Estoy llena de rabia y de impetu. Rabia por haber perdido estos últimos meses de mi vida, por haber estado haciendo la gilipoyas relamiendo unas heridas que tarde o temprano cerrarán y que no necesitan ningún tipo de luto. Impetu, pq me siento viva, pq me siento capaz de muchas cosas, pq he recuperado la confianza en mí, pq me quiero, pq noto que l@s dem@s me quieren, pero principalmente, pq he recuperado mi vida, y vuelve a ser mía y de nadie más. No la voy a volver a perder.
Y este verano va a ser el mejor verano de toda mi vida, voy a viajar, y me lo voy a pasar BOMBA¡¡, pienso disfrutar y no dejar bicho viviente que me guste con cabeza. Me cueste más o menos, voy a dejar de sufrir por un sin sentido, y lo voy a conseguir,de hecho, ya lo voy consiguiendo parcialmente.
Ahora me van a llamar golfa con motivos de causa.

Quisiera pensar que ha empezado la buena racha que quería para mí, y para mi vida. Desde que puse el chip golfo a funcionar, todo parece distinto...........
No paro, ando de un lado a otro.......hago ejercicio, como bien, trabajo muchisimo, salgo mucho más de fiesta que trabajo......pero aunque voy cansada por el sobre-esfuerzo, algo dentro mí recuperó la alegría.
Y las mujeres.........bueno, las mujeres, que decir. No quiero compromisos, no esto preparada para una relación (o eso creo). Aunque el pasado sigue envolviendo mi día a día, por fin tengo ojos para otras chicas, por fin me he atrevido a dar el paso de besar a otra persona, y disfrutar junto a ella. Y es que lo que viene pasando ne mi vida en la última semana es increible............... El sábado-domingo por la mañana tuve a una casi completa desconocida en mi cama.......(la llamaré chica36, (es la edad k tiene...)).............
El mismo domingo al rato de despertar después de hacercarla a casa, me conecté y hablé con una amiga que desde que la conozco me ha gustado. Hablando de como estábamos y tal, me comentó que no atrevasaba su mejor momento, me ofrecí de todo corazón hacerle una visita y acompañarla un rato. Aceptó mi ofrecimiento y me invitó a cenar el martes................durante aquella charla tonteamos (como de costumbre...), no le dí importancia, aunque algo dentro de mí me decía que se acercaba el momento de saldar la cuenta pendiente.
Y así fue, una pizza a medio acabar, unos botes de cerveza en la mesa, un salón a media luz, fueron los testigos de como sin mediar palabra mientras nos mirábamos a los ojos, posé mi mano sobre su cuello y la acerqué hacia mí............y de como eso fue el principio de una larga noche.......una noche que durante tanto tiempo esperé sin prisas, pq sabía que algún día llegaría, y llegó. Y he decir que fue mil veces mejor que todas las veces que anteriormente me recreé imaginando como sería estar con ella.
Sin promesas, sin compromisos, sin etiquetas, sin ser la una de la otra, ni esperar serlo, nos fundimos en mil y una caricias, en un ciento de besos perdidos en rincones reconditos, en susurros sin fin......en miradas que sin hablar lo decían todo.
Anoche fue especial, fue mágica, por muchos motivos, y en muchos sentidos.

Os dejo el video.........It´s my life.......de Bon Jovi
Era una de las canciones favoritas de "Joana" (mi primera chica, a la cual le regalé el disco por su cumpleaños al poco de conocerla........)....me trae muchos recuerdos, pero la canción......es una bomba, es un coctel molotov de ánimos, de fuerza, de ganas de vivir y de elegir nuestro destino.
Y eso mismo digo yo ahora IT´S NOW OR NEVER ¡¡¡........
es el momento, para aparcar el pasado, para dejar atrás las tristezas, para comenzar el nuevo camino, yo lo elijo (tidy my way.......), es el momento de romper con el pasado........, es el momento de vivir mi vida.

IT´S MY LIFE ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
I CAN LIVE FOREVER ¡¡¡
TIDY MY WAY'''
IT´S NOW OR NEVER ¡¡¡

IT´S MY LIFE ¡¡

Hoy me desperté con la alarma del despertador, y miles de llamadas pérdidas en el móvil. Llamé a mi padre, un poco ignorante y sin querer pensar en lo que ya estaba pensando. Mi abuelo murió a las cuatro y media de la mañana. Es ahora cuando empiezo a reaccionar, y no puedo evitar que se escape alguna lágrima. Aunque me equivoqué mucho con él, en estas últimas semanas volví a aparecer por su vida, he enterrado hachas familiares que vienen desde atrás.
Sigue habiendo una espinita clavada en mí, de no haberlo hecho del todo bien, como debería. Ya no hay más que hacer. Dejó de sufrir.
Ahora marcho para el tanatorio.

