Wenas a todos !! Lo primero disculparme porque ni puedo poner enes (esa letra que no puedo escribir jaja) . Estoy en Francia, cerca de Burdeos y esto es la cana. En el autobus no creia que me lo fuera a pasar tan bien ; la verdad es que me he sorprendido de lo maja que es la gente : LA PUTA CANA. La cosa es que la casa donde vivo es genial , no es nada del otro mundo pero esta guay. En mi habitacion hay hasta una cama de matrimonio y una cinta para correr, vamos que esta guay. Lo que hago no es lo interesante (salvo las hostias que me he metido patinando esta manana porque era la primera vez) asi que ire al grano.

Yo al principio no sabia muy bien de que hablar con estos gabachos pero poco a poco ya iban saliendo temas y todo eso. Ayer por la noche A (mi frances) me enseno unas fotos en las que salian sus amigos desnudos (despues de beber) y habia una en la que dos se daban un beso con la boca y estaban separados por un dedo. Yo entonces ya empece a flipar porque… Que borracho hace eso ? No se… Pero hoy ya las posibilidades de que le gustaran los tios se esfumaron al quedar con el buenorro de su amigo y con el buenorro del mio. Empezaron a hablar de como estaban las espanolas y tal y nosotros dos flipando porque manejaban el tema de la droga, la bebida y el sexo pero increiblemente. Todos ellos lo han hecho y es que a mi me parece un poco fuerte, la verdad. Esta tarde fuimos a jugar al futbol y al rugby y aparecio Pablo con esa sudadera de puma y esos pantalones nike (y el nunca viste asi porque es mazo de pijo) y empezamos a hablar y tal. Yo flipo, me dice unas cosas que yo no se las he oido decir a ningun tio en plan no-broma. Me dijo que me idolatraba, que que sexy estaba con una cazadora que me habia puesto y me quedaba grande y lo mas fuerte fue cuando pregunte asi en general para ver quien queria venir a mi « casa » y dijo que el encantado. O este chico es MUY raro o es gay. Aisss con la ilusion que a mi me haria !!!

Un dia d estos vamos a ir a Poitiers a dormir en un hotel y todo eso y ese dia vamos a beber. Yo me voy a arrimar y decirle cosas, ya me da igual lo que pase pero no se lo voy a decir directamente. Buscare algun lugar en el hotel en el que estemos solos y asi en plan « estoy borracho « pruebo suerte. Si me dice algo raro ya si que me suicido ! Joder, ojala pudiera tener CUALQUIER cosa con el es que me rechifla… encima tambien odia la ciudad donde vivimos y le encanta la ropa y madrid… claramente… No se. Probaremos suerte ! Dadme algun consejo por favor que me estoy muriendo… El chaval es super majo en serio y me dice unas cosas que flipo. Nunca habla de las tias ni nada…

No me voy a declarar porque seria para el como decir… joder, tambien le molo a los tios! El chaval en cuestion liga muchisimo... Bueno me voy a ir despidiendo porque tengo que borrar cualquier sena de rastro gay en el ordenador. Muchos besos a todos

Gracias por todo.

Pd – Disfruto de cada momento aqui, es que esto es la puta cana
Pd – vamos a beber un dia despues de una fiesta que nos van a preparar los padres en plan destrangis, con alcohol… a ver que tal (y es que es en plan rollo « van los guays » y yo voy !!)

Finalmente, hoy parto rumbo a Francia. Ayer todo el mundo estaba nerviosísimo pero yo no… Joder, no sé si irme es bueno o malo, sobre todo el factor… pablo. No entiendo: ¡Cómo me puede poner tanto ese chaval! En fin, si puedo hablaré con él y si no… pues… siempre se puede recurrir a… jeje. Mi madre se ha puesto a llorar esta mañana y no quiero imaginar si llora así por una semana cómo llorara cuando me vaya de ciudad para… puf! Me viene a la mente otra vez ese chaval de ojos verdosos, pelo más o menos largo, bajo… ese al que las chicas no le ven demasiado atractivo, ese. Dios! Estaré toda una noche con él, con mis amigos y con los suyos… Le he pillado varias veces mirándome porque como siempre le miro pues alguna vez me tendría que mirar, no? No creo que eso signifique nada, la gente va mirando a la que está alrededor. Tengo muchas ganas de verle esta mañana…

Respecto a mi francés (a la casa del chico donde voy) es majo y lo que más me ha sorprendido es que una amiga suya me ha dicho que beben alcohol! Pero si allí no les venden ni de palo! (Aunque nosotros compraremos en Poitiers el día del hotel) ¡Qué majos! El otro día quedé con el chaval ese, ese que decía que me iba a tirar fichas… no pasó nada, tampoco hubo tiempo. Fuimos a tomar algo y chas! Me encuentro con Lucía (véase por fin!!) y un simple hola nos bastó. Él se fue por su camino y yo por el mío. Ayer por la tarde me dijo que estaba muy bueno y que quería volver a quedar. El chaval no me disgusta pero… pablo!!!! Jeje. En fin, ya os iré contando.

