Con todo el lío de Inma, de Toñi, solo me faltaba aquella llamada. Esta llamada ocurrió......cuando aún estaba con Toñi, a punto de romper, pero aún estábamos juntas.

Sabado, cerca de las tres menos cuarto de la madrugada. Estherifubia escuchando música, tenía algo de insomio. No había salido. El móvil estaba debajo de la almohada en modo vibración, empieza a vibrar.

El móvil vibrando? a estas horas?, será un toque..........Parece una llamada. Lo cojo, lo miro........66xxxxxxx? NO PUEDE SER ¡¡¡

-Si?
-Hola.......con quien hablo?
-Que no conozcas mi número lo entendería, pero que no conozcas mi voz Yoana....después de todo...tiene delito.
-Esther?
-Si la misma que viste, calza y está hablando contigo a las tres casi de la mañana¡¡¡.
-Cuerpaaaa, como te va? que tal todo?
-Como es que me llamas después de tanto tiempo (dos años), que quieres?
-Bueno es que estaba aquí mirando la agenda y he visto el nombre de Esther y como tengo varias no sabía quien era.
-Ahmmm, que no sabías de quien era el número, no?
-Si.....oye y donde estás que me has cogido el telf?
-En casa.....escuchándo algo de música.
-En casa? tu? un sabado? a estas horas?? quien te conozca eso no se lo cree.....
-Pues vale, pero en casa estoy......
-Que va a estar en casa con lo fiestera que eres tu?, no me lo creo...venga di...donde estás....?
-Que te digo que en casa, que no he salido
-Sigo sin creermelo, pero en fin. Y que tal todo? como te va?
-Pues bien, no me quejo mucho. Y tu?
-Bien bien....oye a ver si nos tomamos algo, te invito a una copa.
-Bueno pues avísame y ya veremos.
-Noooooo, que digo que si te vienes para aca, ahora te invito a una copa.
-Pero a estas horas?, que estoy en pijama, quieres que salga ahora para alla? tu no estás muy bien de tu cabeza.....
-Y pq no? que tiene de malo?
-Que son las tres de la mañana, y ahora no me cambio para irme a tomar algo contigo. Si quieres un día de los que estés por aquí cerca te pasas por casa y nos tomamos un café, ya sabes que si ves mi coche en la calle es que estoy. Te acuerdas de donde está mi casa no?.
-Mmmm, en 10 minutos estoy en tu casa.
-Pero muchacha, que te dicho que hoy no, que ahora es muy tarde.
-Pero pq no?
-Mi padre está durmiendo te parece poco? salimos las dos a patadas de casa.
-Venga Esther , que otras veces me has sacado tu de mi casa tarde, estando ya acostada y todo.
-PERO NO ERAN LAS TRES DE LA MAÑANA YOANA¡¡¡
-Bueno vale, si no quieres quedar conmigo me lo dices y ya está.
-Solo te digo que no es el momento ahora.
-Mira cuerpa, que me digas la verdad, tu estás con alguien y no me lo quieres decir, y por eso me das tantas vueltas,a mi no me engañas.
-Lo siento, pero yo no soy de mentir, si estuviera con alguien no tendría reparos en decírtelo.
-Bueno vale, pos que sepas que el tren solo pasa una vez.
-A veces no interesa subirse al tren......
-Bueno, pues si no te veo que te vaya todo bien, y que tengas mucha suerte, en fin eso....que te deseo lo mejor.
-Igualmente Yoana, buenas noches.
-Buenas noches cuerpa.
Qué os parece? Fuerte no? Increible?.......la verdad, si que quería quedar con ella, pero por tener la charla pendiente que nunca tuvimos, por aclarar cosas, y por saber que coño quería a esas horas un sábado. Que mosca le habría picado?.

Tiempo después, una vecina mía que tenía un establecimiento comercial, me dijo....oye...tu amiga Yoana...con la que ibas siempre....es que no os habláis o algo?. Pq me preguntas eso?.....

Mira te lo voy a contar pero no le digas nada, que me pidió por favor que no te dijera nada, pero tú eres mi amiga, y creo que igual te interesa. A ver, desembucha de una vez que la curiosidad me mata.
Pues mira, resulta que una tarde en un pub (aquí hay mucha fiesta lso domingos en la tarde, sobre todo en verano), coincidí con su novio y se puso a tirarme los tejos.....que si queria tema conmigo tal cual....muy fuerte.....yo flipaba, no se de donde sacó mi número, empezó a enviarme mensajes y tal....yo harta que ya no sabía como quitármelo de encima hablé con Yoana y se lo conté, el caso que tuvieron una bronca muy grande, y me pidió por favor que no te dijera nada.
Ahmm....y eso cuando ocurrió más o menos?
Pues....principios de año más o menos......
Ajá ¡¡¡
Ajá? y eso? que pasa?
Nada nada.........(coincidían las fechas)

Encajáis las piezas ya?, pero ahora tengo una duda, tenía un calentón del quince......es decir quería "explicármelo"?, o se sentía sola? (que por entonces no le quedaban amig@s), o las dos cosas?. El caso es que después de tanto tiempo volvió a buscarme, y el motivo solo lo sabe ella, pq yo por muchas congeturas que haya sacado, nunca volví a hablar con ella, y mira que nos hemos cruzado veces.

Como decía en el otro post, quedé con Inma, le dije que necesitaba alejarme de ella, pq ella simplemente se dejaba llevar, y yo esperaba algo más de ella que nunca podría darme.

Dicho esto, no pude evitar llorar, ella tampoco pudo evitar llorar, decía que no quería alejarse de mí pero que si era mi decisión la respetaría. Yo le dije que si le ocurría algo que me llamara que la apoyaría y ayudaría en lo que hiciera falta, pero que necesitaba alejarme de ella si no podíamos estar juntas, que necesitaba olvidarla, y eso solo lo haría el tiempo y la distancia. Se volvieron a dar los besos y los abrazos, pero seguí con mi decisión de alejarme.

Llegó el fin de semana, me envió un sms diciéndome que me estrañaba, que echaba en falta mis mensajes de b.dias, nuestras llamadas a diario, que sentía haberme echo daño, que me apreciaba muchísimo, que al fin y al cabo yo sería siempre muy especial por ser yo y por ser su primera chica.

Le dije que si quería hablar, que yo iba a estar en casa, que podía venir. En poco más de media hora estaba recogiéndome en casa. Salimos a cenar, tomamos una copa, hablamos mucho rato de nada importante y de nada relativo a nosotras. Y sobre las una me dejó en casa. Conducía yo, así que...al bajarnos para cambiar de sitio ella y entrar a casa yo, me cogió de la cintura para darme los dos besos de turno. Nos quedamos mirando, no sé el tiempo. No sé donde miraría ella, solo sé que yo no podía apartar mi mirada de sus labios, se me iba el alma en ganas de besarla, pero no lo hice.

