Era una inocente niña, cuando acepté que las chicas me gustaban.

]]>]]>Ninguno hace comentarios al otro.
Los dos nos esquivamos las miradas en los momentos de silencio.
Ninguno quiere reconocer el miedo que le invade.
Los dos tenemos muy presente que viene un tiempo muy difícil.
Ninguno sabría que hacer si faltara el otro.
Los dos nos queremos con locura, aunque nunca nos lo digamos.
Y así un día tras otro, hasta que llegue "el día". A veces me dan arrebatos de abrazarlo, consolarlo y decirle que todo saldrá bien. Pero si ni casi me lo creo yo, como consigo convencerlo?.
Esta mañana hemos tenido 40 minutos de un precioso silencio compartido. Lo he notado tan cerca de mí. Casi podía leer sus pensamientos, transmitidos por los suspiros, y sus "casi sollozos" ahogados. Por un momento, he estado a punto de hablarle, pero mis "casi sollozos" ahogados me unieron a su silencio. Tengo más miedo que me ocurra algo por él que por mí. Igual que yo me hundiría sin él, se que a él le ocurriría lo mismo sin mí.
Por fuerte que parezca, se me había olvidado cuanto lo quiero, y hasta que punto es importante en mi vida, como siempre ha estado a mi lado aunque no lo haya visto, y hasta que punto aún sin hablar, me ayuda.
Y es que, cada día que pasa, sobre todo, ahora, en estos momentos difíciles, cuando todo lo veo adverso, es cuando estoy viendo que lo que dicen de nosotros, que somos dos personas cortadas por el mismo patrón, es cierto.
Padre e hija, somos iguales.
Y como tal, los dos nos observamos con miradas a hurtadillas, a sus suspiros le siguen los míos, a mis miedos le acompañan sus sollozos muertos, y compartimos silencios en esta espera que nos atormenta.]]>A veces me siento una extraña, dentro de una historieta, que no le pertenece como vida propia. Una marioneta de la vida. Entonces, reflexiono y algo de luz inunda mi disconformidad generalizada. Prácticamente, tengo la vida que siempre que quise tener.
-Estabilidad laboral: me gusta mi trabajo, me ilusiona, hay muy buen rollito con mis jefes y compañeros de curro, mis logros profesionales son reconocidos y halagados. Me han hecho fija.
-Estabilidad económica: siempre luché por mantenerme a flote sin practicamente que mi padre me ayudara, ahora puedo decir que lo he conseguido. Soy independiente desde hace más de año y medio.
-Estabilidad familiar: he limado asperezas con ciertas personas de mi familia dejando orgullos y heridas en mi espalda a un lado. La relación con mi padre mejora día a día, estamos mejor que nunca, queda mucho trabajo por hacer, aún, pero confío que pronto lleguemos a comunicarnos del todo. Ese siempre ha sido nuestro principal problema.
-Independencia: la tengo, economica-laboralmente, y llevo más de año y medio viviendo fuera de casa, afrontando todo los gastos que supone. Afrontando tb, los problemas que me acarreó en un principio con mi padre, nada partidario de la idea.
-Estabilidad sentimental: es muy difícil reconocer que sigues enamorada de tu ex, apesar de haber pasado más de un año de la ruptura. Es muy difícil mantener la amistad con ella, dejando viejos sentimientos a un lado, y trabajar día a día para no cometer giliopeyeces por los ataques de celos. Es muy difícil, a pesar de todo esto, y de todos los fiascos sentimentales anteriores, mantener la ilusión que un día "ella llegará". Es dificíl perdonar, cuando te han hecho daño de verdad, ya no a nivel de pareja, sino de amistad tb. Y por supuesto, es muy difícil reconocer mis propios errores, y pedir perdon.
-Proyectos a corto plazo: quiero terminar mis estudios, y estoy viendo la manera de en aproximadamente un año comprarme mi casita.
