Hola a todos de nuevo.

No me apetece escribir pero tengo que hacerlo. Necesito escribir qué me pasa, qué siento, qué pienso... necesito liberarme. Las cosas en casa no van demasiado bien. Mi familia está loca, tienen que tener algún problema porque no es normal. El otro día iba a salir por la noche con mi camiseta sin mangas cuando me llama mi madre para que me la quite súbitamente. No entiendo el porqué de no poder llevar una camiseta sin mangas. Sé que es una gilipollez y que no debería de preocuparme por ello pero es que son las más pequeñas cosas las que más les molestan. Mi hermana siempre me está recriminando lo que hace por mí y se pasa todo el día siendo borde y estúpida. El otro día me dejaron el ordenador (cuando todavía tenía internet) y me pilló viendo una página de contactos. Le dije que no hacía nada ahí porque en realidad solo estaba mirando a ver si conocía a alguien de mi ciudad y tras tacharme de ser cosas que no soy y las cuales no procede comentar se fue de viaje. Le mandé un sms que decía algo así: "En esa web estaba mirando a un chaval que conocemos cristina y yo pero si quieres pensar que estaba buscando tíos con los que follar piensalo, me da igual. Pienso que con 23 años ya tienes edad suficiente como para ser un poco más madura. Has estudiado trabajo social pero en vez de ayudar a los drogadictos primero podías ayudarme a mí. Pásalo bien." No es normal, mi familia tiene algún problema.

Estoy triste, bastante triste pero solo a veces. Ayer estuve hablando con una chica de mi grupo de bailes que hace cuatro años conoció a un chico en un festival europeo y el cual era de Suiza. Ambos se enamoraron y el año pasado vino a verla. Este año es ese festival en mi ciudad y va a volver a verlo. Dice que "Cada uno vive su vida, eso está claro" pero yo digo que "Si se siente algo de verdad, por mucho que vivas tu vida siempre quedará algo". Me alegra saber que se quieren, no sé, es una idiotez pero me hace ilusión.

Estoy intentando superar mis complejos y más o menos lo voy consiguiendo. De hecho, he ido a la piscina y ni siquiera he sentido nada (que no sea atracción) por los chicos-piscina. Es decir, que mi envidia ya no es tan envidia aunque me gustaría ser como muchos de ellos pero no me atormenta la idea. Ayer salí de fiesta. Supongo que es raro salir de fiesta hasta las tres de la mañana un domingo pero son las fiestas de aquí y se sale todos los días. Estuvimos en un bar en plan (más o menos) tranqui cuando llegaron unas chicas al bar. A nuestro lado había unos chicos que conocía más o menos de vista entre los que estaba un chico francamente muy guapo y que vestía genial (no entraré en detalles). Había solo una chica que me gustaba e intentó ligar con ese tío. Como había bastante diferencia de edad, el tío pasó de la tía aunque otras amigas suyas ligaron con sus amigos. No me puse celoso aunque sí sentí algo raro al saber que él ligaría con ella si quisiera y yo no. Cuando se fueron un amigo mío y yo las acompañamos hasta el hotel y nos hicimos amigos de Alba, la chica en cuestión. Supuestamente quedamos una hora más tarde en el bar donde habíamos estado antes pero, como era de esperar por la borrachera de todo el grupito de valencianos que estaba de viaje de fin de curso, no fueron. Me atreví y ese fue en parte mi mérito aunque ni siquiera me atreví a bailar con ella cuando estábamos en el bar. En fin, una mierda.

Sinceramente, he perdido todas mis esperanzas en conseguir a alguien. Puedo ser gilipollas o no pero sigo creyendo en el amor. Creo que en algún sitio existe alguien (aunque no para mí) que solamente con tocarte o mirarte te lo transmita todo. Pero, como he dicho antes, esa persona no existe para mí. Pienso que pensando que nadie me va a querer me van a querer (por ese rollo de "no busques al amor, pues solo cuando no lo estés buscando te encontrará") pero en el fondo es lo que pienso. No creo que sea lo suficientemente bueno para nadie aunque supongo que menos para una chica. Estoy cansado de ir por la calle y ver a innumerables parejas besándose. Siempre me pregunto "¿Qué estoy haciendo mal?" pero nunca encuentro respuesta. Me gustaría ser fisicamente el chico que tod@s buscan y eso es imposible pero se puede llegar más o menos. Respecto a la personalidad, me considero un gilipollas. En fin, una mierda.

Como creo que mencioné en el post anterior, no me voy a ningún sitio (creo) y eso me deprime mil. Todo el mundo se va a sitios guays, incluso tengo amigos que se van a Inglaterra y no quieren ir, mas yo me quedo en este incalificable lugar. En fin, una mierda.

