EL EFECTO CHOFF
Aviso: Post de alto contenido escatológico. Si te da asco hablar de caquita, mejor que no sigas
Imagino que, durante el acto de defecar, algunos de vosotros habréis pasado por la desagradable experiencia de mojaros el ojete con el agua fétida que se desplaza verticalmente al caer el mojón. Todos, aunque sea de manera intuitiva, habréis hecho uso de alguna original técnica para evitar el efecto chofff. He aquí un resumen de algunas de ellas encontradas en las páginas de utilidad pública de Internet y mandadas por algún aburrido vía mail.
1.- Primera técnica: posicionar el ano lo más próximo posible a la tapa del váter, quedando por tanto el escroto (en el caso del hombre) totalmente aplastado contra la misma. Así, el mantecado bajará lentamente por la cerámica. Al producirse el efecto amortiguador en la caída, el senegalés maloliente no provocará el referido efecto chofff.
Problemas:
a) La mierda deja un rastro casi indeleble en la cerámica. En caso de ser hombre no se preocupe, afortunadamente no es el macho el encargado de limpiar el váter de cada casa (a lo sumo intente deshacer el surco pastoso con diversos chorros de orina a alta presión). Si vives sólo te comes el marronazo tú. No obstante, cabe la posibilidad de que la tostada puede comenzar a oler más tarde. Y en caso de dejar el regalito en casa de la novio o de los suegros, puede considerarse cuando menos de dudoso gusto.
b) En caso de falta de puntería, el pepino puede rozar la tapa del váter y causar un auténtico desastre. En este caso, se recomienda encarecidamente limpiar la misma tras la faena, ya que en la siguiente cagada, se corre el riesgo de olvidar completamente lo sucedido y ensuciarse las pelotas con la propia mierda.
2.- Segunda técnica: crear una alfombra flotante compuesta por papel higiénico. Conocida como efecto overcraft, esta técnica parte de la máxima de que la mierda siempre se vera amortiguada al golpear la alfombra, evitando así el efecto choff.
Problemas:
a) Error en la cantidad utilizada de papel por defecto: en este caso, el agua golpeará el anillo de cuero de cualquier manera.
b) Error en la cantidad utilizada de papel por exceso: aquí sin embargo, el váter se atasca y el sujeto cagador pasa por la vergonzante experiencia de tener que huir apresuradamente del agua con mierda, que sube amenazadora por la taza del váter.
3.- Tercera técnica: más conocida como cag 'n run o cague y corra en su traducción al castellano. Consiste en defecar normalmente en el centro de la taza y desplazar el culo rápidamente hacia un lugar donde el chorro putrefacto no alcance el ojete. Esta técnica necesita muchos reflejos, explosión muscular y una coordinación motora cuando menos razonable.
Problemas:
a) Arrancar lentamente: en este caso, el agua infecta anegará indefectiblemente su objetivo.
b) Arrancar demasiado rápido: en este caso, se corre el riesgo de apartar el pandero de la taza incluso antes de que el puro se haya desprendido íntegramente del cerete. Resultado: mierda en tapa del vater, en la parte de atrás del muslo o lo que es incluso peor, dentro de los calzoncillos del sujeto cagador. Asimismo, es necesario destacar un curioso fenómeno durante el uso de esta técnica. El defecante, puede ser sorprendido durante su faena por el conocido como el mojón espía, que es aquel que permanece pegado a la superficie anal, después de que el sujeto alcance la convicción de que se ha desprendido integramente de las heces. La tragedia se confirma cuando dicha variedad de excremento cae inevitablemente sobre el calzoncillo o en el suelo.
Y por supuesto no olvidéis quitaros los tanzanitos, que son esos molestos trozos de papel higiénico manchado tan poco estéticos que quedan atrapados en los pelos del ojete.
Y aquí tenéis mi primer post escatológico, que me imagino que a alguien también le gustará.
¿A que este blog ha degenerado mucho? Pues lo siento, que yo estoy de puente!!
Imagino que, durante el acto de defecar, algunos de vosotros habréis pasado por la desagradable experiencia de mojaros el ojete con el agua fétida que se desplaza verticalmente al caer el mojón. Todos, aunque sea de manera intuitiva, habréis hecho uso de alguna original técnica para evitar el efecto chofff. He aquí un resumen de algunas de ellas encontradas en las páginas de utilidad pública de Internet y mandadas por algún aburrido vía mail.
