CANARIAS
Pues ya volví de Canarias como anteriormente había informado.
Han sido varios días de trabajo y poco relax, aparte de darnos cuenta de que ya no somos tan jóvenes y a las 12 de la noche te quieres ir a la cama.
Llegamos (mis tres compañeras de trabajo y yo) a Tenerife el viernes por la tarde y tras alquilar el coche nos plantamos en Los Realejos donde teníamos el hotel. Como lo buscamos por Internet pues parecía hasta bonito en las fotos (todos sabemos que trucamos nuestras fotos en Internet y ponemos en las que salimos mejor, pues lo mismo para los hoteles). Pero no era tan bonito. Todo estaba lleno de guiris, siempre estaba nublado y los objetos metálicos del cuarto de baño daban calambre. Vamos, que tenías que abrir el grifo de la ducha con la toalla o te quedabas pegado. Palabra de honor, que se me quedó la mano dormida medio día del primer calambrazo que me soltó.
El sábado subimos a la zona quemada a coger muestras, que era para lo que íbamos, pero las carreteras eran paredes (creo que son las pendientes más pronunciadas que he subido en mi vida) en la zona llamada El Andén (por si alguien las conoce) y en la zona quemada no había donde pararse. Nos encontramos con la Brigada Forestal, que eran muy simpáticos y nos invitaron a un piscolabis: queso de la tierra, vino de la Ribera del Duero y pescado salado desecado. Así que mientras comíamos discutimos sobre los piques canario-peninsulares, sobre la fauna local, lo que íbamos a buscar, las playas nudistas y todo lo que se nos ocurría mientras los niveles de alcohol aumentaban. Nota mental: No bebas a las tres de la tarde con el estomago casi vacío si después tienes que subir al monte a meterte por barrancos.
Después de comer, la BF nos subió a la pista forestal donde teníamos que recoger las muestras pero no encontramos nada. Así que tocaba bajar, pero todo era pista forestal así que nos tiramos dos horas dando vueltas por el bosque. Por la noche, con nuestra botella de ron miel nos montamos un botellón hotelero con timba de cartas y a dormir tempranito.
El Domingo nos lo tomamos con más relax, nos fuimos a Garachico a ver el Caletón y las piscinas de lava y nos encontramos con el segundo personaje del viaje. Uno nota cincuentón en bañador turbopaquete que se empeñaba en que nos conocía de algo y se tiró dos horas contándonos su vida. Lo mismo es que quería mojar el churro con alguna de mis compis. Para comer superparrillada en santiago del Teide y recorrernos un poco el Sur de la isla.
Por la tarde nos montamos en el barco y nos fuimos a Las Palmas de Gran Canaria. La ciudad me recordó muy a Cádiz, sobre todo por lo de tener una playa decente en la ciudad, pero no vimos casi nada porque era de noche y aun no teníamos coche.
Lunes. Rumbo al Sur. A Puerto Rico, un pueblo construido en los barrancos de la costa, con muchas cuestas y sobre todo muchos guiri. Aquello era un autentico poblado guiri. Encima nuestro hotel estaba en todo lo alto del barranco. Por lo menos la piscina del hotel merecía la pena. El apartamento es otra cosa. Era un pequeño nido de cucarachas, con camas forradas de plástico en el colchón para las leves pérdidas de orina que tiene Concha Velasco, pero de las que carecemos los que dormimos allí.
El martes, después de la paliza que nos pegamos el lunes por la tarde montaña arriba-montaña abajo, deberíamos haber estado más relajados y tomárnoslo con más calma ya que no encontrábamos nada, pero sucedió el milagro. Al lado de un mirador, en un caminito, encontramos un matorral quemado lleno de lo que estábamos buscando. Cogimos lo que pudimos y nos fuimos a Maspalomas a celebrarlo.
Llegamos a Maspalomas a las 5 o así y la gente ya se estaba yendo. Putos guiris y su horario. Nos pusimos a subir y bajar dunas, hacernos fotos y revolcarnos haciendo la croqueta (te subes en lo alto de la duna y te tiras dando vueltas, acabando rebozado como una croqueta). Un par de baños y a casa que se estaba haciendo de noche. Maspalomas mola un huevo. Creo que la voy a hacer de mis playas favoritas. Mucho gay, mucha gente en bolas y por consiguiente, mucho cruising. Además las dunas son la caña. Te puedes subir en lo alto de una a tomar el sol en bolas, a leer un libro o a vigilar el mercado que tienes a tu alrededor. Y luego tiene esa laguna con patos y aves marinas, que me recordaba mucho a El Portil, en Huelva, donde te puedes poner a jugar a ser biólogo (como la Obregón).
Y el miércoles nos lo tomamos de vacaciones, que casi no habíamos disfrutado de la isla. Como el avión salía por la tarde teníamos toda la mañana así que nos fuimos a la piscina a darnos un baño y ver un desfile de pareos. Juro que después de ver aquello, me entraron ganas de comprarme un pareo. La de cosas y modelitos que se pueden hacer con uno. Ya cogimos el coche y nos fuimos a Las Palmas otra vez, a ver Vegueta y Triana que me dijo Kelemvor que molaban, y la verdad es que sí. Hasta encontramos una tienda de cómics donde pude dar rienda suelta a mi actual vena friki.
Y ya de vuelta a casa, a las doce de la noche, con unas ganas de potar increíbles (es lo que tiene estar sin comer comida casera decente en dos semanas) me fui a la cama, no sin antes enterarme de que ya estoy de nuevo metido en otro embolao.
Conclusiones del viaje:
Allí el tiempo pasa más despacio (puedes mirar el reloj y pensar que han pasado horas, que solo han sido 5 minutos), será por la hora menos; siempre tienes hambre; en las playas de Tenerife no hay gaviotas, sino palomas y en las islas en vez de ratas tienen lagartos como conejos (eso es lo que más me moló).
Y si no te gustan las cucarachas, allí el clima es propicio para verlas por todos sitios. Además ten cuidado, porque hay una especie (bautizada por nosotros como cucaracha bomba) que cuando la pisas expulsa restos de metralla (tripas, patas, antenas y resto de exoesqueleto) a un metro a la redonda.
Los canarios están muy buenos. Desde aquí reafirmo mi canariofilia. Verás pocos si vas a las zonas turísticas, pero si te metes en las pocas ciudades donde aun quedan, acabarás sorprendido de lo que las islas esconden. Y ya como vayas a una playa, no te quites el bañador si no quieres que todos admiren tu lanza.
Tenerife es más verde (por lo menos el Norte) y Gran Canario más seco, pero mola más. Que me perdonen los tinerfeños que me lean (si es que últimamente me lee alguien). Si alguna vez vuelvo, me voy a Gran Canaria de cabeza. Y Maspalomas debería ser sitio de reunión para las quedadas.
Algunos de los tíos que anuncian las webs de GC y que nunca encontré por ningún lado
Si alguien quería los enlaces de La Era de Apocalipsis (cosa que dudo), que sepa que ya están actualizados y operativos.
Han sido varios días de trabajo y poco relax, aparte de darnos cuenta de que ya no somos tan jóvenes y a las 12 de la noche te quieres ir a la cama.
Llegamos (mis tres compañeras de trabajo y yo) a Tenerife el viernes por la tarde y tras alquilar el coche nos plantamos en Los Realejos donde teníamos el hotel. Como lo buscamos por Internet pues parecía hasta bonito en las fotos (todos sabemos que trucamos nuestras fotos en Internet y ponemos en las que salimos mejor, pues lo mismo para los hoteles). Pero no era tan bonito. Todo estaba lleno de guiris, siempre estaba nublado y los objetos metálicos del cuarto de baño daban calambre. Vamos, que tenías que abrir el grifo de la ducha con la toalla o te quedabas pegado. Palabra de honor, que se me quedó la mano dormida medio día del primer calambrazo que me soltó.
El sábado subimos a la zona quemada a coger muestras, que era para lo que íbamos, pero las carreteras eran paredes (creo que son las pendientes más pronunciadas que he subido en mi vida) en la zona llamada El Andén (por si alguien las conoce) y en la zona quemada no había donde pararse. Nos encontramos con la Brigada Forestal, que eran muy simpáticos y nos invitaron a un piscolabis: queso de la tierra, vino de la Ribera del Duero y pescado salado desecado. Así que mientras comíamos discutimos sobre los piques canario-peninsulares, sobre la fauna local, lo que íbamos a buscar, las playas nudistas y todo lo que se nos ocurría mientras los niveles de alcohol aumentaban. Nota mental: No bebas a las tres de la tarde con el estomago casi vacío si después tienes que subir al monte a meterte por barrancos.
Después de comer, la BF nos subió a la pista forestal donde teníamos que recoger las muestras pero no encontramos nada. Así que tocaba bajar, pero todo era pista forestal así que nos tiramos dos horas dando vueltas por el bosque. Por la noche, con nuestra botella de ron miel nos montamos un botellón hotelero con timba de cartas y a dormir tempranito.
