Creo que el nubarron de los días negros como el carbón está pasando...........ahora ya sonrío y me río. Que sigo triste igual que antes, pero me veo capaz de salir adelante, cosa que antes no. Ya he acabao con la regla, me da por pensar que eso tb me ha influenciado algo.

Tengo que dar gracias a unas cuantas personejas que me han aguantado y bien aguantada........Géminis, Labrujamala, Chaika, Vade Retro, Marina, Inocencia (o lamanu, GRACIAS POR LA CANCION¡¡), y a otra personica que ha estado las ultimas noches hablando conmigo por tlf hasta las mil (pobrecica, le voy a ofrecer pagarle parte del facturón que le va a llegar).

Por otro lado agradecer los comentarios de luckys, lauxiliar, eugenia (algún día podrías dejarme un enlace... :-p) sabios consejos das, pitu (vuelve se te echa de menos, y deja enlace niña¡¡). Tb me queda la incognita de saber quien es Luna, una vez me dejó un comentario que me llegó muy adentro.

Seguro me dejo alguien en el tintero, pero os leo a todas, solo que soy una perezosa a la hora de responder a comentarios o dejarlos. Mil "sorrys".

Por otro lado.........quiero disculparme con cierta personilla (labrujamala) que la he llevado a la pobre quemada ultimamente con mi malhumor, pagando patos k no eran suyos. Lo siento niña.........me quito el sombrero ante la paciencia k me has tenido.

Asi que sigo intentando remontar el vuelo, que otra cosa puedo hacer? si caigo mas en el pozo me voy a hundir del todo y entonces no podré subir de nuevo. Todavía me queda mucha guerra por dar. Hay Estherifubia pa rato.

Psicosomático/a (según la R.A.E): Que afecta a la psique o que implica o da lugar a una acción de la psique sobre el cuerpo o al contrario.

Así me encuentro yo, mi mente afecta al cuerpo, me encuentro mal, me paso los días atontada, me quejo hasta sin motivos, me paso el día desganada, ni siquiera el hecho de que el viernes nos entreguen las llaves de casa (y de mi independencia) me alegra.

Tengo ganas de meterme en el armario y esconderme detrás de la ropa, como hacía de pequeña cuando quería llorar sin que nadie me viera. Entonces ya apuntaba a que me pasaría el resto de mi vida llorando escondida por los rincones. Pq eso es lo que hago ahora llorar a hurtadillas, y cuando salgo intentar poner mi mejor cara. Creo que no lo consigo mucho, el viernes una amiga que apenas me conoce, que apenas nos vemos alguna vez al mes (si acaso) y que encima iba bastante entradica en alcohol, me notó la tristeza, me dijo que me ocurría que estaba tan sería entre tanta mujer en la bollofiesta.

Imaginaos cuando te crees que nadie se da cuenta de como estás, llega una persona k apenas te conoce y te dice que se nota que estás mal. Entonces si te dan ganas de salir corriendo, y apueblarte definitivamente y no volver a salir a la calle hasta no dejar de pensar en los imposibles.

El viernes me fui a casa con un tremendo desazón dentro, además de no haber conseguido animarme, no dejé de pensar en toda la noche en ella. El sábado salí a jugar unos billares con un amigo, echaba de menos salir con las amigas, pero tampoco me sentía preparada para enfrentarme a la frivolidad del ambiente. El domingo de buena gana hubiera salido a tomar un café o algo, pero preferí dedicarle algo de tiempo a mi madrina que hacía tiempo no la veía, me invitó a comer, y otra que me dijo que me veía triste.

Creo que ya he gastado todas las caretas con las que disfrazaba mi estado anímico. Incluso haciendo esfuerzos no puedo esconder mi malestar. Pues sí, la vida de Estherifubia no se compone solamente de tonteos y ligues de finde semana y poco más. Aunque no lo parezca Estherifubia tiene un interior mucho más profundo que todo eso. Ahora mismo ese interior está en ruinas, y no sé como reconstruirlo.

Mi interior se queja, y hasta afecta a mi condición física. Estoy psicosomática, me quejo por todo de todo y por todos. A este paso no me va a quedar nadie que aguante mi mal humor, pq es la única forma que me queda de esconder un poco mi verdadero estado.

Este medio día vamos a ver un piso, sip....Géminis y yo........y noooo no estamos liadas, enrrolladas ni emparejadas. Somos amigas de hace ya años. Bueno si, tenemos un lío somos "madre" e "hija", según ella le doy más calentamientos de cabeza que si fuera su propia hija. Solo puedo decir una cosa, es cierto...........pero si me sigue soportando será por algo.........jajajja.....

Tras algunos acontecimientos acaecidos, posiblemente acabemos compartiendo piso....que no cama........vuelvo a matizar por si las moscas. Solo puedo decir una cosa, estoy de los nervios, llevo un par de semanas buscando habitación en piso compartido o un pisito pequeño que poder alquilar y es una locura, malo pequeño caro, o bueno y muy caro. Ayer de casualidad encontramos algo que nos cuadra bastante, al menos de primeras, un dúplex en zona residencial, y baratisimo, al menos si está en las condiciones que lo anunciaban, yo firmo donde haga falta y me quedo con el. Luego otra ventaja, que nos pilla al lado de nuestros trabajos, a ella más cerca que a mí, pero vamos que 15 kms, en comparación con los 60 que hago todos los días me parecen nada. (y otros tantos de vuelta...........).