1.- Primera técnica: posicionar el ano lo más próximo posible a la tapa del váter, quedando por tanto el escroto (en el caso del hombre) totalmente aplastado contra la misma. Así, el mantecado bajará lentamente por la cerámica. Al producirse el efecto amortiguador en la caída, el senegalés maloliente no provocará el referido efecto chofff.
Problemas:
a) La mierda deja un rastro casi indeleble en la cerámica. En caso de ser hombre no se preocupe, afortunadamente no es el macho el encargado de limpiar el váter de cada casa (a lo sumo intente deshacer el surco pastoso con diversos chorros de orina a alta presión). Si vives sólo te comes el marronazo tú. No obstante, cabe la posibilidad de que la tostada puede comenzar a oler más tarde. Y en caso de dejar el regalito en casa de la novio o de los suegros, puede considerarse cuando menos de dudoso gusto.
b) En caso de falta de puntería, el pepino puede rozar la tapa del váter y causar un auténtico desastre. En este caso, se recomienda encarecidamente limpiar la misma tras la faena, ya que en la siguiente cagada, se corre el riesgo de olvidar completamente lo sucedido y ensuciarse las pelotas con la propia mierda.
2.- Segunda técnica: crear una alfombra flotante compuesta por papel higiénico. Conocida como efecto overcraft, esta técnica parte de la máxima de que la mierda siempre se vera amortiguada al golpear la alfombra, evitando así el efecto choff.
Problemas:
a) Error en la cantidad utilizada de papel por defecto: en este caso, el agua golpeará el anillo de cuero de cualquier manera.
b) Error en la cantidad utilizada de papel por exceso: aquí sin embargo, el váter se atasca y el sujeto cagador pasa por la vergonzante experiencia de tener que huir apresuradamente del agua con mierda, que sube amenazadora por la taza del váter.
3.- Tercera técnica: más conocida como cag 'n run o cague y corra en su traducción al castellano. Consiste en defecar normalmente en el centro de la taza y desplazar el culo rápidamente hacia un lugar donde el chorro putrefacto no alcance el ojete. Esta técnica necesita muchos reflejos, explosión muscular y una coordinación motora cuando menos razonable.
Problemas:
a) Arrancar lentamente: en este caso, el agua infecta anegará indefectiblemente su objetivo.
b) Arrancar demasiado rápido: en este caso, se corre el riesgo de apartar el pandero de la taza incluso antes de que el puro se haya desprendido íntegramente del cerete. Resultado: mierda en tapa del vater, en la parte de atrás del muslo o lo que es incluso peor, dentro de los calzoncillos del sujeto cagador. Asimismo, es necesario destacar un curioso fenómeno durante el uso de esta técnica. El defecante, puede ser sorprendido durante su faena por el conocido como el mojón espía, que es aquel que permanece pegado a la superficie anal, después de que el sujeto alcance la convicción de que se ha desprendido integramente de las heces. La tragedia se confirma cuando dicha variedad de excremento cae inevitablemente sobre el calzoncillo o en el suelo.
Y por supuesto no olvidéis quitaros los tanzanitos, que son esos molestos trozos de papel higiénico manchado tan poco estéticos que quedan atrapados en los pelos del ojete.
Y aquí tenéis mi primer post escatológico, que me imagino que a alguien también le gustará.
¿A que este blog ha degenerado mucho? Pues lo siento, que yo estoy de puente!!
TESIS
Voy a intentar ser más constante en el blog y postear más de vez en cuando que esto está cada vez peor. Como ya comenta la gente parece que la blogosfera está muriendo y si no fuera por el tongo de Eurovisión, nadie hablaría de nada.
Ayer tuvimos en el laboratorio una tesis. Si los Congresos son como quedadas, las tesis son como bodas. Se nos va la primera doctora que sale de mi grupo y ya no tendré con quien comentar y marujear de Fama y Perdidos. En un par de meses se nos va otro y en verano otra. Y me quedo yo sólo con la Primera Dama (la mujer del jefe, enchufada que entró para llevarse otro sueldo a casa) y con la pequeña aprendiz que entró en septiembre y casi ha trabajado en medio año más que yo en año y medio. Pero yo casi tengo un artículo. Y dos más donde salgo de tercero o quinto, pero son artículos de estos comunales.