Cuando ella llegó a su casa me envio un sms que decía: gracias por este rato que hemos pasado juntas, sé que te ha costado mucho mantener las distancias, pero la proxima vez no dudes besarme, yo tb quería que ocurriera.

Al día siguiente me despertó un sms suyo de buenos días. Yo me iba a volver loca, pero que quería la niña esta conmigo??. yo la quería, estaba completamente enamorada de ella, pero...y ella de mi?

Ais, Toñi, Toñi, fue la víctima de mi "enamoratontamiento" con Inma. Como dije en el otro post, me alejé de Inma, empezaba a darme demasiados quebraderos de cabeza y dolores de corazón.

Conocí a Toñi, y engañada por mi subsconciente, repetía y reketerepetía que ya no me importaba Inma, que la que entonces me interesaba era Toñi. Empezamos a salir (Toñi y yo), todo iba más o menos bien, se quedaba algún finde en mi casa, me quedaba yo en su casa (casi siempre), nos veiamos un día entre semana.

Pero las cosas no iban tan bien como parecían, no por mi lado. El día de mi cumpleaños, que apenas llevaba unas semanas con Toñi, recibí un mensaje de felicitación de parte de Inma, y eso me trastocó, volví a pensar en ella. Le agradecí el detalle, y a los pocos días estaba llamándola, NO LO PODÍA EVITAR¡¡¡. La llamada me trastocó aún más, me dijo que había pensado en tomarse el día de mi cumpleaños libre y pasarlo por ahí, comer fuera, ir a la playa o algo, que había pensado en regalarme algún perfume (soy nula en sabiduría perfumil todo sea dicho, ella quería enseñarme algo sobre el tema). Me tocó el corazón, el alma, el autoconvencimiento, me lo trastocó todo.

Algo de tiempo después quedamos para tomarnos algo y hablar del mal rollo que habíamos tenido. Yo intenté hacerme la fuerte: "mirame tengo novia nueva", "que niñata" pensaría ella, y con razón. Hablamos, nos pasamos casi toda la tarde juntas. A la despedida, no recuerdo quien lo buscó, pero hubo un beso..........SI UN BESO, más "trastocamiento".

Seguía negándomelo: "ya no me gusta, ya no me interesa, aún sigo dolida, ya no quiero tener nada más con ella". Y UNA MIERDA¡¡¡, me tenía igual de lokita que antes. Llegó mi santo, Inma se pidió la tarde libre y vino a recogerme para pasarla juntas, estaba algo agobiada y le hice de hombro de apoyo, me invitó a cenar, me llevó a casa, mejor dicho yo me llevé a casa en su coche, me encantaba conducir su coche y como lo sabía me dió el gusto de dejarmelo por n-sima vez. A mitad de camino no lo pude evitar y paré el coche en un apartado que había en la carretera, la miré, la atraje hacia mí, y la besé. Nos besamos por largo tiempo.

La pregunta "Estherifubia......y Toñi?" me sacó del sueño, "joder, Toñi, pobrecita mía" pensé. Arranqué el coche y llegué a casa, me baje dándole unas buenas noches muy secas y con tono de preocupación.

Al día siguiente llamé a Toñi, le dije que teníamos que hablar, quedamos para dentro de un par de días, iba dispuesta a decirle lo que había ocurrido con Inma. No pude decirle lo que había pasado, la dejaría echa polvo. Me acobardé, le dije que no veía la relación bien, que tenía dudas, que no podía seguir así. Me dijo de darnos algun tiempo, lo acepté, seguía negándome a mí misma que a quien yo quería era a Inma.

Dos semanas después, hablé con ella y le dije que no podía dejar de pensar en Inma, que la seguía queriendo y que no podía quitármela de la cabeza. Su silencio y su mirada vidriosa se clavaron como una espina. Me pidió que pasara la noche con ella, yo no quería pero ya que le había echo tanto daño, lo hice en un intento de compensación. Fue un error, pq luego pasó lo que no debería de haber pasado, y al despertarnos en lo primero que pensé fue en que quería ver a Inma. Miré a mi lado y vi a Toñi con una sonrisa de oreja a oreja, tuve que volver a hablar con ella y pedirle disculpas por mi debilidad. Le volví a decir que quería dejarla, que no podía seguir con ella.

Lo dejamos definitivamente. Al día siguiente quedé con Inma, tenía que hablar con ella.

Esto es un inciso sobre algo muy reciente, más concretamente ayer, es una descarga, pq en realidad después del día que he pasado, no consigo sacar la rabia de dentro. Aviso es un tumulto de ideas inconexas atropelladas unas a otras por la rabia, la ira y el sentimiento de sentirme tan...gili... (abreviado) como cuando empece la carrera por le mundo lésbico. Ahí va, yo recomiendo no leerlo, pero si alguna quiere hacerlo es libre.

Es difícilponerle palabras a los sentimientos, es difícil describirlos y aceptarlos cuando los sientes. Cómo se digiere la decepción? como se asume? por dondese saca toda la rabia que se siente?, quizás dándole un puñetazo a una pared, a una puerta, destrozarte la mano y que luego se quede tan sangrante como el corazón, y todo para que? PARA NADA, PARA NADA.

Ahora me pregunto si un flash con otra persona puede borrar de un plumazo tanta palabra bonita, tanta ilusión compartida, tantas y tantas horas de sueño perdidas por hablar contigo por teléfono, por escucharte en los malos momentos, tanto apoyo mutuo. Quizás yo sólo llené el hueco de la soledad que tenías dentro, y llegó alguien con un cuerpo bonico mirada verde y sonrisa deslumbrante y llenó ese hueco que se suponía que yo llenaba, o a saber, pq no entiendo nada.

Me dices que dí un espectáculo, yo solo quería escuchar de tí lo que ya sabía, necesitaba una explicación coherente a la que agarrarme, no la encontré fueron las palabras sinceras de la otra persona, que encima se suponía que era mi amiga, hasta que punto amiga?, igual nunca lo fue, si, posiblemente nunca lo fue.

Vienen a mi mente esas palabras tan bonicas que me escribiste, esas que con tanta ilusión leí, y llenaron de lágrimas felices mis ilusiones creadas en lo que se suponía que era sincero y puro. Mentiras, patrañas, y más mentiras, todo falso, muy falso, todo.

