Nunca he sido una cobarde y aunque a veces me arrepienta de lo que hago me terminé acostumbrando de tantas veces que lo hice, y como tengo la misma entereza para tomar decisiones que para aceptar las consecuencias de las mismas ,y aunque vayan por delante y al final mis disculpas porque esto pueda resultar incomodo, este es mi blog y en el escribo lo que quiero o necesito decir.
No podria describir exactamente cual era el color de tus ojos ese dia, aunque si la expresion de tu cara, pero te aseguro que esa imagen es dificil olvidarla. Nunca habia visto una mirada tan clara, un color de ojos tan absolutamente precioso. Resulta paradojico, pero habia tanto arte en tanto dolor...estabas llorando. Era aquel Viernes.
Y ahora viene la frase: me enamoro esa mirada, me empezaste a gustar,si, aun siendo consciente de lo imposible que era, pero ya lo sabes, estas cosas son inevitables. Tranquila, solamente duro lo que tarde en asimilar la imposibilidad de que pudiera un dia ser real y ademas lo mato un nuevo sentimiento porque entonces nacio algo nuevo que me ato a ti. El nombre es sencillo: amistad.
Ese es el vinculo ahora.
Podria haberme enamorado de ti.
Podria enamorarme, ese es el misterio que yo guardo, ese es el limite, eso es lo que enreda mi naturalidad contigo convirtiendose en puro artificio, aunque te lo este contando.
¿Podria estar enamorada?
Lo siento.

Entre el cambio horario, que hoy es domingo, que he dormido muy poco porque me han despertado en dos ocasiones y he dormido un total de 6 horas estoy algo asi como en coma inducido. Lo mas corriente seria volver a meterme en la cama porque no tengo absolutamente nada mas que hacer, PERO si lo hiciera acabaria con migraña y como es peor el remedio que la enfermedad pues voy a ver si paso diez minutillos entretenida escribiendo aqui cualquier tonteria.
Ahora es cuando viene la parte dificil, me pasa siempre, cuando planeo de que puedo escribir nunca me sale nada. Debo ser demasiado simple, entre otras lindezas, ya lo sabeis, y sino lo sabeis pues ya os lo digo yo. Eso voy a hacer, un poco de autocritica, voy a pensar en mis mayores defectos, y aunque esto ya creo que lo hice otra vez aunque no con el mismo fin seguro que la lista o ha aumentado o ha variado. Bueno, voy a hacer lo contrario porque sino XARRAMPION que ahora lee mi blog y me matara cuando lea como la he llamado( ahora ya porque esta editado y el pseudonimo era otro) me echara la bronca por quererme poco y todas esas tonterias del autoestima baja que dan de comer a parlanchines como Paulo Coelho e incluso a millonarios como Tom Cruise ( cienciologia, secta, esa es la relacion)
Empecemos pues:
Me rio con frecuencia y creo que soy capaz de hacer reir a cualquiera cuando menos lo espere y cuando menos le apetezca.
Soy puntual, y esto aun hay gente que lo agradece.
Estoy cuando me llaman y cuando no lo hacen, aunque esto tenga dos lecturas.
y....
y....
Fin de la lista.
fin de LA LISTA

P.D Que no me venga ninguna a hacerme una defensa de cualquiera de los dos hombres mencionados porque lo borrare sin mas. Soy una nazi chavalas.





CHACHACHA

No hay mejor resumen del dia:

Daba igual que lloviera, que hiciera frio o que andaramos tanto...daba igual lo que haciamos o donde ibamos... el caso es que te hubiera besado en cualquier momento.

Da igual, eres heterosexual ( editado: esto ya no lo tengo tan claro)
Da igual, siempre me pasa lo mismo.
Da igual, mañana se me habra pasado.

Mi genograma temporal solo tiene dos circulos, y dos lineas que las unen.Y digo dos porque la relacion es buena, aunque vosotras no entendereis de genegromas.
El otro circulo es mi compañera de piso, esa a quien solo he mencionado a veces, pero la compañera buena, no a la que echamos.
Esta mañana ha recibido la llamada,por fin ha encontrado un trabajo en buenas condiciones y de lo suyo despues de tantos meses.
Nunca pense que acabaria hablando de ella aqui, o al menos dedicandole un post entero pero la verdad es que lo merece.
Es parte de mi pequeña familia aqui en Barcelona. Es muchas tardes entretenidas, muchas palabras cruzadas, muchas conversaciones interesantes, muchas cosas rotas ( si los fines de semana nos quedamos solas acabamos rompienso algo). Es una chica sencilla, con mucha humanidad, con grandes detalles que te hacen el dia a dia lejos de tu familia mas aguantable, mas comodo, menos sufrido.