Pasamos toda la mañana escuchando la tesis y las preguntas del tribunal y nos fuimos de cervezas y tapitas mientras la nueva doctora tenía que aguantar de nuevo al tribunal (o jurado como lo llamaba más de uno). La comida la pasamos criticando al jefe y comentando la cara de rancio que ponía y lo que se mosqueó cuando felicitaron a la nueva doctora por su presentación, que era lo único que el jefe no había visto ni comentado. Porque no quiso ir a ningún ensayo y fuimos nosotros los que lo vimos y le echamos una mano en todo. Que al final parecía una tesis de grupo, que hasta en las preguntas nos miraba para que le sopláramos cosas.
Por la tarde fue la tarde oficial de la siesta, porque nunca había visto una tarde de viernes el departamento tan vacío. Bueno, yo es que tampoco voy los viernes por la tarde, pero los mayores y los perennes que allí están siempre me lo dijeron después. Yo me fui a casa a ver el 4º episodio de Perdidos y flipé en colorines. Bueno, vale, me dormí y me lo tuve que volver a poner. Pero es que el jueves por la noche estuve de cachondeo y tenía sueño acumulado. Y el viernes madrugué, que yo con Lost no me duermo nunca. Brutal la última frase. Y yo que quería verla toda del tirón y no verla ahora. Creo que cuando acabe la volveré a ver para que no se me escapen detalles.
Y por la noche fiesta. Fuimos a hartarnos de tintos y cervezas primero y tras mucho deliberar sobre donde salimos fuimos a una discoteca de esas donde todos son maricones pero ellos no lo saben. La mitad eran musculosas, pero que nunca habían probado una polla y que no se quitaban la camiseta/camisa y la otra mitad iban disfrazados de maricas pero ligaban con tías. Era como si el mundo se hubiera vuelto loco. ¿O es que ahora los heteros quieren ser como nosotros? Cuanto daño ha hecho la metrosexualidad y cuanto tiempo andaré con el gaydar (radar gay) descalibrado!! Menos mal que la música era buena aunque pusieran ochocientas veces Umbrella. Creo que hasta que Madonna saque el disco nuevo y pegue el pelotazo las discotecas seguirán viviendo del puto paraguas.
Y esta mañana me he quedado sorprendido. Ha llegado a mi bloque la primera pareja gay. No debería ser ninguna sorpresa, pero es que en un barrio donde todos somos o estudiantes o viejos, pues sorprende que alguien se mude aquí a vivir y que encima sea una pareja joven gay. Yo no los he visto, pero según uno de mis compañeros de piso son de esas nuevas parejas clónicas que se extienden por el mundo: los dos son petados, calvos afeitados de ojos claros, igual aspecto y vestidos similar. ¿Por qué ahora a la gente le da por echarse novio y convertirlo en tu igual? ¿No es más divertido que cada uno sea diferente? Porque luego cuando follas es como si follaras contigo mismo. Que también es una fantasía de más de uno, ser como el Hombre Múltiple y crear duplicados tuyos cambiando la masturbación por las orgías, porque al fin y al cabo nadie lo hace mejor que tú mismo.
Nosotros podemos follar y ser más que los 300
Ayer tuvimos en el laboratorio una tesis. Si los Congresos son como quedadas, las tesis son como bodas. Se nos va la primera doctora que sale de mi grupo y ya no tendré con quien comentar y marujear de Fama y Perdidos. En un par de meses se nos va otro y en verano otra. Y me quedo yo sólo con la Primera Dama (la mujer del jefe, enchufada que entró para llevarse otro sueldo a casa) y con la pequeña aprendiz que entró en septiembre y casi ha trabajado en medio año más que yo en año y medio. Pero yo casi tengo un artículo. Y dos más donde salgo de tercero o quinto, pero son artículos de estos comunales.
Pasamos toda la mañana escuchando la tesis y las preguntas del tribunal y nos fuimos de cervezas y tapitas mientras la nueva doctora tenía que aguantar de nuevo al tribunal (o jurado como lo llamaba más de uno). La comida la pasamos criticando al jefe y comentando la cara de rancio que ponía y lo que se mosqueó cuando felicitaron a la nueva doctora por su presentación, que era lo único que el jefe no había visto ni comentado. Porque no quiso ir a ningún ensayo y fuimos nosotros los que lo vimos y le echamos una mano en todo. Que al final parecía una tesis de grupo, que hasta en las preguntas nos miraba para que le sopláramos cosas.