Soy exagerada dices, pues mira soy impulsiva, sincera y muy sensible. Soy exagerada? pues quizás cuando a alguien le hacen lo mismo que yo he tenido que soportar, igual se tiende a la exageración, igual el alcohol que yo llevaba encima me hizo exagerar, pues sí, quizás, pero tú me faltaste al respeto completamente (ahora podría poner fin a la frase con el "guapa" irónico, despectivo, y lleno de rencor y dolor).

Y ahora querida amiga MJ de mirada verdosa, gracias por las cuatro palabras sinceras que tuviste para mí, cuando te pedí hablar. Lo hiciste a la primera y sin dudar, graciasal menos por ese poquito de sinceridad que necesitaba para quitarme la venda de los ojos. Te iba a decir que ojala tengas suerte y no te haga loque me hizo a mí, aunque no creo pq con tu cuerpazo y simpatía a tí no te lo hará.

Discúlpeme señorita D, por estas palabras escritas con tanta rabia, pero ya que no te pude decir lo que pensaba, pq ni siquiera fuiste valiente para darme esa oportunidad, al menos déjame expresar libremente con este post, que junto a las amigas que me están aguantando el bajón y el mal trago es lo único que tengo. Ellas si son amigas, no como señoritas MJ y D. No comprendo esa amistad tuya hacía mí señorita MJ, tampoco comprendo ese "eres muy muy especial para mí" que decías señorita D.

Si por un momento os hubiérais puesto en mi lugar hubiérais hecho las cosas de otra forma, de otra foma con más clase, más respeto, más sinceridad, más humanidad, de esa que alardeáis.

Pero que rabia, que rabia, que rabia llevo dentro, si por un momento la pudiérais sentir, igual me entenderíais. Pero que ganas de soltar sapos y culebras por la boca y escupiros toda la rabia que me habéis metido dentro, pero tengo más integridad que todo eso. Tengo de sobra con que la mano me duela de esta forma, que la tenga hinchada y con heridas. Tengo de sobra con aguantar vuestros besos delante de mis lágrimas y mi dolor, las cuales no supisteis respetar, a mí tampoco me respetásteis.

Puedo seguir diciendo cosas indefinidamente pq es tan grande la rabia que llevo dentro que creo que el corazón ya se blindó, ya no aguanta más puñaladas. Ya no lloro más por algo, por alguien por quien no merece la pena llorar.

Se acabó, vosotras también acabásteis para mí.

El tiempo iba transcurriendo con calma, y yo cada vez me "colaba" más de Inma. Me cegué. No me daba cuenta que ella no sentía lo mismo que yo, simplemente estaba agusto y se dejaba querer, y experimentaba a la misma vez con alguien que le ofrecía confianza y cariño.

Iba todo más o menos bien, hasta que un día sufrió el primer bloqueo, le entró el ataque de pánico al ver que le gustaba "estar" conmigo. Me dijo que prefería distanciarse de mí, hacer un "pequeño kit-kat", como ella lo llamó. Yo le dije que los kit-kats no me gustaban, que luego siempre alguien salía dañado, y que me temía que esa iba a ser yo, que yo lo sentía mucho pero si decidía alejarse iba a ser del todo. Se le saltaron las lágrimas, me dijo que no fuera tan radical, yo le pedí que entendiera mi situación, que me estaba empezando a enarmorar de ella, de una persona que ni siquiera era mi pareja, con la que compartía momentos algunos días, y que sin plantearle empezar una relación, sin pedirle explicaciones sobre nada se agobiaba tan pronto, y me pedía un kit-kat, yo no podría encontrarme segura.

Se dejó, nos despedimos con un beso lleno de sentimientos, al menos por mi parte. Pero el corazón no entiende de razones ni motivos lógicos, al poco tiempo la estaba llamando para tomarnos algo. No sabía que pasaba por su cabecita, solo sé, que con ofrecerle algo de cariño y picarla un poco, siempre acababa en mis brazos. Seguimos como antes "juntas" pero sin ataduras.

Nuevo agobio, y nuevo kit-kat, que desembocó en un mosqueo generalizado por mi lado, y en sentimientos de incomprendida por el suyo. Me harté de las idas y venidas, y decidí pasar página, aunque de vez en cuando la volvía a releer.

Me alejé casi por completo de ella, ni llamadas, y apenas algún mensaje. Al poco conocí a una chica llamada (obviamente no se llama así) Toñi.

P.D: pido disculpas por el retraso, ando algo liadilla. Intentaré escribir con más frecuencia.

Llegó el día de la cita, y yo estaba echa un basilisco de nervios. Intenté impresionarla la llevé a una tetería arabe a tomar té y unos dulces árabes deliciosos. Es un sitio muy íntimo, y algo romántico (jejeje), le encantó. Estuvimos hablando mucho, contándonos cosas de nuestra vida, de nuestros amigos, de nuestra familia. Me encantaba, estaba perdiendo la poca cordura que me quedaba por esa niña. Decidimos cambiar de sitio, de nuevo me tocó decidir el sitio, y la llevé a una cafetería muy alternativa y algo surrealista, también muy íntima, donde servían una amplia variedad de cervezas, tes, hasta chocolate caliente con nata montada servían. De nuevo gané un punto a mi favor con la elección. Era ya hora de cenar, teníamos hambre y me invitó a cenar, cenamos en un turco.

Toda una tarde juntas, llegó la hora de la despedida y como estábamos en una punta da la ciudad y ella tenía el coche en la otra punta, le dije que yo la acercaba a su coche, que mi coche quedaba cerca del restaurante. La acerqué, era hora de despedirse y yo estaba deseando besar esos labios en los que tanto se había recreado mi imaginación durante toda la tarde y la noche. Me dió los besos más tiernos e insinuantes que nunca me habían dado, por poco me atrevo a besarla después de una mirada llena de insinuaciones que me lanzó. Decidí esperar, me dió miedo precipitarme ,al fin y al cabo ella nunca había estado con una chica, ni siquiera sabía claramente si se atrevería a hacerlo.

Pasaron los días, ya estábamos a domingo, estaba a punto de salir de mi trabajo (de fines de semana en un restaurante), cuando me sonó el móvil, era ella. Me pregunto que hacía, le dije que estaba deseando salir del trabajo, para pegarme una ducha, cambiarme y salir un rato. Guardó silencio, y una bombillita se me encendió, le propuse quedar. Quedamos.

Al cabo de dos horas estábamos tomando unas cervezas juntas, estaba guapiiiiisima, estaba radiante, había un brillo en sus ojos que llenaban de inquietudes y de unas ganas tremendas de abrazarla y atreverme por fin a abrazarla. Ella jugaba con su picardía y conmigo, veía que me tonteaba, que buscaba los roces fortuitos, que me susurraba al oido excesivamente aunque no hubiera necesidad de hacerlo pq la música no estaba tan alta. Dijimos de irnos, ya era tarde casi las doce de la noche, pero antes pasaríamos por su coche que me había traído unos cds de música (teníamos los mismos gustos musicales).

