Un día después de una borrachera tremenda, es decir el día de la resaca, estaba hablando con una amiga y salió Inma por medio de la conversación. Mi amiga notó el ataque de nostalgia que tenía, y se dió cuenta que Inma y yo aún teníamos cosas que aclarar, para que yo pudiera pasar página definitivamente. Estuvo dándome la brasa un buen rato, hasta que consiguió convencerme que lo mejor sería llamarla y hablar.

La llamé, la pillé por sorpresa, se quedó durante unos segundos callada, hacía meses que no hablábamos, casi un año practicamente. Me preguntó como estaba, que tal me iba todo, si tenía novia. Le dije que todo más o menos iba bien, y que novia no tenía. Me preguntó que como es que no tenía novia, y le dije que no había aparecido la persona indicada aún para establecer una relación más o menos estable, que si que había tenido rollitos algo alargados, pero ya está. Estuvo animándome, me dijo que encontraría alguien cuando menos lo esperara y que seguro sería quien menos yo pensara. Tb estuvimos hablando de muchos temas pendientes, cosas que en su día no se aclaró.........mmmmm.......mejor no echaremos las culpas a nadie.....

Estuvimos hablando más de una hora, menos mal que ya existía el paga un minuto y habla sesenta. Me contó que tenía pareja, que llevaban ya varios meses, que todo les iba muy bien, y que habían salido juntas del armario. Si me lo cuenta otra persona no me lo creo, resulta que la chiquilla en cuestión era su mejor amiga. Reconozco que me desanímó mucho saber eso, yo había luchado mucho para que ocurriera algo parecido, y llega alguien que sin mover un dedo lo consigue. Sip, seguía sintiendo cosas por ella, quizás no con la misma intensidad que tiempo atrás, pero aun seguía medio enamorada de ella, a pesar de haber tenido otras chicas en mi vida.

Al colgar el teléfono, me sentí liberada. Aunque sentía cierto picor en el corazoncillo por lo de que tuviera novia, tb me alegraba mucho por ella, la encontré mucho más feliz y mucho más serena. Me quedé con lo positivo de la conversación, pudimos hablar tranquilamente sin discutir y sin discordias durante más de una hora, y me dijo que guardaba un buen recuerdo de mí, que siempre se acordaría de mí, y que aunque no pudo ser yo siempre sería especial, fuí su primera chica, y que posiblemente nadie la llegara a querer tanto como yo la había querido, que eso ella lo sabía y era consciente de ello.

Se puede pensar que tanta palabrería bonita, podría ser una forma de intentar arreglar las malas "faenas" que me hizo en su día, a modo de limpieza de conciencia. Bueno, ahora desde fuera y después de tanto tiempo, creo que fue sincera, pero que no supo hacer bien las cosas en su momento.

Aquella fue la última vez que hablamos, aunque luego nos hemos cruzado por el ambiente en más de una ocasión. Guardo la experanza que algún día cuando nos volvamos a ver me salude, creo que tenemos una conversación pendiente, pero esta cara a cara. Ella no se dá cuenta, pero en la distancia y cuando cree que estoy despistada me observa. Puede parecer que sigo "colgadilla" de ella, pero no, solo que fue la chica a la que más he querido, hasta el momento, siempre será especial a pesar de sus desfectillos (que todos los tenemos, yo la primera) es una buena persona, y me gustaría que cuando limáramos todas las desavenencias pudieramos mantener una buena amistad.

Después de lo Paqui me propuse volverme golfa, pero golfa golfa golfa, ya imagináis que fue imposible hacer la "reconversión". No pude hacerlo, estuve un mes o así aproximadamente liada con otra niña......seré sincera en un principio todo comenzó como un lío sexual, unos cuantos ratos compartidos, y poco más, pero acabamos hablando mucho por telf, y la menda, se colgó, la otra menda no se colgó, lo dejamos.

Poco después que acabara este "rollete" un día hablando con Paqui, me contó que estaba liada con una chica de su residencia........ufffff no pude evitar el cabreo que me pillé, más que más pq yo eso lo veía venir incluso antes de que lo dejaramos nosotras, los celos me pudieron, pero eran celos bien fundados. Y las mujeres que somos muy retorcidas aparenté no estar molesta y le conté mi lío con la chica que antes mencioné..........uffffffff ella si k montó en cólera, lo primero que me preguntó "has follado con ella ya?.......y que? se lo monta bien?". No respondí, y no fue por falta de ganas, si no.....pq a que venía ahora ese interés por mis líos, ella no estaba con la otra, pues que a mí me dejara con la mía.

