Let it be se anuncia como la serie más gay desde Bob Esponja y es otra de las nuevas series que están saliendo tras el éxito de Lo que surja, y uno que es un adicto a todas las series y cosas de este estilo, pues las veo todas y no me puedo resistir a comentarlas.

Esta serie discurre en Barcelona, te la puedes bajar al móvil y es un poco más atrevida que LQS aunque también se la ve bastante más oscura (le hacen falta algunos focos más). Hay escenas de todo tipo como un ¿hetero? engañado y abducido al lado oscuro, incesto entre hermanos (y los dos están bastante buenos) con una especie de Apu de fondo y una entrevista con un punto Shortbus con el huevo vibrador.

Se han presentado una serie de personajes aunque por lo visto hay más, ya que el elenco estaría formado por un chico de 23 años que se ve forzado a la prostitución y el porno, una cantante transexual, un actor de cine famoso, una pareja a punto de separarse y sus respectivas relaciones con mánagers, novios, periodistas, directores, proxenetas…

Este es el episodio piloto y para el próximo hay que esperarse al 1 de Agosto, o eso pone por lo menos en su web.


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Lo más desconcertante es la música final de Bola de Drac.

Hoy se celebra el Día Internacional del Orgullo LGBT (gay, lesbiana, transexual y bisexual), también conocido como Día del Orgullo Gay o simplemente Orgullo Gay (Gay Pride) para reivindicar de forma pública e instar por la tolerancia y la igualdad de los gays, lesbianas, bisexuales y transexuales. Tal fiesta tiene lugar el 28 de junio o pero la gran celebración es el sábado posterior a ese 28 de Junio, fecha en que se conmemoran los disturbios de Stonewall (Nueva York, EEUU, 1969), que marcan el inicio de la liberación homosexual. En algunos países la fecha original puede cambiar en caso de coincidencia con otros eventos locales muy importantes (eventos masivos, elecciones políticas o posibilidades de leyes trascendentes para los homosexuales), así que no te extrañe que ya la hayan celebrado en Sao Paulo o Moscú.




La celebración se desarrolla con coloridas marchas del orgullo, con sus carrozas, chulazos montados en ella y ligeros de ropa, música techno y miles de pseudocantantes que quieren ser las próximas divas y que todos los gays se arrodillen a sus pies y les chupen sus tacones de aguja, y además coinciden con el inicio del verano (si vives en el Hemisferio Norte) con lo cual el calor hace que aquello sea un completo desfase. Los símbolos del orgullo gay (la bandera con los colores del arco iris y los triángulos rosas) se muestran sin ningún pudor. En estas celebraciones también suelen y deben aparecer reivindicaciones sociales o políticas que identifican a los colectivos intervinientes. Una vez alcanzadas las leyes que nos igualan a nuestros compañeros reproductores heterosexuales, como la creación del matrimonios o el establecimiento de la homoparentalidad, hay otros temas que aun se deberían solucionar pero que dentro de lo que cabe estamos en uno de los países donde disponemos de mayores derechos y donde supuestamente estamos más protegidos por la ley, aunque deberíamos aprovechar este año para tender una mano a nuestros compañeros polacos y de otros países, donde por culpa de unos cuantos subnormales (por no empezar la ristra de insultos), la normalidad que aquí tenemos es algo que brilla por su ausencia y que puede llevarte a la cárcel o incluso a la horca.

Así que señores políticos, menos ponerse flores y encabezar pancartas y más hacer y luchar que para eso es para lo que les pagamos no para politizar nuestro carnaval particular.

Así que ya lo sabes, puede que no haga falta demostrar en una megacabalgata que eres gay, pero siempre puedes aprovechar la ocasión para reencontrarte a tus amigos, conocer gente nueva, ligar, que te roben el móvil y la cartera, alegrarte la vista con los tíos que hay, pasar calor, que te pisen, disfrutar como un loco, bailar hasta las tantas de la noche y sobre todo, disfrutar de lo que eres sin que nadie te diga nada, porque ese día es nuestro Día.

Aquí van algunas de las razones por las que hay que ir a la manifestación por si aun no estás convencido:

























Pero sobre todo por ellos:



¡FELIZ DÍA DEL ORGULLO A TODOS!

Como este fin de semana era San Juan y echaba de menos las hogueras que se hacen en Harvardcete, a menor escala, y en Alacant a tamaño industrial, pues decidí arrastrar a mis amigos a Cádiz que era lo más cercano que teníamos a la fiesta del fuego.

Pero nos equivocamos, porque en vez de hogueras en la playa y fiesta posterior, lo que se hacía era quemar juanillos (pequeños fallas del tamaño de un pin y pon) en algunas plazas y ni siquiera eso lo vimos ni tampoco vimos indicios de que lo hicieran porque no había ni olor a quemado ni restos de hoguera alguna en las plazas donde decían que iba a haber incineración.
Como se nos jodió el plan de saltar hogueras nos fuimos a la playa que estaba más ambientada y podíamos hacer el ritual de pedir el deseo y todo el rollo ese. Se supone que se debe hacer a las doce de la noche pero yo con mis teorías fantásticas les dije que eso daba igual ya que sería las doce de la noche en algún punto del planeta y que estaríamos conectados con ellos porque metíamos los pies en el mar y el océano llega a todas las costas del mundo, así que asunto arreglado.
Tocaba saber el ritual y cuando llegó un amigo de allí nos dijo uno, que yo creo q era inventado: escribir el deseo, hacer un boquete en la playa, quemar el deseo, enterrarlo y meter los pies en el agua y esperar que 12 olas rompan para que se cumpla. Nosotros innovamos el ritual metiéndole y par de saltos a la hoguera improvisada con clinex y deseos intentando que no se apagara con el levante.



