Otro año, otro 15 de marzo. Irónico, el 15 es mi número favorito, y a la vez el recuerdo del día más triste de mi vida. La vida está llena de contradicciones.
Ha pasado otro año, y la verdad, creo que cada vez lo llevo peor. Parece como si el paso del tiempo fuera inverso, me hiciera más pequeña y volviera a la infancia. Cada 15 de marzo me siento como cuando tenía 12 años, pero con la diferencia, de que ahora soy consciente de tu partida, entonces, casi me atrevo a decir que no lo era. Cada 15 de marzo vuelvo a revivir ese día, lo recuerdo todo con tanto detalle que parece imposible que haga ya 14 años. Y cada vez se me clava más el recuerdo de tu última mirada, de tus últimas palabras, de tu último consejo, de tu último abrazo y de tus últimos besos, en los que empleaste prácticamente las pocas fuerzas que te quedaban.
Es un dolor que no mitiga nunca, que siempre sigue doliendo, que no cesa por más años que pasen. Cada año me propongo que sea distinto, evolucionar, olvidar, dejar de sentirme dolida. Pero intentar algo que no se sabe como hacer, es difícil. Siempre vuelvo a lo mismo, al principio, a aquel 15 de marzo, a creer que voy a cerrar los ojos y al abrirlos ver que todo fue una mala pesadilla.
Y la vida cambia, y ya estoy plantada con los 26 años encima, y aunque no quiera, he crecido y tengo responsabilidades, que eludo las que puedo.
Me encantaría poder sentarme contigo, y hablar horas y horas para ponerte al día de mi vída, que aunque no es gran cosa y no es perfecta, es mi vida, y quizás pedirte consejo en tantas cosas en las que me veo desamparada. Me gustaría contarte que al fín encontré lo que tanto deseaba, aunque supongo, que tú ya lo sabrás.
Ahora necesito encontrar el equilibrio en mi vida, ¿cómo lo consigo?.
Me gusta pensar que cada vez que me siento hundida, ese ánimo y esa garra que no sé de donde nacen, de alguna forma y en parte, las impulsas tú, como cuando era pequeña.
Este año no te diré que va a ser el último que esté triste, pq nunca lo consigo, es tontería, repetirte lo mismo de siempre. Y el jueves me volverás a tener allí, como cada 15, con un ramo de flores, que no creo que te sirvan de mucho, pero por lo menos tengo la esperanza de que estés donde estés te hagan algún bien.
Bien sabes, que no sólo me acuerdo de tí esos días 15, sino muchísimas veces a diario.
El próximo año espero escribirte, dándote buenas noticias. Y en lo que puedas se agradecería un poco de ayuda con el papá, que no se cuida nada, no hay forma de hacerle entrar en razón. En cuanto al abuelo, sé que es mi asignatura pendiente, ayúdale un poco, si puedes.
No te olvido.

Te envio un te quiero y un abrazo. Me tienes aquí desde el primer día y lo sigo estando, hoy especialmente quiero recordártelo. Todo cambia para dar lugar a algo mejor. Paso a paso, poco a poco.. Hay un tiempo para cada cosa. Todo se va moldeando y construyendo.

un abrazo pekeñaja!

Te entiendo perfectamente...es una lata sentirse así, pero tienes que intentar pensar en aquello como un lindo recuerdo nada más y tratar de ser feliz...vivir para ti, vivir tu vida como tú creas que es lo mejor, a veces la respuesta la tienes tú misma en tu corazón, y yo creo sinceramente que ellos nos mandan fuerzas desde el cielo....o desde el lugar donde estén.

Un beso y un gran abrazo para ti niña preciosa, no te rindas, hace mucha falta sí y muchas veces no encontramos explicación al porqué suceden ciertas cosas, pero en fin, la vida dirá...

otro besito desde el otro lado del charco

No sé si te sirva de algo...pero te dejo un abrazo enorme.