Incertidumbre+ilusión+miedo+impaciencia+desazón+alegría+deseo+agradecimiento+
sentimiento+locura+calma+sorpresa= coctel molotov en mi interior.........

Se me va la cabeza..........

Después de unos meses un tanto raros, locos, ajetreados (para variar).....con muchos cambios, que no sé hasta que punto me han beneficiado o no. Cuelgo este par de votos que hice allá por octubre-noviembre, inconscientemente.

Después de un fin de semana loco, e inolvidable, pero que me ha encantado pasar junto a mis amigas, que las tenía muy desatendidas. Todas aparecieron por mi santo.......que fue el domingo. Sinceramente, no esperaba que nadie se acordara, y más teniendo en cuenta que no aparece en el calendario onomástico.

Pues nada, eso, cambio, virage de rumbo hacia no se sabe que puerto, ni que viento me empujará a el (o ellos). De momento solo puedo decir, que la vida me está sorprendiendo con pequeñas, pero gratas sorpresas.

Voy a empezar a pensar......... que hay alguien por ahí escuchando mis quejas (que no son pocas).

P.D: oye tú......quien quienes o que me escucha, termina de hacer la gracia wap@ /@s ................JEJEJE

Hay veces en las que el sol nos quema tanto que nos achicharra la piel y los huesos. En esos casos me veo en la obligación de buscar el refugio de la noche y la luna, y como animal depredador curar mis quemaduras en la oscuridad.
Que viva la noche, pq a partir de ahora la quemaré yo a ella.

P.D: no tened mucho en cuenta mis palabras, que son producto de varias noches de casi insomnio.

Sin saber, como ni de donde, ni pq .........he visto un pequeño rayito de luz.........no puedo más que dar las gracias........
Empezamos de nuevo.......partiendo de la vieja meta.

Buen fin de semana..........(puente para algunos.....)

Otro año, otro 15 de marzo. Irónico, el 15 es mi número favorito, y a la vez el recuerdo del día más triste de mi vida. La vida está llena de contradicciones.
Ha pasado otro año, y la verdad, creo que cada vez lo llevo peor. Parece como si el paso del tiempo fuera inverso, me hiciera más pequeña y volviera a la infancia. Cada 15 de marzo me siento como cuando tenía 12 años, pero con la diferencia, de que ahora soy consciente de tu partida, entonces, casi me atrevo a decir que no lo era. Cada 15 de marzo vuelvo a revivir ese día, lo recuerdo todo con tanto detalle que parece imposible que haga ya 14 años. Y cada vez se me clava más el recuerdo de tu última mirada, de tus últimas palabras, de tu último consejo, de tu último abrazo y de tus últimos besos, en los que empleaste prácticamente las pocas fuerzas que te quedaban.
Es un dolor que no mitiga nunca, que siempre sigue doliendo, que no cesa por más años que pasen. Cada año me propongo que sea distinto, evolucionar, olvidar, dejar de sentirme dolida. Pero intentar algo que no se sabe como hacer, es difícil. Siempre vuelvo a lo mismo, al principio, a aquel 15 de marzo, a creer que voy a cerrar los ojos y al abrirlos ver que todo fue una mala pesadilla.
Y la vida cambia, y ya estoy plantada con los 26 años encima, y aunque no quiera, he crecido y tengo responsabilidades, que eludo las que puedo.
Me encantaría poder sentarme contigo, y hablar horas y horas para ponerte al día de mi vída, que aunque no es gran cosa y no es perfecta, es mi vida, y quizás pedirte consejo en tantas cosas en las que me veo desamparada. Me gustaría contarte que al fín encontré lo que tanto deseaba, aunque supongo, que tú ya lo sabrás.
Ahora necesito encontrar el equilibrio en mi vida, ¿cómo lo consigo?.
Me gusta pensar que cada vez que me siento hundida, ese ánimo y esa garra que no sé de donde nacen, de alguna forma y en parte, las impulsas tú, como cuando era pequeña.
Este año no te diré que va a ser el último que esté triste, pq nunca lo consigo, es tontería, repetirte lo mismo de siempre. Y el jueves me volverás a tener allí, como cada 15, con un ramo de flores, que no creo que te sirvan de mucho, pero por lo menos tengo la esperanza de que estés donde estés te hagan algún bien.
Bien sabes, que no sólo me acuerdo de tí esos días 15, sino muchísimas veces a diario.
El próximo año espero escribirte, dándote buenas noticias. Y en lo que puedas se agradecería un poco de ayuda con el papá, que no se cuida nada, no hay forma de hacerle entrar en razón. En cuanto al abuelo, sé que es mi asignatura pendiente, ayúdale un poco, si puedes.
No te olvido.