El problema era decidir los deseos: no sabía que pedir. Así que estaba entre unas tetas para uno de mis compañeros de piso, para que se las estuviera tocando todo el día y así no se aburriera tanto o superpoderes para mí, pero no sabía cuales pedirme y después de sopesarlo mucho, decidí abstenerme porque el mundo aun no está preparado para que yo tenga superpoderes.
Lo que pedí es secreto y no se dice que si no, no se cumple.
Después de casi perder los dedos de los pies en las heladas aguas del Atlántico a las 2 de la mañana nos fuimos a la casa a buscar las botellas, pero como hacía mucho levante en la playa nos quedamos bebiendo en el piso y cuando el cebollaza era considerable nos pusimos a jugar al Alto el lápiz, pero nadie aceptaba mis categorías en el juego y es que parece ser que el nombre de películas porno no es uno de los fuertes en este juego de mis amigos.
Ya a las 7 de la mañana y después de mucho ron, todos a la cama que al día siguiente había que volver a la playa.

El domingo, con los ojos pegados y después de recoger la casa a duras penas nos fuimos a El Puerto de Santa Maria a pasar el día de playita. Recogimos a BoFR que estaba compitiendo en Cádiz y terminaba ese día, así que lo adoptamos y nos lo llevamos a pasar el día. Escogimos la playa de El Ancla porque no va mucha gente (creo que eso de bajar una escalera bastante empinada para después volver a subirla echa para atrás a la gente) y los que van, merece la pena verlos. Mucho mamoneo, mucho cachondeo y risas y mucho buenorro. El Puerto es el paraíso de los cachas y el top less y Cádiz el de los tangas. Yo por lo menos me he vuelto a casa con algo de color y el ojo echado a las nuevas tendencias en bañadores este año.

Llegué a casita reventado y a la cama prontito que al día siguiente tocaba hacer turismo. Y después de despedir a nuestro invitado fugaz, un bañito en la piscina de un amigo para apagar el calor y gala de Factor X para ver quien llegaba a la final de la semana que viene.



PD1: Sigo sin techo para cobijarme durante el Orgullo así que abortaré la misión suicida de pasar el fin de semana en Madrid.

PD2: Señores de Chueca, me quedo sin espacio en el blog y ya he hecho todos los trucos para intentar remediarlo pero sigue sin solucionarse, así que a menos que podais aumentar la capacidad, me pienso seriamente la mudanza al barrio pijo, Blogspot.

Ahora que Naim Thomas está de actualidad otra vez por su disco, una escena de su primera película donde hace de hijo de Sergi López.

Para que este año no pose Ana y sí él.



PLATAFORMA POR UN POSADO DE VERANO DIGNO

Se busca vídeo uncensored

Después de un par de semanas ajetreadas en el trabajo (la gente se va de estancia corta al extranjero y yo me quedo solo sin saber qué coño hacer); por las tardes en la piscina con mis ensayos de Mortal Kombat para una exhibición que hice ayer y que nos salió muy bien aunque hacía un poco de frío en la piscina a las 10 y media de la noche, pero bueno, a ver si sale el vídeo pronto y lo cuelgo; algún que otro compromiso social; visitas a la familia y dormir un poco que las pastillas me siguen matando, aparte de hacerme el análisis de mis soldaditos en el que me ha salido que tengo astenozoospermia, osea que tengo vagos hasta los espermatozoides porque son de movilidad reducida. Me imagino que si se hace un estudio en condiciones se podrá ver si esto es real o se debe a cosas del estudio porque en ciencia las cosas hay que mirarlas y contrastarlas a conciencia.

Y por lo demás, darle desde aquí la despedida a El Fary, ese pequeño gran personaje con el que todos nos metíamos diciendo: ”Eres más feo que El Fary chupando limones”, pero al que ahora todos echarán de menos.

Y por supuesto desearle a mi marido JAN muchas felicidades que para algo hoy es un año más viejo y el resto ya se lo diré y daré en persona cuando lo vea.



PD: He tenido que poner la horterada esta porque la canción que me molaba del Goear no se puede escuchar aquí.

Con un inicio a lo Mujeres Desesperada (voz de Mary Alice incluida y posterior nota similar a la que recibe ésta antes de suicidarse) arranca la segunda temporada de Lo que Surja que ya tiene cabecera la más puro estilo Al salir de clase y una sintonía pegadiza que será la sensación de los politonos este Día del Orgullo.

Los capítulos han pasado de ser más cortos que un anuncio de CocaCola a tener la misma duraron que el anuncio de Freixenet de todas las Navidades.
Han tardado en volver porque han tenido problemas con el sitio donde colgar los vídeos pero por lo visto se han acogido a dailymotion que por lo menos no censura y te dejan meter porno.

En este capítulo aparecen tres líneas argumentales o tres verdades como templos, como ellos dicen:
1. Madre no hay más que una.
2. Nunca digas: "De este agua no beberé".
3. El ambiente es un maldito pañuelo.

Apariciones estelares de Carmen Machí (Aída) y Manuela Trasobares haciendo de las suyas y nuevos personajes, como el tal Ruben (¿si te llamas Rubén estás predeterminado a ser gay?).



PD: Edu/Jose Luis, ya que veo que de vez en cuando te dejas caer por mi blog, a ver si me consigues un DVD de la primera temporada que ya veo que los habéis sacado (oye, por si cuela).

El viernes por la noche tuvimos a nuestro querido y adorado churrero (a partir de ahora, El Churrero de España) en el programa de Jaime Cantizano presentando su disco y esquivando preguntas sobre su presunta homosexualidad hechas por la mujer que se casó con Parada y que algo tendrá que esconder también.
A la entrevista le faltó chispa y sobre todo un detalle: que Cantizano y Galisteo se liaran en el programa porque era muy difícil tener a semejantes tíos en el plató y no imaginártelos sin ropa haciendo un numerito erótico-festivo.