Ayer nos reíamos, haciendo planes e imaginando momentos.........yo le decía que me volvería más golfa que las galllinas y ella me decía que ya lo era, que no podía volverme más, que como no la dejara dormir me endiñaba (dar de ostias), y yo bueno y si eres tu la que no me deja dormir........??? jajaja........

Por otro lado nunca pensé plantearme volver a aquel sitio a vivir. El lugar donde está el adosado es el mismo barrio en el que conviví con mi primer gran amor, aquella que me hizo la vida imposible y me dejó directa para el ingreso en un manicomio. Hemos quedado con el chaval que nos enseñara el adosado en la plaza del pueblo, la sola idea de verme por aquellas calles otra vez me llena de recuerdos ........... malos recuerdos.

Irónico el destino que me planta otra vez en aquel lugar testigo de tantas tristezas y sin sabores. Espero que esta vez me trate mejor que aquellos 9 meses que viví allí. Me tranquliza saber que tendré una compañera de lujo, pq para quien no conozca a Géminis es lo mejor de lo mejor, pq es "mi mami" que si no..................otro gallo cantaría.

Tengo un número de móvil apuntado en una servilleta desde el viernes en la noche. No sé que hacer.

El viernes salí a cenar con un amigo hetero, este hombre es uno de mis mejores amigos. Digo hombre pq tiene 42 tacos recién cumplidos, me gusta rodearme de sabiduría. El caso que cenamos, y luego me llevo a uno de sus sitios donde el suele ir "de caza", quería ver a no se quien, y yo de paso aunque rechinando un poco los dientes (no me daba buena espina aquel lugar) entré con la idea de ver que tal estaba el ganado, a ver si encontraba algún especímen que pudiera endosarle a mi padre, que falta le hace algo de "alegría".

Me presentó a un puñado de gente (chicos-chicas..........hombres-mujeres), hubo quien se me presentó, juassssssss apañados iban. Tuvimos una amiga suya rondándonos toda la noche. El me picaba si me gustaba.........y yo pero hombre no la ves comerle el morro a aquel maromo?, y el y que?, y yo........que está con un tío¡¡.......y el.......esthercita que no te enteras de la copla.......no ves que a quien está rondando es a tí, no a mí??,...........y yo.........juasssssssss enga ya.

Por aquello del cachondeo me pegué un par de bailes de salsa con la chica-mujer. Y cuando ya nos íbamos, me dice : "antes de irte esperate que te dé mi número de telefono".......y yo..."vale"........me lo da y me dice "pero llamame ehhhhh, que tenemos que hablar tranquilamente......."....

Salimos del pub, y al sentarme en el coche de mi amigo, pienso....."ostias, que una tía de 36 tacos me ha dado su telefono sin yo pedirlo".........sigo pensando........."pero que buena está".......que está un rato buena.......jemmmmm.........
Miro a mi amigo, y le digo esta tía de verdad entiende?..... y me dice pues la llamas y te enteras, pero yo sé que ha estado con alguna tía.....

Ayer caí en la cuenta que tengo el telefono por ahí y que no la he llamado, la verdad, me crea desconfianza, pq?, pues no lo sé.

No iba a contarlo, pero una amiga me dijo que lo contara, que eso merecía un post........................le daremos el el gusto a la niña.

El domingo había quedado con una amiga (lesbi..por supuesto), que iba a enseñarme el piso que se había comprado, y ya de paso nos pusimos al día que hacía casi un año ( o mas.............) que nos veíamos. Aproveché y quedé tb con una chica del pueblo-ciudad donde ibamos a estar (cerca de casa, donde ella se había comprado el piso). Nos tomamos unos redbulls (eso yo que iba de resacon, ellas cubatas.......), y mientras mi amiga (la del piso) iba a recoger a su novia, la otra chica y yo aprovechamos para ir a cenar.

Al rato volvieron y salimos un rato a dar unos botes.......cuando ellas se fueron nosotras nos quedamos un ratico más. Yo andaba distraida con una castaña de ojos verdes que coincidencias (o no...) estabamos cruzando miradas, he de decir que estabamos en pub hetero.

Fuimos a la barra a pedirnos una copa, le pedí permiso a una chica que estaba hablando con un chico si me dejaba pedir, me dijo que si, y a los pocos segundos esa misma chica me presenta a su amigo........y su amigo me la presenta a mí. Miro a la amiga con la que iba, con cara de..........."que me he perdido????", y me dice el chico "queriamos conocerte". No acerté a decir nada, me giré para la barra y le pedí a la camarera un par de copas. Sus miradas me estaban poniendo nerviosa..........me miraban ambos, con cara de "te decimos algo"...........mi amiga descojoná, se rulaba, y yo nerviosa y desconcertada, no sabía que pensar a quien le había gustado?? a la chica? al chico? a los dossss??.............

Durante un buen rato mientras ellos me vieron pendiente de la situación mantuvieron mucho las distancias y se dedicaban a echarme miraditas y sonrisitas, luego empezaron a morrearse y meterse mano (en toda la extensión de la expresión). Mis dudas acabaron aclarándose, me querían sino de conejillo de indias al menos de merienda si.

El colmo fue cuando llegué al aseo, estaban las dos puertas ocupadas, yo estaba apoyada en la pared con los brazos cruzados (en plan defensivo). Se abre una de las puertas y aparece la chica, me mira, se me acerca y me dice "va bien la noche??", y yo "pues si....", se me pega completamente apalancandome contra la pared y me dice "podría ir mejor sabes???"...............y se fue. Entré al aseo, pero ya ni hice pis ni nada, me limité a intentar digerir que me habían echo mi primera propuesta de trío............