El Domingo nos lo tomamos con más relax, nos fuimos a Garachico a ver el Caletón y las piscinas de lava y nos encontramos con el segundo personaje del viaje. Uno nota cincuentón en bañador turbopaquete que se empeñaba en que nos conocía de algo y se tiró dos horas contándonos su vida. Lo mismo es que quería mojar el churro con alguna de mis compis. Para comer superparrillada en santiago del Teide y recorrernos un poco el Sur de la isla.
Por la tarde nos montamos en el barco y nos fuimos a Las Palmas de Gran Canaria. La ciudad me recordó muy a Cádiz, sobre todo por lo de tener una playa decente en la ciudad, pero no vimos casi nada porque era de noche y aun no teníamos coche.
Lunes. Rumbo al Sur. A Puerto Rico, un pueblo construido en los barrancos de la costa, con muchas cuestas y sobre todo muchos guiri. Aquello era un autentico poblado guiri. Encima nuestro hotel estaba en todo lo alto del barranco. Por lo menos la piscina del hotel merecía la pena. El apartamento es otra cosa. Era un pequeño nido de cucarachas, con camas forradas de plástico en el colchón para las leves pérdidas de orina que tiene Concha Velasco, pero de las que carecemos los que dormimos allí.
El martes, después de la paliza que nos pegamos el lunes por la tarde montaña arriba-montaña abajo, deberíamos haber estado más relajados y tomárnoslo con más calma ya que no encontrábamos nada, pero sucedió el milagro. Al lado de un mirador, en un caminito, encontramos un matorral quemado lleno de lo que estábamos buscando. Cogimos lo que pudimos y nos fuimos a Maspalomas a celebrarlo.
Llegamos a Maspalomas a las 5 o así y la gente ya se estaba yendo. Putos guiris y su horario. Nos pusimos a subir y bajar dunas, hacernos fotos y revolcarnos haciendo la croqueta (te subes en lo alto de la duna y te tiras dando vueltas, acabando rebozado como una croqueta). Un par de baños y a casa que se estaba haciendo de noche. Maspalomas mola un huevo. Creo que la voy a hacer de mis playas favoritas. Mucho gay, mucha gente en bolas y por consiguiente, mucho cruising. Además las dunas son la caña. Te puedes subir en lo alto de una a tomar el sol en bolas, a leer un libro o a vigilar el mercado que tienes a tu alrededor. Y luego tiene esa laguna con patos y aves marinas, que me recordaba mucho a El Portil, en Huelva, donde te puedes poner a jugar a ser biólogo (como la Obregón).
Y el miércoles nos lo tomamos de vacaciones, que casi no habíamos disfrutado de la isla. Como el avión salía por la tarde teníamos toda la mañana así que nos fuimos a la piscina a darnos un baño y ver un desfile de pareos. Juro que después de ver aquello, me entraron ganas de comprarme un pareo. La de cosas y modelitos que se pueden hacer con uno. Ya cogimos el coche y nos fuimos a Las Palmas otra vez, a ver Vegueta y Triana que me dijo Kelemvor que molaban, y la verdad es que sí. Hasta encontramos una tienda de cómics donde pude dar rienda suelta a mi actual vena friki.
Y ya de vuelta a casa, a las doce de la noche, con unas ganas de potar increíbles (es lo que tiene estar sin comer comida casera decente en dos semanas) me fui a la cama, no sin antes enterarme de que ya estoy de nuevo metido en otro embolao.
Conclusiones del viaje:
Allí el tiempo pasa más despacio (puedes mirar el reloj y pensar que han pasado horas, que solo han sido 5 minutos), será por la hora menos; siempre tienes hambre; en las playas de Tenerife no hay gaviotas, sino palomas y en las islas en vez de ratas tienen lagartos como conejos (eso es lo que más me moló).
Y si no te gustan las cucarachas, allí el clima es propicio para verlas por todos sitios. Además ten cuidado, porque hay una especie (bautizada por nosotros como cucaracha bomba) que cuando la pisas expulsa restos de metralla (tripas, patas, antenas y resto de exoesqueleto) a un metro a la redonda.
Los canarios están muy buenos. Desde aquí reafirmo mi canariofilia. Verás pocos si vas a las zonas turísticas, pero si te metes en las pocas ciudades donde aun quedan, acabarás sorprendido de lo que las islas esconden. Y ya como vayas a una playa, no te quites el bañador si no quieres que todos admiren tu lanza.
Tenerife es más verde (por lo menos el Norte) y Gran Canario más seco, pero mola más. Que me perdonen los tinerfeños que me lean (si es que últimamente me lee alguien). Si alguna vez vuelvo, me voy a Gran Canaria de cabeza. Y Maspalomas debería ser sitio de reunión para las quedadas.
Si alguien quería los enlaces de La Era de Apocalipsis (cosa que dudo), que sepa que ya están actualizados y operativos.
FREAK LIKE US
No estaba muerto, que estaba de parranda.
Bueno, de parranda no exactamente. Trabajando. En Canarias, pero trabajando. Próximamente Las aventuras de QuijoteX en Canarias.
Pero de momento dos cosas:
1. Ha vuelto Héroes (te lo puedes descargar aquí).
2. En mi ausencia (y yo sin saberlo) he sido admitido como parte de un nuevo blog (en blogspot, así me sirve para aprender) junto con grandes en estos mundos como Toni Thor-nado, Peibols, Fido, Parker, ProudStar y Mr Skyzos para hablar de nuestras frikadas en general y de los cómics, cine, series de tv… en particular. Si os mola este rollo, no dudéis en pasaros por aquí. Yo ando de crisis creativa, pero espero ponerme este fin de semana en serio y participar ya de una vez en él, aunque sólo lleva 2 días de vida pero ya van 4 posts. Os espero por allí: FREAK LIKE US
Pues eso, que en breve me pongo al día
Bueno, de parranda no exactamente. Trabajando. En Canarias, pero trabajando. Próximamente Las aventuras de QuijoteX en Canarias.
Pero de momento dos cosas:
1. Ha vuelto Héroes (te lo puedes descargar aquí).
2. En mi ausencia (y yo sin saberlo) he sido admitido como parte de un nuevo blog (en blogspot, así me sirve para aprender) junto con grandes en estos mundos como Toni Thor-nado, Peibols, Fido, Parker, ProudStar y Mr Skyzos para hablar de nuestras frikadas en general y de los cómics, cine, series de tv… en particular. Si os mola este rollo, no dudéis en pasaros por aquí. Yo ando de crisis creativa, pero espero ponerme este fin de semana en serio y participar ya de una vez en él, aunque sólo lleva 2 días de vida pero ya van 4 posts. Os espero por allí: FREAK LIKE US
Pues eso, que en breve me pongo al día
Etiquetas: comic freak-like-us
LA ERA DE APOCALIPSIS
Porque si Fido puede, yo también.
Y es que como me he pasado una semana y media enganchado de nuevo a los mutantes favoritos de millones de lectores, así que cuelgo una de las historias que me cautivó hace unos 10 años, La Era de Apocalipsis, para que os enganchéis vosotros también.
La historia nos presenta un mundo en el que Charles Xavier no llegó a formar la Patrulla-X, porque murió años antes en Israel, al sacrificarse para impedir que Legión, su hijo, que había viajado al pasado desde nuestro presente para acabar con Magneto (Legión culpa a Magneto de que el sueño de su padre de convivencia pacífica entre humanos y mutantes no se haga realidad) acabe con la vida de su amigo. Magneto hace suyo el sueño de Xavier, formando su propia versión de la Patrulla-X, pero no logra impedir que Apocalipsis conquiste Norteamérica e implante un brutal régimen en el que la vida de los humanos no vale nada. La historia empieza cuando la Patrulla-X de Magneto (formada por gente como Éxodo, Dientes de Sable o Mercurio) encuentra a Bishop, el cual había viajado al pasado persiguiendo a Legión y se había quedado atrapado en el tiempo. A partir de ese momento, los hombres-X intentarán conseguir los medios para viajar en el tiempo e impedir el asesinato de Xavier.
Uno de los grandes puntos a favor de esta saga es que es completamente independiente de la historia de los X-Men y que por tanto, es posible seguir la historia aunque no te hayas leído un cómic de mutantes en tu vida. De todos modos puedes seguir los paralelismos entre unas historias y otras, que en realidad es lo interesante, usando una guía como la de esta página.
Así que nada, a disfrutarla.
Prólogo. Búsqueda de Legión y La Era de Apocalipsis 1
La Era de Apocalipsis 2
La Era de Apocalipsis 3
Y Abril de 2006 se publicó Retorno a La Era de Apocalipsis que mostraba algunas historias que encajan en la anterior serie y otras que van justo después de la saga anterior, vamos que aprovechando el éxito de la anterior saga y para celebrar su X Aniversario hicieron este regalo a los fans. No me gusta mucho el escaneado, pero se lee bien.
Retorno a La Era de Apocalipsis
PD: Si os resulta demasiado fantasiosa la historia y el rollo superhéroes, puedes sustituir la palabra mutante por gay, Apocalipsis por PP/Iglesia/Foro de la Familia, etc etc. Verás como el guión no es tan descabellado.
Para poder leerlos, bájate este programa.
Y es que como me he pasado una semana y media enganchado de nuevo a los mutantes favoritos de millones de lectores, así que cuelgo una de las historias que me cautivó hace unos 10 años, La Era de Apocalipsis, para que os enganchéis vosotros también.