Creo que la excusa de la entrevista era presentar el videoclip, que nada tiene que envidiar al de su compañero Zueras ya que si el otro se lanzaba a la piscina liándose sólo con el modelo Tomás Álvarez montándose un trío, el churrero se disfraza cada mes al más puro estilo Doce meses, doce causas mostrando su lado más gay.




Enero
El churre se coge vacaciones y se nos va a Jaca a esquiar. Para ello escoge un bonito conjunto a juego con la blanca nieve, muy blanco e inmaculado rematado con unas botas de pelo que se hizo cuando mató al yeti.

Febrero
Montado en su máquina del tiempo, llego a Versalles y me disfrazo para infiltrarme en la corte de Luis XIV. Con mi peluca, pañuelo babero y mangas os hago una reverencia antes de volverme al casting de Maria Antonieta.

Marzo
Chico Martini con gafas de sol se toma un cóctel en la Costa Azul e intenta seducirnos con sus gestos de manirroto.

Abril
Uno de los meses más gay: chaleco pistacho fosforito, gorra y sello de oro para bailar a tope con los gogós de Salvation.

Mayo
Look campero para hacer un picnic con ¿una mariposa? La mariposa le cae mal y decide cazarla con un cazamariposas. ¡Será mariposón!

Junio
Quiero estar tan bueno como Jonathan Rhys-Meyers jugando al tenis en Matchpoint.

Julio
Hace calor. Me despeloto. Me pongo un bañador marcapaquete y me voy a la piscina a lucir palmito y enseñar musculitos. Para terminar me río como una loca.

Agosto
La piscina no mola. Es mejor la playa. Me voy a Hawai que allí nadie me conoce. Me pongo un pareo sin nada debajo y empiezo a bailar una danza típica de allí con unos collares de coco al cuello.

Septiembre
Empieza el curso y me admiten en el Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería pero me pierdo y acabo en el Internado Laguna Negra donde busco a Martiño Rivas para liarme con él.

Octubre
Me voy a demostrar que soy un machote pegando tiros y cazando conejos vestido con un traje de cazador con las botas por fuera y un gorrito con pluma. ¡¡Y encima mato dos!!

Noviembre
Ya empieza el frío y en mi visita a Chicago me pongo un abrigo de pelos, que es lo que más se lleva este año y un chaleco color mostaza que resalte el caracolillo que me he hecho en la frente.

Diciembre
Cotillón de Nochevieja. Ha pasado un año en tres minutos y me despido con un baile rodeado de estrellas



Y para la próxima, decirle a los señores creadores del videoclip, que se dediquen a revisar los meses para que les cuadren el día en que termina uno con el que empieza el otro porque no puede ser que Enero acabe en sábado y Febrero empiece en viernes, entro otros.

La primera serie española sobre gays hecha para internet que llegó a atener un millón de visitar y salir en varios medios de comunicación “rojillos” (creo que la COPE se olvidó de ellos) como Cuatro, La Sexta, Telecinco o El País vuelve a la carga con una segunda temporada que espero no decepcione a sus fans.

La serie narra las peripecias de 6 chicos que comparten fantasías, descubrimientos, flechazos, encuentros apasionados, inseguridades, miedos, decepciones, traiciones…
Cada personaje podría ser un estereotipo del mundo gay: el sensible, el inseguro, el enamoradizo, el primerizo, el promiscuo, el “tradicional”… que se podría corresponder con los típicos personajes de otras series, como QAF:

Alex
Habituado al ambiente y a quedar por Internet, es extrovertido y directo aunque también tenga fama de insensible y egoísta pero en el fondo es el más cariñoso, aunque reparta ese cariño con uno diferente cada día ya que es promiscuo por naturaleza, aunque a lo mejor nos sorprende y se echa un novio.
Es interpretado por Jordi González (sí, como el de La Casa de Tu Vida) y es el guionista de LQS.

Hugo
Acaba de admitir su homosexualidad y salir del armario en casa. Disfruta yendo al ambiente por primera vez y conociendo a gente nueva. Es impulsivo, sincero y enamoradizo aunque sus hormonas pueden traicionarlo en cualquier momento.
Tiene en su mejor aliado a su amiga la mariliendre Mireia que no quiere salir por el ambiente por si acaba haciendo la tijera en algún rincón.
Es interpretado por Javier Llanes.

Edu
Ingenuo e inseguro pero muy buena persona. Es demasiado negativo pero él sigue esperando a su príncipe azul, que a lo mejor resulta ser Alberto. Recuerda demasiado al Ted de QAF.
Es interpretado por José Luis Lázaro, el director de la serie.

Pablo
Empezó siendo el hetero de la serie, el amigo de los gays que vivía con un par de ellos y tenía una novia de Erasmus que acaba poniéndole los cuernos así que el decide experimentar con el lado oscuro y empezar a pajearse con DVDs porno gay.
Aficionado a lucir palmito delante de sus amigos, representa la fantasía perfecta que toda marica ha tenido con sus amistades heterosexuales.
Su personaje lo hace Sergio Moya.

Alberto
Es el maduro y que busca el amor ideal frente a la depravación del mundo gay, prefiriendo la amistad al sexo.
En el fondo está enamorado de Edu, pero no se atreve a decírselo.
Es interpretado por Roberto Pérez, uno de los promotores de la idea de la serie.