Nunca me había pasado nada parecido, nunca hubiera pensado que me ocurriría en mitad de un pub hetero de pueblo.....................pero que liberal se está volviendo la gente ultimamente.

Lo siento, pero en ese sentido soy tradicional, de una en una y tiro pq me toca.

La semana pasada tuve unos líos tremendos. Tomé una decisión mía y solamente mía, meditada mucho antes de tomarla, y analizando los pros y los contras, decidí llevarla a cabo. Por lo general las pocas personas que lo saben no les hizo mucha gracia, luego hubo quien a pesar de no compartilo decidió respertarla, y tb hubo quien intentó convercerme que bajo ningún concepto lo hiciera, incluso me amenazaron con perder la amistad.

Cheeeeeee, tranquilidad, que no voy a cometer ninguna locura. Simplemente necesito un "reciclaje personal". Vuelvo a estar un poco agobiada, vuelvo a sentirme sola, pq aunque no lo haya dicho por aquí, mal que me pesé, he vuelto a caer en el enchochamiento de una tía imposible e inalcanzable para mí. Habrá quien piense nadie es imposible de conseguir, esta si, ya lo he intentado y nada. He descubierto que esta persona suele navegar a veces por internet, y que tiene amigas suyas que tb, por si las moscas no daré más datos de ella, solo diré que es una de las chicas de las que he hablado recientemetne en este blog. Espero poder mantener el anonimato, no me gustaría que ella se enterase de hasta que punto me colgúe, sin quererlo, pero me colgué.

En plena época de reciclaje me veo corriendo contra el tiempo.......esto de buscar piso está fatal, por otro lado eso de meterte en casa los findes, no está tan mal, mi padre está encantado de que le de el follón, tonto no es, ayer me preguntó que si estaba bien que eso de tenerme en casa metida..........era raro.

Se admiten ideas para vaciar el corazoncillo, y dejarlo relajado, y tb se admiten ideas para poner rejas y no dejar que pasen dentro de tí chicas imposibles.

Soy la reina de las despechadas, las heteros, las imposibles y las dudosas. En alguna otra vida he sido un diablo y ahora estoy pagando las consecuencias. Fijo.

P.D: le voy a echar la bronca del quince a mi oculista por no afinarme la mirilla, todos los años me pasa igual, no consigo hacer un buen enfoque femenino.

B. días y buen comienzo de semana.

El colofón a un fin de semana raro como el que más fué una repentina invitación a un cumpleaños. El domingo dormí poco, por no decir casi nada, había llegado a casa practicamente a las 8, a las 12 y poco ya estaba en pie, cansada y sin poder dormir, e invadida por la sensación de desazón. Me fuí a comprar el periódico, como hacía antaño, le compré a mi padre el Marca, como hacía antes. Me apetecía ver a mis primas, pasé por casa de mi tía a la vuelta, pero no estaban, me quedé un rato con ella hablando, cosa que nunca había hecho. Descubrí que mi tía me hablaba como si fuera adulta, entonces me dije "Esther, creo que estás creciendo, y en el fondo sigues siendo una niña".

Llegué a casa sobre las 2 del medio día, mi padre estaba medio histérico pq me había llevado su coche y no sabía donde había estado tanto tiempo. De vez en cuando me permite el capricho de cogerle el coche nuevo. El cabreo se le pasó enseguida cuando le dí el periódico y le dije que había visitado a mi tía. Me miró con cara de "te ocurre algo verdad??", se calló y se sentó en el sofá a ver la fórmula 1, mientras yo preparaba la comida. La casa estaba en armonía, pero yo sentía una gran agitación interior.

Viene mi vecina a casa, es una de mis mejores amigas de toda la vida. Me dice que es el cumpleaños de Maria (otra amiga de toda la vida del pueblo), que se le había olvidado decirme que celebraba su cumpleaños por la tarde en el pub de su novio, que las dos estábamos invitadas pero que ella no podía ir pq tenía una cena. Me hizo ilusión. Llamé a María para preguntarle la hora y confirmarle mi asistencia. A ella tb le hizo mucha ilusión que le dijera que iba a ir.

Llegué al pub, lo habían redecorado y reformado, hacía casi un año que no íba por ahí, aún a pesar de estar a menos de 10kms de casa. Casi no reconocía aquel local, uno de los más veteranos del lugar. Que curioso, el novio de María es ahora el dueño, cuadno nosotras empezábamos a ir por allí, con apenas 16 años, él era el camarero de aquel pub excaso de decoración, pero con buena música. Ahora todo ha cambiado, las calles, la gente, los pubs. Me sentí como una niña perdida en el lugar que fue testigo de mi adolescencia y primeras batallitas.

Acostumbrada a entrar en aquel pub saludando y salir saludando, me encontré "solamente" con el abrazo cariñoso y la sonrisa de María recibiendome. Miraba a la gente y veía como los más pequeños de la zona habían crecido y casi ni los reconocía. Volví a pensar "Esther, estás haciéndote mayor".

María, una de las pocas personas de mi pueblo que no ha cambiado, que sigue siendo tan sencilla como antes, tan alegre y tan noble, y tan buena amiga, cosa que no recordaba. Hablamos de mil cosas, de nuestros trabajos, de como ha cambiado todo, de como hemos cambiado nosotras, y de como mi salida del armario me alejó de mis amigos de toda la vida. Vale, muchos de ellos no lo entendieron y empezaron a tacharme de bicho raro. Eso me marcó, y me fuí alejando practicamente de todo el mundo que si que me apoyó.