La historia nos presenta un mundo en el que Charles Xavier no llegó a formar la Patrulla-X, porque murió años antes en Israel, al sacrificarse para impedir que Legión, su hijo, que había viajado al pasado desde nuestro presente para acabar con Magneto (Legión culpa a Magneto de que el sueño de su padre de convivencia pacífica entre humanos y mutantes no se haga realidad) acabe con la vida de su amigo. Magneto hace suyo el sueño de Xavier, formando su propia versión de la Patrulla-X, pero no logra impedir que Apocalipsis conquiste Norteamérica e implante un brutal régimen en el que la vida de los humanos no vale nada. La historia empieza cuando la Patrulla-X de Magneto (formada por gente como Éxodo, Dientes de Sable o Mercurio) encuentra a Bishop, el cual había viajado al pasado persiguiendo a Legión y se había quedado atrapado en el tiempo. A partir de ese momento, los hombres-X intentarán conseguir los medios para viajar en el tiempo e impedir el asesinato de Xavier.
Uno de los grandes puntos a favor de esta saga es que es completamente independiente de la historia de los X-Men y que por tanto, es posible seguir la historia aunque no te hayas leído un cómic de mutantes en tu vida. De todos modos puedes seguir los paralelismos entre unas historias y otras, que en realidad es lo interesante, usando una guía como la de esta página.
Así que nada, a disfrutarla.
Prólogo. Búsqueda de Legión y La Era de Apocalipsis 1
La Era de Apocalipsis 2
La Era de Apocalipsis 3
Y Abril de 2006 se publicó Retorno a La Era de Apocalipsis que mostraba algunas historias que encajan en la anterior serie y otras que van justo después de la saga anterior, vamos que aprovechando el éxito de la anterior saga y para celebrar su X Aniversario hicieron este regalo a los fans. No me gusta mucho el escaneado, pero se lee bien.
Retorno a La Era de Apocalipsis
PD: Si os resulta demasiado fantasiosa la historia y el rollo superhéroes, puedes sustituir la palabra mutante por gay, Apocalipsis por PP/Iglesia/Foro de la Familia, etc etc. Verás como el guión no es tan descabellado.
Para poder leerlos, bájate este programa.
EL CONGRESO
Se acabó, como diría María Jiménez o Salvica. Hoy por la mañana se daba por terminado el Congreso aunque muchos ya lo despedimos anoche en la madrugada.
Y es que empezamos el lunes con reencuentros con mucha gente: gente de antiguos trabajos, de promoción, de otros congresos, gente que conoces de leerlos y a los que no has visto, amigos de amigos, etc etc. Echamos la tarde viendo alguna charla, que la verdad es que no fueron nada del otro mundo, y ya por la noche nos fuimos al Rectorado que nos daban una copa de bienvenida. Mucho vino dulce y poca comida hicieron que ya fuéramos ligeramente achispados durante el resto de la noche. Pero nos recogimos temprano, que al día siguiente había que madrugar.
Pero el martes no madrugué. Es lo que tiene el beber vino cabezón el día anterior. Llegué a las 11 que era a la hora que me tocaba exponer el póster (que llevaba colgado desde el día anterior) y se lo estuve explicando a algún amigo y al único que sabía que me preguntaría: el “tito de Murcia”. Y es que él trabaja en lo mismo que yo, con los mismos genes, pero en otro organismo muy próximo al mío. Así que le puse al corriente de la investigación y ya estamos en contacto para una posible colaboración. Los demás leyeron un poco el póster por encima, pero al ser tanta gente, y tan pocos de mi tema de investigación, sabía que no tendría mucho trabajo. Así mejor, que para ser la primera vez, lo único que me hubiera faltado era tener que dar una charla como le pasó a mi compañera de laboratorio. Por la tarde tocaban las charlas, vimos a mi compañera y nos fuimos al centro de compras, porque después teníamos visita al Alcázar y así nos pillaba cerca. En el Alcázar nos juntamos 500 personas así que los guías no daban abasto, nos juntábamos unos grupos con otros y los guías, cuando acababan de explicar, si no podíamos seguir decían esa maravillosa frase de: “Mientras podéis ir mirando al techo” para que no nos desesperáramos. Y ya en los jardines, y después de ver el palacio rápido y mal, acabamos en los jardines (una de las partes que más me gustan de Sevilla) tomando otra vez vino peleón y comiendo canapés. Estábamos reventados ya de estar tanto rato de pie y sentados durante el día en esas sillas destrozadoras-de-ortos así que miramos el reloj para irnos a casa, pero sólo eran las 22.20. Conclusión: estamos hechos unos abuelos. Fuimos a dar una vuelta, nos comimos un helado, aunque la de la heladería estaba más dormida que nosotros porque le pedí uno de menta con chocolate y me puso una bola de nata y otra de chocolate, y una amiga pidió de nata con nueces –un sólo sabor – y le puso una bola de nata y otra de nata con nueces. Le pagamos y el dinero acabó en el helado de sorbete de kiwi y nos dice que no es la primera vez que le pasa. A saber que llevarán allí los helados.
El miércoles más de lo mismo. Más charlas, más reuniones, más póster y muchas ganas de que acabara ya. Y es que salir de la rutina no es muy bueno. Hasta te cansas de no hacer nada.
Por la tarde fuimos a ver la charla de otra amiga, y después a dormir que la noche se avecinaba larga. Y es que teníamos la cena de gala.
Pero vamos, que de gala íbamos poco. Si acaso los de Farmacia, porque por todos es sabido que los de Biología somos poco de arreglarnos. Íbamos elegantes pero informales. El sitio era un sitio caro de donde se celebran bodas de postín, caro de cojones, pero donde ponen poca comida. A la llegada nos hicieron una recepción en la que nos sentíamos como Letizia, con los camareros en la entrada haciéndonos un pasillo con las bandejas de bebida. Una pequeña recepción y después a cenar: crema de tomate, ave rellena de salsa florentina y tarta de chocolate blanco y negro con helado de vainilla.
Y después barra libre y un disc-jockey que solo ponía música cutre (muy cutre) de los grandes éxitos de Alejandro Sanz, Carlos Baute, El Sueño de Morfeo y una serie de grupos españoles, que me parece muy bien que los pongan pero es que acabaron amuermándonos. ¿Dónde había un poco de ritmo y de música más bailable y divertida? Y es que creo que me estoy volviendo un intolerante en gustos musicales y ya no soporto determinados ambientes.
Total, que nos fuimos a dormir a las tantas y esta mañana no creo que haya ido esta mañana a la clausura ni el Tate.
Y lo que todos queríais saber: no, no ha habido ligues. Ayer por la noche hubo mucho tonteo con un compañero de trabajo (pero es hetero aunque le da igual acabar metiéndose mano con cualquiera) y miraditas con un chaval al que tenía el ojo echado desde el segundo día (y yo creo que él a mí también, porque no hacíamos más que “encontrarnos” sospechosamente en multitud de sitios), pero al final ninguno dio el paso, así que hasta otra. Pero como es amigo de las “primas navarras”, seguramente volvamos a coincidir en otra ocasión.
CIENCIA VS. BLOG
Hoy empieza el Congreso.
Cuatro días de no trabajar, pero hacer como que trabajas, presentar tu trabajo ante los demás científicos, encontrarte con amigos y sobre todo, comer de gratis a todas horas e irte luego de fiesta y cachondeo con el resto de jóvenes aspirantes a ser alguien en la ciencia.
Las charlas suelen ser aburridas y sólo vas a las que te interesan, sobre todo si no está tu jefe, y si no es en tu ciudad, aprovechas ese tiempo para hacer turismo, ir de compras o a la playa. Yo, como es en Sevilla, pues me iré a mi casa o me quedaré durmiendo o iré de cervecitas con la gente.
Pero bueno, a lo que voy, los paralelismos entre la ciencia y el blog.
Porque un congreso no es más que una quedada de esas que hacemos los blogueros para conocernos, ponernos cara, hablar de nuestras cosas, emborracharnos, salir de fiesta,
Los blogueros publican sus posts y los científicos, sus artículos o papers. No se conocen entre ellos de casi nada, sólo si te gusta lo que has leído sigues su trabajo. Si no, pues los dejas en el olvido.
Los comentarios serían como las críticas que recibes por tu trabajo: tus amigos te alabarán y dirán lo maravilloso que eres y te nombrarán en sus artículos, pero te saldrán detractores que quieran hundirte y decirte que lo que haces es una mierda. Vamos, como en los blogs. Además, los científicos lo hacen con más saña, que siempre hay dinero de por medio.
Una cosa es diferente, tú publicas donde quieres en los blogs, pero en ciencia es la revista la que te dice si puedes publicar allí o no. La revista tiene su caché y no acepta a cualquiera. Además tiene un índice de impacto que te dice lo buena que es y la difusión entre la comunidad científica que tiene. Vamos, se podría decir que es como el número de visitas que puede recibir tu blog. Aunque claro, siempre está el que se autovisita dándole al botón de Actualizar para fardar de que es el más leído.