Me siento feliz, por haber conseguido todo eso. Pero estoy algo "atormentada", algo falla, y es el miedo que me impide disfrutar plenamente de todo eso. Estoy tremendamente acojonada. Llevo dos meses fatales, desde que decidí operarme. Resulta muy complicado animar a la gente de mi alrededor, principalmente a mi padre, cuando en realidad estoy asustada e intranquila. Hay momentos que me siento desfallecer. No soporto esa mirada asustadiza, huidiza con la que me observa, pidiendo y rogando que no corra la misma suerte que mi madre. Lo entiendo, pq yo me siento igual.]]>Mi jefe es muy exigente, y posiblemente el más irónico de toda la empresa. Mi jefa es prima de mi jefe, y tb...... eso de la ironía va de familia. Y el resto de la empresa lo componen (actualmente ha cambiado), AL (futura conductora peligrosa al volante), AU (sevillana afincada en Murcia), PA (un chico tranquilo, y algo miedoso), MAXIFATAL (sino lo pongo reviento, jejeje, así lo llamamos,gay, primo tb de los jefes), y yo (lesbiana oficial de la empresa). En general, todos nos llevamos muy bien, estamos siempre con el caxondeo. Todos sabían que entiendo, excepto el jefe que no tenía la certeza, pero se lo imaginaba, creo, por los comentarios que me hacía alguna vez con cara de picaruelo (vease en proximos post).
Llegó la cena de empresa, y al menos yo iba temblando con el jueguecito del "ENEMIGO INVISBLE", era igual que el amigo invisible, pero al revés, se trataba de picar a tu compañero de curro. Se pusieron dos normas: a) sin piedad, y b) no valía mosquearse e irse de la cena.
Yo inocente corderita, iba temblando, me pasé más de una semana rezando para que me tocara PA, que era el más inocente después de mí, el resto eran una manada de lob@s. Tuve la "buena" suerte de tocarme el jefe¡¡¡¡, que coño le regalaba a mi jefe, para que se picara, y no se molestase?????. No sabía que regalarle, no tenía ni idea, tampoco me podía pasar, era el JEFEEE¡¡¡,y con mi futura conversión a fija a la vuelta de la esquina. Vaya dilema¡¡¡¡
Quedamos al lado de la catedral, íbamos a cenar en una parrilla argentina (topija, hay que decirlo), asi que, nos pusimos nuestras mejores galas, para no desentonar. Cada cual iba con su bolsa de basura y su regalito dentro........imaginar el cantazo que dimos al entrar al restaurante (topijo) con una bolsa de basura negra en la mano......, menos mal que no éramos la única cena de empresa que esa noche había allí.
Nos sentamos a la mesa, cual cuatreros observando a todos sus oponentes, yo estaba acojonaita........preguntandome que me regalarían. Estos me van a regalar algo en plan bolas chinas, vibrador, o algo parecido......palabrita que me lo esperaba, y el restaurante a reventar, madre mía que verguenza iba a pasar.
Empezamos a servirnos al cerveza, el vino, y semejantes. Sale el tema de "este hay que comer conejo", a lo que suelta mi jefe "eso Esther, este año hay que comer conejo ehhh¡¡¡". Estaba bebiendo y casi me atraganto, no fui la única, todos mis compis se me quedaron mirando descojonaos, y yo que no sabía pa donde mirar, mi jefe y yo presidíamos la mesa, en lados opuestos.
Hice un "paso palabra", riéndome, y echándole guasa al tema. nos traen los entrantes, y mi jefa se empeña en ir entregando algún regalo. Se coje una bolsa al azar, era el regalo de AL, que habia avisado que se mosqueaba con poco y se iba de la cena. Su regalo fue una señal de prohibido estacionar, juasss, que mala leche, justo días antes había suspendido el teórico del carnet de conducir, una quitasol con un símbolo de peligro (triangulito rojo) que ponía, peligro nueva conductora en la carretera, y un libro en blanco, forrado con un papel impreso que ponía "real diccionario ..............." y el nombre de su pueblo, (no es cuestión de decirlo), como en todos los pueblos, tienen un vocabulario particular, jejeje.
Nos reímos muchísimo, y la cena prosiguió tranquilamente.