Subimos al coche me los fue poniendo en el cd del coche para que escogiera los que más me gustaran y me los llevara para grabar. Nos mirábamos, nos acariciábamos con la mirada, con las palabras entrecortadas, no sabía como hacerlo, pero algo tenía que hacer, me moría por besarla. Escogí los cds y le dije que me iba ya que era tarde, me miró con carita de niña triste. Me acerqué a ella para darle dos besos, y el corazón se me aceleró cuando noté su mano sobre mi brazo, le dí un beso cerca de la comisura derecha de los labios, no se apartó, le dí el otro beso en la comisura izquierda y me quedé allí quieta, ella tb permanecía quieta. La besé tímidamente, me besó ella, sus brazos rodearon mi cuello, y nos fundimos en un beso muy tierno, muy sensual, pero que forma de besar..........me estaba haciendo perder la razón. Perdí el hilo del tiempo, no sé cuanto tiempo estuvimos besándonos y abrazándonos, sólo sé que me costó mucho salir de aquel coche y dirigirme a casa. No pude casi dormir, estaba en una nube subida a muchos kms de distancia de la realidad.

Esa niña me gustaba mucho, pero mucho mucho, sus besos me gustaban tanto o más que ella.

Mi vida era bastante monótoma y aburrida, del trabajo a casa y de casa al trabajo, salir con las amigas y poco más. Un día chateando conocí a Inma. Estuvimos varias semanas hablando, llamándonos, enviándonos tropecientos mensajes al día.

Inma, me caía muy bien, me parecía interesante, había despertado la curiosidad en mí. Me desperté una mañana y la llamé, sabía que era su día libre, le dije de quedar, me dijo que sí.

Estaba en el sitio concreto donde habíamos quedado, esperando, cuando de momento ví aparecer una chica que coincidía completamente con su descripción. Rubia de pelo muy rizado y largo, algo más bajita que yo, estilo de vestir moderno-fashion-sport y un cuerpo de impresión. No podía creerlo, cupido me clavó una de sus flechitas, pq me quedé hipnotizada mirándola sin pestañear, sobre todo, cuando antes de darme los dos besos del saludo se quitó las gafas de sol y me perdí en aqueños ojos pardos-verdosos. Ya no pude dejar de mirarla a los ojos, y la idea de conquistarla se alojó en mi cabeza.

Fuimos a desayunar, era muy temprano, luego nos fuimos de compras. Bueno ella fue de compras e insistió que le ayudara a elegir un par de regalos que tenía que hacer.

Llegó la hora de despedirnos no sin hacerla prometer, que otro día quedaríamos. Quedamos para el martes de la semana siguiente, que ella libraba de nuevo.

Bueno, dejé la universidad, pero empecé a estudiar un ciclo superior íntimamente relacionado con la carrera que yo estudiaba (que estudiaba........que intenté estudiar). Me gustaba el ciclo, estaba agusto con la mayoría de los profesores, me gustaba como se planteaba el sistema de estudios, estaba todo basado en la práctica, era mucho más interesante.

Todo iba más o menos bien, hasta que un día la llegar de clase me extrañó no ver a mi padre en casa, era la hora de comer. Vino mi tía a decirme que mi padre se lo habían llevado al hospital le había dado un infarto. No ganaba para sustos, y sinsabores. Salí corriendo a la fábrica a preguntar donde se lo habían llevado, una de las hijas del jefe de mi padre se vino conmigo en el coche, me vió muy nerviosa y no se fiaba de que me pudiera pasar algo.

Encontré a mi padre en el hospitalillo, casi a punto de que la ambulancia se lo llevara al hospital provincial, no sabría explicar que es lo que sentí cuando lo vi salir en la camilla. Fui detrás de la ambulancia en el coche, y estuve esperando hasta que consiguieron estabilizarlo, que me dejaron entrar a verlo. El peligro pasó, pero creo pasé las horas más largas de mi vida.

Entré a verlo, y encontré un padre completamente diferente al mío, estaba cariñoso, no paraba de cogerme la mano, de decirme que no me iba a dejar así como así. Era la primera vez en mi vida que le escuchaba decirme algo parecido. Me puse a llorar como una tonta, supongo que se me juntó el susto con la emoción.

Pasé un tiempo agobiada, no me centraba en el curso, y decidí pedir anulación de matricula para que no me contaran las convocatorias. Mi padre salió del hospital y yo empecé a trabajar en una cafetería cerca de casa. El salario no me convencía mucho para el trabajo que hacíamos, pero algo era algo, seguí un tiempo, y luego cambié de trabajo, eran menos horas y mucho mejor remunerado.

Acabó el verano, se me pasó en un vuelo, empecé de nuevo el ciclo, que cabezota soy...jeje. Por el momento en cuanto a chicas....seguí conociendo gente.....tuve alguna pequeña historia por ahí, pero nadie especial, hasta que en mi vida apareció Inma a mis 22 años (larguitos).

Rondaba por mis 21 años y medio, estaba tan fastidiada que me ví en la obligación de tomar una decisión muy dura. Me independizaba, dejaba mi casa.

Habrá quien diga, si dejaste el piso de estudiantes y te alejaste de Yoana, pq te vas también de tu casa?. Ahora entraré en detalles.

Yoana, en su incansable lucha de mi destrucción me dió donde más me dolía, mi padre. Mi padre es lo único que tengo, aunque seamos tan distintos y tengamos tantos "roces tontos", el siempre iba a estar ayudándome. Ella lo sabía y fué a destruir la relación padre-hija para terminar de hundirme. Con sus indirectas inciales, y luego la confianza espiatoria que le otorgó mi padre, consiguió que mi padre desconfiara de mí, que no creyera ni una sola de mis palabras. Puede sonar increible, pero así ocurrió. Rompió la confianza que teníamos el uno en el otro. Y eso me creó muchos problemas en casa. Tantos que tomé la decisión de independizarme, con todo el dolor de mi alma, pues como dije soy hija única, y también diré que mi madre murió cuando yo tenía 12 años recién cumplidos, y eso suponía tener que dejar a mi padre solo.

Necesitaba ayuda, por lo menos para empezar, no me daba miedo trabajar, de echo llevaba haciéndolo desde que me saqué el carnet de conducir con 18 años, y podía desplazarme de un sitio a otro. Total, me fuí a hablar con mi abuelo. No le podía decir pq tenía tantos problemas con mi padre, le conté la versión bastante light de la raiz de tanto quebradero de cabeza y tanta presión, sin decirle que mis problemas se debían a problemas de faldas y alcobas.