Algo en lo que nos parecemos mucho es en el frikismo. Porque en los blogs hay frikis del cine, la música, cómics, rol, porno, petardeo, televisión… En ciencia hay frikis, a los que podrás localizar fácilmente por su vestimenta, arrogancia y actitud frente a todo. Son a los que su madre debió darles una ostia para bajarles de la nube, pero nunca lo hicieron.
Y por último, ambos mundos son una secta. Si no estás metido en ellos, no los entiendes. Alguien que nos ve desde fuera no sabe de qué hablamos y directamente puede pensar que estamos locos. Cosa que es lógica, porque los temas tratados pueden ser de muy friki (véase el punto anterior). Y por supuesto, mayoritariamente, somos endógamos, porque nadie nos entiende mejor que los de nuestro propio mundo, así que tendemos a liarnos entre nosotros mismos, dejando de lado la maravillosa carne que hay en el exterior de nuestro reducido mundo.
Pues eso, que voy a ver si pillo cacho en el Congreso.
I KNOW WHAT YOU'RE GOING TO DO...
Ya ha terminado la vuelta al cole y la cuesta de Septiembre.
Terminé el póster que tenía que hacer para un congreso que tengo la semana que viene. Es en Sevilla, en la misma calle que mi trabajo, así que me ahorro el tener que moverme. No viajo y me pierdo el cachondeo de irse a una ciudad nueva y las juergas en el hotel, pero como nos pagan las cenas y comidas podré sociabilizar con la nueva élite de la ciencia actual y hacer amigos para los congresos al extranjero en los que te envía tu jefe a ti sólo. Ya iré contando como va todo.
Y el viernes nos vamos a Las Afortunadas los de mi laboratorio. Tenemos que coger unas muestras en las zonas quemadas este verano, pero como la isla es chica habrá tiempo para irse a la playa y mariposear un poco por las dunas.
De momento la mudanza no sé como tomármela. Tengo ganas de cambiar, pero me da mucha pereza empezar un blog nuevo en otro sitio donde aun no domino las cosas ni sé donde están ni me gustan las plantillas. Creo que he empezado a caer en una especie de aburrimiento de los blogs, pero también es que llegaba a casa muy cansado y no tenía ganas ni de leer ni de escribir, as que creo que eso influye también.
A primeros de Octubre espero haber decidido que hago con lo del blog y donde me quedo. Les mandaré un correo a los de chueca.com a ver que me dicen de la carencia de megas. Gracias a todos por los consejos que me habéis dado respecto a la mudanza. Por cierto, por ahora gana wordpress respecto a un futuro reemplazamiento.
Y nada más.
De propina un maromo.
QUEER AS FOLK ORIGINAL SOUNDTRACK
CAPÍTULO 10. Cuarta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Nueva apertura
Zion Fluke Emmett y Drew marcan un touchdown!
On Parade Electrelane Tienda de cómics - Justin y Michael
Satellite TV On The Radio Sauna - Brian
St. Petersburg The Uncut Ben en casa de Anthony.
Sancturary (Harry Lemon Remix) Origene Babylon - Brian encuentra a Justin
Can't Fight This Feeling REO Speedwagon Créditos finales
CAPÍTULO 11. Cuarta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Nueva apertura
Right Tool For The Job Guitar Shorty Sesión de fotos de Drew
Three Times A Lady Lionel Richie Officer's Ball - Deb y Carl Talk
Playing In The Distance Gry National Babylon - Liberty Ride Fundraiser
Rock Your Body Rock DJ Ferry Corsten Babylon - Brian Meets Pendergrass
U Need Love Bellagio Diner - Ted Has Ironman Tickets
Sin Where Shall I Turn Kruder y Dorfmeister Hotel - Brian Talks To Pendergrass
Zombie Nation Kernkraft 400 Ironman Game - Drew Scores
Hear Me Out Frou Frou Motel - Emmett espera a Drew
Icom Joe Montana Woody’s - Ted y Emmett
You Are My Joy The Reindeer Section Créditos finales
CAPÍTULO 12. Cuarta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Nueva apertura
Sore Wintersleep Hunter y Calie Makeout
Joe Jaxon Volcano, I'm Still Excited Tienda de cómics - Hunter y Michael
True Grit The Crystal Method Brian y Justin Having Sex
I'm the Main Man Jason Nevins Babylon – Emmett soñando
Clementine Tallis Spin Class - Start
Get Loose The Salads Spin Class - Brian Can't Keep Up
Get Free The Vines Spin Class - Brian solo
Get Free The Vines Créditos finales
¿MUDARSE O NO MUDARSE?
Este blog agoniza. Puede que no llegue a Navidad, todo depende lo tocho que me salgan los posts, de ritmo de publicación y de mil tonterías que no controlo. El caso es que el espacio es un bien escaso en los blogs de Chueca. Muchos se abren aquí su peculiar bitácora y algunos están un mes, cuatro posts o dos años. Pero como bien dice uno de los principios blogueros, raro es que el llega a estar más de un año. El caso es que te limitan el espacio y a unos le sobran y a otros nos faltan. ¿No se puede ceder megas en plan herencia? Porque ahora si quieres más pues te toca apoquinar o abandonar vilmente el sitio donde empezaste a escribir tus primeras chorradas.
El caso es que muchas veces me he planteado la mudanza. Pero me da pereza. Me da pereza mudarme de casa así que también de cibercasa. El día que me vaya dije que me iría con todo. Con mi plantilla, con mis enlaces, con mis posts y mis comentarios. Pero es que eso es un coñazo. Y no quiero empezar de cero. Porque aquí empecé hace más de año y medio con mis tonterías, rayadas y paranoias. Las escribía y me sentía mejor. Pero poco a poco el blog fue derivando hasta lo que es hoy. Un puto desfase donde puedes encontrarte desde las mayores petardas de la historia de España, hasta posts de series de televisión, música, algún vídeo del youtube, la canción de Amo a Laura, tíos buenos medio en pelotas, relatos de mi vida, capítulos de series internáuticas o mis últimas escapadas y viajes que solo recordaré cuando lea el blog. Es decir, mi vida. Porque creo que mi vida es una mezcla de estas cosas y más que me pasan por la cabeza, así que es difícil deshacerme del blog. Dentro de unos años lo leeré y pensaré y podré recordar todo esto.
Así que estoy en el debate de qué hacer. Hay varias opciones:
a. Quedarme en chueca.com
Es el “barrio” donde nací como blogger y del que me daría pena irme. Pero es que no me apetece ni pagar lerus por tener más espacio ni hacerme uno nuevo, así que desde aquí, propongo al señor del portal que se lee de vez en cuando los blogs para ponerlos en portada (aunque lo mismo es el becario, aunque entre becarios nos entendemos) si nos regala espacio gratuito a los blogs con más visitas que se supone que están en el Top15 de los más leídos para así poder seguir escribiendo y haciendo nuestro “trabajo” sin miedo a estar limitados por el espacio. Ahí queda eso.
b. Mudarme a otro barrio
Al barrio pijo de blogspot
Es la segunda opción que tengo. Ya tengo hecho allí el perfil y abierto un blog por si las moscas. Es el barrio al que más blogueros huidos de Chueca (Rubencia, Pau, Supermann... ) han llegado y se han establecido y habría muchos vecinos a los que consultar las dudas sobre el funcionamiento del mismo, pero sigue teniendo cosas que no me convencen: no se pueden dejar imágenes ni vídeos en los comentarios. Y eso es algo que se hace en Chueca y de lo que más me gusta. Además nunca saldrás en portada de nada, cosa que a veces te hace ilusión, sobre todo si te has currado un mega-post.
Pero luego hay muchas ventajas, como poder tener secciones para ordenar los posts, espacio ilimitado y puedes escribir fácilmente con multitud de colorines y ser el blog más marica de la nabosfera.
A blogspirit
Esto sólo lo hacen los más aventureros y osados ya que es un portal que casi nadie conoce pero que también te da muchas ventajas, al igual que blogspot. Pero sigue teniendo las mismas pegas. Aunque el tito Peibols vive allí y me podría enseñar algunas cosetas.
A wordpress
Se está poniendo últimamente de moda y parece que hay varias opciones para ponértelo: lo puedes hacer como un blog “normal” a lo Kelemvor o Blue o ponértelo multicolumnar como lo tiene Sísifo, Gazzpatxo o Alexander, entre otros, pero es que no me gusta mucho así.
Pero sigue sin convencerme y a veces los veo muy recargados, aunque el mío también lo esté, pero para eso es el mío.
A blogia
Es un barrio español, pero nunca me ha gustado porque sólo se lo he conocido a Jubal y a Pei en su primera etapa. Y con Jubal, que era al que comentaba no me deja escribir los comentarios y sólo salían letras raras. Será porque soy medio mongolo y no sabía el color de la nieve o cuanto es 2+2 porque en la vida me ha publicado un comentario. Solo le llegaban a Jubal al correo y luego él los ponía. Así que lo descarto de primeras.
A cualquier otro
Hay más opciones tipo lacoctelera, teenlover… o incluso abrirme una página web y registrar mi dominio a lo Luisencia o El Castigador, pero es que tendría que construirlo todo de cero y no me apetece hacerlo de nuevo, así que descartados también.
