Escribo rápido pq me quedan cuarenta céntimos y no quiero arriesgarme a hacer el ridículo. Decir varias cosas:

- Gracias por los comentarios. Ojalá pudiera respondéroslos yo pero el caso es que no tengo internet ni tiempo para leer vuestros blogs. Espero (como digo muchas veceS) que vuestas vidas vayan bien. De todos modos recordad que "quien no lucha (por lo que quiere) no gana y quien no gana no es feliz"

- He venido d unas vacaciones horribles-geniales en Gijon. La verdad es que ví qué tipo de gente es con la que quiero estar, dónde encajo yo y aquí no es. Me gusta estar con tíos que se preocupan por su físico y por su vestimenta (Sean o no gays) porque eso hace que se asemejen a mí y eso provoca un feeling (como el que tengo con Pablo). Es decir, que yo quiero tener amigOs, muhos amigos y aqui es difícil porque siendo "diferente" no te respetan.

- Ayer me dijo mi madre que se daba cuenta de que había hecho mal al quitarme internet pero que no se sentía culpable. En fin. Yo no tengo la culpa de lo que hay por ahí!!!!

- Mi madre me dijo que no era normal, que tendría que tener un sentimiento "patríotico" hacia mi ciudad pero no me da la puta gana. Acepto que vivo aquí y punto, me resigno. No voy a hacer que la ciudad donde vivo sea la culpable de mi infelicidad porque yo no soy infeliz.

- Quiero ser guay pero aquí no lo soy ni lo seré nunca

- Tengo problemas con Cris, la quiero MUCHISIMO pero no sé que le pasa. Hoy tratare de averiguarlo.

- Me he enterado de que un ex-amigo mio ha dicho a otros chavales (gays) que se lió conmigo y NOOOOOOOO es cierto. Dejé de hablarme con él porque me caía mal. Cuán rastrera puede ser la gente.

- En Gijón vi a muchos niños guapos y ricos...... (y en la playa muchos tios buenos)

- Creo que mi madre sospecha que fui al gimnasio pero voy a volver a ir.

- No estoy seguro de caer bien a mis amigos (y seguro que es una paranoia) y se lo voy a decir a ver qué me responden.

- TEngo ganas de fiesta, de vivir y de luchar

- La ropa me OBSESIONA DEMASIADO...... (x cierto, me he comprado unas VANS preciosas y un JERSEY puf..... jejejje) SORRY!!!!

- Voy a ser mas sociable!

OS quiero mucho....

Pd - Canalla.... echo de menos hablar cntigo...

Ahora mismo me estoy muriendo (en sentido figurado, claro, jeje) y luego os cuento el porqué.

Ante todo, y sirva como precedente el hecho de que es el motivo de mi mensaje y no lo que pondré más adelante, quería deciros una palabra aunque no estoy muy a favor de ella.

GRACIAS.

No estoy a favor de ella porque creo que las gracias se demuestran, se devuelven. Algunos me hicieron llorar con sus comentarios (Esq soy emocionalmente dificil jejejej) y otros me hicieron recordar cuán afortunado me tengo que sentir (y me siento) por muchas cosas.

No puedo MAS
NO PUEDO MASSSS
NOOOO PUEEDDOOOOO MAAAAS

Joder, es que esto es una mierda, coño! jejeje.
Unos amigos míos han vuelto de un viaje a Southampon (de dos semanas de duración). He estado viendo las fotos y casi me da un soponcio. Se lo han pasado genial y eso me da envidia. Por mi parte, he estado tres días en Galicia y pocas veces me he aburrido tanto (me estoy cebando un poco pero en realidad fue algo así). No sé, es que con la gente de ahí no conecto del todo. No sé.
A lo que iba. Es mi deseo, mi profundo deseo, mostrar mi enorme frustración respecto al tema de los tíos, concretamente, italianos. Están BUENISIMOS. Me cago en la leche, jolín.... jejeje... es que algunas de mis amigas han ligado con ellos y, sinceramente, menos mal que no fui porque me hubiera dado un rabia tremenda. Me los comería a todos (los guapos, claro jejejej) pero como no quiero dar una imagen demasiado zorra jejejeje voy a parar de escribir.

Estoy en un festival de la leche (empieza hoy pero cualquiera lo diría porque ayer con la emoción de inaugurar el festival nos fuimos a la cama a las 6:15 de la mañana) y voy a aprovechar al máximo. Como siempre, haré fotos a tíos buenos (y no, no me correré viendo sus fotos jajajaja) pero no conseguiré a ninguno. De todos modos, serán cinco días conviviendo con italianos (en primer lugar claro), ingleses, alemanes... no sé, gente de toda Europa y será genial. Ya os contaré.