Quizás cometí un error huyendo a cobijarme en el ambiente, donde me sentía más cómoda. Ahora creo que entre mi gente podría haberme ido mejor.

Insustancial e insulsa.

Con este post me despido de quien pueda leer el blog. Uff k mal suena eso, me despido hasta el lunes, el lunes volveré a contar alguna batallita.

No sé si me apetece o no que me ocurra alguna (batallita) este finde, tengo un día raro. Espero que mañana sea mejor, y vuelva a ser la Estherifubia alocada, irracional y hormona con patas que suelo ser.

Lo dicho, aprovechad el fin de semana, pq cuando acabe, ya no volverá. Lo siento, hoy estoy algo triste. Por lo pronto mañana me pegaré un festival de música independiente del quince y luego a bailar a la discoteca, me engancharé a mi tubo de hielo+barceló+coca-cola, que al menos el no me malinterpreta y si estoy triste lo respeta, y si estoy alegre se alegra conmigo.

Ya no tengo más aventurillas que contar........, he llegado al presente........ahora por donde lo enfoco?.

Podría hablar de deportes.............todavía no le he echo un post a la selección española de baloncesto¡¡¡, que delito tengo yo que llevo el baloncesto en la sangre, que mala ex-jugadora de baloncesto y auxiliar de mesa de la federación de baloncesto que soy, es para matarme. Sinceramente no esperaba que ganaramos el mundial, tantas veces habíamos sido los favoritos........y nunca habíamos ganado.......... Por otro lado está la envidia dél entrenador y jugadores de la selección de futbol. Se supone que el futbol es el primer deporte nacional........pq iban a tener envidia. La realidad: tienen una envidia del copón pq ya no son el centro de atención ciudadana. Esta mañana mientras tomaba mi café matutino me hizo gracia un comentario de uno de nuestro representantes en la selección de futbol, creo que lo hizo Xavi, decía algo así: "nos alegramos de su victoria, y los felicitamos, pero estamos hartos que desde el domingo se nos pregunte si tenemos envida por los éxitos conseguidos y si vamos a conseguir algo parecido. La selección tiene muy buenos jugadores que sobresalen en sus clubs, pero cuando nos juntamos el juego no siempre sale". Era algo así, solo tengo una palabra "patético". Si un jugador es bueno en su club, se junta con 10 más que son buenos, el equipo tiene que ser bueno, pero es más sencillo decir eso que reconocer que no están a la altura de las circunstancias. Seamos realistas.

Podría hablar tb de la inmigración y de como los políticos se pasan la pelota los unos a los otros.

Podría hablar de los desastres ecológicos, los fuegos en toda España a mano de los pirómanos inconscientes, de la contaminación del río gallego, del hambre de los países del tercer mundo (y pq se les llaman tercer mundo?, es una gilipoyez).

Podría seguir hablando de la urbanización masiva incontrolada de las costas, de la campaña del ministerio de tráfico para recaudar fondos (más que para evitar muertes, y controlar los hábitos de conducción).

De lo bien que va España, o eso dicen.........pq ante tanto desbarajuste.......va bien para los capitalistas, pq para los pobres trabajadores (como soy yo), nos las vemos y nos las deseamos para llegar a fin de mes con algo de líquido en el bolsillo, y eso rezando para que nuestro jefe nos pague en el día establecido de cobro.

Casi mejor hablar de las fiestas findesemaneras, que al menos son menos deprimentes. Vivimos en un mundo caótico sin solución.

No sé pq últimamente solo hablo de las fiestas que me pego, quizás es pq es lo único que a ratos me ayuda a aparcar el mundo real y sus preocupaciones a un lado.

Este finde tuve una alegría que me subió el ánimo. Pese a lo que pueda parecer desde fuera, no estoy en mi mejor momento, de echo mis ánimos andan rozando el suelo casi siempre. Pq? pues pq aunque reconozco que mi vida es mucho más tranquila desde que decidí pasar un tiempo sin lios sentimentales, me siento sola, aprender a vivir en soledad no es fácil, te merma bastante. Sip, vivir en soledad, llevo sin tener pareja ya desde hace un año, aunque me haya "enganchado (dicese colgado y similares) de alguna que otra chica", eso no lo niego. Por otro lado a veces me pongo a pensar en las chicas que conozco y que he conocido a lo largo de estos 5 años y pico de "desarmarización" y me decepciono, fuera de mis amigas no conozco a nadie que pueda decir "por esa persona me la jugaría". Es tan decepcionante esa sensación. No entiendo pq este mundo gay-lesbico es tan loco ni tan frívolo.

A veces me pongo a pensar y me encantaría poder pasar la página hacia atrás, firmar donde haga falta y pegar un bote y quedarme en la acera de los heteros, sería todo más sencillo. Pero claro, las mujeres me llevan de cabeza, son mi alegría y mi perdición, son las que me hunden y las que luego me hacen flotar entre las nubes, son tan necesarias en mi vida como el propio aire que respiro. No concibo mi vida sin una chica a mi lado, pero no sé si este es el mejor momento para ello, aún no he aprendido a vivir sola, y quizás hasta que no lo consiga no esté preparada para ofrecer todo lo que llevo dentro.

Vamos con el sábado.

