Cuando una persona empieza algún tipo de historia con otra, intentando echar tierra al despecho, los cimientos resultan que no son sostenibles por si solos, al aparecer los efectos secundarios de ese despecho, la relación se viene abajo. Y eso es lo que me pasó a mi con Jorge, no voy a tener en cuenta sus "defectillos", sus "manías de niño mimado", etc.....en general era (y digo yo que sigue siendolo, hace años que no lo veo) muy buen tío. Pero no funcionó.
Una vez "dominado" mi despecho, o eso pensaba yo, después de pasar el verano reaparecí por mis sitios habituales luciendo nuevo novio........y darle en las narices a Antonio. Qué pasó? que también andaba luciendo nueva novia, y a la que le dieron en las narices fue a mí. Menudo trompazo.
Empecé a quedar más con Yoana, muchísimo más, ella pasó una mala época con su grupo, se distanció completamente de ellos, y allí estaba Estherifubia de nuevo haciendo de hermana de la caridad. Creo que tengo complejo de monja, o soy demasiado tonta. "Jugadas del destino" (más adelante se verá que fueron "jugadas de Yoana"), acabamos llendo a la misma universidad, ella carrera de comunicaicnes, y yo de ingeniería. Pasábamos los días juntas en la universidad, luego comiendo juntas, luego café juntas, cervezas en la tarde juntas, de fiesta juntas....y casi siempre sin novios (sin el suyo sin el mio), otras con juntas con el mío muriéndose del asco pq no le hacía apenas caso. Pero qué mala persona que fuí con el angelico, que me lo consentía todo.
Llegó mi experiencia con el primer chico.....que frustrasnte por dios. No entendía como la gente estaba tan chalada por irse a la cama con alguien...tampoco era para tanto....., sinceramente no me gustó nada de nada. Creo que puse aquello como excusa para empezar una crisis "premeditada insconcientemente" por mi parte, y alimentada muy conscientemente por el lado de Yoana (eso ya se verá más adelante).
Con Yoana todo iba a las mil maravillas, la amistad perfecta, y mi amor por ella (que ya entonces lo admitía como amor). Nuevamente me ocurría con una chica, eramos como una pareja sin sexo.
Se me olvidaba contar que a finales de verano, en plena borrchera de domingo en la tarde-noche, le conté que me gustaba, pero que no pretendía hacer nada con ella, simplemente esperaba que algún día se me fuera la tontería. Me dijo que eso ya lo sabía, que se había dado cuenta, y que no me preocupara, que seguiríamos siendo amigas. Al rato en el pub pusieron aquella canción de La Oreja de Vangoh, aquella que decía: "cierra la puerta ven y sientate cerca......que mis manos aun tiemblan al escucharte hablar....", me abrazó y me la cantó al oido. Imaginaos como me quedé.
La crisis con Jorge era insoportable, y lo acabé dejando, luego volvimos al cabo de dos semanas, pero nada, a principios de año lo dejé. Me suplicó, me rogó, hasta me lloró para que no lo dejara. Pero yo no lo quería, ni siquiera me gustaba, ahora lo tenía claro. Yoana era la niña de mis ojos, pero eso a él no se lo podía decir, sería incapaz de asumirlo, y le haría muchísimo más daño. Le dije todo, exceptuando el "detalle" de Yoana. Estuvo mucho tiempo intentando volver comigo, frecuentando mis lugares de salidas nocturnas, acosándome, asediandome con los detectives de sus amigos merodeando a mi alrededor, analizando todo lo que hacía o decía. Un día desapareció Jorge, y ya no he vuelto a saber más de él, espero que le vaya bien la vida, como dije no era mal tío, simplemente necesitaba madurar. Creo recordar que tiempo después Jorge llamó a Yoana para ver como estaba, y le dijo que estaba con una chica, por su propio bienestar, espero que fuese cierto.

Después de la decisión de la chiquilla esta, vinieron una serie de chicos, con unos estuve más tiempo con otros menos, no me hagais que cuente......
No hubo nada relevante ni importante, a raiz de estar con un chaval, conocí a una chica....la llamaremos....mmm....Yoana. Nunca hablamos nada fuera del hola y adios, ella era la medio novia de un amigo de un chaval con el que estuve un tiempo. Al tiempo de dejar al chaval este por el cual conocí a Yoana, un día estando de fiesta en un pueblo vecino al mío, coincidí con la tal Yoana.