Luego sigo que ahora me tengo que ir a currar......(ya se que me extiendo, pero si no lo cuento con detalles, no tiene gracia).]]>Visto de esa forma se podría pensar que hablaba de conformismo. Y aquí, una rebelde sin límite le rebatía, pocas veces nos entendíamos a ese menester.
Los cambios no son hechos aislados, ni fortuitos. Muchos los provocamos nosotros mismos. La mayoría de veces, no los queremos, nos obcecamos en agarrarnos a lo que tenemos, que no siempre es lo que nos conviene.
Y esos cambios, se podría decir que son lo que aporta la sal de la vida, sin ellos, la "vida" seria aburrimiento, no lloraríamos ni reiríamos. Todo se vería reducido a una insulsa rutina, a personas "sin sombra" deambulando de un lado a otra, casi me atrevería a decir "personas sin emociones".
Y es que, hay otra persona, que me dijo mucho tiempo atrás, que para reir, primero hay que llorar, y luchar, que ni siquiera los premios de la loteria caen por azar.
Pero como cambian las cosas, que "cambiada" me encuentro. Todo gira y gira en este caos-"sin sentido". Es un tiempo difícil, para mí, actualmente, pero también es bueno.
Mi mejor regalo, mi cambio personal. Esta última persona de la que hablo, hace unos años tb me dijo, que es un peligro enorme intentar cambiar algo sin tener idea del "que" ni del "como" hacerlo.
Ella que tanto alardeaba de seguridad, lucha, independencia, y coraje. Ella que yo tanto admiraba, cambió sin saber que cambiaba, ni a donde le llevarían los cambios. No sé hasta que punto puede ser feliz, a día de hoy, bajo mi punto de vista tiene lo que quería a costa de sacrificar sus principios. Me encantaría conversar algún día con ella para enseñarle "el cambio" que ella tanto decía que yo necesitaba, que razón llevaba.
Es una pena, que por su afán de supervivencia a toda costa, no le pueda mostrar "quien soy", pq no se lo merece.
Desde aquí, gracias por enseñarme a ver en lo que no me quería convertir, por poner dentro de mí, algunas semillitas que han ido creciendo, germinando, y floreciendo con el paso de estos últimos seis años.
Gracias a tí, mi primer gran amor, me dí cuenta que no sé vivir detras de unas puertas, escondiéndome del mundo.]]>Ultimamente pienso mucho, en los pocos ratitos libres que me quedan. Lo quiera reconocer o no, he crecido, y no solo por cumplir años. Ahora mis quebraderos de cabeza son llegar a fin de mes, pagar el alquiler, llevar el coche al taller para hacerle sus revisiones periódicas, conseguir llevar el trabajo al día, ahorrar para un cochecito nuevo, ir pensando donde me gustaría ir estableciéndome.....conseguir la total armonía con mi padre. Y por supuesto las mujeres, me encantaría encontrar esa persona especial con la que compartir mi vida.
Reconozco estar receptiva al amor, y estar un poco cerrada en banda. Tengo ganas de querer a alguien, de ser querida.
Tengo un miedo terrible a involucrarme de nuevo en una posible relación sentimental, acabando de nuevo con mi corazón mal enamorado, y un rotundo fiasco.