Borja
La guarra o marica mala de la serie, porque en todas las series tiene que haber un malo. Es racista, bocazas, vengativo y falso y le encanta rajar de los demás. Es un depredador sexual (con un culo voraz) al que le encanta buscar presas por el chat.
Es interpretado por Miguel Cuevas

Capítulo 1
La serie empieza ya calentita. Primeros planos de un morreo entre uno de los protagonistas y su rollo, con metida de mano dentro de los calzones. Así se empieza una serie!!
El protagonista, Alex, le cuenta al amigo como fue el lío (explica lo que es liarse y las partes que incluye, si polvo o no polvo) cuando aparece Pablo el hetero enseñando carne e intentando poner cachondo al personal a la vez que llama el pobre desgraciado del grupo creyendo que le han dado plantón.
Y para acabar una escena de ducha al ritmo de Justin Timberlake, con posterior salida del armario vía post-it.



Capítulo 2
Chateo para encontrar rollo. ¿Qué sería de muchos sin el chat?
Llega la cita de Edu y el mundo se detiene para él, aun más cuando le regalan las gominolas. Y Hugo ya planea su primera salida por el ambiente con su amiga mariliendre.
Y llega la escena más polémica de la serie y por la que fueron censurados del YouTube: el polvo inconcluso por gatillazo y los comentarios sobre los negros.



Capítulo 3
Edu les cuenta su maravillosa cita y sus cagadas. Pablo sufre una decepción amorosa que puede llevarle al lado oscuro.



Capítulo 4
El ser humano es curioso por naturaleza, y aunque lo desconocido nos da miedo, también nos seduce. ¿Puede un chico heterosexual sentir curiosidad por el mundo gay...?
Primera salida por el ambiente de Hugo y Alex ya le echa el ojo y la zarpa al ritmo de Kylie, mientras las maricas malas rajan y despedazan a otros.



Capítulo 5
Alberto sigue fantaseando con Edu pero no le dice nada. Alex y Hugo afianzan su relación y Pablo se dedica a chatear buscando rabos para satisfacer su curiosidad…
Y llega el suspense: Alberto intercambia una caja con Borja por un DVD. Final inédito tras los créditos con la huida de Hugo.
Las futuras líneas argumentales podrían ser: ¿qué hay en el DVD? ¿y en la caja? ¿se hará Pablo marica? ¿follarán Edu y Alberto? ¿y Alex con Hugo? ¿quién será el pasivo de los dos?



La primera temporada se editará en DVD y se piensa distribuir de forma gratuita aunque aun no sé como. Desde aquí hago un llamamiento a los mismos creadores de la serie, para que se estiren un poco y nos regalen una DVD firmado en Edición Coleccionista a los que nos dedicamos a promocionarlos.
Oye, esto por si cuela y me siguen leyendo.

De momento también han dejado unas tomas falsas que seguro que aparecen en el DVD.
Tomas falsas 1
Tomas falsas 2
Tomas falsas 3
Tomas falsas 4
Tomas falsas 5


Y para seguir las novedades puedes meterte en su página web o en su fotolog.

Además, no te pierdas su parodia LoQueSalga que se estrena mañana.

El estreno de LQS es el domingo, así que ya comentaremos entonces.

Viendo Weeds me he encontrado con una de las mejores escenas que he visto en mucho tiempo y no he podido parar de reír en 10 minutos.



Y esto me ha llevado a investigar para descubrir nuevas técnicas para poder jugar contigo mismo porque lo del plátano me ha dejado muerto. Aunque he descubierto que hay cosas peores.

La masturbación siempre ha sido un tema polémico en nuestra sociedad. Desde la más tierna infancia ya llegan los tocamientos y caricias, pero enseguida te dicen que es algo sucio e impuro y que no lo debes hacer. Vas creciendo y te vas dando cuenta de que eso que te decían que es malo (que si te salen granos, te quedas ciego porque se te secan los ojos, se te cae el pelo y te sale en las palmas de las manos, te vuelves loco…) da mucho gustirrinín y te encierras horas y horas en el baño y le dices a tu madre excusas estúpidas como que estás cagando o te estás peinando (a lo JoseMi de ANHQV). Y ves que sigues cuerdo, no vendes cupones en la esquina pero tienes granos (pero vamos que con 15 años a ver quien es el guapo que no tenía granos). Y se lo cuentas a tus amigos. Empezáis a hablar del tema, intercambiar información, técnicas y llega el día que lo hacéis en grupo. Esas grandes reuniones en casa del que se quedaba solo que acababa en una gran paja colectiva en donde te podías explayar y ver lo que calzaban los colegas con los que te pasabas el día jugando al fútbol. Está el típico chulillo que la tiene como un caballo y al que todos idolatran como el gran tótem fálico, los que aun no tienen pelos en los huevos y aun echan ese líquido amarillento que nadie sabe que es, el que la tiene pequeña y se esconde en un rincón para que no le vean los demás, los que aun no están operados de fimosis y hacen los pobres lo que pueden… Total, que la fiesta montada y allí todos los machos reunidos a ver que pasa. Pero nadie quiere jugar a la galleta. Luego las reuniones se vuelven más íntimas hasta quedar por tríos y por parejas, y empiezan las experimentaciones: que si te sientas encima de tu mano parece la de otro, que si me la haces tú luego te la hago yo, que si se puede hacer con la boca y se acaba con un chupa-chupa que yo te aviso. Pero un día todo eso acaba y no sabes por qué. Nadie habla más del tema y cada uno en su casa y Dios en la de todos.

Pero bueno, que me desvío del tema. A lo que vamos, a las técnicas.
Siempre están las más socorridas: la clásica con alguna que otra variación. Aunque aquí puedes encontrar otros tipos con nombres bastante curiosos. ¿Quién coño se dedica a ponerles nombre?