Todos estábamos perdidos, inmersos en la amalgama de sonidos de aquel bar. No era demasiado tarde, las doce y media o así… Bailábamos, reíamos, bebíamos… Lucía, su amiga y yo nos bebimos un tequila y un chupito. Yo más tarde iría a por una cerveza, donde al pagar, me enteraría de que la entrada a ese bar que me costó un euro era canjeable por ese mismo euro en una consumición. No era una noche demasiado aburrida, tampoco era divertida… Lucía comenzó a bailar conmigo. La verdad es que estaba un poco extrañado, la conocía de ¿cuántas?, ¿dos horas?, ¿tres incluso? … De repente oí que me decía algo: “¿Te puedo dar un beso?” Yo no respondí, hice un gesto de indiferencia y comenzamos a besarnos. No sabía cómo se daban los besos, al fin y al cabo solo había ensayado con la almohada… Lo primero que pensé al darme ese, que fue mi primer beso, fue que vaya puta mierda. Alguien lo hacía mal, seguro que era yo. No estaba muy seguro, pero quizá ella no abría suficientemente la boca (o yo demasiado…) El primer beso duró apenas un minuto porque me retiré, me sentía ridículo, no conseguía ir a su ritmo. El segundo si cabe fue aún peor, pésimo. El tercero vino detrás de que nos separáramos y ella volviera a mí para bailar de nuevo. Fue genial, misteriosamente ahora ella abría la boca lo suficiente como para que siguiera su ritmo, o ella el mío… El cuarto, quinto, sexto…. No hubo más pero los últimos fueron geniales. De vez en cuando ella paraba para besarme el cuello. Yo lo hacía después de ella y estaba seguro de que le estaba gustando mucho. Nos despedimos con otro muerdo que por fin le quise dar yo. Al fin y al cabo había sido ella quien había empezado todo, yo no tenía ni idea de cómo iba el juego, de qué había que hacer.

Sinceramente, sé por qué se lió conmigo. Lo hizo porque minutos antes había visto a un ex-novio suyo o algo y quería liarse con alguien. Ese alguien fui yo y bueno… no me importó demasiado, de hecho nada. Le comentó a una amiga mía que era muy mono y ella no está nada mal. El caso es que yo no estoy en condiciones de exigir. Soy demasiado exigente, sobre todo con las chicas, pero ayer poco me importó. La cuestión fue que cuando empezamos a besarnos… me empalmé! No es nada del otro mundo, pero yo digo… si los tíos me molan más que las tías (y no sabéis cuanto más) ¿cómo coño se me va a poner cuando me líe con un tío? No esperaba que mi primer beso fuera nada especial pero tuvo su puntillo, eh?? A mí lo que me jodió es que no me metiera la lengua, ¿Pero quién coño no mete la lengua cuando se besa con alguien? No sé… espero que la próxima vez que ligue con alguien sea en menos de quince años porque…

Es que hoy me he levantado más feliz…! Yo creo que al tener el pelo liso (más liso de lo normal porque fui a la peluquería a derrizármelo) ligué más. De hecho hasta me veía monín yo con ese flequillo… muy guapo. La verdad es que todos los de las capitales estarán acostumbrados a ver a los tíos así con el pelo larguillo aunque aquí no se ve demasiado a gente así. La hay, claro que sí, pero…

Todo el mundo que me ha dado un consejo estos días me ha dicho que la etapa que estoy viviendo ahora es una PUTA MIERDA. Normal, es que es más o menos así. Más o menos porque yo soy un poco feliz. Estoy demasiado obsesionado con lo de ser feliz pero es que quiero empezar a disfrutar de verdad la vida!! Bueno, ya habrá tiempo y si no queda claro que me suicido.