Por la tarde fue la tarde oficial de la siesta, porque nunca había visto una tarde de viernes el departamento tan vacío. Bueno, yo es que tampoco voy los viernes por la tarde, pero los mayores y los perennes que allí están siempre me lo dijeron después. Yo me fui a casa a ver el 4º episodio de Perdidos y flipé en colorines. Bueno, vale, me dormí y me lo tuve que volver a poner. Pero es que el jueves por la noche estuve de cachondeo y tenía sueño acumulado. Y el viernes madrugué, que yo con Lost no me duermo nunca. Brutal la última frase. Y yo que quería verla toda del tirón y no verla ahora. Creo que cuando acabe la volveré a ver para que no se me escapen detalles.
Y por la noche fiesta. Fuimos a hartarnos de tintos y cervezas primero y tras mucho deliberar sobre donde salimos fuimos a una discoteca de esas donde todos son maricones pero ellos no lo saben. La mitad eran musculosas, pero que nunca habían probado una polla y que no se quitaban la camiseta/camisa y la otra mitad iban disfrazados de maricas pero ligaban con tías. Era como si el mundo se hubiera vuelto loco. ¿O es que ahora los heteros quieren ser como nosotros? Cuanto daño ha hecho la metrosexualidad y cuanto tiempo andaré con el gaydar (radar gay) descalibrado!! Menos mal que la música era buena aunque pusieran ochocientas veces Umbrella. Creo que hasta que Madonna saque el disco nuevo y pegue el pelotazo las discotecas seguirán viviendo del puto paraguas.
Y esta mañana me he quedado sorprendido. Ha llegado a mi bloque la primera pareja gay. No debería ser ninguna sorpresa, pero es que en un barrio donde todos somos o estudiantes o viejos, pues sorprende que alguien se mude aquí a vivir y que encima sea una pareja joven gay. Yo no los he visto, pero según uno de mis compañeros de piso son de esas nuevas parejas clónicas que se extienden por el mundo: los dos son petados, calvos afeitados de ojos claros, igual aspecto y vestidos similar. ¿Por qué ahora a la gente le da por echarse novio y convertirlo en tu igual? ¿No es más divertido que cada uno sea diferente? Porque luego cuando follas es como si follaras contigo mismo. Que también es una fantasía de más de uno, ser como el Hombre Múltiple y crear duplicados tuyos cambiando la masturbación por las orgías, porque al fin y al cabo nadie lo hace mejor que tú mismo.
¿ONDE ANDAS?
Estoy un poco perdido, pero no soy uno de los Oceanic Six. Tanto trabajo me va a acabar volviendo loco, pero es que últimamente no me sale nada. Me paso el día sembrando e iluminando, pero cada día sale una cosa que me jode el experimento: si no es el medio, se me olvida algo o no me chingan (el sexo nunca fue fácil) o no crecen, pero lo peor de todo es que tengo que pasarme todo el día allí metido casi sin hacer nada. Con lo bien que estaría yo trabajando con un ordenador en vez de con bichos que nacen, crecen, se reproducen y mueren. Y encima no tengo tiempo ni para pelarme o llevar el coche al taller…
Además tampoco me pasa nada interesante. Lo más interesante es que ayer llovió y me pilló todo en la calle sin ningún sitio donde resguardarme y llegué a mi casa calado hasta las trancas, y para colmo no me he puesto malo, así que no tengo excusa para quedarme en casa metido en la camita.
En fin, que voy a dejar ya de quejarme y escribir posts chorras y cortos que esto parece un fotolog. Y hasta dejo una foto y todo.
He dejado Bea la Fea para hacer una peli donde enseño la colita
Además tampoco me pasa nada interesante. Lo más interesante es que ayer llovió y me pilló todo en la calle sin ningún sitio donde resguardarme y llegué a mi casa calado hasta las trancas, y para colmo no me he puesto malo, así que no tengo excusa para quedarme en casa metido en la camita.
En fin, que voy a dejar ya de quejarme y escribir posts chorras y cortos que esto parece un fotolog. Y hasta dejo una foto y todo.
KILL CUPIDO
Ya es oficialmente San Valentín y hay que hacer polladas tipo regular flores, bombones, consoladores y libros a tu ser amado, pero como yo no gasto de eso y me parece una estupidez celebrar el Día de El Corte Inglés, pues dejo aquí un disco para el que lo quiera. Visto que el anterior gustó y ya es casi disco de platino con casi 90 descargas (no sabía yo que a la gente le gustara la misma música que a mí o a lo mejor es que hacen lo que yo, bajármelo todo y no escuchar/leer nada).
Bueno, pues aquí está el Kill Cupido. Pincha en la imagen y te lo llevas de regalo.