Siento no poder comentar ni leer vuestros blogs pero me da mucho palo leer blogs gays aquí. Lo siento pero no puedo hacerlo.

Tengo ganas de llorar pero tengo ganas de que alguien me haga sonreir. En fin, una mierda.

Espero que todos estéis bien. Si pudiera hablar con los poquitos que me leen por msn sería mucho mejor. No sé, estoy cansadillo.

Muchos besos, de algún modo u otro, os quiero.

Pd - Estas cartas van dirigidas a dos personas importantísimas en mi vida, necesito escribirlas.



Querido Canalla:

Me resulta raro escribirte por aquí. Me resulta irónico que depués de darte una carta en mano te escriba una por internet. Sé que las cosas no van bien, que no van como debieran ni mucho menos pero has avanzado mucho y no debes rendirte, no ahora. No te voy a hablar de mi vida porque la conoces suficientemente bien y cualquier intento de ejemplificación sería una repetición. Por lo tanto, solo me queda decirte que no eres una mala persona en absoluto. Las cosas se acaban y más vale acabarlas mientras se pueda que seguir con cosas plásticas. No hay mal que por bien no venga, no crees¿? Sé que lo has pasado como yo quizá nunca lo pasaré de mal durante este año y medio pero creo que no será en vano. Lucha por tus sueños porque nadie luchará por ti, esa es una de las pocas cosas que la vida me ha enseñado pero la tengo clarísima. Intentar ser feliz es el primer y más difícil paso para conseguir serlo y vas por buen camino. A veces, sonreir cuando no tenemos ganas hace que esa falsa sonrisa se convierta en el primer motivo para sonreir de verdad. Quiero que sigas adelante con tu vida, con tus proyectos e ilusiones... muy a pesar de todo. Eres una gran persona. CUIDATE. Gracias por escucharme, por ayudarme, por llamarme cuando las cosas no van bien. Solo siento que hablemos tantísimo de mí. No lo merezco pero tú sí.

Besos.


Querida Cristina:

Quien siente no demostrarte más a menudo lo importante que eres en su vida soy yo. Necesito decirte dos palabras, que como dije en alguna ocasión, podrían haber cambiado el curso del mundo en el momento adecuado "TE QUIERO". Te quiero pero te quiero con mayúsculas. Sé que muchas veces no puedes entender por qué hago lo que hago y que a veces te molesto demasiado con mis problemas pero necesito contártelo a ti lejos de tu comprensión muchas veces. Si me molestan cosas es porque veo que no eres igual en algunas ocasiones o con alguna gente como cuando estás conmigo. Tú, siempre, serás mi niña, la única chica a la que he podido amar con todo mi corazón y a la que nunca olvidaré a pesar de las circunstancias de la vida, los sueños y la distancia. La esencia de este texto se resume en las dos susodichas palabras: " TE QUIERO ".

Para siempre

Hola!!

¿Qué tal os va? Estoy en mi casa porque he encontrado el ratón y el teclado y nada, estoy aprobechando cada instante de internet hasta el 23 de Junio. Esto es una mierda. Me gusta mucho estar en el ordenador cuando estoy en casa porque no me apetece hablar con mi familia y encima me van a quitar internet. No sé, me aburro cuando estoy aquí.

No hay novedades en mi vida. El otro día sali de fiesta y quise deprimirme. De hecho, llegué una hora antes de la hora a casa porque quería deprimirme. Es de esas veces que simplemente por ver gente guapa (y no estoy hablando de envidia, en absoluto) te quieres deprimir. Además, había gente besándose en los bares y todo ese rollo y me da miedo pensar que no soy lo suficiente para que alguien ponga sus ojos en mí. Eso sí que es cierto. No tengo ni la menor idea de dónde puedo conocer una chica (porque chico, evidentemente, NO) guapa y que pueda ser un poco para mí que no sea en la piscina porque, sinceramente, hay cientos de tíos más guapos que yo en los que fijo que se fijan.

Eso yo creo que es lo que más miedo me da. Pero vamos, que... tiempo al tiempo. Lo que tenga que venir ya vendrá y si tengo que esperar dos años como si tengo que esperar diez... pero esperar no es una de las cosas que mejor se me de y más me gusten.

Cuidaos mucho chic@s

solo escribo este post para mostrar mi frustración ante estos asuntos que para nada tienen importancia pero por los que yo me desvivo.
Espero que todo os vaya bien, en vuestra vida y eso. No tengo ni idea de cómo voy a leer vuestros blogs.
Pd - Alguien por ahí me dijo que parecía macarra y... qué os voy a decir, me jodió el día. :S

Escribo esto para deciros que, desgraciadamente, me van a quitar Internet. No sé durante cuánto tiempo… Esto es una mierda.