Iba Estherifubia con un pelotazo de los que hacen historia, no yo sola..sino todo el grupo. Le digo a una amiga (que conoció tb a Yoana)..mira...Yoana....vamos a saludarla....Allá vamos las dos la saludamos nos ponemos a hablar las tres, tal cual. Yoana me pregunta pq lo dejé con el chaval este, y yo se lo conté. Me dice...pues lo tenías muy colaico por tí, oye a ver si quedamos un día a tomar un cafe o algo. Cambiamos números de teléfono.
A la semana o así, la llamé para tomar un café, quedamos y decidimos salir el sábado juntas de fiestecilla por ahí. Conocí a su grupo de amig@s, de entre los cuales me gustó uno. Seguí saliendo con ella y su grupo, y al poco tiempo yo estaba saliendo con el chaval que me gustó, llamémoslo Antonio.
Las cosas con Antonio iban bien, y con Yoana también. Antonio me gustaba mucho, pero Yoana también me gustaba mucho. Aún así nunca me planteé tener nada con ella. Un sábado quedamos a tomar un aperitivo, no sé como se las apañó para que yo acabara contándole que era bisex, era a la primera persona que se lo reconocía, y no me sentí incomoda. Parecía ella muy puesta en el tema ese, pues me aclaró muchas cosas en las que yo dudaba. Eso nos unió más. La relación con Antonio se acabó, y por consiguiente me alejé del grupo y de Yoana, aunque a veces seguíamos quedando para tomar algo.
Estherifubia despechada por el rechazo de Antonio y muy dolida con el grupo, decidió hacer un cambio de aires. Empecé a salir por la playa con mi prima y su recién estrenado novio (siguen juntos, y hay planes de boda). Allí coincidí con una vieja amiga, su novio, y el primo de su novio. Por despecho hacia Antonio, acabé liada con el primo del novio de mi amiga, a este lo llamaremos, Jorge.
De momento lo dejo aquí, en los comicios de algo que llamamos relación (sin serlo), y con Estherifubia y sus 19 años algo pasaicos..., en la época de Julio, con todo el calor agobiane del verano.

La historia con aquel chico duró un año aproximadamente, aunque yo ya sabía que me moría por probar estar entre los huesitos de una chica, los chicos me seguían gustando, para qué me iba a complicar la vida?. Pues decidí seguir con los chicos, ya tenía bastantes complicaciones y parras mentales varias ocupando el poco espacio de mi disco duro personal, como para alborotarme más la vida.
Era una chica de 18 años, bisexual teóricamente, asumida y aceptada en la intimidad de la soledad, y hetero ante los ojos de los demás. Me sentía bien, y feliz, pq yo tenía más posibilidades de sentirme atraída por alguien, ya fueran chicos o chicas. Lo sabía y no me daba miedo en absoluto. Que coñas, estaba deseando estar con una chica.
Recien estrenada mi soltería el término "cabra loca" se me quedaba pequeño, los chicos caían en mis manos con la misma rapidez que les daba puerta. Mis amigas flipaban, se quejaban que no les dejaba uno libre. El tiempo pasaba y no encontraba lo que buscaba en los chicos, y la sombra de un inminente pero presente enamoramiento amenazaba la integridad de mi corazoncillo.
Paralelamente a mi ruptura y posteior soltería, fue creciendo y cimentándose una buena amistad con una chica unos años menor que yo. No voy a contar toda la historia es algo larga....que si conocia una hermana suya, k si una amiga comun, que si tal cual........esa chica y yo nos hicimos íntimas amigas. En apenas unos meses me enamoré de ella sin darme cuenta. Eramos uña y carne, muy independientes frente al mundo y muy dependientes la una de la otra.
La chica era (y es) guapísima, un encanto de persona, marcada y destrozada por las crueldades de una familia desunida por el alcoholismo de un padre frustrado. Tuve la suerte de traspasar esas barreras que le ponía al mundo, y encontré todo lo tierno y dulce que había en ella, no tuvo miedo en abrirme su corazón y darse a conocer como era. Me enamoré tonta y perdidamente, sin saber como, sin calcularlo, sin vermelo venir.
Ahí estaba yo con 18 años algo pasados, enamorada de una de mis mejores amigas de apenas 17 años. La chica estaba enamorada de un chulo-drogadicto que la ha llevado por muy mal camino, que se aprovechó de su inocencia, y la dejó embarazada, luego la abandonó. Allí estuve yo, estherifubia, la amiga fiel e incondiconal, apoyándola en todo, en su casa yo era una más de la familia. Los fines de semana iba la recogia y luego la llevaba, salíamos las dos solas, no nos hacía nadie falta para pasarlo bien. Eramos como una pareja sin sexo.