¡Sí! Me podía haber currado una portada más guapa, pero sólo domino el Paint!
01 Audio Bullys & Nancy Sinatra - Bang Bang (Baby shot me down)
La portada está inspirada en Kill Bill y este tema salía aunque la de Nancy Sinatra sola. Y ahora la perra de la Brunni la ha vuelto a poner de moda, así que pegaba en el disco y todo.
02 Tina Cousins - Wonderful Life
Esta me la recordaron los de Fama y yo que soy muy de la Cousins pues me acordé de ella
03 Infernal - Keen on disco (Hit n run 12 Disco Mix)
Reescuchando el disco de Infernal me quedo con esta. Todo un descubrimiento que pasé por alto.
04 Wally Lopez - Burning inside
Lo Nuevo de Wally, que no está nada mal.
05 Robyn - With Every Heartbeat
Otro temoto (que dirían algunos) aunque me molan más los remixes de Pete Tong & Dave Spoon o el de Steve Angello. Aun así es muy buena.
06 Colton Ford - The Way You Love Me (Morels Pink Noise Radio Edit)
Actor porno gay que se cansa de mamar porras y se pasa a darle al micro. Y las canciones no están nada mal.
07 Filterfunk - SOS (message in a bottle)
Tema de Police recuperado para la ocasión. Como ya no hay imaginación se lleva eso de coger temas antiguos.
08 Juan Magan & Gio Lòpez - I Let You Funk Me (Dj Puku Sexattack Remix)
Me costó la misma vida encontrar esta canción y me encanta, así que aquí la meto, que para eso es mi disco. Y es que me encanta ese saxo que suena…
09 OBK - Quiéreme otra vez (Mesh Remix)
Nunca pensé que pondría canciones de OBK pero es que esta remezcla de Mesh no me canso de oírla.
10 Karen Overton - Your Loving Arms [Bush II Bush Remix]
Para el que le puedan dar abrazos mientras folla esta noche.
11 Linkin Park - Faint (Piano Remix)
El solo de piano de Linkin Park que encontré por ahí.
12 Moby - Why does my heart feel so bad (Ferry Corsten Remix)
Un lujo poder mezclar dos monstruos como Ferry Corsten y Moby. Y por eso sale lo que sale.
13 Smoke City - Underwater Love
Esta canción la escuchaba en un teleporno que ponían en Albacete cuando era jovenzuelo y que era en el único sitio donde podía ver tíos rozándose el rabo. Así que imaginad los recuerdos que me trae.
14 Boca - Brazil
Porque esta pegaba para el Carnaval.
15 Chicane - Saltwater
Nunca me canso de ella.
16 Cher - Dov'e L'Amore (Emilio Estefan Jnr. Mix)
La vieja pelleja regresa este año y como no hay petardas en este disco, le tocó salir a ella.
17 Double Vision - Love me now
De la época de Fernandisco en el WDM. Tiene años pero no me cansa.
18 Rank - Breathing (Airwave)
Otra que no me aburre de tanto escucharla
19 Fragma - Man in the moon
La base del Café del Mar cantada por Damae.
20 Futureshock feat Brian Onono - On my mind (Club remix)
Otra de las perdidas en el fondo del disco duro.
21 Kontakt - Show me a sign
Es lo que tiene hacer limpieza, que encuentras antiguas cosas perdidas.
22 Latin Lovers - Dos gardenias (para ti)
Una canción de amor para el día del amor. Sirve para llevar el ritmo mientras la hincas.
23 Robert Miles - One and One
Sí, este tramo final es un poco antiguo.
24 Strike - I Have Peace
Y la última, que ya me quedaba sin cosas que decir. Y esta venía en uno de los discos esos de Pepsi de música indie y todo.
Ala, mi regalo para todo el que me lea. Y se admiten sugerencias para el próximo.
Espero que todos leáis el post el día 15. Eso querrá decir que habéis estado follando el 14. Y eso es bueno para el cutis. Que la leche dicen que es hidratante.
Bueno, pues aquí está el Kill Cupido. Pincha en la imagen y te lo llevas de regalo.
01 Audio Bullys & Nancy Sinatra - Bang Bang (Baby shot me down)
La portada está inspirada en Kill Bill y este tema salía aunque la de Nancy Sinatra sola. Y ahora la perra de la Brunni la ha vuelto a poner de moda, así que pegaba en el disco y todo.