Una vez más, es mi deseo mostrar mi frustración ante tanto tio bueno heterosexual. Esto es una mierda, me voy a pasar el resto de mis días en un bar gay lleno de lokas.... jajajajjaja.

Una vez más.... agradeceros cuanto habéis hecho por mí. Seguiré vuestros consejos (que algunos fueron alguna vez míos también).

VIVA YO, que coño ejejejjejeje.

Yo también os llevo en mi corazón. Gracias por hacerme sentir mejor. GRACIAS.


PD - Buscaba fotos de tios buenos italianos pero no encuentro. A quien no haya visto a ninguno.... están muy buenos.... jajaja.
PD - Siento joder este post tan subrnomal ejejjejej pero necesito decirlo, ¡Quiero una puta sudadera de GAP! Que aquí no las venden y en England son bastante baratas. Jejejejej.
PD - I LOVE YOU, babes.... jajaj.

Normalmente empezaría diciendo que todo va como siempre, que nada ha cambiado y que no ha habido nada que pudiera destacar. En realidad es lo que debería de decir pero hay algo que sí que ha cambiado y es mi mente, es decir, mi yo espiritual (o como lo queráis llamar).

Ultimamente y no sé por qué, todo se me ha venido abajo (otra vez). El cómo me siento ahora es algo similar al cómo me sentía hace un año y medio, porque aunque no solo, me siento mal. La verdad es que no me atrevo a decir que esté triste porque no es así, a pesar de todo nunca consigo estar triste y quizá sea la parte más patética de todo el asunto. Palabras como desolación, imcomprensión, asco, estupidez... se convierten ya no en posibles descripciones de qué siento sino en mi día a día.

Si bien es cierto que antes "no había nadie mejor que yo", ahora cualquiera lo es. En el fondo sé que nadie es mejor que nadie (argumento del que yo mismo, irónicamente, discrepo) pero para mí todo el mundo, al menos ahora, es mejor que yo. Cuando me miro al espejo no siento otra cosa que no sea asco, desesperación, irritación, más asco... Sé que no soy feo, sé que no lo soy, pero no soy nada guapo tampoco. Por otra parte, de mi personalidad caben destacar aspectos como la constante contradicción en que se ve sumida mi vida, lo cabrón que puedo ser, lo egoísta que día a día demuestro ser, lo payaso e ingenuo que tengo... esas cosas. Estos aspectos (que no son en absoluto todos) junto con la "belleza" que me sigue explica más o menos por qué motivo no le gusto (ni le gustaré) a nadie. Sinceramente, no me importa no gustarle a nadie pero es porque ya estoy acostumbrado a que, con todas las palabras muy a pesar de los pesares, la gente diga cosas como "mira a ese maricón de mierda" o "tú, chaval, ¿A tí te gustan los chicos?". Es una etapa que, aunque quiera demostrar lo contrario, no he superado y que quizá nunca llegue a superar. Ya he comentado que no es el hecho de que tenga o no pluma (lo cual podría justificar el que me llamarán así) sino el hecho de que la gente no entiende el que haya gente diferente. Es culpa de la comunidad autónoma, si nos centramos más la tiene la ciudad y si nos centráramos más aún, de los habitantes de la misma.

Hace un tiempo, fue curioso todo lo que pasó. Cuando más o menos cesaron los insultos es cuando más abajo me vine y algo parecido pasa ahora. ¿Honestamente? Me gustaría ser el tío más popular de mi ciudad al que todas las chicas vitorean por la calle no solo por lo simpático que "soy" sino por lo "guapo" que soy.
Había pensado en poner una foto mía en el blog pero la idea la descarté por parecerme demasiado gilipollas. Luego pensé en mandaros un mail con una foto mía, pero ¿Acaso eso cambiaría los hechos? ¿Acaso el que me dijerais que soy guapo (independientmente de si os lo parece o no) cambiaría las cosas aquí? NO.

He mostrado más o menos mi frustración en ese tema pero no es lo único de lo que debo hablar. Ahora mismo tengo miedo, mucho miedo y no sé de qué. Sé qué tengo miedo al fracaso (muchísimo más de lo que os podáis imaginar) pero también tengo miedo al rechazo. Tengo miedo de hacer daño a la gente que quiero, de perderla, de ser demasiado engreído como para no ver la realidad de mí y de lo que acontece a mi alrededor... tengo mucho miedo y, aunque parezca contradictorio respecto a la enumeración de algunos de mis miedos dos renglones más arriba, no sé por qué.