Luego te puedes encontrar con otras que ya empiezan con el uso de objetos. Todos son verídicos y encontrados en cierta página de internet.
El congelador: Cuando estés a punto de eyacular pon un par de cubitos de hielo en la entrepierna, entre los testículos y el ano. Tendrás una sensación maravillosa, particularmente en el momento anterior a la eyaculación.
Al Sol que más calienta: Encienda un radiador (o si tiene calefacción central, espere a la hora adecuada), y espere a que alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura incluso después de haberlos apagado. Busque en su radiador el hueco óptimo para la tarea, envuélvase el calvo en el paño, y efectúe el movimiento estándar, arropado por el agradable calor del radiador.
Hoy me siento Flex: Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco en colchón. Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño. Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros ex-miembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.
El chico de la playa: Coloca la colchoneta de playa sobre la cama inflándola de manera que te resulte satisfactorio. Sitúa el pene donde se juntan dos tubos de los que forman la colchoneta, lo más al centro posible y coloca entre el pene y tu vientre un trozo de tela o un paño. Y a hacer el amor. Debes lubricar la colchoneta o utilizar un preservativo, todo depende de la sensación que quieras obtener. Prueba.
Twister contra el calvo: Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca de un muñeco (un peluche o una muñeca pepona) hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará más feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.
No todo lo que vuela va a la cazuela: Cójase el insecto (una mosca o moscardón puede ser lo mejor), y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).
¡Otto, a comer tu Dog Chow!: Unte copiosamente con la mermelada/miel/nocilla/mantequilla/… a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota (perro o gato), y muéstrele el suculento menú. Él hará el resto. Siéntete como en ¡Sorpresa Sorpresa!. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada. Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.
El postre de la casa: Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirúrgica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a un ano. Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo). Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.
Que te la pique un pollo: Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa". Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos. Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.
La alegría de la huerta: Meta las lentejas en una bolsa de pipas o kikos, e introduzca a Kojak dentro también. Con una goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan, y ayuden a masajear al calvo. Proceda como en la paja del misionero.

Estas son algunas técnicas basadas en testimonios reales así que si alguien quiere aportar la historia que le han contado del primo de la vecina del amigo de tu hermano chico, vamos, tú mismo, no os corteis que de todo se aprende.

Si esto tiene éxito, lo mismo abro un consultorio sexual.

Géminis es la tercera constelación del zodíaco. Las dos estrellas más brillantes de la constelación son Cástor y Pólux.

En la mitología griega, los gemelos son Cástor y Polideuco (Pólux para los romanos). Nacieron de un huevo que puso Leda, la reina de Esparta, después de haber copulado con Zeus convertido en cisne. Cástor, el mortal, era hijo del rey Tíndaro; el inmortal Pólux era hijo de Zeus. Los gemelos viajaron al país gobernado por Idas y Linceo. Idas asesinó a Cástor con una lanza, a los que Pólux, a pesar de sus heridas, respondió matando a Linceo. Zeus intervino y mató a Idas. Pólux rechazó su condición de inmortal si no podía compartirla con Cástor. Zeus permitió que los gemelos alternaran sus días entre el reino de los dioses y el infierno. Ambos gemelos se asocian con la constelación de Géminis. Cástor participó en varias hazañas colectivas: en la cacería del jabalí de Calidón, en el Viaje de los Argonautas, entre otros.

El signo de géminis pertenece al elemento aire y a la cualidad mutable (¿será por eso por lo que de vez en cuando me creo que soy un X-Men?), por lo que puede decirse que son personas versátiles (¿cómo lo has sabido?) que prefieren hacer cambios continuamente. A este signo lo rige Mercurio, planeta que rige los viajes cortos, la comunicación, la educación primaria, los hermanos... (¿todas esas cosas las rige un planeta de mierda? ¿La E.G.B. está regida por un planeta?). Los geminianos (¿los qué?) suelen empezar muchas cosas y no terminar ninguna ya que son muy curiosos (no, curiosos no, C.O.T.I.L.L.A.S.). Es el adolescente del zodíaco (¿siempre tenemos granos?). Este signo está relacionado con la memoria a corto plazo y todo lo que tenga que ver con transportes y comunicación (¿los telecos, camioneras y teleoperadoras son todos Géminis?). Géminis se lleva mejor con otros signos de aire (Libra y Acuario), o con los de fuego. Esto es lo que cuenta la Wikipedia de los Géminis.

Guía para entender a un Géminis
Suelen ser personas que expresan su individualidad, desarrollan sus habilidades en el ámbito social y económico, cultivan su capacidad para evaluar las cosas y tratan de solucionar problemas de índole personal e intelectual.

Los Géminis detestan las ataduras y luchan por mantener su libertad a toda costa. Defensores del individualismo, se oponen a la opresión y la explotación tanto con la palabra como con la acción. Estos individuos no se amilanan ante nada. Naturalmente combativos, defienden sus ideas con energía y no vacilan en atacar a aquellos que, en su opinión, hacen las cosas mal (ya sea en un sentido práctico o moral). De hecho, los nacidos en este periodo creen que hay una forma correcta de hacer las cosas y que sólo ésta garantiza buenos resultados. Una de sus armas más crueles es la burla, y no tienen escrúpulos en recurrir a su fabuloso arsenal verbal.

No rompen las relaciones serias con facilidad y, si ha habido problemas, son capaces de seguir adelante sin rencores. Brillantes, alegres y algo sarcásticos, los Géminis son muy impetuosos y se impacientan con las personas de reacciones lentas. Casi siempre dotados para la técnica, se enfadan cuando otros hacen mal sus tareas. Su umbral de irritación es tan bajo, que pierden el control con facilidad y atacan con burlas o ironías. La agresividad de estos individuos casi siempre es una reacción ante lo que ellos consideran como incompetencia o estupidez, pero de todos modos no resulta fácil convivir o trabajar con ellos.