Después de salir el viernes por la noche un ratito, y de un sábado de ajetreo puro y duro (mi día de ama de casa), cené en casa de labrujamala con amigaanonima, por supuesto tuvimos el consiguiente mini-botellón brugalero. Salimos contentillas, muy contetillas, entiendase k al menos yo iba con los niveles de brugal por el 80 % más o menos.

Llegamos al pub, y después de dar una ojeada (cosa que yo reconozco sin verguenza de ningún tipo........k voy hacer si ando "alterada" ultimamente), sigo con mis cubaticas y mis bailoteos con las amigas. Voy al aseo y a la vuelta rocé sin queres a una chica pq me dieron un pequeño empujón, la chica era amiga de un chaval que conozco, el cual no se corta un pelo y me dice: "oye que si quieres conocer a mi amiga yo te la presento pero no le des con la teta", que cabrón me sacó los colores.......le digo que no fue mi intención que me empujaron,miro a la niña, ella me mira y sigo mi camino. Doy dos pasos mientras pienso..."que mona es¡¡", vuelvo sobre mis pasos y le pregunto a mi amigo si son pareja las dos chicas, y me dice que no que pq lo pregunto, y le digo que la morena de pelo rizado (a la que rocé) me parece muy graciosa, ahora si que vuelvo con mis amigas de verdad.

Al poco me los veo (a mi amigo y las dos chicas) a mi nuestro lado, el me coge y plantándome (literalmente) delante de la chica me pregunta si nos conocemos, yo le digo k no, nos presenta, y la chica automáticamente me da conversación, lo típico que de donde soy, bla bla bla........y cuando menos lo espero me dice: " me ha dicho chicoD que soy muy graciosa", me lo suelta tan fresca descarada y sonrientemente que le respondo de la misma forma: "si, se lo he dicho, eres muy graciosa", automáticamente mientras le sonrio por dentro me entra el ataque de verguenza y pienso: "joder, que fresca eres".......luego sigo pensando...."pues no soy la única, ella tb lo es". Hablábamos durante un buen rato, miré a los lados y mis amigas no estaban así que le dije que iba a buscarlas, ella me dijo que si iría a la discoteca, le dije que si, y me dijo que quería verme allí para tomarnos algo juntas y seguir hablando.

Ya en la discoteca le pregunté a chicoD si ella había echo algún comentario sobre mí, y me dijo que había dicho que era muy maja. Al poco ella volvió de la barra de pedir, y empezamos una serie de coqueteos simpáticos y muy respetuosos, miradas varias, y sonrisas con percha incluidas. Me acerqué a hablar con ella, y cuando menos lo esperaba me pidió el número de teléfono, le dije que yo no llevaba el móvil encima que lo tenía el coche, me cogió de la mano y me arrastró hasta la barra alejándonos bastante de nuetros grupos de amigos. Allí parecía no tener prisa, seguimos hablando de música y mil cosas más, hasta que sacó el móvil y me dijo que le grabara mi número, me hizo un toque para que yo tuviera el suyo y seguimos con la conversación. La invité a una cerveza, mientras yo me pedí otra copa (a esa altura creo que mi sangre era brugal puro).

Me preguntó que perfume usaba que le encantaba la olor, le dije que "Intense" de h.boss, y me cojió para olerlo de nuevo (en mi cuello), uff......una hormiguilla me recorrió el cuerpo. Luego me dijo que oliera el suyo a ver si me gustaba y me plantó el cuello delante de mis narices (otra vez literalmente) mientras me tenía todo su busto pegado complentamente al mío, si se movía lo más mínimo me podía dar algo en aquel mismo momento. Me estaba poniendo fatal, o muy bien, según se mire. Al rato volvimos con su grupo, y me dijo con quien iba, la llevé a mi grupo y las presenté, se cayeron muy bien.

La noche avanzaba y cada vez la idea de tener algo con esa chica arraigaba en mi cabeza. La miraba y decía no puede ser que entienda, no puede ser que esté tan buena, y no puede ser que me esté dando coba. Cogí a chicoD por banda y le pregunté si entendía o no, y que qué había comentado sobre mí. Su respuesta fue: a ver Esther, me dice que os presente, te tiene toda la noche por ahi alejada dandote conversación, te lleva a todos lados cogida de la mano como si fueras un trofeo que exhibir, te pide el teléfono, tu que creesssssss???. Y yo pues hombre, a saber, es que la veo demasiado femenina para entender, se que es un tópico pero no sé. El me responde: bueno, hasta hace unos meses tenía novio.......ella es muy liberal, pregúntale a ella que yo no te puedo decir más pq soy su amigo. Me quedé pensando en eso de "yo no te puedo decir más pq soy su amigo"....................Me giré la busqué con la vista, la encontré la cogí de la mano y le dije "acompañame al aseo", no me la llevé al aseo, la llevé a la terraza de la discoteca que era más tranquila y de paso algo de aire fresco no nos vendría mal para despejarnos un poco.

Allí me disculpé pro el engaño del aseo, y le dije que quería hablar con ella antes de malinterpretar ningún gesto por su parte, le pregunté si entendía. Me dijo que era muy liberal, que hasta hace poco había tenido novio durante más de 5 años, y que necesitaba estar con una chica, que tenía que ser mucho más bonito. Me dejó con la boca abierta. Le dijé que si era consciente que con lo que me acababa de decir y su actitud aquella noche conmigo podía darme alas. Me dijo que yo le había caído genial, que era superatenta y respetuosa, qeu quería quedar conmigo otro día fuera del ambiente de la fiesta para conocernos mejor. Me gustó su respuesta, aunque le dije que igual simplemente no había encontrado al chico adecuado. Me dijo que estaba muy segura de lo que quería. Zanjamos la conversación y bajamos, mientras bajábamos la paré, la cogí de la mano y le dije que estaba pensando en darle un beso, pero que no quería ponerla en una situación dificil, y me dijo que después de lo qu eme había dicho "pq no pruebas?", y le respondí que no quería llevarme un corte, acto seguido me besó ella.........un señor beso, todo sea dicho.