Por otra parte mi vida va sobre ruedas. Tengo la sensación de haber ayudado (o al menos la intención siempre estuvo ahí) a un gran amigo que vino a verme. Las noches aquí van de bien a mejor… son geniales. Últimamente parece que sólo falta una cosa… alguien especial, para una noche o para un año, con quien compartir todo mi ser, pero prisa no tengo. Las relaciones con mi familia las califico de “difíciles”, son raros. Entiendo que parte de mi freakeza venga de ellos pero son algo inaudito.

Tengo ganas de dar un giro a mi vida, uno aún más grande pero no creo que vaya a hacerlo porque me quedaré aquí durante (casi) todo el verano. Ni siquiera iré a Inglaterra o a cualquier otro sitio y ningún campamento me espera. Tengo dieciséis años y nada que hacer aquí porque nadie queda (casi) ya.

Gracias por vuestros comentarios. La verdad es que no podré leer vuestros blogs durante un tiempo porque no tendré modo SEGURO de hacerlo.

Mil besos….



Pd – Llega el verano, llega el estrés. JEJE.
Pd – Es muy probable que el último día que tenga Internet ponga una foto mía solo para que opinéis que tal me queda el nuevo look. Conste que no es para elevar mi ego (cosa que alguno sé que pensará) sino porque mi familia dice que me queda fatal aunque algunos (por no generalizar) de la calle me han dicho que parezco un “chico anuncio”. La cosa promete.

Hola de nuevo a todos. La verdad es que hoy me siento un poco ridículo escribiendo otra vez en el ordenador. Hacía varios días que no lo hacía con tanta seriedad. Tenía unas inmensas ganas de plasmar lo que pasa por mi mente y mi corazón y por eso estoy ahora aquí.

Viernes 2 de Junio

Este día fue mi cumpleaños. (Gracias a todos por las felicitaciones) Llegué a clase todo emocionado porque para mí era un día importante. No sé, puede parecer una estupidez pero me hace mucha ilusión que llegue la fecha de mi esperado cumpleaños. Hay mucha gente que no le importa lo más mínimo tener un año más o que de repente llegue un día que no debería de ser igual que los otros… a mí no.

En cuanto llegué al instituto los “Felicidades” llovían por todos los sitios. Al aterrizar en mi clase (final del pasillo de la segunda planta) aparte de las felicitaciones correspondientes me cantaron el cumpleaños feliz. Recuerdo pocas veces en las que no pudiera esbozar una sonrisa mayor; esa fue una de esas veces. Me hizo una ilusión tremenda.

Dos horas más tarde fui al psicólogo. Honestamente, no ha habido un día en el que me hayan dicho más necedades e incoherencias en la vida. Sí, puede ser que toda experiencia, emoción, sensación… tenga una base teórica pero no creo que a estas alturas me tengan que explicar cómo funciona la sexualidad humana. Lo que yo consideraría más impactante fue cuando me dijo “Ahora es cuando debes elegir qué camino tomar”. Claro, es que ahora se elige qué queremos ser cada uno. Llegó el momento en que dejé de escucharle precediendo palabras como “instinto” o “emotividad”. Sí que hay algo en lo que yo opino igual: “Cuando una persona tiene una relación sexual con otra por instinto (es decir, para alardear de a quién te tiras con tus amigos) y no le satisface demasiado, eso no debe servir de precedente para hacerla pensar que le gusta la gente del sexo contrario sino que debería optar por tener una relación basada en una base afectiva de amor.

Me hizo dudar. Yo ya no sabía si me gustaban las chicas o los chicos o las dos cosas a la vez… no sé, creo que es mejor aceptar lo que venga con el tiempo.

Esa noche la pasé en un restaurante celebrando con toda mi familia las bodas de oro de mis abuelos. La noche estuvo realmente interesante y me lo pasé muy bien. No sé si lo he dicho alguna vez pero yo bailo en un grupo de bailes tradicionales (de lo cual no tengo por qué avergonzarme porque nos lo pasamos genial y a mí me gusta). Cuatro personas del grupo fueron al restaurante tocando “la muñeira” con la gaita (porque mis abuelos son gallegos) y más tarde nos pusimos algunos a bailar. Estaba bailando con mi pareja de baile cuando de repente empezaron a llegar manadas de chicos jóvenes de algún año más que yo que debían de pertenecer a un equipo de fútbol o algo así. Me sentí raro, como de otro planeta. No entiendo muy bien por qué; no estaba avergonzado de hacer lo que estaba haciendo pero hubiera preferido no hacerlo. Había algún tío guapo…


Sábado 3 de Junio

Estuve hasta las nueve menos cuarto en mi casa aburrido porque la gente cuando sale por la noche la tarde se deja apartada. Llegué al burguer donde íbamos a cenar y poco a poco fue llegando la gente. Me gustaron mucho los regalos que me hicieron (unos calzoncillos de Dolce & Gabbana los cuales me cautivaron y por eso los pongo en primer lugar, una camiseta amarilla de Loreak Mendian, la colonia de Calvin Klein One y poco más) pero no creo que los regalos fueran lo más importante de la velada a pesar de que acertaron al 100% en lo que me encantaría.