Los nacidos en la semana de la libertad tienen reflejos rápidos y una imaginación fértil, a veces demasiado. Siempre están elaborando planes, quizá a expensas de asuntos más urgentes (como pagar sus facturas). En el transcurso de su vida, pueden dejar inconclusos suficientes proyectos para ocupar a una docena de personas. Los Géminis carecen de la paciencia necesaria para poner en práctica sus ideas con sensatez. Además, aunque hacen promesas de buena fe, las rompen para ocuparse de proyectos nuevos y urgentes, una conducta que les hace perder credibilidad. La vida familiar puede tener un efecto estabilizador en sus energías volátiles. Del mismo modo, la pareja o amigos listos pueden sacar provecho del ingenio y las aptitudes de los Géminis animándolos a emprender actividades, trabajos o negocios que requieran atención y perseverancia. Un Géminis 1 desarraigado florecerá en un trabajo estructurado y de mucha responsabilidad. Si el trabajo les da la oportunidad de Innovar, estos Individuos pueden continuar muchos años en su puesto.

Los que mantengan una relación con Géminis -ya sean familiares, amigos o amantes- no necesitarán esforzarse para adivinar su estado de ánimo. Los nacidos esta semana son emocionalmente volubles y no tienen reparos en expresar su insatisfacción. En casos extremos pueden convertirse en eternos quejitas, aunque la mayoría sólo necesita desahogarse de vez en cuando. Quienes los conocen casi siempre los dejan hablar, prestando atención al conflicto principal y haciendo oídos sordos al resto. Aquel que reaccione emotivamente ante las protestas de un Géminis deberá prepararse para una batalla campal. Es mejor escucharlos con paciencia, por mucho que se explayen. Estos individuos tienen la costumbre de repetirse, de modo que no deberían recriminar a otros que no los escuchen.

A pesar de su volubilidad, son sorprendentemente leales con la pareja. Sin embargo, se cansan pronto de la rutina y de vez en cuando necesitan cambiar los esquemas de sus relaciones íntimas para no aburrirse. Para llevarse bien con ellos, es preciso aceptar su necesidad de estímulos, variedad y cambios de escenario.

Naturalmente protectores, los Géminis están dispuestos a invertir sus prodigiosas energías en solucionar problemas ajenos. Por desgracia, a veces terminan sometiendo a los rescatados a su propia tiranía en un bienintencionado intento de mejorar su situación. Su primer impulso suele ser superar las dificultades mediante una acción rápida y racional, pero su forma de actuar puede crear más problemas de los que resuelve. Por ejemplo, un Géminis puede reconocer las necesidades objetivas de un miembro de la familia y tratar de satisfacerlas, pero es probable que al hacer- lo no tenga en cuenta los sentimientos de esa persona. A menudo dan con condiciones, usando las recompensas como medio de control y retirándolas como castigo. Los nacidos en esta semana no son ajenos al arte de la manipulación emocional. Si desean salirse con la suya, no vacilan en recurrir a su considerable encanto. Son muy seductores y es difícil resistirse a su atractivo sexual. Sin embargo, sus coqueteos y provocaciones pueden llegar a cansar si no están respaldados por una actitud leal y comprensiva. Como atestiguarán sus parejas y amantes, los Géminis pierden los estribos con sorprendente rapidez, y dan lo mejor de sí cuando consiguen controlar sus nervios. También deberían evitar toda clase de drogas y estimulantes, en particular el alcohol, pues éstos alteran la conciencia y pueden acabar más desquiciados aún.

Si has sido capaz de leerlo todo, ya sabes como tienes que tratarnos a los Géminis. Por supuesto no todo es real ni se cumple en todas las personas, pero en mi caso sí lo hace en una grana mayoría.
Así que ten cuidado que por estos mundos somos unos cuantos: Ekiots, Pcj, LaLlamada, Vulcano, Diegodelmar, Paper, Jan y yo mismo, al que no me queda otro remedio que desearme cumpleaños feliz (ya cumplo los veintipremio).

Reedito el post ya que ayer estrenaron la película en España, aunque creo que perderá mucho al ser subtitulada (como QAF).



Another Gay Movie es una parodia de American Pie, Scary Movie, Carrie, Esta No Es Otra Estúpida Película Americana y otras películas para adolescentes (tambien se atreven con QAF), pero en versión marica. Trata sobre un grupo de 4 amigos que acaban de terminar el instituto y quieren dejarse de pajas y mamadas, para practicar sexo “de verdad”, así que hacen un pacto.

Andy (Michael Carbonaro) es como cualquier adolescente: está deseando tener sexo, sobre todo con su profesor de matemáticas, conocido como Rodzilla en los chats sadomasos. Le encanta meterse verduras y es el que emula al protagonista de American Pie al follarse la tarta que con tanto cariño había preparado su extraña madre.

Jarod (Jonathan Chase) es el deportista de élite del grupo acomplejado por el tamaño de su picha y que se liga al buenorro del equipo contrario de baseball, Beau (James Getzlaff, de la serie Boy meets Boy). Al final descubre el verdadero amor.

Griff (Match Morris) es el empollón, que está secretamente enamorado de Jarod. Es un clon del Mochilo de los Fruitis porque no se la quita para nada. Intenta ligarse a su profesor del gimnasio, el prota de Noah’s Arc. Al final conquista a su amor.

Nico (Jonah Blechman) es un experto en películas de temática gay, que es capaz de vestirse de casi cualquier cosa y tiene una novia ciega a la que no es capaz de decir que es gay. Busca desesperadamente con quien perder su virginidad y acaba haciendolo a lo American Pie.
Su madre es todo un personaje.

Muffler es la camionera amiga de los chicos, que se liga a todo lo que se mueve ya que esconde un secreto que se desvela al final de la película con los créditos finales. Se ha pasado por la piedra a todas las animadoras del instituto y es la que incita a que los chicos hagan el pacto de perder su virginidad antes del final de verano.