Bajamos, cada una quedó con su grupo, y al poco nos fuimos pq ya eran las tantas de la madrugada, practicamente pronto amanecería, en la cola las miradas y las sonrisas se sucedieron, me quedé con las ganas de probar un nuevo beso, pero preferí tener paciencia.

A ver que pasa durante esta semana y este finde..........pero debo agradecerle el haberme despertado de este tiempo de desilusiones.

No sé si recordaréis que colgué un post diciendo que tendría un finde movidito, la mar de saturado. En un principio si que era así, luego las cosas cambiaron un poco.

Aquel viernes ibamos a salir dos amigas (una de ellas la brujamala, y el nombre de la otra no lo digo pq no sé si le pudiera molestar) y una compañera de trabajo de la amigaanónima. Resulta que su compañera de trabajo tenía (y sigue teniendo) una curiosidad más que sospechosa por salir por el ambiente y probar con una chica. Tb nos dijo que la chica es de armas tomar, que no se anda con chiquitas. Total que viernes en la mañana por el msn, cachondeo total con mis amigas, que si tal que si cual, que si la heterocuriosa y yo veriamos a ver la que íbamos a liar, que pin que pan. Entre cachondeos varios amigaanonima nos dio su tlf para que la llamáramos y hablásemos con ella. Quien la llamó? Pues Esther, quien iba a ser, labrujamala se me acobardó, jejeje. Y a mí que no se me puede picar.......acabé hablando con ella por tlf unos 10 minutos con la excusa de explicarle lo que teniamos planeado para la noche del viernes, se quedó un poco cortada al principio, pero luego me seguía el cachondeo. Ya quedamos en vernos aquella noche. Por cierto, pero que voz más feminina y provocativa tenía..........me quedé todo el día endulzada con aquella voz y pensando si toda ella fuera igual......vaya peligro. Otro inciso, mis hormonas estaban por las nubes y si la chica me gustaba...........no se iba a escapar........

Salí del trabajo, me fuí a casa de labrujamala y nos tomamos allí unas cervezas y picoteamos algo antes de la cena. Un rato antes amigaanonima me llamó para decirme que heterocuriosa no iba a poder salir pq había tenido una urgencia familiar.......que mal fario ¡¡¡

Bueno, pues decidimos salir igual, cuadno estábamos a punto de llegar a la tasca, amigaanonima nos llama y nos dice que donde estamos metidas que llegamos tarde, y le dice la brujamala "da igual si heterocuriosa no viene, no quedaremos mal", amigaanonima nos dice que si que está¡¡¡, y nosotras llegamos tarde¡¡ mala impresión ibamos a dar¡¡. Cuando llegamos estaba con una amiga, no era heterocuriosa, casi la matamos por habernos engañado. Aquella noche me quedé sin tonteo¡¡. Después de la cena salimos de fiestuki, acabamos aguantando hasta el final labrujamala y yo, las otras se nos rajaron. Acabamos..........uffff.......como acabamos.......

Acabamos con un pedal del quince, ella iba mal, pero yo iba medio mal y me dió por comer atún con tomate con rosquillas, mientras me bebía un redbull. Sip vaya mezcla¡¡¡, pero es que cuando bebo y me paso, luego me da hambre y si no como algo al día siguiente no hay quien me levante. Luego fuimos a dormir, y sober las seis y media de la mañana me suena el móvil. Quien era?? Carmen, mi ex, sip, ella misma. No sé que le ocurre ultimamente que me hace toques casi a diario, los fines de semana a altas horas de la noche, el pq?, pues no sé, pero me tiene con la mosca en la oreja.

A la mañana siguiente, me levanté, y entre risas y bromas varias me tomé un redbull, le envié un sms a heterocuriosa diciéndole que esperaba que la urgencia familiar se hubiera solucionado y que ya nos veriamos, que la fiesta quedaba pendiente. Luego fuí para casa, los sábados son mi día para hacer de "ama de casa".

El sábado, no salimos al final, cenamos, vimos una peli tranquilamente y ya está, estábamos rendidas del festival que nos habíamos pegado. Y bueno, brujamala sufrió las consecuencias de la resaca, el olor a atún con tomate que quedó por la cocina después de mi segunda cena a altas horas de madrugada, le produjo ciertos "estragos estomacales" por decirlo de una forma un tanto "fina".

El domingo estuve con una antigua compañera de mi anterior trabajo, que si no voy me viene a buscar a casa y me saca a rastras. Resulta que habían abierto un bar debajo de su casa y decía que la dueña entendía, y que se movía ambiente, que tenía que ir, que aquello me interesaba¡¡¡, jejeje...como me cuidan....jejeje. Fuí, y efectivamente, a las dueñas las conocía yo, eran antiguas conocidas del ambiente, estuvimos allí tomándonos unas cañas con ellas y otra amiga, cerramos el bar practicamente, y al final nos invitaron, ejejejejeje.

Asis que ese fue mi finde, no salió como se planeó en un principio, pero tampoco estuvo mal la cosa, no?

P.D: el próximo post es el interesante.....jejeje........