No sé si hice lo mejor, pues mi abuelo y mi padre estaban peleados desde que mi madre murió. Tengo que agradecerle a mi padre que nunca intentara ponerme en contra de mis abuelos maternos, aunque motivos tenía unos cuantos. El caso es que mi abuelo, me entendía. Sabía que si yo había recurrido a él, arriesgandome a acabar peleada de por vida con mi padre, era pq algo muy gordo estaba pasando y no me quedaba de otra. Acordamos que él me compraría un cochecito de segunda mano, que estuviera bien y que me pagaría el seguro del coche, yo ya tenía un par de habitaciones en pisos de alquiler compartido vistos, tenía nuevo trabajo buscado para septiembre, y había cambiado a un centro de estudios públicos donde no tendría que pagar matrícula, con lo que yo ahorrara del trabajo de verano iría tirando, pero si necesitaba más ayuda el me la prestaría. Por supuesto, prometí ir devolviéndole dinero poco a poco, en cuanto consiguiera estabilizarme un poco.

Es posible que alguien piense que pq no había intentado hablar con mi padre. Creeis que no lo había intentando?, pero era imposible, habíamos perdido toda confianza el uno en el otro, todos los días eran peleas y echarnos los trapos sucios en cara. El no conseguía entenderme, y yo estaba demasiado echa polvo como para perdonarle que creyera en las manipulaciones de Yoana, antes que en las explicaciones de su propia hija.

Por mediados de Agosto, lo que parecía ser una conversación normal entre padre e hija, se convirtió en una bronca monumental. No me preguntéis de que hablábamos ni como llegamos a acabar discutiéndo tan fuertemente, pero así pasó. Tampoco sé exactamente como ocurrió, solo recuerdo que empecé a sentirme mareada, y que me daba todo vueltas. El siguiente recuerdo es ver a mi padre casi llorando, intentado hacer que reaccionara. Me había desmayado, el motivo del desmayo no lo sé. Al verlo tan agobiado y tan apurado por verme mal, reaccioné, mi padre si me quería, yo si le importaba, y Yoana casi nos había separado.

Cuando la cabeza dejó de darme vueltas, le conté a mi padre toda la historia de Yoana, todo todo todo, claro está omitiendo detalles de alcoba, aunque si le conté que nos habíamos liado. Cuando acabé de contarle, mi padre estaba llorando, yo también porque aquello aunque lo estuviera intentado superar lo tenía muy reciente aún, y me seguía doliendo mucho. MI padre nunca me pidió perdón, es un hombre un tanto raro y anticuado, pero sus lágrimas y su expresión de dolor y arrepentimiento lo decía todo.

A partir de ahí todo fue mejorando un poco, así que, hablé con mi abuelo, no le conté el desmayo no quería preocuparlo, pero sí le hable de que había hablado con mi padre, que estábamos intentado mejorar la relación, y que aunque agradecía mucho su ayuda y apoyo iba a intentar arreglar del todo la situación con mi padre, que por el momento no me independizaría.

Mi abuelo y yo acordamos no decir nunca nada de mis planes de "huida", y mi padre nunca se enteró, no quería que se sintiera más culpable de lo que ya se sentía.

Bueno durante esos 9 meses que estuve compartiendo piso con Yoana, conocí muchas chicas. Imaginaos el "escabeche" que pude hacer, por un lado era carne fresca en el ambiente, y por otro lado estaba despechada y muy cabreada. Se juntó el hambre con las ganas de comer. No me arrepiento, pq como dicen "a lo echo pecho" y..."que me quiten lo bailao", pero si me volviera a ocurrir posiblemente reaccionaria de otra forma.

Como ya he dicho, conocí mucha gente, y..."conocí" a bastante gente. Gran parte de esas personas pues por circunstancias han demostrado no valer la pena ni como amigas, pero hay una personita que estuvo conmigo algo de tiempo que pagó los platos rotos de otras. No lo merecía, me acuerdo mucho de ella, me arrepiento de haberla tratado como lo hice, ella si que valía la pena, como amiga, como pareja y como todo. Es una tía como pocas quedan hoy en el mundo, y lo más importante me quería sin condiciones de ningún tipo, me quería e incluso iba a dejar su casa por estar más cerca de mi. No tengo forma de encontrarla, perdimos todo contacto, espero algún día cruzarmela por algún sitio y disculparme. Pesa mucho sobre mi conciencia como me comporté con ella.

Desde aquí te pido disculpas públicamente Atxi, lo siento mucho, reconozco que me comporté como una auténtica cabrona.

Primeramente, quería agradeceros a todas los mensajes de ánimo y aliento. De momento doy por terminada la historia de Yoana, aunque....como se verá tengo un "capítulo" pendiente sobre ella,....pero todo a su debido tiempo cronológico.

La historia de Yoana, acabó hace unos 4 años aprox, cuando abandoné el piso y me alejé por completo de ella tenia yo 21 años, y ella 24. Bueno, todo pasa, y aunque durante casi tres años fui su marioneta, conseguí alejarme de ella, con mucho esfuerzo, pq la verdad la llegué a querer muchísimo. Pero con tesón, y con la ayuda de mi gente, pude superarlo.

Cuando comencé a escribir el blog no sabía que me impulsaba a hacerlo, ahora lo sé, llevo mucha ira y rabia contenida, y ahora al cabo de los años todo ese rencor que me ví obligada a cerrar bajo llave para poder salir adelante, ha salido, y tengo que sacarlo de dentro de mí. Pensé en buscarla, enfrentarme a ella y decirle lo "hija de puta" (con perdón de su madre) que ha sido, pero no, no sea que su egocentrismo le haga pensar que sigo sintiendo algo por ella.

No me arrepiento de haberla querido tanto, ni de haber echo tantas cosas por ella. No puedo arrepentirme de haberlas echo, pq las hice por amor, tampoco me arrepiento de haberlas echo por ella. Mi conciencia queda completamente tranquila, y por suerte mi corazón tambien.

Lo dicho. Gracias a todas por vuestros ánimos. Tb espero que si hay alguien que me esté leyendo que esté pasando por una situación parecida, mi historia le sirva para darse cuenta de la realidad y no dejarse manipular. Por mucho que queramos a alguien es un error muy grande perder nuestra voluntad, personalidad y estabilidad por alguien que no sabe querer, por alguien cobarde y manipulador/a.

P.D: gracias tb por aguantar este "pastelazo" de blog. Y gracias por decirme que os gusta, me hace ilusión leer vuestros comentarios. Solo deciros que me animais a seguir escribiendo (solo soy una aficionada), y desahogar tantos años de rabias, rencores e iras no me viene nada mal.