02 Tina Cousins - Wonderful Life
Esta me la recordaron los de Fama y yo que soy muy de la Cousins pues me acordé de ella
03 Infernal - Keen on disco (Hit n run 12 Disco Mix)
Reescuchando el disco de Infernal me quedo con esta. Todo un descubrimiento que pasé por alto.
04 Wally Lopez - Burning inside
Lo Nuevo de Wally, que no está nada mal.
05 Robyn - With Every Heartbeat
Otro temoto (que dirían algunos) aunque me molan más los remixes de Pete Tong & Dave Spoon o el de Steve Angello. Aun así es muy buena.
06 Colton Ford - The Way You Love Me (Morels Pink Noise Radio Edit)
Actor porno gay que se cansa de mamar porras y se pasa a darle al micro. Y las canciones no están nada mal.
07 Filterfunk - SOS (message in a bottle)
Tema de Police recuperado para la ocasión. Como ya no hay imaginación se lleva eso de coger temas antiguos.
08 Juan Magan & Gio Lòpez - I Let You Funk Me (Dj Puku Sexattack Remix)
Me costó la misma vida encontrar esta canción y me encanta, así que aquí la meto, que para eso es mi disco. Y es que me encanta ese saxo que suena…
09 OBK - Quiéreme otra vez (Mesh Remix)
Nunca pensé que pondría canciones de OBK pero es que esta remezcla de Mesh no me canso de oírla.
10 Karen Overton - Your Loving Arms [Bush II Bush Remix]
Para el que le puedan dar abrazos mientras folla esta noche.
11 Linkin Park - Faint (Piano Remix)
El solo de piano de Linkin Park que encontré por ahí.
12 Moby - Why does my heart feel so bad (Ferry Corsten Remix)
Un lujo poder mezclar dos monstruos como Ferry Corsten y Moby. Y por eso sale lo que sale.
13 Smoke City - Underwater Love
Esta canción la escuchaba en un teleporno que ponían en Albacete cuando era jovenzuelo y que era en el único sitio donde podía ver tíos rozándose el rabo. Así que imaginad los recuerdos que me trae.
14 Boca - Brazil
Porque esta pegaba para el Carnaval.
15 Chicane - Saltwater
Nunca me canso de ella.
16 Cher - Dov'e L'Amore (Emilio Estefan Jnr. Mix)
La vieja pelleja regresa este año y como no hay petardas en este disco, le tocó salir a ella.
17 Double Vision - Love me now
De la época de Fernandisco en el WDM. Tiene años pero no me cansa.
18 Rank - Breathing (Airwave)
Otra que no me aburre de tanto escucharla
19 Fragma - Man in the moon
La base del Café del Mar cantada por Damae.
20 Futureshock feat Brian Onono - On my mind (Club remix)
Otra de las perdidas en el fondo del disco duro.
21 Kontakt - Show me a sign
Es lo que tiene hacer limpieza, que encuentras antiguas cosas perdidas.
22 Latin Lovers - Dos gardenias (para ti)
Una canción de amor para el día del amor. Sirve para llevar el ritmo mientras la hincas.
23 Robert Miles - One and One
Sí, este tramo final es un poco antiguo.
24 Strike - I Have Peace
Y la última, que ya me quedaba sin cosas que decir. Y esta venía en uno de los discos esos de Pepsi de música indie y todo.
Ala, mi regalo para todo el que me lea. Y se admiten sugerencias para el próximo.
Espero que todos leáis el post el día 15. Eso querrá decir que habéis estado follando el 14. Y eso es bueno para el cutis. Que la leche dicen que es hidratante.
PATATAS FRITAS, GOFRES, CERVEZA Y CHOCOLATE
Bueno, pues ya he vuelto de mi tour por tierras belgas y antes de que me dé pereza y se me olviden las cosas escribiré lo más destacado de lo que me ha pasado.
El martes después de tirarme todo el día de viaje, por fin, a las 11 de la noche pudimos poner nuestro culo en Gante y llegar a nuestro albergue donde ya empezamos a volver loco al de recepción. Y él se vengó metiéndonos separados. Nosotros con unos rusos que iban sin maleta y a ellas con una holandesa que se iba a tirar tres meses allí metida. Menos mal que al día siguiente pudimos ponernos todos juntos.
Las camas eran incómodas, las sábanas eran peor que las de la cárcel, las duchas una mierda, y a mí para colmo se me olvidó la toalla.