Me gustaría hacer una aclaración a algo que comenté en el post anterior. No odio a la gente con pluma, quizá (no, quizá no) me expresé mal al decir que me repelen… La verdad es que ha sido mi madre con sus obsesiones de ademanes y hablar raro quien me ha hecho cogerles un afecto… ¿raro? Yo respeto eso como respeto cualquier otra cosa pero me cuesta, al igual que criticar a la gente. Me voy a hacer un propósito y va en serio: quiero criticar menos a la gente. Siempre hablo de “halaaaa mira como va es@” o no sé… cosas así y me he dado cuenta que eso me hace sentir fatal. Yo creo que como la gente lo hacía conmigo lo hago por eso (pero no quiero echarles la culpa porque solo la tengo yo). Antes quizá era más así pero ahora no, en serio. ¡Me vuelvo loco!

Me voy el sábado a Francia y me lo voy a pasar de puta madre. Beberemos el día del hotel, intentaré hacerme amigo de Pablo (chico buenorro amigo de mi amigo), derrocharé dinero (si hay tiendas decentes) en Burdeos, me haré amigo de mi francés… y ojala salga todo bien. No quiero hacer planes de que me lo voy a pasar bien, pero va a ser así. Hay otra excursión que vamos a hacer en marzo. Vamos a ir a Gandía (Valencia) y eso si que va a ser juerga, fiesta… nos escaparemos del hotel si no nos dejan salir (que va a ser que sí) y fiesta, fiesta y fiesta! Y me fijaré en los tíos que seguro que están mil veces mejores que los de aquí.

Bueno, el día después de dar mi primer beso me despido de vosotros hasta la próxima actualización. Es increíble y lo digo en serio, cuánto se puede aprender de la gente, de un montón de palabras que te escriben o simplemente al leer las historias que cuentan. La satisfacción con la que me voy cuando me dice la gente que todo lo que cuento les resulta familiar no me la quita nadie.

Admiro a mucha gente de la que está ahí detrás: a proud (xeeevi), a carpediem, a jas, a rober, al de Cuenca… la verdad es que es increíble.

kiss.bmp

PD – Sí me gustaría añadir que he conocido a un chico de aquí que es bastante mono. Dice que ayer no me tiró los trastos porque supuestamente no nos conocemos, pero ¡Que los tire! ¿Qué está pasando aquí? Yo soy el amigo al que le cuentan las penas las chicas o al que dicen “ui, que mono eres pero no quiero nada contigo”. Me aliso el pelo luego existo. Parece que ahora estoy en el mercado!!!!

Hoy, tras un mes y bastantes días desde que escribí mi primer post el blog voy a hablar como verdaderamente pienso. No es que hasta entonces no lo haya hecho sino que voy a dejarme de aparatosos adjetivos o de interminables frases que rara vez tienen coherencia. Voy a ser conciso, claro.

¿Pero cómo puede haber tantos gilipollas por el mundo (entre los que me incluyo yo, claro)? Eso es lo primero que se me ha venido a la cabeza… Es que hoy estoy de mala hostia y es que no sé por qué. Para empezar he tenido una conversación con un chaval de mi clase en plástica. Ha sido más o menos así:

- Hola Adrián. ¿Qué tal?
- Pues aquí andamos, majo.
- (Tras hablar en clave con Auro sobre cosas me decidí a contárselo) Verás Adrián… es que hay algo que me gustaría contarte. ¿Tú te acuerdas de aquella vez que me escapé de casa para ir a Madrid? En realidad nunca te dije por qué fui. Fui para conocer a alguien (y no se me ocurrió nada más original que decirle lo siguiente:) Era un gameto XY…
- ¿Ein? ¿Masculino o femenino?
- Masculino, hombre. En realidad me gustan los chicos y las chicas.
- O sea que eres bi. Pues me parece muy bien que me lo digas. Yo parece que no me entero de nada pero en el fondo sí.
- (Yo pensaba… claro, como la vez que me dijiste que en el fondo eres un romántico, ¿no?) Ya tío, es que hay gente que dice: “Hala que guay, yo siempre he querido tener un amigo gay” pero ¿Qué coño hay de emocionante o guay en eso? No sé…
- Ya, lo entiendo.
- Pero es que no lo sabe mucha gente…. y de poca, pero de alguna gente me he arrepentido de contárselo. Espero que no sea el caso.
- Ok.