1 de julio, el útlimo examen del curso, por fin. Espero que mis dos amigas de clase salieran dle examen para irnos a comer. Me despedía de ellas, provablemente en verano no nos veríamos, y yo dejaba la universidad, y por consiguiente la casa. Gracias a estas dos amigas entre otras personillas no me hundí del todo aquellos 9 meses.

Después de comer y tomar café con ellas, me pasé por la casa para dejarle las llaves a la casera y recoger la fianza. Yoana estaba muy serena, muy tranquila, muy relajada. Pero todo eso se le acabó cuando vió que sacaba mis últimas pertenencias y las echaba al coche, que me despedí de la casera y a ella ni la miré. Salió al portal de la casa, y se quedó allí mirandome, estaba sería, no sé si atreverme a decir que triste también. Solo encontró una mirada fría y una sonrisa llena de tranquilidad. Por fín podría tener algo de calma.

No podía evitar quererla, porque cuando te enamoras no dejas de estarlo fácilmente, pero ahora sabía que no me convenía, y que no me merecía. Tardara más o menos la iba a olvidar, y así ha ocurrido, solo que nunca podré perdonarla. Algun@s diréis que si no se perdona no se olvida, pero si se hace. Creo que se lo podría perdonar casi todo, excepto una cosa, me deseó la muerte. Durante la estancia en la casa tuve un accidente muy grave, dí una cabeza y me salí de la autovía, de milagro salimos el coxe y yo prácticamente ilesos. Busqué consuelo en ella (mal buscado), después de contarle como ocurrió llorando muerta del susto aun, su respuesta fue: te tendrías que haber matado. Así tal cual, llena de frialdad y crueldad. Nunca la perdonaré.

Pero ahí estaba, preparada para empezar una nueva época sin ella, dispuesta a luchar por salir adelante, a pesar de estar tan hundida psicológicamente. Mi abuelo iba a ayudarme a conseguirlo.

Después de aquella historía, y viendo que no había surgido el efecto que ella esperaba, empezó la guerra psicológica. Aprovechaba cada tontería, cualquier cosa por insignificante que fuera para machacarme.

Empecé el curso muy bien, iba practicamente a todas las clases, hacía los ejercicios, pasaba apuntes a limpio a diario, me leía la bibliografía adicional de las asignaturas, estaba agusto en el curso, sentía que podía sacarlo adelante con facilidad. Gracias a ella, perdí la concentración en el curso, perdí las ganas de estudiar, perdí la confianza en mí misma y mi autoestima. Consiguió que me volviera insegura, que me sintiera una mierda de persona, sentía que yo y mi vida no valía nada ni para mí ni para nadie.

Invadió mi vida privada, llegó a quitarme una carta que me envió una amiga (carta que aun no he leído, ni he visto y han pasado 4 años). Por si fuera poco todo esto, se metió entre mi padre y yo. Yo soy hija única y vivo con mi padre, solamente nos tenemos el uno al otro. Consiguió meterse a mi padre en el bolsillo, y a él al principio sentía desconfianza hacia ella, me decía que no le gustaba como amiga para mí, pues se lo cameló. Hasta me hizo chantaje con contarle a mi padre que yo entendía, me puso tanto entre las cuerdas, le llegó a tirar tantas y tantas indirectas, que no tuve más remedio que contarselo yo para acabar con su chantaje. El buen hombre a día de hoy intenta llevarlo como buenamente puede, aunque sigue sin entenderlo.

Por si fuera poco todo esto, le "chivaba" a mi padre todo lo que hacía si salía o dejaba de salir o entrar, hasta iba a mi pabellón a controlarme las notas de los examenes, para luego decírselo. Cómo se esto? pues muy sencillo dos compañeras de clase que estaban al corriente de la historia un día la pillaron mirando el tablón de anuncios, estaba hablando con alguien por teléfono, cuando recibí una llamada de mi padre atosigándome con que le contara como iban los exámenes, até cabos. Hay que decir, que ya para aquellos entonces iba fatal, como no iba a ir mal, si era incapaz de centrarme estudiando, si me pasaba el día fuera de casa para no verla, había veces que incluso pasaba dos o tres días fuera de casa.

Mi querida Yoana, se encargó de publicar por todo el pueblo que yo entendía, también que estaba metida en líos de drogas, me enteré por una amiga del pueblo, que mi avisó de lo que se rumoreaba, y quien había difundido el rumor. Después de aquello hablé con mi padre y le dije que dejaba el piso, que me volvía a casa aunque tuviera que ir y venir todos los días sola a la universidad, que me daba igual. Mi padre preguntó que ocurría, le dije que no aguantaba más la convivencia con Yoana. Me pidió explicaciones, como le iba a contar realmente el motivo de las broncas? no me iba a creer, le dije simplemente que no era la persona que yo creía que teníamos muchos problemas, y que yo así no me centraba en estudiar. Mi padre me echó a mí las culpas de la mala convivencia, decía que con mi mal caracter que esperaba, que tuviera paciencia con ella, ENCIMA¡¡¡ MAS PACIENCIA¡¡¡.

Seguí en el piso, fuí tonta lo sé, tenía que haber cogido todos mis cosas y haberme ido a casa. Aguanté hasta el final de curso, ya no iba a clase, ni estudiaba, ni siquiera intentaba estudiar, ni hice los exámenes finales. Me pasaba el día fuera, de parranda, ya me daba todo igual, solo pensaba en que acabara el curso y poder volver a casa, y tener algo de calma.

Amargada, cabra loca, desesperada, descontrolada, medio esquizofrénica, depremida, rabiosa, cabreada, todo eso y más fueron los efectos secundarios de compartir con ella 9 meses de "convivencia". 80 m2 y no cabíamos las dos en la casa, todo eran broncas peleas absurdas provocadas por ella y sus celos-posesivos enfermizos.

Durante ese tiempo sufrí lo indecible, aguanté lo inaguantable.

No podía llevar nadie a casa, ni compañer@s de clase, ni amig@s entendieran o no, todo el mundo era recibido con malas caras y nada de respeto. Llegó un momento que esa gente que iba a casa a visitarme tampoco querían ir, se sentían tan incomod@s que me dijeron que fuera de mi casa quedaríamos donde hiciera falta, pero que allí no iban. No les podía decir nada, si llevaban razón. En su lugar yo hubiera echo igual.

En un principio era medio sostenible la convivencia, después de aquella primera "bronca", estuvo distante iba a su aire, pero cuando vió que yo también iba a mi aire empezó todo. Las peleas tontas, los comentarios ofensivos, y algo de machaque psicológico. Como vió que ni con esas Estherifubia iba a seguir detrás suya, intentó el acercamiento.