Conclusión: que me quedan un par de meses para ver que coño hago y qué soluciones me dan. ¿Alguien me recomienda algo? ¿Tenéis alguna solución a mi dilema?
Seguiremos informando.
GRAN MAROMO
Lo prometido es deuda. Y tras la edición nueva de Gran Hermano hay que hacer repaso a lo que nos dejaros años anteriores.
Poca letra y mucha carne. Esta es la filosofía de este post, una especie de ranking de lo que ha pasado por el concursoy como muchos han enseñado la colita en el interviú, pues aquí también lo hacen, coño ya!.
20. Rafa
Seminarista del cuarto año que se montó un drama en el plató cuando su mejor amigo y defensor en el plató le confesó que era gay y estaba enamorado de él. Él sin embargo prefería otras compañías y se fue a la playa a que le diera bien el sol
19. Nico
Supuesto novio de Fresita, se dedicó a posar para interviú enseñando su salchichita.
18. Gustavo y Ness
Uno era striper. El otro se hizo después. Así que no había problema en enseñar el pito.
17. Javito
Ganó el año de la polémica y después desapareció. Uno de los más listos, sin duda.
16. Kaiet
Nombre raro y extraña belleza. No era muy guapo, pero a mí me ponía. Otro de los que han desaparecido posteriormente.
15. Nacho
Se lió en la casa con Desi, la dejó preñada y se fue con otra. Ahora dicen que son amigos. Ellos sabrán.
14. Jesús
Tenía pinta de kinki, pero es manchego y, por lo tanto, buena gente, así que se merece el puesto.
13. Mario
Madrileño y chulo. Adicto al sexo que se ha follado media Madrid. A mí no me desagrada así que aquí se queda.
12. Pepe
Madurito e interesante. Como George Clooney. Además con esos ojos se ganan muchos puntos.
11. Ramón
Está bueno, pero era un chulo, un creído y se depila la polla
10. Denís
Gallego cachondón que ahora anuncia calzoncillos
9. Ismael
De los pocos que trabaja ahora en la tele y revolucionador del mundo de los realities. Primer ganador y por tanto puesto destacado
8. Alonso
Clon del príncipe. Yo solo recuerdo una imagen suya: andando por el pasillo tocándose el rabo morcillón mañanero
7. Conrad
El cachas. Brazos como columnas pero luego hablaba español como el culo. Pero era militar, y el rollo uniformes se lleva mucho.
6. Israel
El verdadero buenorro del primer año, pero que los demás sólo tenían ojos para otros. Mi favorito junto con Silvia.
5. Dani López aka Drovi
El jardinero de este año, que traía a muchos por la calle de la locura y que se le ocurrió ponerse en bolas en la playa. Y le pillaron.
4. Oscar
El otro manchego. Se fue por causas mayores, no por expulsión. Así que desapareció y nada volvimos a saber de él. Y se quedó sin hacer ninguna portada
3. Ángel
El metrosexual, novio de Sonia Monroy y líder de un grupo de tres al cuarto llamado Eingels. Pero estaba bueno. Y lo supo explotar.
2. David Gallardo
Subcampeón buenorro absoluto de todas las ediciones. Se tiró a una en el jacuzzi pero luego no es capaz de irse a la playa y ponerse ligerito de ropa. Ahora es cantante y ha sacado un disco. O una canción. O mueve los labios mientras suena el playback.
1. Los otros
Y no son los de Perdidos, sino los de otros países, porque allí se despelotan y se duchan en bolas delante de los demás y de las cámaras alegrándonos la vida y la vista a muchos y no pasa nada. Y aquí siguen con la toalla y la mampara. ¡Qué se espabilen, coño!
Estos son varios ejemplos de lo que se ve por ahí:
Pero yo sin duda me hice hace un par de años muy fan de Big Brother Brasil (porque los brasileños están que te cagas) y Big Brother Australia, que tiene también muy buenos mozos y sobre todo a este engendro que fue mi ídolo: Jamie Brooksby.
Poca letra y mucha carne. Esta es la filosofía de este post, una especie de ranking de lo que ha pasado por el concurso
20. Rafa
Seminarista del cuarto año que se montó un drama en el plató cuando su mejor amigo y defensor en el plató le confesó que era gay y estaba enamorado de él. Él sin embargo prefería otras compañías y se fue a la playa a que le diera bien el sol
19. Nico
Supuesto novio de Fresita, se dedicó a posar para interviú enseñando su salchichita.
18. Gustavo y Ness
Uno era striper. El otro se hizo después. Así que no había problema en enseñar el pito.
17. Javito
Ganó el año de la polémica y después desapareció. Uno de los más listos, sin duda.
16. Kaiet
Nombre raro y extraña belleza. No era muy guapo, pero a mí me ponía. Otro de los que han desaparecido posteriormente.
15. Nacho
Se lió en la casa con Desi, la dejó preñada y se fue con otra. Ahora dicen que son amigos. Ellos sabrán.
14. Jesús
Tenía pinta de kinki, pero es manchego y, por lo tanto, buena gente, así que se merece el puesto.
13. Mario
Madrileño y chulo. Adicto al sexo que se ha follado media Madrid. A mí no me desagrada así que aquí se queda.
12. Pepe
Madurito e interesante. Como George Clooney. Además con esos ojos se ganan muchos puntos.
11. Ramón
Está bueno, pero era un chulo, un creído y se depila la polla
10. Denís
Gallego cachondón que ahora anuncia calzoncillos
9. Ismael
De los pocos que trabaja ahora en la tele y revolucionador del mundo de los realities. Primer ganador y por tanto puesto destacado
8. Alonso
Clon del príncipe. Yo solo recuerdo una imagen suya: andando por el pasillo tocándose el rabo morcillón mañanero
7. Conrad
El cachas. Brazos como columnas pero luego hablaba español como el culo. Pero era militar, y el rollo uniformes se lleva mucho.
6. Israel
El verdadero buenorro del primer año, pero que los demás sólo tenían ojos para otros. Mi favorito junto con Silvia.
5. Dani López aka Drovi
El jardinero de este año, que traía a muchos por la calle de la locura y que se le ocurrió ponerse en bolas en la playa. Y le pillaron.
4. Oscar
El otro manchego. Se fue por causas mayores, no por expulsión. Así que desapareció y nada volvimos a saber de él. Y se quedó sin hacer ninguna portada
3. Ángel
El metrosexual, novio de Sonia Monroy y líder de un grupo de tres al cuarto llamado Eingels. Pero estaba bueno. Y lo supo explotar.
2. David Gallardo
Subcampeón buenorro absoluto de todas las ediciones. Se tiró a una en el jacuzzi pero luego no es capaz de irse a la playa y ponerse ligerito de ropa. Ahora es cantante y ha sacado un disco. O una canción. O mueve los labios mientras suena el playback.
1. Los otros
Y no son los de Perdidos, sino los de otros países, porque allí se despelotan y se duchan en bolas delante de los demás y de las cámaras alegrándonos la vida y la vista a muchos y no pasa nada. Y aquí siguen con la toalla y la mampara. ¡Qué se espabilen, coño!
Estos son varios ejemplos de lo que se ve por ahí:
Pero yo sin duda me hice hace un par de años muy fan de Big Brother Brasil (porque los brasileños están que te cagas) y Big Brother Australia, que tiene también muy buenos mozos y sobre todo a este engendro que fue mi ídolo: Jamie Brooksby.
Etiquetas: desnudos gran-hermano
VUELVE GH
Sí, lo sé. Sólo hablo de televisión, pero es que últimamente no doy para más. Prometo cambiar de tema en breve. Y el caso es que casi no veo la tele
Porque ya van 9. Porque han dado grandes momentos a la televisión de España. Porque ha creado un ejército de programas clónicos en selvas, islas, con famosos, en autobuses, con aspirantes aser la que mejor vomita modelo, con gente que intenta cantar, famosos que intentan cantar o bailar… Y por dar de comer a la mitad de la plantilla de TelaHinco y rellenar el 75% de su parrilla televisiva.
Por eso y por mucho más, Gran Hermano se merece un blog propio, pero como hace mucho que no lo veo y sólo me sé cuatro tontunas del concurso, divido el post en dos: grandes momento y petardas de GH y grandespollas maromos de GH.
Las petardas ya fueron sometidas a estudio por elCliché, pero que no pierdo oportunidad de contar algunos de sus grandes momentos.
Para recordar concursantes tiraré de wikipedia que seguro que vienen todos.
El primer año fue la revelación. Todos los canales hablaban de ellos y todos nos enganchamos al programa. Teníamos de todo: putas, guarros que se sacan mocos a todas horas, militares zumbados, mafiosos, ex-monjas que enseñan las tetas en interviú, médicos que se lían con panaderas, modelos de catálogo de bragas del Carrefour… Toda una mezcla de la sociedad.
Balance: dos mamarrachas en activo durante algún tiempo (Ania y sus idas de pelota y Mª José Galera y sus rollo con su hija y después con su disco), escándalos por prostitución que nos hicieron relamernos (MJ y Mónica), invención de edredoning, primeras portadas de interviú que hicieron empezar la saga y montones de colaboradores para el difunto A Tu Lado. Además hasta se les coló un batasuno en la casa.