Y yo en el fondo no sé cómo ha quedado la cosa. Traté de que me explicara lo de: “Ya me lo había imaginado” porque vamos a ver: yo soy un tío bastante diferente (no raro). En cuanto a la personalidad (y es algo que mi compañera de sitio me afirma) soy muy diferente a cualquier tío. Me gusta hacer cosas que a la mayoría de los tíos no (o que estos consideran raras). Yo pienso que esas cosas son las que a la gente le hace dudar sobre eso (y me refiero a la gente que me conoce), porque aquí la gente no está acostumbrada a que, por ejemplo, en el intercambio de clase la gente se eche unas risas mientras baila un pasodoble. El caso, es que yo no creo que mi forma de actuar sea de un típico gay de pluma sino de alguien que es diferente. Yo no hablo en plan super-mega-hiper-chic en absoluto. No sé, yo creo que me adapto a la situación, si tengo que escupir escupo, si tengo que eructar, eructo o si tengo que decir: “Hala que guachi” pues también lo digo. Espero que este cacao mental no sea para negarme que en el fondo soy algo que realmente no soy. Además, las pocas personas que lo saben coinciden conmigo… Necesito ayuda!!!

Últimamente estoy en un estado de asqueo 100%. Cada vez me resulta más difícil hacerme a la idea de la realidad, de todo en general. Es como si viviera pensando solamente en el futuro. He venido esta tarde del cine (que por segunda vez en un año he ido solo) pensando en qué me he convertido. Ahora parece que me doy asco a mi mismo pero es que hay otras veces que parece que mi ego vuela… Esto es desconcertante, horrible, de pesadilla, atormentante…. Me quiero morir. Bueno, en realidad no pero…

Dios!!! ¿Pero qué coño está pasando en mi vida? ¿Acaso es normal esto? Mira, no sé pero menuda puta mierda de vida que tengo ahora mismo. Quizá mañana piense de otro modo pero ahora no podría ser peor.

Joder! Cristina parece tonta! Nunca le dejan salir de fiesta y este fin de semana la dejan. Bien, pues ahora la niña no quiere salir! Yo creo que desea tanto las cosas que cuando vienen las desperdicia o simplemente ya no tiene ilusión por ellas. Creo que ahora es ella la que no quiere salir… No sé.

En fin, así es como pienso…



PD - Solo me gustaría decir que ahora que lo pienso no soy NADA afeminado (y me repele totalmente la gente así) ni hago cosas raras, con lo cual no tengo pluma. Lo que sí es cierto es que soy diferente.
PD – Se aceptan sugerencias para cambio de mentalidad, vida, rutina… en fin, lo típico. De todos modos, gracias por los comentarios que vais dando. Muchos besos a todos!
PD – A Bepo75… decirle que la intención con esa historia era hacer pensar a la gente que de vez en cuando pasan cosas buenas, bonitas incluso y por qué no algún día conocerá él o yo mismo a alguien de ese modo…. No sé.

Me gustaría recordar cómo nos conocimos. Fue de una manera tan inesperada que apenas logro hacer hueco en mi mente parea este recuerdo. Yo tenía la vida totalmente planificada, organizada y creía ser feliz, completamente feliz. Uno de esos días tan monótonos como lo eran siempre, esperaba al igual que todos los días en la silla ergonómica de mi consulta a que algún paciente nuevo llegara implorando ayuda porque se había cansado de luchar. La verdad es que no sé por qué me metí en esto. ¿Por qué ayudaba a la gente? ¿Para sentirme bien conmigo mismo y tratar de olvidar lo que realmente había pasado hacía unos años?

Ese nuevo paciente llegó en el momento en que, como tantas veces, me encontraba absorto ante una infinidad de documentos que realmente no servían para nada. La persona en cuestión sufría problemas de insomnio, no podía conciliar el sueño porque cada día se arrepentía más de haber abandonado a su última pareja. El primer día tuve que hacer alguna hora extra, él no podía seguir esperando una ayuda que todavía no había llegado. No era ni mucho menos el insomnio lo que rondaba mi cabeza, sino la historia que estaba detrás de esa difunta relación. La verdad es que le costaba bastante serme sincero o simplemente articular alguna palabra tras volver atrás y darse cuenta de que durante un tiempo no pudo ser más feliz.

No había tenido una infancia demasiado fácil y desde el principio creí que ese podría ser el motivo de su inestabilidad emocional. Pero quizá lo fueron los engaños, las enemistades… o incluso la sociedad. Cada vez que lograba romper el silencio que invadía la pequeña pero acogedora sala, la emoción también rompía su estado de aparente estabilidad. Brotaban lágrimas de unos ojos que apenas parecían sentir, unas lágrimas que confundían a mi corazón. Poco a poco fueron pasando los días y cada uno de ellos aumentaba el tiempo de terapia. En ese momento ni yo mismo estaba seguro de si era mi capacidad de ayuda o el morbo lo que me hacía querer saber más cosas sobre quien se convertiría, con el tiempo, en el paciente más especial de toda mi trayectoria profesional.