La peli no es que sea una maravilla ni una obra de arte del cine, pero es muy entretenida y divertida. Yo no he parado de reirme. Tiene momentos irrepetibles como la fiesta en casa de Muffler, el partido de béisbol, la salida del armario de algun que otro padre, las escenas de sado… y toca todos los palos del mundo gay: musculosas, osos, sado, cruissing, doble penetración, bares de ambiente, gimnasio…

Ademas tiene numerosos cameos de famosos como el actor porno Matthew Rush; el ganador del Supervivientes inglés, Richard Hatch; el presentador de la televisión inglesa Graham Norton; la drag Lypsinka…

Ya están preparando la segunda parte que se llamará Another Gay Movie: Gays Gone Wild.

Os dejo con el trailer de la primera. No os la perdáis:



En el Youtube está la peli entera en 10 fragmentos, pero es inglés, por si quereis echarle un vistazo y no gastaros las pelas en el cine.

Título original: Another Gay Movie
Año: 2006
Duración: 92 min.
Nacionalidad: USA
Género: Comedia
COLOR

Reparto: Michael Carbonaro, Jonathan Chase, Match Morris, Jonah Blechman, Ashlie Atkinson.

Dirección: Todd Stephens

Guión: Todd Stephens, Tim Kaltenecker


DESCÁRGATELA AQUÍ

¿Quieres saber como están tus soldaditos? ¿Tienes un pacto con alguna de tus amigas mariliendres de esos de si a los 40 años seguís solteros y sin hijos, hacéis un bebé?

Hoynotelopongas.com no es una página ultracatólica que se dedique a difundir el no uso del condón entre la juventud para así traer al mundo nuevos católicos que puedan migrar en masa a Polonia en una romería al más puro estilo Marcha del Orgullo Gay, pero quemando muñecos de TinkyWinky o Bob Esponja, sino la página del Primer Estudio Nacional del Semen donde se pretende ver la calidad del mismo en jóvenes de diferentes comunidades autónomas.
Coma la calidad de nuestro esperma está bajando dramáticamente y aumentan los tratamientos de fertilidad en nuestro pais, que es uno de los que tienen más baja tasa de natalidad junto con El Vaticano, pues un estudio de estos nunca viene mal para ver si es que no tenemos hijos para poder pagar la hipoteca o es que simplemente tanto gazpacho, paella, sol y cubatas está acabando con nuestro ejército testicular.



Si quieres participar por simple curiosidad o porque de verdad quieres poder tener descendencia en el futuro, debes meterte en la página y seguir las instrucciones que te dan, entre las que se encuentran:
- Tener entre 18 y 25 años
- Guardar abstinencia durante 3-4 días: nada de pajas, polvos, refregones o poluciones nocturnas.
- La muestra debe obtenerse por masturbación, no dice si de tu mano o la de otro, y no podrá obtenerse en el centro así que ya sabes, a darle a la bandurria en casita.
- Recoger tu muestra únicamente en un recipiente estéril de los que venden en las farmacias para los análisis de orina, así que si tu idea era que alguien lo transportara en la boca, la llevas clara.
Además debe recogerse TODA la muestra. Si te dejas alguna gota o se derrama no sirve para nada los 4 días de abstinencia.
- Y el frasco debe llevarse al centro una hora después del ordeñamiento, así que espero que no pilles atasco o te encuentres con un colega por el camino porque si no, adiós muestra.
Podían dejar un cuartillo en el Centro para poder hacerla extracción allí al más puro estilo peli americana, con sus vídeos y revistas.

El estudio además permite la detección de enfermedades de Transmisión sexual, malformaciones testiculares o problemas genéticos como alteraciones genéticas.

Además de regalo te llevas un magnífica camiseta que tu madre hará trapos, así que ¿qué más te hace falta para animarte a participar?

El churrero más famoso de España ya tiene su disco a la venta, y como muchos imaginamos, se ha ido por la rama de la música disco, pero en este caso de una forma bastante petarda. Se dedica a hacer versiones de las canciones más maricas famosas de los años 80 y 90 (le han faltado I will survive y la de It's raining men), sin saber sacarle jugo a lo que ha hecho y poniendo sólo 10 canciones, ninguna de ella original.
Con cosas así, ¿de verdad quieren que no compremos en el Top Manta o lo bajemos de la mula? Señores de la SGAE, ¿de verdad creen que es lícito cobrar un canon/20 lerus por un álbum con 10 canciones (unos 40 minutos de música) o que estén al precio que están?

Pos lo dicho, que es un disco de versiones donde te puedes encontrar:

Relight my fire de Take That
Aquí se monta un dúo con esa mariliendre llamada Saray, de uno de los temas más bailables del grupo gayer de los 90, que tantas y tantas carpetas forraron en mis años de instituto en su dura competición con Bon Jovi por ver quien hacía chorrear más a esas jóvenes adolescentes que ahora suspiran por el Zuheras.



What is love de Haddaway
Otro tema supermarica para animarse una noche de Sábado que se volvió a poner de moda con esa película llamada Movida en el Roxbury.



Don’t leave me this way de The Communards
Pues eso.



Please don’t go de Double You
¿Quien no ha bailado esto como una loca un loco durante una noche de verano?



Torture de The Jackson’s Five
No, no es la versión del tema de Shakira donde el churre mueve las caderas, sino un tema de cuando a Michael Jackson aun no le gustaban los niños (¿o sí?) y era chocolateado y no transparente como ahora.



Running in the family de Level 42
¡Ahí la llevas!



Together forever de Rick Astley
Pues eso, otro petardazo de los años 80 versionado hasta la saciedad. Pregúntale a tu madre por esta canción si no la recuerdas.



Enola Gay de O.M.D.
¿Con este nombre te quedaban dudas sobre algo? Pues es el nombre del avión que lanzó la primera bomba nuclear sobre Hiroshima en la II Guerra Mundial.