Y de tíos buenos, si acaso Ismael e Israel. Pero con Iñigo se iba todo el morbo.
El segundo año tuvimos algunas novedades, pero el factor sorpresa ya había jugado y era más de lo mismo, pero con otros.
Si acaso destacar a Marta López y sus dos portadas enseñando las tetas, las peleas del Yoyas y Fayna y Alonso rascándose el paquete por el pasillo.
Los demás no creo que pasen a la historia. Si acaso Sabrina, por sosa.
Al tercer año aparecen dos elementos que darían mucho juego: Pepe Navarro y la cuadra. Además es la edición bollo por excelencia: Raquel, Elba, Noemí que también se apuntó a la moda de acariciar conejitos y ahora se lía con mujeres que luego pasan a ser hombres, siendo una de las pocas que ha sido lesbiana y heterosexual con la misma persona, y yo diría que hasta a la repelente de Patricia le entraron ganas de comer marisco. Pero se quedó con Kiko.
Estaban Oscar y Javito, pero ninguno enseñó la tita en revista alguna.
El cuarto año hicieron GH Invierno, porque estaban hartos de que fuera en verano y la gente en Julio pasara como de la mierda de ver el concurso, así que cambiaron la casa y recogieron de la calle a la Milá para que volviera a presentar dejando en la calle a Pepe Navarro, porque está visto que desde el Mississippi no levanta cabeza.
Esta edición fue la del puterío, porque estaba Matías que se lo follaba todo (menos a Inma, con todo el dolor de su corazón, que se fue con los 50 kilos del maño que sería futuro superviviente), porque estaba Nacho que dejó preñada a Desi y luego pasó tres kilos de ellas y del bebé y porque estaba Sonia Arenas que hacía pajas bajo el edredón al difunto boxeador y posterior striper, Gustavo. Además estaba Mario que fuera también se folló todo lo habido y por haber (hasta la novia de Paquirrín) y luego los promiscuos somos los gays...
Y creo que de esta edición han enseñado todas las tetas. ¿Por qué los tíos no se animan?
Quinta edición. Entran en juego Aída, Fresita, Nico, Luhay y su pirulo chulo y los buenorros de David, Ramón y Denís.
Sólo me quedo con el momento de la vaca de Fresita. Y la ostia que se pegó en una prueba. Y ella enseñando las tetas en interviú. Y su programa en la tele local. O ella gritando que Salou es suyo.
Sexto año de concurso. Añaden el morbo al meter un triangulo amoroso: Salva y Mercedes que ya pencaban en los intermedios de rodaje de Allá Tú y Jani, la novia de éste. Mercedes se va porque se quiso ir a África con Rebeca Dura de pelar, María me cabe de todo en la boca Abradelo, Pocholo, Sabrina y María Se acabó Jiménez, y los otros se quedaron en la casa con sus problemas. También estaba Niké, ese gran personaje que a todos sorprendió por ser el primer transexual en la tele española. Y Sandra, la mujer que hablaba siempre con la e. Y el taxista Juanjo, que se lió con Diana la modelo, que tenía un novio buenorro llamado Franchu. Y el cachas de Conrad. Y Natacha la calentona. Pero sobre todo Bea, la legionaria y sus grandes frases. Y que después va, y se come la boca con la Rapado.
Y la séptima, un clásico que debería se de obligado visionado en muchos institutos. ¿O es que no os acordais de Bea La Marquesa e Inma la travelo que se vestía con mallas fosforitas de sordomuda y miles de complementos de oro? ¿Y del Hello dela loca deArturo?
Y la última hasta ahora, la octava. Poca originalidad y más de lo mismo: más petardas y más mamarrachos. Ganó Naiala que se llevó los 50 millones y al buenorro del jardinero Drovi.
Sólo destacar el tongo sacando la bola para que entrara el concursante de la calle.
A ver cómo consiguen superar este año el listón tan alto que se han puesto hasta ahora.
Y en el próximo post: los mejores maromos de GH.
Actualización.
Y este año no para las sorpresas:
Dos gemelas sevillanas (si una sevillana gritona ya es insoportable, imaginaos dos) donde una de ellas se fue a Canarias como la que va al súper a buscar a un maromo que le moló en el casting de Factor X, y que ahora deben hacerse pasar por una sola. A ver como lo consiguen si a una se le hace el chicha pepsicola cada vez que ve al canarión.
Una deficiente visual que tiene un 2% de vista por lo que no es ciega, así que dejad de decirle la ciega.
Una ferretera canaria con pintas de basta pero que fue Miss Tenerife.
Otra canaria modelo que dice odiar a las kinkis poligoneras y que se especula que es un transexual. Esto es como lo del churrero, pero en plan travelo. Si la sacan en la ducha saldremos de duda. La sombra de Cristina Rapado planea también sobre ella.
La kinki poligonera que odiará la supuesta transexual. Esta es fan del tarot y tenía una hermana perdida a la que acaba de encontrar.
La hermana perdida que creía ir al Diario de Patricia y en vez de una hora en plató estará 105 días en una casa. A su hermana le hizo tanta ilusión conocerla que le pidió fuego nada más decirle su parentesco.
Una presentadora de televisión gallega operada hasta las cejas y un poco tontita, por lo que parece.
Una pija de Castellón un poco cortita también.
Un italiano caliente que quiere follarse a todo lo que se mueva.
Un remero buenorro que queremos que se haga gay.
Un ex-soldado español del ejército americano que será el yerno preferido de todas las suegras.
Un legionario loco, friki y que da miedo. Además creo que es de los que habla sólo y ve muertos.
Un musulmán negro con nombre de programa matutino de Los 40 del que se cachondean las tías de la casa.
El canario al que se quiere tirar la gemela cachonda. Es uno de esos cantautores frustrados que acabará en el metro. Pero en Canarias no hay metro…
Un fontanero que parece salido de Estopa con 105 calzoncillos. Así no le tiene que dar la vuelta a ninguno.
Porque ya van 9. Porque han dado grandes momentos a la televisión de España. Porque ha creado un ejército de programas clónicos en selvas, islas, con famosos, en autobuses, con aspirantes a
Por eso y por mucho más, Gran Hermano se merece un blog propio, pero como hace mucho que no lo veo y sólo me sé cuatro tontunas del concurso, divido el post en dos: grandes momento y petardas de GH y grandes
Las petardas ya fueron sometidas a estudio por elCliché, pero que no pierdo oportunidad de contar algunos de sus grandes momentos.
Para recordar concursantes tiraré de wikipedia que seguro que vienen todos.
El primer año fue la revelación. Todos los canales hablaban de ellos y todos nos enganchamos al programa. Teníamos de todo: putas, guarros que se sacan mocos a todas horas, militares zumbados, mafiosos, ex-monjas que enseñan las tetas en interviú, médicos que se lían con panaderas, modelos de catálogo de bragas del Carrefour… Toda una mezcla de la sociedad.
Balance: dos mamarrachas en activo durante algún tiempo (Ania y sus idas de pelota y Mª José Galera y sus rollo con su hija y después con su disco), escándalos por prostitución que nos hicieron relamernos (MJ y Mónica), invención de edredoning, primeras portadas de interviú que hicieron empezar la saga y montones de colaboradores para el difunto A Tu Lado. Además hasta se les coló un batasuno en la casa.
Y de tíos buenos, si acaso Ismael e Israel. Pero con Iñigo se iba todo el morbo.
El segundo año tuvimos algunas novedades, pero el factor sorpresa ya había jugado y era más de lo mismo, pero con otros.
Si acaso destacar a Marta López y sus dos portadas enseñando las tetas, las peleas del Yoyas y Fayna y Alonso rascándose el paquete por el pasillo.
Los demás no creo que pasen a la historia. Si acaso Sabrina, por sosa.
Al tercer año aparecen dos elementos que darían mucho juego: Pepe Navarro y la cuadra. Además es la edición bollo por excelencia: Raquel, Elba, Noemí que también se apuntó a la moda de acariciar conejitos y ahora se lía con mujeres que luego pasan a ser hombres, siendo una de las pocas que ha sido lesbiana y heterosexual con la misma persona, y yo diría que hasta a la repelente de Patricia le entraron ganas de comer marisco. Pero se quedó con Kiko.
Estaban Oscar y Javito, pero ninguno enseñó la tita en revista alguna.
El cuarto año hicieron GH Invierno, porque estaban hartos de que fuera en verano y la gente en Julio pasara como de la mierda de ver el concurso, así que cambiaron la casa y recogieron de la calle a la Milá para que volviera a presentar dejando en la calle a Pepe Navarro, porque está visto que desde el Mississippi no levanta cabeza.
Esta edición fue la del puterío, porque estaba Matías que se lo follaba todo (menos a Inma, con todo el dolor de su corazón, que se fue con los 50 kilos del maño que sería futuro superviviente), porque estaba Nacho que dejó preñada a Desi y luego pasó tres kilos de ellas y del bebé y porque estaba Sonia Arenas que hacía pajas bajo el edredón al difunto boxeador y posterior striper, Gustavo. Además estaba Mario que fuera también se folló todo lo habido y por haber (hasta la novia de Paquirrín) y luego los promiscuos somos los gays...