Después de establecernos intentamos comer algo (ilusos de nosotros) y bebimos cerveza en un bar cutrecillo donde seguimos haciendo enemigos.
El miércoles lo echamos en Gante y nos dedicamos a recorrerlo (lo podías ver en 2 horas). Todo es muy medieval y muy chulo allí. Vimos el castillo, dimos vueltas por todos lados, nos hartamos de patatas fritas con mayonesa, nos comimos crepes a las tres de la tarde (hora de la merienda allí) y cenamos en un turco. Creo que ese día sólo comimos y dimos vueltas alrededor de la misma plaza. Por lo menos me pude comprar mi toalla.
El jueves tocaba Brujas así que cogimos el tren, echamos el viaje jugando al hijoputa con una baraja que tenía Marihuana, Setas, Cachimbas y Porros en vez de Oros, Copas, Espadas y Bastos al lado de un grupo de colegiales que resulta que sabían en español (porque en Bélgica el 80% de la población habla o entiende el español, debe ser por la Reina Fabiola que les obligó a estudiarlo en el cole). Ya en Brujas estuvimos paseando, viendo piedras e iglesias, meando en el patio del museo de encajes porque no encontraba el WC (y yo sin saber que en Bélgica es donde ponen las multas más altas por mear en la calle) y comiendo y comprando chocolate. Porque otra cosa no, pero comer, hemos comido como puercos.
Al final de la tarde encontramos una tienda de cómics y como estaba espléndido decidí dejarme la apasta allí. Había de todo, pero como no soy muy de cómic europeo (pero sí español) me fui directamente a la sección Marvel donde pude ver y tocar los tomos que llevo tanto tiempo leyendo. Al final me decidí por los Exiliados, que son una serie de mutantes
Por la noche cerveceo y vuelta al albergue donde seguimos con nuestras timbas particulares de hijoputa y culo.
El viernes trasladamos el campamento base a Bruselas así que estuvimos media mañana para llegar, encontrar el albergue y tirar de las maletas. Nada más bajarnos del metro preguntamos como llegar y un moro nos dijo que nos montáramos uno con él en el coche que nos acercaba las maletas, pero claro, como somos tan desconfiados le dijimos que ni de coña, a ver si es que nos quería dejar en bolas en un descampado. Su amigo nos dijo que nos acompañaba andando así que le seguimos no sin antes guardarme la cartera en los calzoncillos y coger un adoquín en un guante y echármelo al bolsillo por si tenía que usarlo de arma contundente. Uno que nació desconfiado. Al final resultó que el chaval era buena gente y no quería nuestro dinero de turista, pero es que el barrio parecía chungo y él mismo nos dijo que tuviéramos cuidado por la noche.
Nada más llegar al centro lo primero que hicimos fue comernos un bocata y hartarnos de patatas fritas, porque como siempre teníamos hambre había que hacer caso al cuerpo que es muy sabio, como la naturaleza. Después nos fuimos a ver ese homenaje a la pederastia y la lluvia dorada como es el Manneken Pis. La decepción de ver el muñeco ese fue tan grande que tuvimos que ahogar las penas en un gofre de chocolate, nata, plátano y fresas para recuperarnos. Después otro paseito y a beber cerveza. Nos metimos en un pub y allí estuvimos media tarde medio reventados y sin saber que hacer. Nos acercamos al Atomium, que parecía un árbol de Navidad, nos echamos unas fotos y nos volvimos a casita con gran dolor de estómago después de tanto comer y beber. Ducha, hacer la maleta y dormir que el sábado había que volver a casita.
Y hasta aquí más o menos lo que ha acontecido obviando algunos detalles y olvidando otros, pero es que mi cabeza no está muy bien amueblada últimamente. Será la edad. Aquí dejo algunas fotos de algunos momentos vividos allí:
ME VOY (QUÉ LÁSTIMA PERO ADIOS...)
Pues eso, que me voy de vacaciones.
Hace un par de semanas me recordaron que había comprado hace más de seis meses uno de esos billetes de avión hiperbarato que te compras como el que se compra una camiseta chunga en las rebajas o en el mercadillo. Lo ves tan barato que lo compras aunque sepas que no lo vas a usar. Como no lo había comprado yo pasé un poco del tema y hasta mañana no sé ni a qué hora salgo. Haré de pasivorra y me dejaré llevar. A ver donde acabo.
Solo tengo claro varias cosas:
- Tengo que madrugar (no madrugo desde hace más de un año) para coger un autobús para ir a Málaga que es donde cojo el avión.