Un sábado, a eso de las ocho de la tarde me sonó el móvil. Era el número de su novio. Si, su novio. Yo sabía que no era él, que era ella. Lo cogí.
-Si?, quién es?
-Soy yo cuerpa, que haces? te pillo ocupada?
-Pues estaba cenando, por?
-Hoy sales? no te irás a la capi?
-No salgo, no me apetece.
-Que tú no sales?? la fiestera no sale? eso no me lo creo yo, venga va anímate, vamos a salir un rato, que éste se va a su casa que mañana trabaja.
-No me apetece salir Yoana, estoy cansada.
-Venga cuerpa, en hora y media te espero en mi casa, pasa a recogerme y nos tomamos algo, que tenemos que hablar.
-Venga vale, pero no me hagas esperar como siempre.

La recogí, y nos fuimos al bar de un amigo a tomar la primera copa, no se habló de nada importante, todo era como si nunca hubieramos tenido problemas. Estaba esperando a ver cuadno empezaba a decirme algo, quizás esperaba escuchar alguna disculpa amable, pero no pasó.

Nos fuimos a los pubs, y estando en uno de ellos, como a eso de las dos de la mañana, entraditas ya en alcohol, la veo mirarme y casi con lágrimas en los ojos me da un abrazo. Me quedé paralizada sin saber que hacer, luego le respondí al abrazo, por inercia. Le pregunté que le pasaba. Me dijo que me echaba mucho de menos, que yo estaba rara, distante, que era como si no nos conocieramos apenas, que iba muy a mi bola, que desde que iba con chicas ella era como si no existiera.

Mi respuesta: mira Yoana, yo soy la misma de siempre, no he cambiado, pero ahora estoy haciendo mi vida igual que tu haces la tuya, la relación tan estrecha que teníamos no puede seguir porque quien lo pasaba mal y quien sufría era yo, no tú. Las cosas cambian, yo sigo yo, tú amiga, tú compañera de piso, pero comprende que no voy a estar toda la vida detrás tuya. Tú nunca vas a estar conmigo, y tengo que empezar a mirar por mí.

Ella: pero nena, te echo mucho de menos, me siento muy sola, estás en casa y es como si no estuvieras, ahora no paras de salir, siempre estás por ahí fuera, te han cambiado. Estoy pasando por problemas, problemas muy gordos, ya sabes tú lo que es mi vida, que mis buenas caras son solo fachada. No te acuerdas de mí.

De nuevo yo: lo siento si te sientes sola, no es por vengarme ni nada, pero yo me he sentido mucho tiempo así, teniéndote tan cerca y viéndote tan lejos. Pérdoname por lo que te voy a decir, pero tus palabras paracen ser más las de una persona enamorada, que las de una amiga.

Me abrazó, y la abrazé. Necesitaba ese abrazo, necesitaba hacer las paces, aunque nunca volviera a pensar en conquistarla. Quería que la amistad se pudiera recuperar. Pero pasó lo inesperado. En mitad del pub, un "pub hetero", lleno de gente que nos conocía, con amigos de su novio a escasos dos metros de nosotras, me cogió la cara y me dió un pico. Me quedé perpleja, mirándola con cara de "qué estás haciendo?". Me volvío a dar otro pico.

-Pero Yoana, que haces?
-Besarte, no lo ves?
-Estate quieta, no vuelvas a hacer eso.
Se me acercó.
-Dame un beso. No me hagas que te lo pida otra vez.
-No te doy ningún beso, aquí no, tienes los amigos de tu novio al lado, los has visto?.
-Si, y me da igual, no le puedo dar un beso a mi mejor amiga o que?
-Que te da igual? pues a mí no, no quiero líos.
-Dame un beso Estherifubia, por favor.
-Te he dicho que aquí no, si quieres nos vamos a otro lado.
-No, aquí.
-Pues entonces nada, coge el bolso y el abrigo, que te acerco a tu casa y yo me voy a la mía.
Camino de su casa el silencio nos invadia. Llegamos a su casa.
-Buenas noches cuerpa.
-Buenas noches Yoana.

Después de aquel Abril tan atormentado que pasé a raiz de nuestro encuentro tan fortuito como fugaz los días pasaron tranquilos medianamente.
Hice cambio de chip, me olvidé de lo ocurrido, y seguí con mis tonteos con los chicos, pero cada vez me fijaba más en las chicas, y cada vez deseaba mucho más volver a tener una experiencia con una chica. Cada vez pensaba más en mi chica perfecta, y cada vez me aburría más de los chicos y su simplicidad.
Le conté a un par de amigas, de buenas amigas que era bisex, las pilló por sorpresa, en principio se quedaron un poco descolocadas, pero solo en principio, en seguida me aceptaron como tal, y no hubo problemas. A una persona de mi familia muy querida pór mí también se lo conté, mi tía, me dijo que ya lo sabía y que sabía que yo sentía algo por Yoana, que se me notaba mucho, pero que esa historia no me convenía. Empezaba a salir del armario, lo necesitaba, y así lo fuí haciendo con quien me sentía segura. La sombra de ser lesbiana cada vez me cubría más.
El verano pasó tranquilamente, me lo pasé trabajando en una fábrica, adelgazé muchísimo, me quedé en casi 51 kilos con mi 1.65m de estatura, Yoana no paraba de adular el cuerpazo que tenía. Sus piropos ya me empezaban a dar algo igual, sabía que solo quedaría las palabras, y eso no me valía.
Decidimos alquilar un piso en un pueblo cercano a la universidad, estábamos hartas de tanto coche. Hay que decidir que estábamos estudiando en una universidad privada, y que yo tenía planeado cambiarme a la público, eso implicaba cambio de ciudad de estudios, y que cada una iría por un lado, me convenció para que me quedara en la privada con ella. Aun seguía siendo víctima de sus manipulaciones, y no me daba cuenta.
Hicimos la mudanza con mucha ilusión, preparamos la casa a nuestro gusto, pues era una planta baja, muy amplia, con patio interior y garage en él cual cambian nuestros dos coches. Solo estábamos nosotras dos pq solo habían dos habitacioens, ella se pidió la de matrimonio, y a mí me dió igual quedarme con la sencilla.
Eramos como un matrimonio, ahora si que sí, pero con las intrusiones en nuestro hogar de su novio cada vez que le placía, me ponía de los nervios cuando lo veía aparecer por allí, no nos podíamos ver ninguno de los dos, aunque manteníamos la cortesía, y todo por quien? por Yoana.
Todo iba bien, nos repartimos las tareas, hacíamos la compra juntas, nos hacíamos la comida la una a la otra, teníamos un bono compartido en el videoclub, salíamos a tomarnos las cervezas juntas, todo juntas, hasta que un día se me ocurrió la idea de chatear e intentar conocer chicas de mi zona.
Empezaron los problemas, porque yo cada vez estaba menos en casa, no estaba pendiente de ella, hacía mi vida. La primera gran bronca la tuvimos un lunes a las siete y media de la mañana.
Llego a casa después de una superfiesta que me pegué el domingo, por fín me atreví a conocer a una chica en persona, acabamos liándonos, y estuvimos hasta las mil de fiesta. Cuando llegué a casa, fue entrar a mi habitación y me abrió la puerta echa una furia:

-Donde estabas metida? estuve toda la noche esperándote en vilo.....cuando llegué vi que habías llegado, pero no estabas, pensaba que te había pasado algo.
-Pues salía a tomarme unas cervezas con una chica, y nos fuimos de fiesta.
-OS HABEIS LIADOO???
-Pues sí, si nos hemos liado.
Tenía los ojos como platos, irradiaba furia. - Os vais a ver más? habeis quedado o algo? ella como es?
-Pues sí, que vamos a quedar más, hemos cambiado teléfonos. Es rubia, ojos pardos-verdosos, media melenita, un poco más baja que yo, muy bonica, tiene 26 años y es Licenciada en Pedagogía.
-Tu si que sabes buscartelas con dinero, no?
-Esa eres tú, yo me fijo en la persona
-Y qué? te ha gustado? o no?
-Pues sí que me ha gustado y mucho. Ahora déjame dormir. Por cierto Yoana, es posible que la conozcas pronto, vive a 10 minutos de aquí, creo que va a venir más de una vez.

No sé si la primavera la sangre altera o lo que pasa realmente, solo sé que me dió el regalo con el que siempre soñé y vi como un imposible.
Había cosas en Yoana que me hacían pensar que sentía algo por mí, k iba más allá de la amistad, me desconcertaba. Estábamos un día en casa de mis tíos, llevábamos allí desde el aperitivo, luego la comida, luego el café más las copas, la cena........y ahí me planté ya staba bien de alcohol, iba a acabar muy mal...y luego tendría todavía que llevarla a su casa. Decidí parar de beber.
Mis tíos habían ido a domir a mis primos, mi tío a mi primo y mi tía a mi prima. Nos quedamos solas en la cocina, Yoana estaba mal anímicamente, había tenido discusión con su novio. Madre Teresa-Estherifubia al poder.........conseguí calmarla, me pidió que le hiciera un café para serenarse. Lo hice, se lo llevé a la mesa, y me senté en el estremo de la mesa (en una silla), ella estaba en el otro lateral de la mesa. Me miró fijamente, y me dice....."te voy a decir una cosa, presta atención, porque solo te lo voy a decir una vez en la vida", la vi levantarse y pensé irá por el tabaco o algo así. Se me acercó, me cogió de la cara con ambas manos y me dió un pico. Me quedé tan atontada, que casi me resbalo del asiento y voy a parar al suelo. Atiné a decir "pero.......", y me dijo "sin peros, sin pregutnas y sin nada......no me preguntes nada". Al rato ya entrada la noche le dije que no iba en condiciones de llevarla a su casa, que si le importaba dormir en la mía, estaba sola en casa. Me dijo que dormiría en mi casa. Al rato nos fuimos a dormir, me dijo que donde dormía, le dije que eligiera que había tres habitaciones, y me djo tu donde duermes?, y yo le dije...en mi cama, me dice......yo duermo en la habitacion grande, y yo..pues vale..sin problemas. Cuando iba a acostarme ya, me dice..tengo k rogarte para k durmamos juntas?.
Se me puso tan cerca, y tan a huevo, que era imposible resistirse, la besé, me besó me abrazó, me dijo mil palabras bonitas al oido, nos enredamos la una en la otra, dejamos salir a la luz el deseo contenido. Estaba echa un flan, pero ella me guiaba y me tranquilizaba. No sabía ni que hacer y ella parecía saberlo todo.
A la mañana siguiente, frialdad absoluta, la excusaba con su resaca, no se habló de lo sucedido. A los dos días me llamó, que si por favor podía ir que había tenido otra pelea con su novio, madre teresa al poder. No me habló de su pelea con el novio, me habló de lo sucedido. Palabras textuales: no arrepiento de lo que pasó, me gustó, pero no se volverá a repetir, no te confundas estherifubia.
Qué hachazo más grande me pudo dar. Estherifubia maldijo desde la hora de su nacimiento hasta el día que se conocieron.

Jorge sale de escena, mejor dicho, lo saco a patadas de escena. Intente hacerlo de la mejor forma posible, para que no sufriera más de lo necesario, pero al final tuve que ponerle los puntos sobre las ies. La palabra "agobio" era poco para describir el acoso al que me sometía.
Al més de dejarlo, llegó mi cumpleaños, otro más, 20 primaveras¡¡¡, menuda pimpolla. Con quien pasé el día?? adivina adivinanza.....PREMIO¡¡¡ con Yoana. Pasamos todo el día fuera. Aunque nosotras lo celebramos juntas y solas, había planeada una salida desde hacía algún tiempo con mi tía, su hermana y unas amigas de ellas, eso se pudo hacer un mes después de mi cumpleaños, eramos muchas para poder preparlo todo y que puedieramos todas.
Aquella fiesta fue monumental en todos los sentidos, desde lo bien que lo pasamos, hasta la borrachera de campeonato que pudimos todas. Llegamos sobre las 5 al piso, seguimos bebiendo y charlando, fui a la habitación a cambiarme y el alcohol ayudo a derrumbarme, Yoana vino tras de mi, me encontró llorando y me abrazó diciendome que no quería verme así por ella, yo le dije que no fuera tonta que no era por ella. Al rato me fui a dormir, se suponía que dormiría en la litera de arriba, pero a ver quien se atrevia a escalar por las escalerillas con el ciego que llevaba encima, me quedé en la de abajo, me desperté cuando Yoana se metió también en la litera de abajo, otra que no podía subir arriba. Me despertó Yoana, estaba practicamente encima mía, abrazada a mí, mirándome, yo la miré, me sentí muy tentanda a hacer algo, tanto que cerré los ojos para no hacer nada, ahí escuché que me decía al oido "te quiero mucho, sabes?". Con los ojos cerrados le dije que yo también.
Desde aquel día, se volvió distante conmigo, y yo me fuí refugiando en mis tonteos con los chicos, para no sentirme terriblemente sola, después de aquel despertar tan bonito.
Los chicos cada vez me ayudaban menos a superar mis rachas de despechos y ataques de celos, pues Yoana tenía novio, creo que omití ese detalle. Pues sí, tenía novio, y yo era como su novia clandestina.