Paqui y yo estuvimos un tiempo muy distanciadas, por nuestros celos respectivos, después de que cortara con la chica todo volvío a la normalidad con Paqui, solo que ella seguía liadilla con su compañera de residencia. Llegó un momento que dejó de importarme que estuviera con otra, y dejé de tener sentimientos por ella.

De Inma, me seguía acordando, estaba más nostálgica que nunca. Un día me dejé llevar por un impulso y la llamé.

Ya se sabe esto de chatear lo que tiene..........que vas conociendo gente.......una sale de tu vida inmediatamente 5 minutos después de concerlas...otras se quedan un tiempo....por interés o por el motivo que sea, pocas realmente llegan a ser tus amigas.

Una amiga (de las de verdad), un día me dice te voy a presentar una niña que seguro te cae bien......y es de XXXXX (muy cerca de mi casa, apenas 15 minutos), y yo..."pos fale presentamela, a ver si es tan maja como dices". Me la presentó por msn, y sí resultó ser un encanto, era jovencica, 18 nada más, pero un encanto muy alegre, un culo inquieto como diría mi abuela. Estuvimos hablando un rato las tres de buen rollo y cachondeo, nos dimos los telfs para quedar algún puesto que eramos de pueblos muy cercanos.

Un día pasaba cerca de su pueblo, y le pegué un toque, nos conocimos, nos caimos bien, era muy maja. Una semana más tarde, durante la cual seguimos manteniendo el contacto por msn y tlf, salí pronto un día de trabajar y la llamé para ver si quería quedar, me dijo que sí, que me estaría esperando. Salimos de fiesta, y al final nos quedamos solas pq sus amigas estaban cansadas y tenían sueño.

Imaginais como acabó la cosa?, pues si..mimitos a gogo, quien dice mimitos dice besitos, jejejeje. Estuvimos unas semanas viéndonos practicamente a diario. Pero pronto tocó volver a la realidad, ella tenía que marcharse pq empezaba el curso en la universidad y estudiaba en otra provincia a 200km de aquí. Seguimos liadas, no queríamos compromisos, en eso ambas estábamos deacuerdo, pero llegó un momento que eso cambió. Empezamos a salir, aún a pesar del miedo que nos daba eso de llevar una relación a distancia.

Alguien puede decir "donde está Inma tanto que la querias?", pues me acordaba mucho de Inma, pero tb me acordaba de todo lo que había pasado, y poco a poco iba saliendo de mi vida y Paqui iba entrando en mi corazoncillo.

Justo cuando empezaba a medio sentirme enamorada de Paqui, me dejó, poniendo de excusa que no quería obligarme a subir a verla cada par de semanas, teniendo en cuenta el gasto de dinero que suonía para mí.....bla bla bla bla y más bla.

Se supone que ella estuvo jodía, yo si estuve jodia jodía. Poco a poco lo fui superando. Tampoco habíamos estado tanto tiempo juntas, unos dos o tres meses apenas.

A veces es malo sacar un clavo con otro, pero casi siempre es lo que te hace reaccionar, ya que sentir que otras personas pueden sentir interés por tí te hace dejar de sentirte mal y que vales poquita cosa, que hay otras tías fuera de la que te ha dejado o hecho daño (por el motivo que sea).

Pronto se me pasó el malestar, esta vez sin que apareciera nadie por mi vida. Me encontraba mucho mejor, pero seguía acordándome de Paqui, y de Inma. Ahora no tenía una persona en mente, tenía dos, y para colmo con la navidad encima y lo tristona que me pongo en esa época.

Después de un pequeño distanciamiento, la relación de amistad (muy rara) que teníamos se fue degradando. Yo estaba destrozada, no quería reconocerlo pero así era. Tuvimos una bronca monumental, me pasé en un comentario a muy mala ostia que le hice. Reconozco que me pasé pero muchísimos pueblos, me dejé llevar por la ira del momento y reventé. Tb reconozco que hay formas y formas de decir las cosas. Perdimos el contacto total.