Mmm......por donde íbamos....k pierdo el hilo........a ver, a ver.....mmm........ah si, ya sé. Perdorname, pero después del finde una se queda sin memoria, sin neuronas, sin azucar en la sangre y sin nada. Jejejejej.......

A las dos semanas siguientes R imposible me invitó a pasar el finde en su casa, salir por su ciudad y presentarme a sus amigas. En un principio la idea era que ella iba a bajar con otra amiga para mi ciudad, pero surgieron imprevistos, así que al final fuimos su amiga y yo para su casa. Salimos a cenar, todo bien excepto mi estómago que llegué fatal, apenas cené y encima la cena me sentó fatal. Ella sugirió ir a dormir pq yo me encontraba mal, y yo dije que nanai, que después de los kms k había echo yo salía de fiesta como fuera. Me tomé un par de redbulls, me espabilé, el estomago empezó a portarse mejor y salimos de fiesta. Conocí a sus amigas, muy majas. La noche transcurrió tranquila. Al día siguiente fuimos a pegarnos un bañito, nos llevamos sus perritos, me quemé (por cabezota, todo sea dicho).

Durante todo el finde me sentí en una continúa prueba de fuego, tanto con sus amistades como con ella, sentía como si todo el mundo me estuviera analizando. Lo que más me chocó fue que sus amigas al presentarnos, todas preguntaban quien es la de "mi ciudad"?.....Porque? pues no lo sé, indudablemente les habría hablado de mí, supongo que positivamente. Aquel finde me desconcertó, no ocurrió nada entre nosotras, igual estaba muy pendiente de mí que parecía ignorarme. O era superdetallista, o muy fría, me vió mirar a una chiquilla (que lo hice con toda la intención del mundo) y se puso seria. Para más inri, dormí en otra habitación con la otra chica (cada una en su cama), me fui yo solita directa a esa habitación por si las moscas, y al despertarnos la chica me dijo que fuera yo a despertarla, fuí, la desperté cuidadosamente, me acarició la carita y me dejó babeando........ Después pegándonos el baño, mientras yo leía observé que me miraba mucho mientras yo parecía abstraida por la lectura y cuando levantaba la cabeza del libro hacía como si estuviera en otra cosa.......Seguimos.....a la vuelta del baño llevaba uno de sus perritos conmigo delante, el pobre se mareaba y tenía k ir con la cabeza fuera de la ventanilla....me puse mimosa con el pobre perrico que llevaba cara de sufrimiento, y me dice: "mira el kitty que agusto va con la mami Esther"........y yo pensando...."eso no se haceeee, me tiras todas las barreras al suelo...", nos miramos, ella me miraba con cara de ternura, yo con cara de "te comería a besos", por supuesto no lo hice, con las ganas me quedé. Al rato nos fuimos su amiga y yo cada una para su casita, en la despedida creo que ví una mirada algo triste al darme el par de besos en la mejilla de rigor, igual es lo que yo quise ver.

Cuando llegué a casa la llamé para avisarla que ya había llegado. La pillé medio dormida, me agradeció que la hubiera llamado, y poco más hablamos. Unos días después la llamé para ver como andaba, no cogió el tlf, supuse que llamaría cuando viera la llamada (como siempre hacía), pero no llamó hasta el lunes siguiente. Estuve toda la semana "tirándome de los pelos" pq no sabía absolutametne nada de ella, tampoco quería parecer agobiante ni insistente, asi es que no la llamé más. Cuando me llamó hablamos poco más de dos o tres minutos, me preguntó como estaba, me dijo que le habían encantado las películas que le había grabado, y que el fin de semana siguiente se iba con unas amigas.

Me quedé fría como un tempano, estuvo la mar de distante, seca, no me gustó nada, y encima que coño iba a hacer ella allá y quien eran esas amigas??, ni siquiera me preguntó que iba a hacer el finde como otras veces. Total, me dió un ataque de celos que me duró practicamente una semana o algo más. Hoy hace dos semanas que hablámos por última vez, no he tenido ni una mala llamada, ni un mal mensaje. Para enviar un sms no es necesario tener media hora libre ni un día entero, con 5 minutos es suficiente, digo yo.

He ido matando el tiempo entre el trabajo y las fiestas con las amigas, pero siempre ocurre algo, o alguien dice algo que me recuerda a ella. Aunque cada vez me acostumbro más a no saber de ella, a no hablar, a no verla. Tb a veces pienso que está muy liada preparando la nueva temporada (de su trabajo), pero claro, como decía antes, 5 minutos se sacan de donde sea si esa persona te importa lo más mínimo. Lo cierto es que está poniendo distancia de por medio, y no sé el pq.

Una amiga me dijo una vez: "a las mujeres ámalas pero no intentes comprenderlas".

No estoy dispuesta a esperar un imposible por parte de R imposible.

Son las cinco y media de hoy, en hora y media salgo del curro, y la verdad, estoy desganada, medio "pre-periódica", y nostálgica pq me he acordado de R. Así que, no me da la gana de trabajar esta tarde (si me leyera mi jefe.........) voy a escribir este post y pasearme por algún que otro blog, cosa que últimamente no hago por falta de tiempo.

Veamos por donde me quedé. Ahm ya, os conté como conocí a R, lo de la chica G, y el ....mmm lío con "chicadelbeso", que a estas alturas ya se salió del anonimato.

En ese tiempo mantuve el contacto con R, parecía que había interés mutuo, o yo quise que lo pareciese en mi imaginación, no sé. A estas alturas no sé que pensar.