Me pone triste que alguien me dijera ayer que no sabía si le importaba o no, que le demostraba bien poco cuánto me importaba y sé que tiene razón. Siempre estoy obsesionado con mis temas, con mis problemas, conmigo mismo y casi nunca llego a ver más allá de mí. Es triste y en esta ocasión hay una contradicción más: la gente me importa muchísimo. Me puso muy triste pensar que una persona de las más importantes de mi vida (aunque no se lo crea) me dijera eso. A pesar de ello, esa persona me llamó para contarme un gran paso que había dado en su vida (al menos a mí me parece así de importante) y me alegré muchísimo de saberlo, me alegré muchísimo por esa persona. A esa persona, que puede que lea esto o puede que no lo haga, solo quiero decirle que si no consigue todo lo que últimamente se ha propuesto no será porque no lo haya intentado (o al menos espero que así sea). Decirle también, que le deseo lo mejor junto a las mejores personas, la mejor compañía para una de las mejores personas (a pesar de que hace un tiempo intentara hacer cosas que todavía no entiendo).

No pretendo dar pena, en absoluto. De hecho, pretendo (casi) que os canséis de mí para siempre y no me volváis a leer porque no creo que valga la pena. Ahora mismo, estoy (como últimamente) en un ciber y estoy empezando a llorar. Lloro de rabia, de angustia, de despesperación... lloro por todo y por nada.

A Cristina, decirle que tampoco entiendo ni hoy ni nunca por qué motivo ha cambiado, por qué la veo y no veo lo que veía hace un mes, por qué hablo con ella y no veo a la misma persona. Puede que quien haya cambiado haya sido yo y no ella, pero está rara. Decirle también que en mi vida me arrepentiré de haberla conocido y que, a menos que sea otra en un futuro, no dejaré que el tiempo nos distancie. Decirle que lo siento y, una vez más, aunque no valga de demasiado, que la quiero.

He estado pensando en mí (así, para variar un poquito) y me he dado cuenta que no sé si algún día podré querer a nadie. No sé si algún día podré (y no digo podrá) enamorarme de alguien. No sé, tengo la impresión de no ser suficiente para nadie, de que llegará el momento en que me canse de la gente porque esa es la imagen que últimamente estoy dando.

Ultimamente me duele la barriga, me duele la cabeza, la mente... pero lo que más me duele es el corazón. Lo digo con la mano en el corazón, de verdad y sin escrúpulos, no creo que sea una buena persona. Desde hace un tiempo para acá y hace ya un tiempo para allá (dejando un pequeño break de por medio) he sido una persona emocionalmente inestable.

Ultimamente ya no sé que espero de mí, qué espero de mi vida, qué espero de los demás. Ya no estoy seguro de poder ser buen actor, de valer para estudiar periodismo ni estoy seguro de querer estudiar eso. No estoy seguro de que me gusten los chicos (a pesar de no poder apartar la mirada de ellos cuando voy por la calle) pero tampoco de que me gusten las chicas. No tengo claro nada, ya no.

Ahora mismo sé que muy a pesar de mi voluntad, vuestros comentarios solo sirven para hacerme ilusión. Me hace una ilusión tremenda saber que la gente se preocupa por mí (a persar de ser quien soy y como soy) pero no puedo engañaros diciendoos que me sirven de mucho. Por ahora solo espero algún día poder daros más de mí, ser mejor persona... Ojalá supiera cómo os van vuestras vidas pero soy tan egoísta que ni siquiera leo u os pregunto qué tal van. Lo siento.
Estoy bastante destrozado ultimamente.



Pd - Quería deciros que ahora mismo vendería mi alma al diablo por poder ser una persona buena de verdad.
Pd - Puede que quizá lo hagáis, puede que os lleguéis a preocupar por mí, pero no lo hagáis porque no merece la pena. Mi vida está llena de contradicciones y una de ellas es el hecho de que mañana, y estoy muy seguro de ello, estaré bien.

Solo escribo para decir tres cosas:

1 - Ayer fui a Valladolid (principalmente a comprar la verdad) y luego quedé con unos amigos allí. Cuando estábamos dando una vuelta por el centro me enamoré de un chico rubio. Ambos dos nos quedamos mirando (él no sé si porque no sabía qué coño hacía yo mirándole) hasta que pasamos de largo. Luego, cuando me iba a recoger mi padre vi a otro chico. Nos quedamos mirando. Acto seguido yo giré la cabeza para ver a mi padre que me estaba hablando y justo dos segundos más tarde la vuelvo a girar para volver a mirar al chico. Él giró la cabeza y yo no podía quitarla, no podía dejar de mirar al chico del bolso de Puma (es lo único que recuerdo de él). Él giró un momento la cabeza para mirar al frente y otro segundo más tarde volvió a mirarme (no sé si por la misma razón que por la que me miró el otro). Me enamoré dos veces. Ais.... jeje.