Y creo que de esta edición han enseñado todas las tetas. ¿Por qué los tíos no se animan?
Quinta edición. Entran en juego Aída, Fresita, Nico, Luhay y su pirulo chulo y los buenorros de David, Ramón y Denís.
Sólo me quedo con el momento de la vaca de Fresita. Y la ostia que se pegó en una prueba. Y ella enseñando las tetas en interviú. Y su programa en la tele local. O ella gritando que Salou es suyo.
Sexto año de concurso. Añaden el morbo al meter un triangulo amoroso: Salva y Mercedes que ya pencaban en los intermedios de rodaje de Allá Tú y Jani, la novia de éste. Mercedes se va porque se quiso ir a África con Rebeca Dura de pelar, María me cabe de todo en la boca Abradelo, Pocholo, Sabrina y María Se acabó Jiménez, y los otros se quedaron en la casa con sus problemas. También estaba Niké, ese gran personaje que a todos sorprendió por ser el primer transexual en la tele española. Y Sandra, la mujer que hablaba siempre con la e. Y el taxista Juanjo, que se lió con Diana la modelo, que tenía un novio buenorro llamado Franchu. Y el cachas de Conrad. Y Natacha la calentona. Pero sobre todo Bea, la legionaria y sus grandes frases. Y que después va, y se come la boca con la Rapado.
Y la séptima, un clásico que debería se de obligado visionado en muchos institutos. ¿O es que no os acordais de Bea La Marquesa e Inma la travelo que se vestía con mallas fosforitas de sordomuda y miles de complementos de oro? ¿Y del Hello de
Y la última hasta ahora, la octava. Poca originalidad y más de lo mismo: más petardas y más mamarrachos. Ganó Naiala que se llevó los 50 millones y al buenorro del jardinero Drovi.
Sólo destacar el tongo sacando la bola para que entrara el concursante de la calle.
A ver cómo consiguen superar este año el listón tan alto que se han puesto hasta ahora.
Y en el próximo post: los mejores maromos de GH.
Actualización.
Y este año no para las sorpresas:
Dos gemelas sevillanas (si una sevillana gritona ya es insoportable, imaginaos dos) donde una de ellas se fue a Canarias como la que va al súper a buscar a un maromo que le moló en el casting de Factor X, y que ahora deben hacerse pasar por una sola. A ver como lo consiguen si a una se le hace el chicha pepsicola cada vez que ve al canarión.
Una deficiente visual que tiene un 2% de vista por lo que no es ciega, así que dejad de decirle la ciega.
Una ferretera canaria con pintas de basta pero que fue Miss Tenerife.
Otra canaria modelo que dice odiar a las kinkis poligoneras y que se especula que es un transexual. Esto es como lo del churrero, pero en plan travelo. Si la sacan en la ducha saldremos de duda. La sombra de Cristina Rapado planea también sobre ella.
La kinki poligonera que odiará la supuesta transexual. Esta es fan del tarot y tenía una hermana perdida a la que acaba de encontrar.
La hermana perdida que creía ir al Diario de Patricia y en vez de una hora en plató estará 105 días en una casa. A su hermana le hizo tanta ilusión conocerla que le pidió fuego nada más decirle su parentesco.
Una presentadora de televisión gallega operada hasta las cejas y un poco tontita, por lo que parece.
Una pija de Castellón un poco cortita también.
Un italiano caliente que quiere follarse a todo lo que se mueva.
Un remero buenorro que queremos que se haga gay.
Un ex-soldado español del ejército americano que será el yerno preferido de todas las suegras.
Un legionario loco, friki y que da miedo. Además creo que es de los que habla sólo y ve muertos.
Un musulmán negro con nombre de programa matutino de Los 40 del que se cachondean las tías de la casa.
El canario al que se quiere tirar la gemela cachonda. Es uno de esos cantautores frustrados que acabará en el metro. Pero en Canarias no hay metro…
Un fontanero que parece salido de Estopa con 105 calzoncillos. Así no le tiene que dar la vuelta a ninguno.
QUEER AS FOLK ORIGINAL SOUNDTRACK
CAPÍTULO 7. Cuarta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Nueva apertura
I Try (Peter Rauhofer Future Mix) Made By Monkeys Babylon / Escaner de los testículos de Brian
The Statement Gentleman Reg Brian y Justin con las galletas de la suerte
Joy To The World Nat King Cole Deb saca la decoración de Navidad.
Shade of Blue Black Rebel Motorcycle Club Babylon / Ted va en busca de "Tina".
Tribal Function (That Kid Chris Mix) Angel Moraes Justin y Emmett en Babylon
Nuthin Ain't Bad Singapore Swing Loft - Justin intenta hacerle pasar una dura noche a Brian.
Rock'n Around The Christmas Tree Brenda Lee Shya Leer canta / Fiesta de Navidad para Vic
Joy To The World / O'Come All Ye Faithful Anne Murria Fiesta de Navidad para Vic - El ángel se rompe.
I Know It's You Crystal Method Cuenta atrás de Brian / Créditos finales
CAPÍTULO 8. Cuarta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Nueva apertura
Deep Dark Jungle (Unreleased) Victor Calderone Vs Mauro Babylon - Brian llega
Y.M.C.A Village People Babylon – Cielo de Vic
Watch Controller Controller Brian y Justin conduciendo a la Escuela de Arte.
Stolen (John Selway Mix) Secret Society Reunión de Kennetic
Time (Scumfrog Mix) Murk Babylon – Concurso de Mister Paquete Mojado
Primitive (The Way I Treat You) Ambulance LTD Brian y Michael fumando porros
Don't Stop Tall Blonde Michael llora sobre Brian.
Attitude Suede Créditos finales
CAPÍTULO 9. Cuarta temporada
Cue the Pulse to Begin The Burnside Project Nueva apertura
If I Were A Man Yrea Menard Darren como Shya Leer
Man In The Middle Proles Tienda de cómics - Hunter y Michael
I Walk The Earth King Biscuit Time Créditos finales
¿SABES MÁS...?
Ya mismo empieza la vuelta al cole y hay alguien que se las va a ver putas al volver a clase. ¿O es que nadie ha visto ese programa de repelentes niños que pujan por ser el más listo de la clase? Ellos si van a tener un problema cuando vuelvan ese fatídico día de septiembre y nadie se quiera sentar con ellos, les den collejas y pongan chinchetas en la silla. Y es que no se puede ir a fardar a un programa de la tele de que eres más listo que nadie, porque en un país donde se ha pasado de jugar en a la comba en el recreo a grabar palizas con el móvil, el regreso puede ser un poco cruel.
Además, en el programa los niños parecen unos guarros porque llevan todo el verano con la misma ropa y además de manga larga así que deben tener la sobaquera que da gusto. Pero aquí, cada uno tiene su propia personalidad para que los recordemos fácilmente:
Hay uno que no sabes si es un niño o una niña con esos pelos que me lleva, que parecen la peluca de un Playmobil.
A otro lo han intentado hacer pasar por un clon de Bart Simpson al que han dado un toque de malote poniéndole la gorra del revés, pero que se ve que es el más pringao de la clase.
Está la guarrilla, futura aspirante a madre adolescente, con sus faldas cortas de volantes y siempre provocando al enseñar el ombligo. Pero como dicen mis amigos, la culpa no es suya, la culpa es de los padres, que las visten como putas. Además dice que le gustaría ser como Catwoman y es que la niña nos ha salido dominatrix.
Otro es el del jersey de rayas. El pobre mariquita de la clase. Gordito y amanerado, aun no se ha dado cuenta de que le van los tíos, pero él disimula corriendo como una loca haciendo aspavientos con las manos cuando lo eligen para concursar. Además en la página web dice que le encanta el Festival de Eurovisión. Toda una declaración de principios.
La otra es la pija del grupo. Además tiene cierto parecido con Victoria Federica, la hija de la Infanta Elena. Dice que quiere ser joyera y estudiar Gemología para inventar cosas de esas que sólo se pondrían las pijas como Paris Hilton y ella.
El programa está rodeado de polémica porque no me creo que en un país con las más altas tasas de fracaso escolar y donde los niños salen del colegio sin casi saber atarse los zapatos, puedan saber qué forma geométrica tienen los cristales de la pirita. Y es que algo debe fallar en la educación para que estas cosas ocurran. El caso es que tampoco me creo que los niños se sepan todas las respuestas, y hay mucha gente que lo duda. De hecho hay quien afirma que en más de un programa se ha notado que les daban el chivatazo por el pinganillo. Pero si lo hacen así, ¿no sería más útil darles antes las respuestas en un folio y que se las estudiaran? Porque por lo menos así nadie se daría cuenta del tongo que tienen montado.
Pero sin duda lo mejor del programa es Ramón García. Y es que se agradece verlo vestido sin su tradicional capa de Nochevieja, sin la vaquilla del Grand Prix o sin Anita Obregón en ¿Qué apostamos?. Además, descubrimos la faceta chulita de Ramón donde farda de saberse todas las respuestas y ser más listo que un niño de primaria. Pero claro, listillo, que con una chuleta y esos guionistas, yo también sé más que tú, que muchas veces se te ve el plumero con las pronunciaciones de mierda que haces.