Me asfixio, me ahogo, tu recuerdo me ahorca, la nostalgia acaba conmigo. Y aun sabiendo antes del principio que todo esto tendría un fin, quise vivirlo, y por vivirlo ahora practicamente muero. Y por no perder la vivencia, por no perder la oportunidad de amarte ahora ahogarme. Lloro en las noches, en los rincones, en las esquina y no lo reconozco ante nadie, me hago la dura, y mis barreras están a punto de derrumbarse. Han pasado meses, y algunas ilusiones apartaron tus recuerdos, pero las ilusiones desaparecieron y tu sigues tan presente como en octubre, como en noviembre, como en diciembre, como en enero, como tus manos sobre mí en en febrero.
Y no sé que hacer, y me desespero, y me vuelvo a ahogar, y vuelvo a gritar en silencio pidiendo ayuda de no se qué, y de no se quien...............
Y mis lágrimas recorren todo mi rostro, no hay principio ni fin para ellas, no hay razón, no hay nada, solo un torrente de sentimientos que no consigo apagar, y me muero, me muero por ti, me muero por aquel tiempo, y mi vida pierde el sentido, y divago como los fantasmas por los sueños, y vivo entre recuerdos y sueños infundados.
No veo la luz al final de tunel, no sé cual es el fin de este tunel, y si pudiera me arrancaría el corazón y lo enterraría en lo más profundo que encontrara,y me olvidaría que un día viví, que un día sentí, que un día volví a amar después de olvidar cualquier esperanza posible.
El retorno sin ida, no tiene fin, no tiene principio, no tiene razón, solo tiene un latido de un inerte vivo corazón.
Sintiéndolo mucho, no puedo dejar de quererte.
No quiero comentarios.

Llevo semanas avisando que el finde pasado me perdería por algún sitio........tantas veces he dicho me voy a Cordoba que cuando lo volví a decir nadie lo creyó. Claro que luego cambié lo planes para la bollofiesta de Granada (tb el finde pasao), y siguieron sin creerlo, y cuando hablé de Valencia...yo ya era aquel tío del cuento que avisaba al pastor de que venía un lobo........que ni me creían ni nada.

Pues sí, me fuí a Valencia. Pillé un chollazo en un hotel 4****, habitación doble por 89€, quien da mas??. La única pega que estaba a las afueras de la ciudad (10 minutos en coche). Pero mirándolo por el lado positivo, no tuve que pagar parking.......y con la world cup de los (ejem...), de esos, pillar algo decente en el centro de la ciuda sin dejarte los dos ojos, el higado y parte de un riñón era misión imposible. Tb hay que decir, que decidí que iba el miércoles, y que me puse en busqueda (seria) de hotel el viernes en la tarde.......a quien se le ocurre? a miiiiiii, na mas que a mí ¡¡¡.

Ahora tengo sueñín, voy a tumbarme en la cama a ver House (viva la publicidad gratuita), y alegrarme la vista con cierta directora de hospital morena de ojos verdes.....(me encantaaa, que caracter¡¡).

Continuará..............

En breve, Trastadas made in Valencia 2

Tengo el blog muy abandonado.........por un lado ando mal de tiempo, por otro super extresada, y para acabar desganada y desmotivada "literariamente".

Empiezo a ponerme un poco las pilas. La época extresante del trabajo por fin pasó. La gravedad de mi abuelo intenta engañarnos ocultando la cara, pero los médicos nos devuelven a la realidad a diario. Las cosas con mi padre parece que van mejor, después de unos cuantos puntos que le tuve que poner a sus ies. Las amigas son un encanto, aunque a veces me tienen que dar pescozones para recordarme que siguen ahí. Soy un puro despiste ultimamente. Una candidata a alcaldesa "creo" que me tiró los trastos.........(entrega del capítulo en breve). Luego apareció por ahí una niña con la cual estuve algo ilusionada, la realidad me quitó la ilusión, o quizás me la quité yo solita. Aún sigue habiendo mucha nostalgia en mi vida. Sigo teniendo miedo de afrontar la muerte de mi abuelo, aunque lo disimulo bastante bien (creo). Ultimamente cuando salgo, aunque sea por el ambiente, solo se me acercan chicos¡¡¡, grrr chicas...que entiendooooo, es que no os dais cuenta?. Quizás ha llegado la hora de hacer ese salto de acera que ando anunciando desde hace un tiempo, y esto son solo señales para que me dé cuenta, y lo haga. Este finde estoy entre irme a: Cordoba (con promesa de tour arcoiris y megaborrachera), Granada (con las cruces y la bollofiesta), o una posibilidad a ir a Valencia (con una amiga, y otras conocidas de allí). No sé donde iré, pero a algún sitio iré, aunque sea al pueblo con mi padre....

Casi todo el mundo tiene un "ideal" de persona con la persona que sueña, o con quien le gustaría tener al lado el resto de su vida. Me refiero a esa persona, super wap@, entandor/a....etc etc.......ese principe o princesa azul. Pero cuando aparece, dices........NO ME LO PUEDO CREER ¡¡¡, claro, luego te entereras que no entiende, y dices MIERDA¡¡ pues no cumple el requisito principal del ideal. Estoy por cambiarme el nombre a: Esthermalasuerte.

Y......eso es todo amig@s.