Quedé con R para cenar con ella dos días depués de la tetería (pero que golfa soy). Fue un alivio cuando llamé a labrujamala para ver como andaba de ánimos, y le conté que iba de camino pq había quedao con R, " a ver si hay suerte niña", y yo con cara de OO OO OO OO....................... "no te molesta", brujamala: "a ver esther, que me parece muy bien, que no le des más vueltas al asunto, vamos a seguir tan amigas como siempre".........yo: "AHMMMMMMMMMM" (si llega a haber una mosca por ahí suelta se me mete en la boca fijo).

Me encontré a R algo deprimida, que persona se deprime en vacaciones?? pues R, entonces me contó que se acordaba mucho de su ex (la ruptura era reciente), que se le habían roto los esquemas, me contó de varias de sus relaciones anteriores. Sinceramente soy yo, y pillo una depresión crónica. Visto como estaba la situación era mejor ofrecer cariño a distancia en plan amiga. Para colmo de los colmos vamos a cenar, la llevo a un argentino y resulta que es vegetariana, juassssssssss, ahora me río pero en aquel momento pensé tierra trágame, la buena chica cenó lo que pudo dentro de la poca carta libre que le quedaba para elegir. Se despidió con un par de besos muy cerca de la comisura de los labios, no sé si por ganas de darme algún beso-beso (como digo yo) o pq me vió las intenciones de soltarle el morreo del siglo y se me puso nerviosa, me dió los dos besos rápidamente sin mirar mucho donde los daba y salió pitando.

Una semana después, quedamos en mi ciudad, para salir, con la mala suerte que nos chafan la fiesta, le robaron el bolso y se quedó tirada en una provincia que no es la suya, sin dinero, sin movil, y sin la llave del coche. Enseguida salimos corriendo a anular tarjeta, movil, y poner la denuncia en la comisaría. Creo que ahí empezó a ser "R imposible". A las tantas de la madrugada, me ví conduciendo camino de su casa (a muchos kms... de la mía) con R al lado con cara de desconsuelo y depresión máxima. Para mí que pensaba " qué mas me puede pasar??". De buena gana hubiera parado el coche y le hubiera dado mucho mimos (entiendase abrazos y besos muy castos.......), después de la rachita que yo sabía que llevaba, le pasa eso, cuando teniamos planeada una noche loca de fiesta.

Llegamos a su casa a las mil, el sol casi estaba fuera, me faltó tiempo para ponerme el pijama, una vez me dijo donde dormía (en su cama de 2x2), me arrinconé en un lado, y ella en el contrario con un mundo insalvable de 1 m de cama entre las dos. Echaba miradas fugaces a su espalda, la tenía tan cerca, y la notaba tan lejos, mi corazoncillo empezó a encojerse, las cosas parecían empezar a no pintarme muy bien.

Nos despertamos, hablamos, y como se acercó un poco a mí, con la excusa de estar medio dormida le rodeé la cintura con el brazo. Estuvo un rato en silencio, yo tb, y empezó a acariciarme el brazo mietnras me preguntaba "Esther como me ves?", "ahora mismo no te veo mucho, estoy medio durmiendo, a que te refieres?", "si me ves como amiga o como algo más?", "vaya preguntitas tenemos a esta hora de la mañana........", "sino quieres no respondas", "pues mira, te veo como una buena amiga, pero tb hay atracción de por medio", .........silencio.....mira al techo suspira......."pero esa atracción te crea problemas?", "no, para nada, es algo que está ahí, simplemente eso", "mira no quisiera hacerte daño, no quiero que lo pases mal por mí, ya te contado mi situación, y no quiero crearte falsas esperanzas, no tengo intención de que se vuelva a repetir lo ocurrido cuando nos conocimos"..........silencio por ambas partes....mantuve el tono de voz firme como pude......."no te preocupes, yo tampoco me encuentro en situación de empezar nada con nadie, y en cuanto a lo de la atración seguro que es algo pasajero".........

Y una mierda pasajero, me estaba empezando a gustar, cosa que me acojonaba, ya no era una simple atracción física, me estaba gustando como persona, y era peligroso. No sé si en algún momento pudo leer mi pensamiento, pero se giró y me dió un beso en la frente, seguí con los ojos cerrados haciendome la adormilada, algo dentro de mí se había roto, quizás fue una pequeña ilusión que empezaba a surgir. Mientras hablábamos después de la conversación más de una vez al girar la cabeza para decirme algo quedaron nuestros labios muy cerca, y me miraba fijamente, no sé si me pedía que ocurriera algo, o no, si era consciente o inconscientemente, no lo sé, solo sé que tuve que frenar mucho los impulsos que son tan característicos en mí.

Nos levantamos, desayunamos, nos duchamos, comimos de camino a mi ciudad, y cuando llegamos ella recogió su coche para volver a casa. Nos tomamos un café, por lo menos acerté llevándola a aquella cafetería tan alternativa, el sitio le encantó. Se me olvidaba que en la comida me volvió a sacar el tema una y otra vez de "no quiero que lo pases mal por mí", a veces me parecía que más que decirmelo a mí, se estaba reafirmando en la idea de no empezar nada con nadie (en este caso conmigo).

Llegué a casa cansada, falta de sueño (casi no pude dormir), y medio desmoronada. Me habían cortado las alas antes de empezar a tener plumas con las que poder volar. R ya no era R, empezó a ser R imposible.

P.D: aquí me quedo, espero que tengáis un buen finde.....