Intenté en varias ocasiones hablar con ella, misión imposible. Le envié mensajes a porrillo pidiendo perdón como una descosida, y nada no quería escucharme ni leer mis sms, nada, absolutamente nada. No me dio ninguna oportunidad de defensa. Lo pasé muy mal, creo que hasta estuve unos días medio psicótica.

Era tal mi lío interior, que incluso una noche me lié con un tío, despecho y soledad me incitaron a hacerlo. Días después de haber salido del psicotismo, reaccioné, y dije: pero estás tonta que haces???.

Intenté volver a mi ritmo de vida normal, y no el elocado que llevaba. Fue tal mi descentre generalizado que incluso un día mi padre me dió una charla sobre las mujeres y nuestra rara forma actuar........no si antes preguntar por..."que ha pasado con tu "amiga la rubia""??. Esther dijo......"tierra COMEME". Mi pobre padre que nunca ha querido hablar de estos temas, primero pq es algo que no ve como "normal", y segundo pq nunca ha tenido la confianza ni libertad de expresión necesarias (al menos la que a mí me hubiera gustado que tuvieramos). La puntilla me la dió con: "hija.......que mujeres hay muchas en esta vida.......ya vendrá otra que te quiera más que la rubia esa". Lo reconozco aguanté lo que pude de la conversación pq no sé quien tenía más verguenza encima si él...o yo......., pero en cuanto pude me escabullí hacia mi habitación. Por supuesto pensé sobre lo que me había dicho mi padre, nunca se lo he dicho, pero si empecé a salir del bache de Inma, en gran parte fue gracias a sus palabras. Si mi padre cuando quiere es majo, y creo que hasta "tolerante en la medida de lo posible".

Comencé a levantar cabeza, y como los hombres son los únicos animales que tropiezan dos veces en el mismo tronco, pues yo creo que soy más animal que ellos pq volví a tropezar con otro tronco en mi camino........y de nuevo......caí de bruces, esta vez con Paqui.

La verdad, que las dos primeras semanas de ser "novias oficiales" fueron lo más bonito de mi vida, realmente la notaba que ella quería que esa relación funcionara, ponía empeño y por fin daba pasos por sí misma sin que yo tuviera que ir empujándola.

Me propuso irnos de vacaciones, nos fuimos a una casita cueva que su familia tenía en un pueblo pequeño de Granada, aquello era encantador. En realidad creo que aunque nos hubieramos ido a un camping hubiera sido encantador. Ella estaba radiante, se la veía feliz, serena, tranquila, por fin en mucho tiempo no veía miedo en su mirada. Pasamos un día en Granada, quiso cumplir mi capricho, volver a ir a la Alhambra (estoy enamorada de aquello). Que gozada pasear con ella cogida de la mano, o ella rodeandome la cintura y yo pasándole el brazo por el hombro, poder besarla en mitad de la calle sin que ella no sintiera miedo, hacer las payasas y reirnos hasta de nuestra sombra, darle un abrazo y decirla que la quería, dormir juntas, preparar la comida o la cena juntas, o ir a cenar a un restaurante y pedir la una por la otra sabiendo de antemano que ibamos a tomar, despertarnos abrazadas después de una noche de amor........, ir a la piscina juntas y verla salir empapada y venir hacia mi sonriente, con la serenidad de su mirada inundando mi interior.

Con aquel viaje me regaló los días más felices que compartimos, pero aquella felicidad mutua duró poco tiempo, aproximadamente a mitad de agosto me dejó. Tuvimos una pequeña bronca por una tontería, y ella reventó, me dijo que hacía algo de tiempo que no se encontraba bien conmigo, que faltaba algo, y que no podía seguir engañándose ni engañándome.

Me lo tomé con toda la serenidad que pude, que fue mucha, no lloré, no le pedí explicaciones, solamente le cogí las manos y le pregunté que si estaba segura, me dijo que sí, y con aquel "si" mi mundo se vino abajo, todo todo todo se me desmoronó. Había luchado tanto para ahora perderla así. No me quedaban fuerzas para insistirle, para pedirle que lo intentáramos, yo sabía que ella no me quería como yo a ella, y que era imposible.

Intenté quedarme con los recuerdos bonitos, y alejar los malos del recuerdos. Pero incluso los recuerdos bonitos eran tristes, pq hacían que mi corazón diera botes, y ya no la tenía a mi lado.