2 - En Valladolid vi muuuuuchos pijos en bares muuuuuuy pijos. Y me volví a enamorar del ambiente ¿pijo? jajajaja.

3 - Podriais hacer eso del encuentro en alguna ciudad céntrica, no? Todas las putas ciudades que barajáis están lejos de la mía!!!! Vamos, que en el caso de que pudiera ir no me quedaba a dormir ni de coña pero me haría ilusión veros. MUCHOS BESOSSSS

4 - Estoy menos estresado con todo, me siento bien.

Pd - Alguien, que no sé quién es me ha escrito un comentario muy bonito. Muchas gracias por los ánimos. :D

Querida vida:

No sé por qué estoy llorando, no sé por qué estoy mal, por qué he cambiado, por qué siento que algo falta en mí (y no me refiero al amor). No lo sé. Entiendo que todas las respuestas a mis preguntas no vayan a venir rápidamente o, como me dicen por ahí, chasqueando los dedos pero necesito saber que algún día esas dudas encontrarán su respuesta.

No sé por qué motivo quiero odiar a mi familia. No sé por qué todas las veces que intento hacer las cosas bien salen peor de lo imaginable. Hoy mi madre me ha quitado el ordenador, el móvil, la tele y sé que fue ella quien paró el vídeo cuando grababa Queer As Folk y no sé por qué. Basa sus acciones en argumentos sin base de ningún tipo ("Porque me da la gana") y eso me hace perder cualquier tipo de esperanza en el diálogo, en el amor paternal, en la familia. Cuando mi madre se pasa todo el día gritando no sé ni siquiera por qué lo hace. No para de gritar, de chillarme, de insultarme, de descalificarme. Sé que no soy la víctima del asunto pero tampoco la causa. No entiendo por qué hoy mi padre dijo algo como lo siguiente: "Tú te crees que puedes tener amigos por internet y esas cosas pero no ves la realidad" a lo que yo hubiera contestado con rabia "¿Qué es para ti la realidad, papá? ¿Pasarte el día pensando que tienes un hijo que en realidad es como tú quieres que sea pero que dice ser de otro modo?". No entiendo por qué todo viene en consecuencia a decir cuatro palabras "Me gustan los chicos". ¿Y QUÉ?

No sé por qué me haces pasar por todo esto. Puede que sea demasiado para mí. Tengo una sensación permanente de ser alguien repulsivo y alguien que no merece la pena. Ahora es cuando me doy cuenta que el haberme creído ser más antes suponía una respuesta a un complejo de inferioridad. No sé ni qué escribo, no sé si coordino las palabras y no sé si estas tienen coherencia. Solo sé que quiero escapar, que no aguanto más ni aquí ni así.

Me gustaría ser una mejor persona, valorar más lo que tengo, no ser tan superficial. No hablo de ser perfecto porque la gente que intenta serlo hace que mis venas exploten por una sobrecarga del corazón sino de ser mejor. Muchas veces me han dicho que puede que sea el chico que cualquier chica quisiera pero que ellas los prefieren duros. No tengo prisa porque llegue alguien pero sí necesidad de que ese alguien llegue aunque solo sea para rozar durante breves segundos mis labios, solo para saber qué se siente, una vez más.

Me gustaría poder parar de mirar a la gente. No hablo de criticar sino de mirar, simplemente observar. Sé que no está mal pero si veo algo que me gusta no puedo dejar de mirar y a veces la gente se da cuenta...

Me gustaría no querer llorar, no sufrir, no tener miedo de todo y de nada.

No tengo ganas de nada. De hecho, mi madre me ha castigado sin salir (también) y ni siquiera me molesta. Es algo raro. Me siento gilipollas, subnormal, idiota, inútil. No sé por qué.

No sé por qué mi madre me dice que he cambiado radicalmente desde hace poco para aquí. En realidad sé qué es lo que pasa, no quiero estar en casa. De hecho, cada vez que entro quiero volver a salir.

Me hubiera gustado estar el día del Orgullo Gay en Madrid. Fue ayer (la manifestación) y lo he visto por la tele en todos los canales. Me gustaría ir no para ir en una carroza vestido de mujer sino para reivindicar derechos.

Últimamente no tengo ganas de nada.

Querida vida, hoy no sé por qué me siento aquí. No sé por qué me haces esto.



- A Carpediem, decirle que ojalá tenga algún niño con su chico... Yo os deseo lo mejor.
- A Danyel, decirle lo que ya le he dicho en el mail.
- A Tatojimi, gracias por tus consejos.
- A Canalla, gracias por estar ahí, por llamarme, por preocuparte, por querer hablar.
- A los demás, gracias por estar ahí (y siento no nombraros pero... sinceramente, no tengo ganas)

CUIDAOS