Ejercicios inútiles o preguntas que recibían una respuesta con una lágrima… Parecía que todo era inútil, que aquella persona no iba a poder seguir adelante porque había sido marcada por un estado de profunda soledad. No estaba muy seguro, pero parecía que poco a poco y sin darme cuenta, empezaba a sentir un algo (quizá atracción o quizá simplemente era interés) por aquel chico que, bajo un pelo rubio y aparentemente despeinado, escondía una cara que cada día me desconcertaba más. En alguna ocasión esbozó una sonrisa con alguno de mis estúpidos chistes y era algo que me aliviaba bastante porque me daba la esperanza de que quizá algún día lograra convertir sus labios en felicidad o sus preciosos ojos azules en algo más que un estado neutro y de irónica estabilidad.

Parecía. Bueno, en realidad no lo parecía, era así. Poco a poco se le notaba algo más contento, con más ilusión por las cosas… todo empezaba a tomar un sentido que jamás antes había tenido. Para entonces ya éramos colegas, incluso amigos quizá. Esa persona no había necesitado nunca una terapia tan teórica sino un amigo, alguien en quien confiar. Ese alguien, afortunadamente, fui yo. No necesitaba ninguna de las estúpidas teorías de la felicidad que la mayoría de los psicólogos se habían empeñado en desarrollar, sino un amigo…

Él también escuchaba mis problemas, mucho más insignificantes que los suyos. Se los contaba para hacerle pensar que él no era el único que lo daba todo por esta amistad, que yo también le contaba mis cosas… En realidad era así.

Un día, de esos que son como los demás, incluso llegó a parecerme especial. Hubiera llegado a jurar que esa mirada que me dedicó significaba algo más. Hubo una temporada en la que quedábamos a diario. Con él era diferente, siempre se las arreglaba para que hiciéramos algo nuevo. En esa época me sentía extraño, era yo quien no le ponía demasiado entusiasmo a la vida, era una sensación rara… Dos años más tarde de conocernos me di cuenta de mi estupidez. En realidad yo no sentía ninguna amistad, era amor. ¿Qué si no me había hecho sonreír, o no, simplemente levantarme pensando en alguien? Todo ese amor se había convertido en una especie de obsesión, de esa que le impide a una persona ser ella misma. Él me despertó, me hizo ver que yo no era feliz en absoluto.

Me había dado cuenta de que había estado dos años intentando engañar a mi corazón, haciéndole creer que no era nada más que una profunda amistad lo que sentía por él, solo eso. En el fondo, y aunque me cueste aceptarlo, cada día tenía más claro que la persona por quien respiraba, por quien lloraba cuando me encerraba en el baño y por quien sentía eso que creía que nunca iba a encontrar era él.

Un día, tras tomar el típico café en el bar de la esquina de su calle me invitó a su casa. Había estado ya varias veces pero cada una me asombraba más el hecho de que un hombre pudiera tener tan desarrollado el sentido de la decoración, del buen gusto. Subimos en el ascensor hasta la séptima planta y tras un gesto de inseguridad que nunca llegué a entender, procedió a la apertura de la puerta de la casa. Inmediatamente pasé y él fue detrás de mí. El pulso se me aceleraba, se notaba una atmósfera tensa… Tras cerrar la puerta me empujó torpemente contra ésta. No tenía ni idea de qué era lo que estaba pasando. Él comenzó a llorar como tantas otras veces había hecho antes. Le agarré del cuello y empecé a acariciarle la cara. Segundos más tarde nos encontrábamos fundidos en uno, gracias al beso que con dificultad logramos darnos. Ambos teníamos miedo pero ya habría tiempo de arrepentirnos… o no.

Con ese beso él me dijo más de lo que pudo expresar nunca con palabras. Habíamos estado fingiendo sentir solamente una amistad. Acto seguido del beso puse su cabeza en mi hombro y le dije: “Tranquilo, ya pasó todo”.

No sabía cómo (aunque en el fondo sí) había conseguido enamorarme de la persona que ya hacía bastante tiempo entró por primera vez en mi consulta pidiendo ayuda. En realidad fue él quien me ayudó a mí a seguir adelante aunque sobre todo quien me enseñó a creer en el amor.