Conforme fue avanzando la cena la gente fue acabando y nos reencontramos todos a las once de la noche en un bar al que vamos a beber con frecuencia. De ahí en adelante (y sin que el alcohol jugase un papel imprescindible en absoluto) la noche fue mejorando y mejorando hasta convertirse en la noche en la que mejor me lo he pasado en toda mi vida. Fue increíble; la gente supersimpática, nuevos amigos majísimos… no sé, todo fue genial.

Pega que le pondría a esa noche: No me pidieron el carnet en ningún sitio.


Domingo, 4 de Junio

Ese día, o sea, ayer, tuve que ir a bailar a un pueblo. Por el camino íbamos hablando nuestro “grupillo” (que está formado por gente de aproximadamente mi edad) y algunos empezaron a hablar de “líos, rollos, muerdos, tíos, follar…”, lo típico. Empezaba a resultarme una conversación incómoda porque detrás de comentarios como “El tío con el que líe nosecuando”, “No, ese fue otro”, “Ese día tampoco fue con ese” yo me di cuenta de que no tenía dónde caerme muerto. Sé que esa gente farda de más cosas de las que hace pero me iba a sentir incómodo igual. Yo no soy de esas personas que pueden alabar a otras por sus hazañas porque quizá el punto de mira casi siempre se centra en mí… aunque nunca en estos temas. Creo, a pesar de todo, que nadie es más que nadie y por supuesto, que el dinero no lo es todo.

Me fui de la parte trasera del bus hasta unos asientos libres. Ahí pensaba en las cosas; en todo y en nada en general. No pude sentirme de otro modo… no pude hacerlo.


Hoy, Lunes, 5 de Junio

Hoy tampoco es un día especial. Me siento rarísimo. Me he dado cuenta de que no quiero encontrar el amor todavía, pero sí a alguna persona especial con la que tener momentos especiales.

Estoy empezando a obsesionarme con ponerme cuadrado. Es cierto, la frecuencia con la que visito al gimnasio deja sus huellas pero… poco a poco. Creo que me voy a cambiar de gimnasio para ir a otro mejor en el que seguro me asesoran mejor y ayudan más pero tengo miedo de que me pillen. De momento tengo que pagar el mes de junio en el gimnasio actual y luego ya me apuntaré al otro.

Me he enterado que es bastante probable que vaya a Cádiz este verano en el mes de julio. Hay algo que mis padres no saben: ¡NO QUIERO IR! No quiero ir porque no quiero ver a muchos tíos en una playa en la que hace mucho calor y en la que la gente va ligerilla de ropa. No quiero ver a tíos buenos porque no podré conformarme con verlos. No quiero ver a tíos buenos porque si conozco alguno sería bastante probable que no fuese más que un gilipollas. No quiero ver tíos buenos ni en la televisión. Me estoy obsesionando….

He estado barajando la posibilidad de hacer una carrera que me diera una triple titulación (Periodismo+ Comunicación audiovisual + Relaciones Públicas) en una universidad privada (porque en las públicas, evidentemente, no hay) y las cifras son bastante elevadas (9000€ dividido en ocho meses en la UEM y 7500€ dividido en ocho meses también para estudiarla en la Universidad de Antonio Nebrija).

Creo que quizá sería mejor que estudiara lo que realmente quiero hacer (Arte Dramático) porque no me gustaría trabajar como periodista, sino que quiero estudiar la carrera porque me encanta. No lo sé, aún queda tiempo.

Necesito algo, no sé qué, pero algo. Necesito a alguien mejor dicho y no es para nada un amor, ¿Sabéis? Sino alguien a quien querer y con quien poder estar. Es difícil viviendo aquí……. QUIERO GRITAR PERO NO SÉ CÓMO.



PD - ¿Por qué es tan difícil encontrar alguien que me quiera, tenga mi edad y viva donde yo? Esta situación está empezando a tocarme los cojones.¿QUÉ COÑO ESTOY HACIENDO CON MI VIDA?



¡¡¡¡¡¡JODER!!!!!