No tengo ganas de volver a sentirme decepcionada con nadie, ni conmigo misma, no quiero volver a sentir como algo dentro de mi se rompe poquito a poco cada día. No quiero volver a sentir que alguien se llevó parte de mí, y de mi vida.]]>Estaba de vacaciones (obligadas, por vacaciones colectivas), fuera de mis amig@s, solo una persona de mi familia sabia de ellas, tenía intenciones de irme por ahí y despejarme, lo necesitaba. A veces es necesario ser egoísta. En un principio mi viaje se centraba en Córdoba y Sevilla, algo pendiente desde hace casi dos años..., pero las circunstancias de nuevo me fueron adversas. Tuve que cambiar planes, y entonces era Granada o Valencia. Me quedé con Valencia, he ido en bastantes ocasiones, pero nunca habia visitado la ciudad tranquilamente, y es algo que me había apetecido siempre. Me hice mi listado, y mi pequeña guía de lo que ver allí, avisé algunas personas que iría por aquellos lares....., me pillé un hotelito de 3 estrellas (un chollo vía internecio...) muy cerca del centro, y tuve la suerte de encontrar aparcamiento a la vuelta de la esquina del hotel (literalmente) y en zona blanca, no moví el coche hasta k me fuí de Valencia. Después del superfestival que nos dimos mi primera noche de estar allí..., fue un no parar. El viernes estaba echa un zombie por los efectos secuandarios de tanto baile, y de tanto alcohol, aún así salí con lnés. Aproveché que ella tenía una cena, para descansar un rato antes de salir. Me recogió y fuimos directas al Mos, que cantidad de chicas guapas ¡¡¡, me sentí un poco rara, la costumbre es conocer a mucha de la gente de los sitios de por donde me muevo, y eso de que me miren preguntándose ¿y esta quien es, de donde será....estará con Inés??, me incomodaban un poco. Cerca del cierre del local Inés me pregunta quien me había gustado, a lo que yo respondo "muchas", y ella se ríe, me dice que le había llamado la atención especialmente una morena de pelo rizado, me la señala. La chica de entrada........, no me dijo nada, es más la vi algo prepotente.
El agotamiento era evidente en mí, y mirando al suelo pensando que dentro de poco me caería, veo una mano tendida hacia mí, leanto la mirada, sorpresa¡¡¡ la morena de pelo rizado me invitaba a bailar, le tuve que poner cara casi de asco pq pense..." y que coño quiere esta??, lo que me faltaba, no si...es chula...", yo con mi manía de la chuleria. Me dice que me mueva, que me voy a quedar durmiendo; a lo que respondo que estoy cansada, ella insiste en bailar, bailo un poco con ella (por no darle el corte), me halaga diciéndome que ya que me había puesto tan guapa para salir, que no desaprovechara la noche. Volví a pensar "esta que se ha creido?", me despedí cortesmente y me fuí hacia donde estaba Inés, esperándome a ver que me había dicho. Le conté, y me preguntó si me gustaba, y bueno.....le dije k las mujeres tan lanzadas me intimidaban, aunque me gustasen. Quizás fue por el halago que me hizo, pero ya echaba miraditas de reojo, la chica bailaba bien. Estuvimos un poco más allí hasta que cerraron aquello, no sé como fue, pero pasé de la antipatía a querer conocer aquella chica, y ahora no sabía como acercarme a ella, había tenido la oportunidad y ahora no encontraba la manera de recuperarla.
Inés insistía que no me atrevería a decirle nada, yo le dije k sí, y no hay peor cosa que decirme que no conseguiré algo. Esperamos en la puerta del pub como si estuvieramos decidiendo donde ir, salió con su amiga, estaba decidida a hablarle, pero habló con alguien y dijo que iría en coche, donde iba???. La vimos subirse a un coche (conducía), y girar justo por la calle que iba hacia Deseo54, pues allá que vamos dirección a la disco. Estaba decidida, me tenía que comer la timidez como fuera.]]>Me acompañaron al hotel, y quedamos en que posiblemente por la noche saldríamos a cenar y dar una vueltecita “rápida”. Una vez alojada, recibí la respuesta de otra srta de lujo, que me invitó amablemente a acompañarla a comer, junto a un amigo suyo. Mmm, como no acostumbro a poner nombres verídicos, la llamaré Inés.