Intentamos ser amigas, salimos en más de una ocasión al cine o a tomar algo, era difícil mantener las distancias, un´día no lo pude remediar y la besé, y ella me besó, pero inmediatamente se arrepintió de ese beso, me pidió perdón. Yo le pregunté que pq me pedía perdón, ella me dijo que pq no tendría que haber pasado que eso me daría esperanzas, y que por su lado solo había un profundo cariño, pero que no era amor. No pude evitar las lágrimas y ella me abrazó me consoló, ocurrió otro beso, no se quien lo buscó, pero ocurrió, la miré y cuando iba a besarme otra vez, la paré. Yo no quería besos llenos de cariño profundo ni de pena ni de lástima, quería besos de amor, y ella no me los podía dar.

Estuve un tiempo alejada de ella, un par de semanas o así, aproximadamente, necesitaba estar lejos de ella.

Bueno, os imagináis ya, que volvimos a estar liadas, no quería estar conmigo, pero tampoco podía soportar la idea de mi distanciamiento.
Pasamos un época muy buena sin comprometernos a nada, ahí fue cuando tomé la decisión, le propuse que fuera pensando la idea de ser pareja, de intentarlo, pero que lo pensara tranqulamente sin agobios, que yo esperaría el tiempo necesario su respuesta.

Intenté no presionarla, no agobiarla, esperar a que ella me dijera de vernos. Estuvimos un tiempo bien, hasta un día que otra vez no sé que es lo que ocurrió todo se desbarató de nuevo. Fue el día de la comunión de mi primo, me llamó en mitad del banquete, en una comunión imaginaos como iba yo, como un cencerro, y encima que con el cuñao de mi tío al lado llenándome la copa cada vez que me despistaba un momento. No recuerdo muy bien aquella conversación por teléfono, ya os digo, que iba.....un tanton borrachilla, solo recuerdo que ella estaba muy seria, al parecer le saqué el tema de lo de ser pareja, ya os digo que no me acuerdo muy bien, total que quedamos que cuando yo fuera llegando a casa la avisara para que pasara a recogerme y hablásemos.

Llegué a casa fatal, me tiré a la cama y caí en un sueño profundo. Cuando desperté, me acordé que había quedado con ella, miré el móvil tenía tropecientas llamadas suyas, era las once de la noche casi. La llamé, me dijo que como estaba que no le había cogido el teléfono, le conté que había llegado a casa muy mal y que había estado durmiendo. Me disculpé.

No sé quien sacó el tema, pero acabé diciéndole que era una cobarde, que por miedo al que dirán no se atrevía a ser mi novia, que por miedo a lo que pudiera sentir por mí tampoco se atrevía. Que parecía mentira qeu tuviera casi 27 años y que tuviera tan poco control sobre su vida, que siemrpe se iba dejando por lo que los demás llegaran a pensar o decir sobre sus tendencias. Que era muy cobarde, y que así lo único que iba a conseguir es no llegar a ser nunca feliz, pq siempre miraba por los demás y nunca por ella. Que a mí me tenía harta ya, que ya no podía seguir esperando nada más de ella, que yo quería que fuera mi pareja...mi novia....mi niña, que igual ella no lo veía pero nos comportabamos como tal, y que no lo reconocía como tal, y que no me importaba luchar contra el miedo de que ella un día me dejara, que yo estaba dispuesta a luchar, y que ella no, que yo así no seguía más, que era el momento de decidirse, que era el momento de decidirse a vivir plenamente aquello que nos unía, fuera lo que fuera. Acabé argumentándole, que mejor intentarlo, que quedarnos con la duda del "y si......".Bueno...todo eso entre otras cosas.......creo que ha sido el monólogo más largo de mi vida.

Me quedé sin argumentaciones posibles, y el silencio se apoderó de nuestra conversación telefónica. Yo callé, y ella calló. Después de unos minutos de silencio mutuo, habló.

-Está bien Esther, si tú lo ves bien, a partir de ahora tú tendrás pareja, y yo tb, es decir, que voy a luchar por tí, que aunque me dé miedo todo esto, quiero que seas mi novia...........siempre y cuando tú lo quieras.

Había esperando tanto tiempo para escuchar eso, que parecía un sueño, le pedí que lo repitiera, quizás nunca he sentido tanta felicidad dentro de mí (se me saltan las lágrimas de acordarme). La quería tanto.......y por fin era mi novia, mi novia.