- Aterrizo en un aeropuerto de Bélgica cuyo nombre ni sé (ni me interesa).
- Los flamencos y valones están peleados a muerte, así que espero que no estalle la guerra civil mientras estoy allí.
- De allí tiramos para Gante donde dormiremos en un albergue (espero que no sea de indigentes) que no hemos reservado hasta esta mañana. Sí, ¿qué pasa? Yo también me dejo las cosas para última hora!
- No sabemos donde ir, ni lo que vamos a ver ni a quien nos encontraremos, porque para una amiga que tengo allí se ha ido a Berlín una semana porque se ha peleado con el novio.
- Improvisaremos y a ver que sale. ¿No dicen que si no planeas las cosas salen mejor? Pues eso, a la aventura.
- Espero no acabar como en Supervivientes pero en versión europea y rodeados de asfalto. Por lo menos no vienen Joselito ni Karmele…
- Traeré chocolate y me lo comeré para engordar y nutrir la panza que me está saliendo, ya que si con la piscina no se me quita, por lo menos la crío y trato como si fuera mi mascota.
- Vuelvo el sábado así que espero sobrevivir y catar algo de carne belga.
Nos vemos a la vuelta
Llámame si me echas de menos
Hace un par de semanas me recordaron que había comprado hace más de seis meses uno de esos billetes de avión hiperbarato que te compras como el que se compra una camiseta chunga en las rebajas o en el mercadillo. Lo ves tan barato que lo compras aunque sepas que no lo vas a usar. Como no lo había comprado yo pasé un poco del tema y hasta mañana no sé ni a qué hora salgo. Haré de pasivorra y me dejaré llevar. A ver donde acabo.
Solo tengo claro varias cosas:
- Tengo que madrugar (no madrugo desde hace más de un año) para coger un autobús para ir a Málaga que es donde cojo el avión.
- Aterrizo en un aeropuerto de Bélgica cuyo nombre ni sé (ni me interesa).
- Los flamencos y valones están peleados a muerte, así que espero que no estalle la guerra civil mientras estoy allí.
- De allí tiramos para Gante donde dormiremos en un albergue (espero que no sea de indigentes) que no hemos reservado hasta esta mañana. Sí, ¿qué pasa? Yo también me dejo las cosas para última hora!
- No sabemos donde ir, ni lo que vamos a ver ni a quien nos encontraremos, porque para una amiga que tengo allí se ha ido a Berlín una semana porque se ha peleado con el novio.
- Improvisaremos y a ver que sale. ¿No dicen que si no planeas las cosas salen mejor? Pues eso, a la aventura.
- Espero no acabar como en Supervivientes pero en versión europea y rodeados de asfalto. Por lo menos no vienen Joselito ni Karmele…
- Traeré chocolate y me lo comeré para engordar y nutrir la panza que me está saliendo, ya que si con la piscina no se me quita, por lo menos la crío y trato como si fuera mi mascota.
- Vuelvo el sábado así que espero sobrevivir y catar algo de carne belga.
Nos vemos a la vuelta
LOST IN CARNIVAL
Una semana de mierda. Mucho curro y cuando llegaba a casa no tenía ganas de postear ni casi leer blogs. Y encima para acabar la semana no nominan a Marcos.
Lo único bueno que nos ha traído la semana es el regreso de Lost que aun no sé si verlo capítulo a capítulo o verlos todos del tirón.
Y de momento te puedes bajar el primer capítulo subtitulado de aquí. Pero sólo esta semana.
Pínchame, tonto!
Y el resumen de las anteriores temporadas en el idioma de "sespir" en este otro
A ver cuando vuelve Héroes.
Y mañana es Carnaval, pero no me voy a Cádiz que la semana que viene me voy de vacaciones y tengo que ahorrar para lo que me gaste por ahí, así que me quedo en casa y reciclo el traje del año pasado.
Lo único bueno que nos ha traído la semana es el regreso de Lost que aun no sé si verlo capítulo a capítulo o verlos todos del tirón.
Y de momento te puedes bajar el primer capítulo subtitulado de aquí. Pero sólo esta semana.
Y el resumen de las anteriores temporadas en el idioma de "sespir" en este otro
A ver cuando vuelve Héroes.
Y mañana es Carnaval, pero no me voy a Cádiz que la semana que viene me voy de vacaciones y tengo que ahorrar para lo que me gaste por ahí, así que me quedo en casa y reciclo el traje del año pasado.