Que decir de la comida, y la sobremesa, me lo pasé genial, Inés y su amigo eran geniales, me hicieron sentir como en mi propia casa y como si los conociera de toda la vida. No puedo más que estar agradecida enormemente, por el trato recibido, ya no solamente del jueves, sino durante toda mi estancia en Vlc.
Por la tarde-noche, me confirmaron que saldríamos a tomar unas cervecitas, luego cenar, y más tarde a tomar algo……. He de confesar que de antemano, ya sabía que la noche sería muuuyyy larga.
Quedé con Shanika y Elogan, fue toda una odisea mi pequeño viaje en el metro, tardé un poco en ubicarme, pero llegué al sitio más o menos rápida, no voy a dar detalles…..ahora me río…., pero en ese momento…estuve a punto de coger un taxi, jeje. (y todo por no querer conducir…).
Al llegar a la cervecería, fui recibida con besos de todas las presentes, y una mirada de Shanika…. Que me confirmó mis sospechas, la noche sería larga y la borrachera más grande aún, se le notaba en la mirada………….no pude más k preparar el cuerpo para lo k venía….
Tomamos un par de cervezas, cenamos, y primer dilema, donde ir?? Cafetería de ambiente, como no, para empezar…y la guía?? Estherifubia….una murciana en vlc de guía…. (la fama me precede….y yo no sé pq….jeje). Primera parada: Café de la seu (o como se escriba), unos mojitos y unas aguas de vlc….. Nos cerraban el chiringuito…., segunda parada??? El Mos d´Eva, un jueves tampoco había mucho y más a las horas que llegamos…(sobre las dos de la mañana), pero pronto nos ambientamos nosotras solitas….Nos cierran el mos, tercera parada??? Deseo54, Elogan se encargó de pedir la información logística. Llegamos a la discoteca, diossss pero que chulada de disco, me encantó, y lo que más me gustó fue la música de la pista de abajo, bueno, y las niñas que se movían por allí…………….
Dos srtas muy majas, se empeñaron en presentarme un grupito de niñas, yo me moría de la vergüenza…., supuestamente había una chica del grupo k no paraba de mirarme (según ellas, yo para eso tengo mal ojo), más de una vez salí corriendo huyendo cobardemente hacia el aseo, cuando las veía hablar con ellas. Que le voy a hacer, las niñas me han acabado dando miedo…..
A las tantas de la noche, y con una alegría considerable, me dio por sacar la cámara de fotos…..que risaaaaaaaaaa, si hasta posé para fotos………, menos mal que tengo las fotos de testigo, sino, no lo creería en la vida.
Durante la noche pasó de todo, desde un pesao que no dejaba a una de las chicas en paz, a mis huidas al baño (no pensar mal, que me mantuve en mi sitio), pasando por la nochecita de bailar que nos dimos, y mil anécdotas más que quedan en mi memoria.
Resumen: una noche excepcional, con unas amigas geniales, en una noche valenciana llena de anécdotas, risas, fotos y momentos para el recuerdo, que no olvidaré nunca.
Gracias chicas, sois geniales, cada día me alegro más de haberos conocido.
P.D: os he adoptado como mamis.
]]>