*********

Esto lo he escrito para todos aquellos que no creen en un futuro mejor. Siempre deberíamos tener un aliento esperanzador que nos animara a seguir adelante. ¿Acaso es fácil? No, pero hay que luchar… luchar siempre.

Besos

La verdad es que el último comentario que he recibido me ha hecho reflexionar sobre mi familia. Bueno, en realidad me ha afirmado en lo que pensaba. Mi relación con la familia no es precisamente buena (como la mayoría de los adolescentes) pero en este caso es algo diferente porque en mi opinión siempre se nota una cierta sensación de rivalidad, tensión… como si cada uno de nosotros escondiera otro yo detrás de la persona que aparentamos ser en casa. La verdad es que sé que la única persona que es así realmente soy yo: trato de ocultar lo evidente (o no), ocultar que me gustan los chicos y ciertas cosas más.

Cuando ha sido tu familia quien ha empezado a dudar de ti, quien desde el principio te empezó a presionar sobre lo que parecía o no masculino (como por ejemplo con quién ir en el recreo) no te quedan demasiadas ganas de mostrar tu mejor lado. Los niños no fueron quizá muy agradables conmigo siempre, pero que tu familia (y sobre todo tu madre) dude de si estás a gusto con tu sexo o con lo que haces o dices no te hace tener en absoluto la mejor infancia que un niño puede tener. Después de pasar todo esto, ¿Acaso puedes seguir confiando o queriendo igual a tu familia después de hacerte pasar por todo esto? Sigue siendo mi familia, claro que sí, pero también era yo su hijo y no les importó en absoluto decirme palabras que cada una de ellas hacía más daño que mil de los niños del colegio. Algún día, supongo, tendré que contarles toda la verdad, aunque ¿Acaso va a cambiar el decirles que soy homosexual mi relación con ellos? ¿Acaso por saber que soy así me van a tener que tratar mejor o simplemente diferente? ¡No! Sigo siendo la misma persona (quien llora viendo una película pero también quien se divierte cuando sale con sus amigos a jugar al futbolín). Desde luego, no pienso que el ocultarlo durante bastante tiempo sea la mejor solución pero es que no quiero confiarles nada porque considero (de momento), que el tiempo de hablar se terminó hace tiempo.

No pretendo hacerle daño a ninguno de los miembros de mi familia (en absoluto) pero sí ponerlos en un punto de reflexión y hacerles pensar sobre la siguiente pregunta: ¿Crees que te has portado suficientemente bien con tu hijo/hermano como para que te cuente el secreto de su vida? Ahora no soy ni mucho menos un hijo ejemplar: contesto a mis padres, hago casi lo que me da la gana… no voy a achacar todo a la edad ni a mi condición sexual pero creo que de algún modo eso ha influido a la hora de expresar mis sentimientos. Si algún día se lo cuento (y espero hacerlo yo mismo y no terceras personas) sé que lo entenderán, que me dirán ¿Por qué has esperado tanto tiempo? Y me darán un abrazo y yo me pondré a llorar… no sé… la típica escenita, ¿no? Bueno, pues espero que ese día tarde bastante en llegar.

En una ocasión escribí lo siguiente:

Me parece todo tan difícil, al menos aquí que ayer pensé en hacer algo de lo que me hubiera estado arrepintiendo toda mi vida, si es que acaso hubiera podido. Ahora es cuando quiero llorar y no sale ni una lágrima, cuando quiero gritar y no sale el grito… Quiero que todo esto cambie, que sea como yo quiero que sea, pero ahora es así, todo oscuro, triste… Parece que en este mundo (o por lo menos en el que pertenezco durante estos años) no es en el que debería estar viviendo, me veo atrapado en un mundo en el que nadie sabe ya de esa palabra que tanta gente ansía, el respeto. Es un mundo al que se supone que no debería pertenecer, el mundo donde no puedo ser feliz.

Tampoco quiero justificarlo todo con la ciudad ni nada pero es que parece que sí que realmente es así, que la sociedad de donde vivo no estaría preparada para escuchar algo como: “Soy gay”.

