Querida vida:

No sé por qué estoy llorando, no sé por qué estoy mal, por qué he cambiado, por qué siento que algo falta en mí (y no me refiero al amor). No lo sé. Entiendo que todas las respuestas a mis preguntas no vayan a venir rápidamente o, como me dicen por ahí, chasqueando los dedos pero necesito saber que algún día esas dudas encontrarán su respuesta.

No sé por qué motivo quiero odiar a mi familia. No sé por qué todas las veces que intento hacer las cosas bien salen peor de lo imaginable. Hoy mi madre me ha quitado el ordenador, el móvil, la tele y sé que fue ella quien paró el vídeo cuando grababa Queer As Folk y no sé por qué. Basa sus acciones en argumentos sin base de ningún tipo ("Porque me da la gana") y eso me hace perder cualquier tipo de esperanza en el diálogo, en el amor paternal, en la familia. Cuando mi madre se pasa todo el día gritando no sé ni siquiera por qué lo hace. No para de gritar, de chillarme, de insultarme, de descalificarme. Sé que no soy la víctima del asunto pero tampoco la causa. No entiendo por qué hoy mi padre dijo algo como lo siguiente: "Tú te crees que puedes tener amigos por internet y esas cosas pero no ves la realidad" a lo que yo hubiera contestado con rabia "¿Qué es para ti la realidad, papá? ¿Pasarte el día pensando que tienes un hijo que en realidad es como tú quieres que sea pero que dice ser de otro modo?". No entiendo por qué todo viene en consecuencia a decir cuatro palabras "Me gustan los chicos". ¿Y QUÉ?

No sé por qué me haces pasar por todo esto. Puede que sea demasiado para mí. Tengo una sensación permanente de ser alguien repulsivo y alguien que no merece la pena. Ahora es cuando me doy cuenta que el haberme creído ser más antes suponía una respuesta a un complejo de inferioridad. No sé ni qué escribo, no sé si coordino las palabras y no sé si estas tienen coherencia. Solo sé que quiero escapar, que no aguanto más ni aquí ni así.

Me gustaría ser una mejor persona, valorar más lo que tengo, no ser tan superficial. No hablo de ser perfecto porque la gente que intenta serlo hace que mis venas exploten por una sobrecarga del corazón sino de ser mejor. Muchas veces me han dicho que puede que sea el chico que cualquier chica quisiera pero que ellas los prefieren duros. No tengo prisa porque llegue alguien pero sí necesidad de que ese alguien llegue aunque solo sea para rozar durante breves segundos mis labios, solo para saber qué se siente, una vez más.

Me gustaría poder parar de mirar a la gente. No hablo de criticar sino de mirar, simplemente observar. Sé que no está mal pero si veo algo que me gusta no puedo dejar de mirar y a veces la gente se da cuenta...

Me gustaría no querer llorar, no sufrir, no tener miedo de todo y de nada.

No tengo ganas de nada. De hecho, mi madre me ha castigado sin salir (también) y ni siquiera me molesta. Es algo raro. Me siento gilipollas, subnormal, idiota, inútil. No sé por qué.

No sé por qué mi madre me dice que he cambiado radicalmente desde hace poco para aquí. En realidad sé qué es lo que pasa, no quiero estar en casa. De hecho, cada vez que entro quiero volver a salir.

Me hubiera gustado estar el día del Orgullo Gay en Madrid. Fue ayer (la manifestación) y lo he visto por la tele en todos los canales. Me gustaría ir no para ir en una carroza vestido de mujer sino para reivindicar derechos.

Últimamente no tengo ganas de nada.

Querida vida, hoy no sé por qué me siento aquí. No sé por qué me haces esto.



- A Carpediem, decirle que ojalá tenga algún niño con su chico... Yo os deseo lo mejor.
- A Danyel, decirle lo que ya le he dicho en el mail.
- A Tatojimi, gracias por tus consejos.
- A Canalla, gracias por estar ahí, por llamarme, por preocuparte, por querer hablar.
- A los demás, gracias por estar ahí (y siento no nombraros pero... sinceramente, no tengo ganas)

CUIDAOS

Mucho ánimo, Huguito. No me olvido de ti. Incluso me acuerdo de ti y hago referencia al postear en mi blog ya ves, porque te leo lo mal que lo pasas a veces, y se que se te debe hacer muy cuesta arriba, con todos esos detalles feos que tienen contigo en casa. Nada tu fuerte y para delante ¿vale?
Siempre pensé que eras muy joven y poco a poco te irías aclarando, pero me parece que si intentan forzarte a que sientas de una manera determinada va a ser peor. En fin, ellos verán.
Un fuerte abrazo y muchos besos.

no tires la toalla!! haz como el burro, no dejes que te entierren, sacudete y un paso hacia arriba.
es facil decir que todo pasa, lleva su tiempo, pero si que pasa. animo y muchos besos.
estuve en madrid, mi lucha es tu lucha

Buenas:
decirte que hoy por casualidad rebuscando entre blogs y saltando de uno a otro, posiblemente solo por pasar el rato y asi acabar con tanto aburrimiento acabé en el tuyo... No tengo mucha idea de que escribirte solo sé que tenía que hacerlo por la manera en que me ha impactado lo que he podido leer. Me imagino que esto que te digo no te importará lo más mínimo si tan mal lo estás pasando, pero necesitaba decirte que tienes un don o algo que hace que escribas de una manera especial no sé... y no creo que una persona así (a pesar de que no te conozca de nada y todo lo que diga sea simplemente la impresión que me he llevado de ti) pueda ser como han dicho anteriormente despreciable... Quizá no puedas leerme en mucho tiempo, quizá puedas y aún así no leas este mensaje no tengo ni idea, pero aún así quisiera darte todo el ánimo y el apoyo que pueda darte un completo desconocido.

Hasta otra!
No te rindas y piensa que tu camino sólo lo hacen tus pies.

No te retractes de lo que sientes. Te pueden quitar la tele, el movil, el ordenador, pero nunca te podran quitar ni tus suenyos ni lo que hace que tu corazon se acelere. Dile eso a tu madre ... cuando tengas el momento. Supongo que ellos solo quieren lo mejor para ti, que no es mas que una vida normal siendo hetero. Cuando comprendan que lo que te pasa no es vicio sino realidad te dejaran vivir tu vida en paz...

Querido Hugo:
Hoy he leído tu carta a la vida. Me gustaría decirte unas cosillas:
Primero, no creo que seas despreciable. Ni gilipollas, subnormal, idiota, inútil.
Segundo, recuerda siempre , que no estás solo. Que desde aquí te acompañamos.
Tercero: hay momentos en que todo sale mal. Estás en esa época. Ten paciencia, ya pasará.
Cuarto: a tus padres, a tu familia, la has de convencer con argumentos. No te pongas a su altura. Ya entenderán.
Quinto: Ni a todos los chicos ni a todas las chicas, les gusta el mismo tipo de hombre. A unos les gustan guapísimos y barbilampiños, a otros duros, sin sentimientos, y a otros sensibles, y a otros peludos, y a otros de facciones duras, y a otros de facciones suaves.
Como siempre, me despido con:
Un beso, un abrazo y una sonrisa