El caso, que no me creo que esas cosas las den en primaria, y si lo hacen, deberían mirar más el contenido de los libros de texto y poner algo más adecuado al nivel zoquete que traen los niños hoy en día. Palabra de alguien que ha dado clases en un instituto.
Además, en el programa los niños parecen unos guarros porque llevan todo el verano con la misma ropa y además de manga larga así que deben tener la sobaquera que da gusto. Pero aquí, cada uno tiene su propia personalidad para que los recordemos fácilmente:
Hay uno que no sabes si es un niño o una niña con esos pelos que me lleva, que parecen la peluca de un Playmobil.
A otro lo han intentado hacer pasar por un clon de Bart Simpson al que han dado un toque de malote poniéndole la gorra del revés, pero que se ve que es el más pringao de la clase.
Está la guarrilla, futura aspirante a madre adolescente, con sus faldas cortas de volantes y siempre provocando al enseñar el ombligo. Pero como dicen mis amigos, la culpa no es suya, la culpa es de los padres, que las visten como putas. Además dice que le gustaría ser como Catwoman y es que la niña nos ha salido dominatrix.
Otro es el del jersey de rayas. El pobre mariquita de la clase. Gordito y amanerado, aun no se ha dado cuenta de que le van los tíos, pero él disimula corriendo como una loca haciendo aspavientos con las manos cuando lo eligen para concursar. Además en la página web dice que le encanta el Festival de Eurovisión. Toda una declaración de principios.
La otra es la pija del grupo. Además tiene cierto parecido con Victoria Federica, la hija de la Infanta Elena. Dice que quiere ser joyera y estudiar Gemología para inventar cosas de esas que sólo se pondrían las pijas como Paris Hilton y ella.
El programa está rodeado de polémica porque no me creo que en un país con las más altas tasas de fracaso escolar y donde los niños salen del colegio sin casi saber atarse los zapatos, puedan saber qué forma geométrica tienen los cristales de la pirita. Y es que algo debe fallar en la educación para que estas cosas ocurran. El caso es que tampoco me creo que los niños se sepan todas las respuestas, y hay mucha gente que lo duda. De hecho hay quien afirma que en más de un programa se ha notado que les daban el chivatazo por el pinganillo. Pero si lo hacen así, ¿no sería más útil darles antes las respuestas en un folio y que se las estudiaran? Porque por lo menos así nadie se daría cuenta del tongo que tienen montado.
Pero sin duda lo mejor del programa es Ramón García. Y es que se agradece verlo vestido sin su tradicional capa de Nochevieja, sin la vaquilla del Grand Prix o sin Anita Obregón en ¿Qué apostamos?. Además, descubrimos la faceta chulita de Ramón donde farda de saberse todas las respuestas y ser más listo que un niño de primaria. Pero claro, listillo, que con una chuleta y esos guionistas, yo también sé más que tú, que muchas veces se te ve el plumero con las pronunciaciones de mierda que haces.
El caso, que no me creo que esas cosas las den en primaria, y si lo hacen, deberían mirar más el contenido de los libros de texto y poner algo más adecuado al nivel zoquete que traen los niños hoy en día. Palabra de alguien que ha dado clases en un instituto.
DEBATE EN LA NORIA
Tenemos un nuevo clásico en la televisión.
Al más puro estilo debate cutre americano empezaron a hablar de tonterías, nos bajaron la esperanza de vida, acojonaron a mucha gente con muertes prematuras, curaciones milagrosas de nuestra “enfermedad”, sacaron a pseudocientíficos y convirtieron el programa en una convención de frikis: Jorge Javier Vázquez, Terelu, el del Foro de la Familia, Paloma Gómez Borrero…
Y lo peor es que luego los mismos abuelos que veían Noche de Fiesta se pasaron a Salsa Rosa y de ahí a La Noria, lo ven y luego pasa lo que pasa: todos a las manifestaciones del PP.
Hay cosas que es mejor no verlas:
Sin palabras.
Y puedes complementar el post con este otro de Paper o con el de Carlitos Sublime. O con el de Peke Padawan.
Al más puro estilo debate cutre americano empezaron a hablar de tonterías, nos bajaron la esperanza de vida, acojonaron a mucha gente con muertes prematuras, curaciones milagrosas de nuestra “enfermedad”, sacaron a pseudocientíficos y convirtieron el programa en una convención de frikis: Jorge Javier Vázquez, Terelu, el del Foro de la Familia, Paloma Gómez Borrero…
Y lo peor es que luego los mismos abuelos que veían Noche de Fiesta se pasaron a Salsa Rosa y de ahí a La Noria, lo ven y luego pasa lo que pasa: todos a las manifestaciones del PP.
Hay cosas que es mejor no verlas:
Sin palabras.
Y puedes complementar el post con este otro de Paper o con el de Carlitos Sublime. O con el de Peke Padawan.
AND THE WINNER IS...
Ya iba siendo hora de que respondiera este meme, pero es que entre unas cosas y otras se me ha ido la pinza y nunca lo he hecho.
Así que aprovecho y ya los contesto todos de un tirón.
Y es que Pei me ha nominado (que no sé si se nomina o se da el premio directamente), pues aprovecho y recuerdo los otros que cariñosamente me han dado un premio y propongo mis candidatos.
Ahí van las instrucciones por si alguien lo sigue.
Así que he sido premiado y ahora tengo que:
- Escribir un post mostrando el PREMIO, citando el nombre del blogger que te lo concede, con un enlace al post en concreto.
- Elegir un mínimo de 7 bloggers que se han destacado por ser tan buena gente como para seguir un meme estooo, por ser gente que ha demostrado alguna vez su carácter colaborador, participativo y solidario; avisándolos vía mensaje en su blog.
- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog.
El primero que recibí fue el Blogscar 2007 al mejor Blog que me dio Enis, allá por Marzo. Ni que decir tiene que al ser el primero me hizo mucha ilusión.
Después, sin competir ni nada, me da Rebelde20 un Premio RBD directo, sin competir ni nada. Por la cara. El premio era por mi trayectoria y don de gentes. Pero lo de la trayectoria me hacía sentir un poco Fernando Fernán Gómez, como un bloguer viejo. Si no llevo tanto. Solo un año y poco, por aquel entonces. Me también me moló mucho.
Y ya este verano, Iago me dio su Surfeiro de Plata al blog más diver, cosa que también le llena a uno de orgullo y satisfacción. Y aquí debería haber contestado el meme, pero es que se me fue. Según él Nadie tiene su gracia, su dominio del ciberespacio, nadie documenta igual los post. Siempre inspirado. Y casi me regala gran trofeo “Reproducción a tamaño natural (si ello fuera posible) de las tetas de Ana G. Obregón de Darek”.
Así que ahora que Pei me nomina porque casi sin quererlo, le he robado tantos y tantos post, que se merece
Pero como son mis premios, yo les pongo nombre, así que ahí van la I edición (y puede que última)de los Premios Abdominales de Acero.
- Uno de los elegidos es sin duda Fido, por tenerme siempre informado y al día, por poner pinochos y colgar en su blog esa mezcla de cómics, series, películas, música y porno que realmente es mi vida. Si colgara algún artículo científico del tema en que trabajo pensaría que me espía y se conoce todos mis gustos. Además lo hace de forma divertida y con gracia y es de los primeros blogs a los que acudo nada más levantarme.
Así que el premio está más que merecido y justificado.
- Otro sería el mismo Peibols, que me lo ha concedido, pero es que sin duda es otro de los que me hace reír y excitarme a partes iguales con sus posts. Actualiza a diario, si la resaca se lo permite, así que no hay mañana que no me abra su blog para ver que nos cuenta ese día. Otro amante de los cómics, la música y el porno que siempre tendrá un hueco en mi blog / corazón.
- Canalla y sus idas de pelota y sus posts escritos con manoplas también sería uno de los de la lista. Uno de los primeros en pasarse por mi blog cuando aun era un inexperto en estas cosas y al final, tras año y pico aquí seguimos los dos. Solteros pero enteros :p
- Pau y sus traducciones. Aunque esté harto de decirle que su primer blog molaba más, éste también tiene su punto aunque ahora actualice menos y se nos vaya 5 semanas a los EE.UU. Pero espero que cuente sus
- El ex pequeño Devaneos (ya te han quitado el puesto de enano del grupo) y sus rayadas mentales (solo lo primero que se te pasa por la cabeza… ni lógico ni coherente) y su peculiar estilo (creo que es de los pocos blogs escritos en lenguaje sms q me leo y sin faltas de ortografía, todo un mérito) también se merecen el premio.
- Mi psicoanalista personal Paperboat, su capacidad de crear un post de cualquier cosa y la gracia con la que lo hace también se merece su abdominator.
- Petardiu por dar las noticias más petardas en clave de humor y que siempre me hacen sacar una sonrisa al ver a mis mamarrachas preferidas en las situaciones surrealistas que se montan.
Y sí, me falta mucha gente (demasiada, pero no quería alargaros la agonía de leer el blog), pero como hay premios de sobra os agradezco a todos los que me leeis, comentais o simplemente mirais las fotos por estar ahí.
Gracias a todos.