Quiero mucho a mi familia y la verdad es algo que me cuesta aceptar. A pesar de ello, la persona que siempre está ahí, que siempre a pesar de la adversidad me va a ayudar o a darme un consejo a pesar de no ser lo que quiero oír… esa es Cristina. El día que por fin me atreví a decírselo… me dedicó una sonrisa acompañada por un “Pues no me lo esperaba”. Con ella es fácil sonreír, plantarle cara a la vida… Mucha gente siempre me dice “Tus padres son los únicos que van a estar ahí para siempre” pero no se han preguntado si yo realmente quiero que ellos estén ahí. La respuesta a eso es no lo sé porque ni tengo ni quiero tener la oportunidad de verme en la situación en la que mis padres me ayuden a seguir adelante.

…A veces sabes lo que realmente es mejor, mas te niegas a hacerlo… De momento escribir aquí me libera de todo y no quiero dejar de hacerlo…

Por ahora no tengo nada más que contaros…

Besos



Gracias a los que me dais vuestras opiniones, comentarios o consejos porque ayudan mucho a seguir adelante y a intentar solucionar las cosas.

Pd- Ojalá algún día se solucione todo esto.
Pd- tengo un problema con la ropa, hay tanta y tan pocas posibilidades de comprar la que quiero… jeje

Dicen que cuando tienes lo malo no debe ser tan malo probar lo peor.

Ando por la calle observando lo que ocurre a mi alrededor, sin preocuparme en realidad por lo que ocurre en mi vida… Creo que deberíamos analizar un poco cómo somos. En mi caso, me da la impresión de que me hago mucho la víctima, cargo a la gente con mis problemas, expongo lo que me pasa para que la gente me dé algún consejo. El saber esto me hace sentir como una persona muy ruin. Sin embargo, y tras saber que hay gente que también tiene sus propios problemas, sigo haciendo lo mismo, preocupando innecesariamente a los demás. Es por ello por lo que ando mirando lo que acontece a mi paso, sin recordar (o intentar no hacerlo) lo que realmente es mi vida.

Leyendo otros posts, te das cuenta de que a la gente que algún día también tuvo tu edad le pasaba cosas como las que le ocurren a uno mismo. Algunos pensaron en quitarse del medio (calificable como cobardía pero también como “generosidad”) y es algo que en absoluto voy a hacer porque voy a luchar siempre… siempre. Este es sin duda mi consejo para cualquier persona en cualquier momento y con cualquier problema: luchar.

Ayer Cristina fue a Madrid con el propósito de ver el musical de Mamma Mía y así fue. La verdad es que le encantó y yo sabía que sería así. Sueña con tener una vida relacionada con la música pero ni siquiera se esfuerza en intentar nada; solo hace que decir que menuda puta mierda de vida que lleva y que esta ciudad lo condiciona todo. Pensará que lo que acabo de decir expresa exactamente lo que siento y pienso yo, aunque en el fondo creo que sabe que es lo mismo para los dos. De todos modos, aún nos queda la esperanza de los dos años, porque son precisamente dos años el tiempo que queda para empezar la universidad donde intentaremos luchar para ser quienes queremos llegar a ser. Dos años. Pero en dos años llegará el momento de nuestra separación. Estoy seguro de que ella seguirá su camino y yo el mío. Será uno de los días más tristes de nuestras vidas. No puedo asegurar que ella vaya a significar algo en el futuro, pero sí que ha ya sido la persona más importante de una etapa no demasiado fácil de mi vida.

BISEX-WENORRO@HOTMAIL.COM  Si alguien me agregara con esta dirección, inmediatamente le daría al botón de cancelar, pues se trataría de uno de esos chicos más o menos decentes cuya máxima aspiración es poner la webcam… Pero resulta que esa dirección es la mía. La función de tener un e-mail con este nombre supongo que es llamar la atención. No me gustaría pasar por un completo superficial, pero tampoco por un romántico empedernido, aunque lo curioso es que soy una mezcla de ambas dos. BISEX expresa que me da igual tanto las tías como los tíos pero, como ya dije hace un tiempo, sé que en el fondo no es así. WENORRO es un tema aparte. Yo creo que soy guapete y punto aunque prefiero que me juzgue la gente… Si queréis agregarme al Messenger ese soy yo ;-D

A veces me siento de un modo que en algunas ocasiones describiría como patético y en otras comprensible; es que el hecho de saber que me gustan los chicos me hace sentir genial. ¿Patético? Es una tontería. ¿Comprensible? Solo por saberlo me siento bien. Es una sensación que noto sobre todo cuando voy a Madrid y veo a dos chicos agarrados de la mano o algo parecido. Es una sensación muy empática porque me siento igual de bien (o casi igual) que ellos.