Un día salió el tema de la homosexualidad en una charla, ella estaba totalmente en contra, palabras textuales: como me entere que alguna de mis amigas es lesbiana deja de ser mi amiga. Me quedé de una pieza, ni respondí, algo en mi interior se rompió. Estuve una semana sin verla, ella me llamaba a casa pq antes nos veíamos casi a diario, yo no podía mirarla a la cara, tenía miedo que descubriera lo que se escondía tras el velo de la amistad. No sé si algún día lo descubrió, pero llegó un día que me dijo que estaba cansada de mí, que ya no podíamos seguir siendo amigas. Mi vida dejó de tener sentido, me había dedicado los últimos meses a cuidarla, a mimarla y consentirla velando por su estabilidad emocional. No quiso hablar nunca más conmigo. Nunca le dijo a nadie los motivos de aquella decisión, solo sé que a una amiga común le dijo que nunca tendría una amiga como yo, pero que no podíamos ser amigas. Supongo que de algún modo se dió cuenta.
Han pasado unos 7 años más o menos desde aquella..."ruptura", y aunque ya no estoy enamorada de ella, la sigo aprenciando mucho, yo sí que la llegué a conocer verdaderamente, guardo muy buenos recuerdos. Nos hemos cruzado muchas veces por la calle de su pueblo, somos de pueblos vecinos, nunca me ha hablado, no con la boca, si con la mirada. Se que a veces me habría saludado, pero ese orgullo suyo se lo impide. Daría lo que fuera por tener la oportunidad de retomar aquella amistad. No le guardo rencor, eramos unas niñas y reaccionamos como tal en aquel tiempo. Ahora tiene una niña preciosa que es idéntica a ella y creo que alguien me dijo que vive con el "chulo" ese del que se enamoró. El amor es ciego, podría haber tenido el chico que hubiera deseado, y eligió al peor de todos.

No sabría decir exactamente cuando empecé a fijarme en las chicas. Lo que si recuerdo es que mi entrenadora me caia genial, intentaba hacerlo todo a la perfección y superarme día a día para tenerla contenta. Ahora sé que en realidad, me llevaba loquita, jeje.
Otro de mis recuerdos es mi tutora de 6º de EGB. Me encantaba como era, dura pero sensible, lejana pero a la vez muy cercana y dulce, con muchos principios, feminista en potencia, una "tía de bandera" (como ella me decía que yo era). Posiblemente ella no lo sabrá, pero gracias a ella y la educación que nos inculcó, las ganas de luchar contra las injusticias sociales, me ha ayudado mucho. No puedo evitar sentir admiración por ella. Ya me gustaría ser la mitad de tía que es ella, y tener su fortaleza. Es obvio que también me gustaba, pero eso lo sé ahora, con el paso de los años.
Sigamos pensando......, también recuerdo una compañera del equipo, que tiempo aquellos, hacía lo que fuera para que siempre me tocara practicar con ella los ejercicios por parejas.
Luego fue pasando el tiempo, y tuve mi primer noviecillo con casi 15 añicos. Vaya ojo que tuve, ya tenía la mirilla desviada por aquellos entonces. Más tarde tuve algunos tonteos y besos varios....nada importante. Me planté en la vida con 17 años y novio formal, era un encanto de chico, pero había algo que no "encajaba", estuve muy agusto con él pero las peleas tontas y nuestra inexperiencia en la vida hizo que lo que un día fue bonito, acabara casi en una pesadilla.
Cuando llevábamos unos 6 meses de "novios", dieron por tv, no recuerdo si fue antena 3 o tele 5, aquella película protagonizada por Tori Spelling...y la otra actriz que ahora no recuerdo su nombre (una de las protas de Lazos Ardientes). "Show Girls", fue mi revelación. No pude ver la peli, tenía que hacer algo o ir a algún lado, pero la grabé para verla al día siguiente. Estuve toda la película en vilo: se lían no se lían, se rozan no se rozan, ahora se le insinúa¡¡, no si se liarán, y al final de la película: BESO¡¡¡.....y me mente me dijo: YO QUIERO PROBAR ESO¡¡¡. Me lo dijo la mente, me lo dijo el corazón y mi cuerpo al completo que estaba la mar de alterado. Entendeis no?

Este es el comienzo de este blog. Todavía no sé porque lo escribo. Solo sé que me apetece hablar de mí, por supuesto desde el anonimato. He de avisar que no daré localización alguna, ni nombres reales, por respeto a la intimidad personal de las personas implicadas en mi vida, aunque alguna de ellas no merezcan ni el adios que un día les dije.
Quizás parezca que soy dura, en absoluto. Bueno, me veo más como una chica dura-sensible, de lagrima fácil, pero agallas muy bien puestas.