Another gay hit for our favourite cruller-man



Big in Japan de Alphaville
Yo veo esta de segundo single, fíjate tú por donde. Si es que hay segundo single…



I promised myself de Nick Kamen
El primer single y presentación del disco, del cual aun no se ha difundido el vídeo, pero ya está grabado que lo vi en El Buscador el domingo, por cierto aprovecho para saludar desde aquí a Fran que cada vez que veo el programa me acuerdo de ti y si no me lees que te salude de mi parte Koeps y si no, que te pase el saludo alguien ;-)
Esta canción me trae muchos recuerdos y sobre todo me acuerdo de Canalla (es “casi” nuestra canción), así que desde aquí otro beso para él y decirle que la próxima vez la bailaremos en la Cool siempre y cuando no llegues tarde para escucharla como la otra vez.



Un consejo, Jose, en vez de convertirte en el nuevo Sorayo/Poyeyo rememorándola en su álbum Ochenta’s, haz algún tema original, que te lo produzca tu novio (o tu ex, porque según tú ya no hay nadie en tu vida), haz un vídeo que supere al del Mimosín-Tigre de Bengala, algún posado-robado en bolas en la playa que no sean las fotos de tus perfiles en páginas de contactos y unas fotos sexies para el libreto interior. No hagas caso a lo que te digan los de Vale Music que si no, no vas a durar mucho en el mundo de la música. No tienes más que ver a tus queridos Lorena, Daniel o Jorge Carey.

Prueba con una versión mejorada de estas fotos:









Y esto para los extras del DVD:

Los polacos siguen en su Cruzada “Todo lo gay debe arder en la hoguera” y después del Caso Tinky Winky del cual, el engendro morado ha salido airoso y con la etiqueta de APTO para los prepúberes oriundos de aquel país, le ha tocado la siguiente censura a esta de escena de la serie Little Britain.



Así que sirviendo de apoyo a La Inquisición el Gobierno Polaco, les remito una lista de las series en las que se pueden encontrar con algunas escenas o algunos personajes desviados, sodomitas, invertidos… y demás calificativos con los que se podría designar esa terrible y fatal forma de vida.

Queer As Folk
La serie de mariquitas por excelencia. Se lían todos con todos, se quitan la camiseta en la discoteca para refregarse la cebolleta, van a bares y antros de perversión, follan a todas horas (follan, es decir, no hacen el amor ni procrean para traer al mundo nuevos cristianitos), sólo piensan en pollas y no suelen hablar de otras cosas. Para muestra, un botón:



The L World
Igual que la anterior, pero con potorros.



Aquí no hay quien viva
El formato se está exportando a otros países, pero en Polonia deberán cambiar a los del 1ºB por dos machotes (a ser posible que sepan eructar el abecedario) que se pasen el día de putas y bebiendo cerveza mientras se rascan los cojones y tengan el salón lleno de pósters de tías en bolas, como un taller de mecánicos. ¡Fuera esa pareja tipo Mauri y Fernando!



Hospital Central
Una pareja de bollitos se dedican a pulular por un hospital de la Seguridad Social, atendiendo y curando a los enfermos sin darse cuenta que les pueden pegar su homosexualidad. ¡No hay derecho!
Para colmo tienen hijos y encima los crían ellas solas. ¿Qué será del pobre?



A dos metros bajo tierra
Un joven hereda la funeraria de su padre (no te la hubiera dado si supiera lo que haces con tu culo) y para colmo se lía con un negro (ni más, ni menos que con un negro. Ahora sí que irás al infierno) antes de dar el último adiós a nuestros seres queridos. No sé como se atreve a hacer semejante desvergüenza. Otro castigado para ir al infierno.



Cinco Hermanos
Una serie donde una familia normal trata de llevar adelante eso de tener un hermano rarito y lo tratan como la mascota de la familia. ¡Con un par!



Mujeres Desesperadas
La pobre e intachable Bree Van de Kamp tiene que sufrir en sus pobres carnes un hijo que se declara abiertamente sodomita, que colecciona películas de lujuria y gomorría, que ataca sexualmente a uno de sus novios, que mancilla el hogar familiar con la presencia de su compañero de felaciones y que finalmente es abandonado en una gasolinera como el perro que es.



Dante’s Cove
Más lujuria y depravación en una isla tropical donde un grupo de bujarras y camioneras están a punto de ir al infierno, ya que jugando con la magia negra abren una puerta al sitio donde deberían estar.



Machos
Como su nombre indica, una serie de machos, pero donde se nos cuela una señorita que pretende pasarse por macho, pero que le gustan más las colas que a los españoles para ir de papeleo.



Aída
Un niño que no ha vivido en un país puro acaba por vestirse de flor, ponerse leotardos o montar absurdas coreografías al estilo Spice Girls vestido de Flash Dance. Y encima se lía de un macarra marginal. ¿Es esto un ejemplo para nuestras familias?



7 vidas
Una supuesta mujer hecha y derecha decide hacerse bollera y liarse con un montón de famosas (Anne Igartiburu, Esther Arroyo, Belén Rueda, Rocío Madrid, Lorena Verdún, María Esteve…) poniendo la promiscuidad por bandera y soltando frases como No tengo el chichi para farolillos o Como sigas así te vas a tener que poner el Tampax con celo.



El cor de la ciutat
Otra serie que utiliza jóvenes indefensos para lavarnos el cerebro y hacernos creer que eso de que dos ¿hombres? Se besen por la calle está bonito. No sé donde irá a parar esta sociedad.




Si sabes de alguna serie más que incite a este tipo de comportamiento tan antinatural no dudéis en decirlo y expresaros para hacer de este, un mundo mejor. Polonia y el resto del mundo os necesitan.

Espacio patrocinado por Hazte Oir.

Como es viernes impar (una nueva costumbre que me acabo de inventar), toca corto español, por eso de fomentar la Cultura, a ver si cae alguna subvención del Ministerio