Me encanta leer vuestros blogs, sobre todo de homosexuales por el hecho de que de algún modo bastante evidente compartimos algo. Puede parecer una tontería pero, a los quince años, ¿Qué queréis? :p



PD- Sigo en el eterno estado… jeje
PD- La posibilidad (mencionado en el post anterior) de declararme al chaval… totalmente descartada la tenía…. ¿Por qué todo es tan difícil? …

Solo dos semanas y media para, por fin, irme a Francia de intercambio. Espero que pasen cuanto antes porque tengo muchas ganas de ir.Además, va alguien especial, alquien quien apenas sabe de mi existencia a pesar de ser yo soy el que va a hablar con su amigo solo para verle a él.No creo que ni se le pase por la cabeza lo de ser gay, supongo que no entra dentro de sus planes ni de su vida, pero ya podría tener ganas de probarlo, no? :P
Estaré una semana en Francia y un día dormiremos todos juntos, nos emborracharemos (como siempre) y nos lo pasaremos genial. Me gustaría emborracharlo para que me dijese si solo le gustan las chicas o no. Lo de decirle que me mola ya ni rondarme la mente. Supongo que lo entendería pero me sentiría fatal. Liga muchísimo (con tías claro) y consigue a pesar de tener un año menos que yo a cualquier tía. Sin embargo es muy humilde y también simpático. Su amigo, que es mi amigo siempre me responde las preguntas que le hago sobre él creyendo que solo nos sirven para matar el tiempo. Dentro de poco le pediré el messenger para ser su amigo. No sé; ni estoy enamorado ni nada, simplemente me encanta....

No me acaba de entrar en la cabeza cómo es posible que haya tantos tios buenos por el mundo y la mayoría sean heterosexuales.
Voy por la calle y solo hago que decir: "Joder! Pero ¿que es esto?" Siempre lo mismo... tios buenos en cualquier sitio y todos tan lejos...
En el gym (el otro día vi en bolas a buenorro-gym-30 años y.... en fin) hay bastantes tios digamos... atractivos porque no son mi tipo y sin embargo ligan muchisimo. Es curioso, porque yo creo que soy una persona muy social y aunque me da miedo caer mal, casi siempre acabo teniendo buenas relaciones con la gente. En el gimnasio no;
no me atrevo a hablar con nadie, no sé es algo raro...

Cristina siempre me dice lo mismo: que cuando pasamos al lado de un grupo de chicos echo (casi literalmente) a correr. Es cierto, no sé por qué me importa tanto caer o no bien pero me esfuerzo demasiado. Procuro no hacer ningún comentario que de a entender cualquier cosa que prefiero estar oculta (por ejemplo).
La cosa que menos entiendo en mi vida es cómo la gente puede llegar a ser tan cruel. Me explico: casi siempre que voy por la calle y me encuentro con alguien que me conoce o algo casi siempre tengo que oir algo que en parte es cierto pero que no es dicho con la intención correcta. Es decir, que vestir mas o menos bien, arreglarse,
preocuparse por la imagen... ¿es eso ser maricón? Yo ni hablo de manera afeminada (de hecho es algo que respeto pero me resulta odioso) ni nada. La gente te mira mal cuando pasas a su lado... Supongo que es algo a lo que te habitúas pero que, sin embargo, no acabas de entender. Aquí no existe casi ningún tio mas o menos "pijo"
y creo que eso se lo que choca... no¿?

Uno de los comentarios del (patético) artículo anterior me decía que fuera quien soy porque no me voy a encontar más con esa gente y que ya se encargarán los demás de hacerme ver todo más oscuro. Menudo consejo! Siempre alguien consigue hacerme reflexionar... GRACIAS (y a los otros también, jeje)

Tras llevar cinco horas estudiando historia, me doy por vencido (aunque victorioso). Tenía que escribir esto. Tengo la "ligera" impresión que la poquita gente que lee esto me conoce más de lo que otros me han conocido en toda la vida.

ODIOS 2:

Odio a las típicas pijas que son lo peor. A mi si me gustara alguna sería pijísima aunque humilde. Las otras son vomitivas; supongo que hay cosas más importantes que conocer la marca de Luis Vuitton.

Odio que no me valga la ropa que me pruebo (ayer por ejemplo una camiseta de D&G que a lo mejor hasta le entraba a Hulk)

También a los falsos, egocéntricos, creidos... etc jeje



PD- Ahora suena en mi mente "BEAUTIFUL" de Christina Aguilera
PD - Gracias a todos....