ha ocurrido ir a todo el capullo que había a 30 km a la redonda así que con resignación y cara de tres carajos te tienes que resignar y aguantar subnormales que además están borrachos y/o colocados durante todo el santo día.

Solución: Tú dirás, pos quédate en tu casa o bebe allí tranquilamente con tus colegas y evítate aglomeraciones, empujones, peleas, atascos… Pero, ¿es qué no tengo derecho a pasar el día, en la calle al solecito de la primavera, bebiendo tranquilamente y pasándomelo de escándalo? Vale que luego se producen graves problemas como son las ingentes cantidades de basura que se producen (se podría arreglar si todos fuéramos un poco civilizados y recogiéramos nuestros propios desperdicios, pero es cierto que somos pocos los que lo hacemos), la gente meando en cualquier esquina (es normal porque es imposible desplazarte a más de 5 m/min), ruido para los vecinos (a mi también me molesta la petarda de mi vecina todas las mañanas duchándose a las 7 de la mañana, taconeando, chillando y dando palmas cada vez que se le antoja).
El problema es que no sabemos respetarnos entre nosotros, convivir y poder disfrutar sin molestar que es algo de lo que deberíamos ser conscientes e intentar cambiar para una futura armonía entre todas las partes.



Inspirado en el Diario de JL

Hola a todos los colegas blogeros. Ya estoy de vuelta después de este parón provisional pero con energías renovadas.

Buenos, para empezar os contaré mi aventura televisiva, que fue la ostia. El programa como bien adivinó Yago es Alta Tensión.
Después de madrugones y viaje en avión me planté en Barcelona donde me recogieron y conocí a algunos de mis compañeros de concurso. Fuimos charlando animadamente en el coche y sin darnos cuenta ya estábamos en el estudio, que no era ni más ni menos que la famosa academia de Operación Triunfo (no es que me gustara el programa, pero no todos los días puedes decir que has estado en la Academia más famosa de España). Allí nos llevaron a nuestro “camerino” que era el despacho de Kike Santander y estuvimos rellenando y firmando el contrato, nerviosos ante nuestra inminente grabación. Bajaron primero los tres del primer programa mientras a nosotros nos maquillaban y peinaban y a las 12 ya estaba en plató, nervioso como un flan hablando con Luis (el presentador), simpático y buena persona como ningún otro, intentando ver que decir para mi presentación pero al mismo tiempo hacia que se me olvidara todo para conseguir que me relajara y no pensara que estábamos a punto de grabar. Montse, la directora, también se portó genial con nosotros intentando que estuviéramos lo más cómodo posible y que saliéramos simpáticos y graciosos en pantalla.

Así que empieza la grabación y tras presentarme, que vergüenza pasaré cuando lo vea la gente, comienza el juego. Panel tras panel, respuesta tras respuesta, me planto en la final, no sin ayuda de mis compañeros que me lo dejaron un poco a huevo, y me llevo casi medio kilo. Sólo se me ocurre pensar: ¡¡Joder es el medio millón más rápido que se puede conseguir en la vida, o por lo menos que está a mi alcance conseguir!!

La prueba del coche se me dio bastante mal: busca 7 sinónimos o tipos de gafas. Ni idea así que entre los nervios, las prisas y que delante del panel no se ve nada, no pasé de 5 respuestas correctas así que a casa sin coche, pero siempre estará conmigo mi Ford Orión así que sin problemas porque el Nissan Micra no me hacia especial ilusión.

Tras terminar, firmamos lo del dinero y ¡sorpresa!, no cobramos hasta dentro de 5 meses. Biennnnnnn hasta final de verano no tendré un duro porque mi beca aun no ha llegado así que a esperar se ha dicho.
Luego nos dieron de comer, excelente comida, por cierto, unas costillas lacadas deliciosas y una ensalada y subimos al camerino donde nos reunimos con los otros concursantes y disfrutamos de un rato de charla y viendo como grababan el siguiente programa. Y a las 4 de la tarde ya estábamos montados de nuevo en la furgo camino del aeropuerto donde pasamos media tarde ya que nuestros vuelos no salían hasta las 8.

Pero no, había huelga de controladores en Francia así que enfrente a mi primer retraso de iberia, ya se lo que sienten los pobres que salen en el telediario todos los veranos, así que hasta las 10 y pico no estaba en mi casa, pero muy a gusto de haber tenido esta experiencia y de haber ganado ese dinerito que a todos nos viene tan bien y que me ayudará a tapar algún que otro agujero.

Para los que les interese el programa es el del 24 de Marzo así que espero luego vuestros comentarios sobre mi paso por el concurso.