Letra original

I hate the world today
You're so good to me.
I know but I can't change
Tried to tell you
But you look at me like maybe
I'm an angel underneath
Innocent and sweet

Yesterday I cried
Must have been relieved to see
The softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
All rolled into one

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean
You'll have to be a stronger man
Rest assured that
When I start to make you nervous
And I'm going to extremes
Tomorrow I will change
And today won't mean a thing

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

Just when you think, you got me figured out
The season's already changing
I think it's cool, you do what you do
And don't try to save me

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
When you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numb, I'm revived
Can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way




Letra traducida

Hoy odio el mundo.
Eres tan bueno conmigo.
Lo sé, pero no puedo cambiar.
Intenté decírtelo,
pero me miras como si quizás
en el fondo fuera un ángel por dentro.
Inocente y dulce.

Ayer lloré.
Debería estar aliviada por ver
el lado sensible.
No puedo entender como puedes estár tan confuso.
No te envidio.
Soy un poco de todo,
mezclado en uno sólo.

Soy una perra, una amante,
una niña, una madre
una pecadora, una santa.
No me avergüenzo de ello.
Soy tu infierno, soy tu sueño,
soy la nada en medio de los dos.
Sabes que no lo querrías si fuera de otra manera.

Así que tómame como soy.
Ello significará
que deberías ser un hombre fuerte.
Estate seguro de que
cuando empiezo a ponerte nervioso,
lo haré hasta el extremo.
Mañana cambiaré
y hoy no significará nada.

Soy una perra, una amante,
una niña, una madre
una pecadora, una santa.
No me avergüenzo de ello.
Soy tu infierno, soy tu sueño,
soy la nada en medio de los dos.
Sabes que no lo querrías si fuera de otra manera.

Justo cuando piensas que me has comprendido,
la temporada ya está cambiando.
Creo que está bien, haces lo que haces.
Y no intentes salvarme.

Soy una perra, una amante,
una niña, una madre
una pecadora, una santa.
No me avergüenzo de ello.
Soy tu infierno, soy tu sueño,
soy la nada en medio de los dos.
Sabes que no lo querrías si fuera de otra manera.

Soy una perra, soy una bromista,
una diosa arrodillada.
Cuando te hieres, cuando sufres,
soy tu ángel de la guarda.
He estado dormida, he revivido
No puedo decir que no esté viva.
Sabes que no lo querría si fuera de otra manera.]]>Desperté teniéndola al lado, siendo feliz por el simple hecho de verla dormir.
Y me rendí, bajé mis barreras a su encanto, mucho antes de saber que un día despertaría a su lado.
Sin saberlo, sin quererlo conscientemente, me enamoré.
No sé si la quise más que a otras, o menos, los grados de enamoramiento son muy subjetivos al cálculo.
Solo sé que me despertó, que a su lado volví a sentir aquello que durante mucho tiempo vi tan lejano.
Ella me enseñó a ver aspectos de la vida en los que nunca había reparado, me ayudó a afrontar miedos, me enseñó a abrirme confiando en los demás.
Durante un tiempo, el tiempo que estuvimos juntas, fui la persona más feliz que pisa la faz de la tierra.
Me entregué sin reservas, lo di todo hasta quedarme sin recursos.
Y aunque a veces diga, que me arrepiento de haberlo dado todo, por luego sentirme insulsamente vacía, no es así. Lo volvería a hacer. Algún día lo volveré a hacer.
Románticamente, recuerdo el día que hablamos por primera vez, el día de aquellas dos palabras, el día que me subí a un avión y ella estaba recibiéndome a mi llegada, el primer beso, la primera noche, sus miradas, sus abrazos, la nochevieja del 2006 al 2007, mi cumpleaños, y así podría seguir interminablemente.
La realidad, es que todo eso quedó atrás, y los recuerdos son eso, recuerdos, partes del pasado, ya nada de eso forma parte de ahora, mi realidad, mi vida.
Todo este tiempo, he sido dura, con ella y conmigo misma. Y a pesar de todo ella a estado ahí, ayudándome igual que siempre, y yo he intentado estar a la altura de las circunstancias, lo que no sé, es si lo conseguí.
Y hoy desperté, miré al otro lado de la cama, y ella no estaba, hace mucho que dejó de estarlo. Y hoy despierto, y soy más consciente que nunca.
Ya he guardado suficiente luto a todos esos recuerdos-sentimientos.
Y hoy despierto, y aunque al mirar al horizonte no veo ninguna luz, solo estrellas apenas brillante por la distancia, en algún momento aparecerá esa estrella fugaz que me arranque una sonrisa al pedir un deseo.
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