Cuando la Azafata vino unos dias a Barcelona me dijo:
¿tu la quieres mucho verdad? y conteste: ¿porque lo dices?, a lo que ella respondio: Porque se nota que le tienes mucho cariño, que te preocupas por ella, la tienes como muy cuidada...
Y es cierto, se lo tengo. Ya lo he dicho, es mi familia aqui. Aqui solo nos tenemos la una a la otra.
Y es por eso por lo que hoy al recibir su mensaje diciendome que la han cogido en el trabajo al que fue a hacer la entrevista el Miercoles me he alegrado tanto. Hoy es un gran dia.
Hoy te compraré yo las botellitas de Sant Sadurni d' Anoia de chocolate.

Y ahora,me da igual que lloreis, pataleis o se os caiga el mundo encima, simplemente iros todos a tomar por culo.

Se acabo el baile de mascaras o al menos que yo baile en el.

Domingo madrileño.





Domingo de Rastro.

La vida es un sueño en las calles de Madrid...




Que paseis buena semana santa.

Ahora que Lucia cierra su blog, que Sinrespiracion dice sentirse bien, que a Lisa no la leemos hablar de Cactus ( aunque en verdad a esta la leemos poco ultimamente), que Pedo ya no solo habla bajo los efectos del alcohol, que Canby supera con exito una prueba tras otra y deja ver su sonria entrelineas en cada post que escribe, podemos decir dos cosas:

Me debeis una cena

Parece haberse cerrado una etapa.

En referencia a lo primero me basta con pizza hut, no necesito mas
Y en referencia la segunda solo una ligera reflexion ( entre otras cosas porque no tengo tiempo para hacerla profunda) : bienvenidas al punto cero, ese punto donde la puerta queda cerrada pero hay una ventana abierta.

Obviamente, es inevitable hacer un alto en el caso de Canby, porque aqui el orgullo de ver que esta como esta ahora y no como estaba antes es mayor, por cercania, por años juntas, por cariño, por cincuentamil cosas.

Yo, sin embargo, no se en que punto estoy. Lo mio creo que es una tendencia ineludible a estar siempre en un constante caer y levantarse( agudizada ademas por esa tendencia mia a enamorarme de heterosexuales). Un dia de una forma, al otro de otra. 2 horas bien, las dos siguientes mal, pero eso si, siempre manteniendome. Me dedico, ya profesionalmente casi, a complicarme la vida. Y para colmo ahora he proyectado una imagen de mi que sinceramente me repugna: parece ser que estoy desesperada. O eso me dicen.
Pues que quereis que os diga, no estoy desesperada, simplemente quiero ser feliz,estabilizarme. No creo que esto sea desesperacion, porque si asi lo fuera me valdria cualquiera.
Tambien es cierto, que feliz ya soy, no puedo quejarme al menos, tengo salud, trabajo, mi familia esta bien aunque lejos...
¿ Sere una ambiciosa que quiere completar al maximo su felicidad?
¿ Sere una idiota que aun se cree que la felicidad absoluta existe?
o ¿ sere una idiota ambiciosa?

Y hace dos dias me dio por volver a escribir.
Y hace dos dias encontré esto
Y te das cuenta que se puede sentir igual hoy que hace años, aunque el complemento directo cambie.

Cuando quise engalanarte con versos
se volvió para asfixiarme mi lengua
y se rompió el espejo en que sonreía cada mañana
al ver en él los reflejos de tu mirada,
tu silencio abriendo surcos en mi corazón
tu pelo trenzando mis manos a su carbón;
y no pude escapar en silabas
para adornar tus ropajes con túnicas de creación,
no fue mas que otro intento fallido
de no ahogarme en el mar sin flotador.
Cuando quise escribir versos a tu hermosura
olvidé la rima,
se rompió la melodía,
agonizó la tinta en mi cuaderno
y perdí la inspiración.
No,mis manos no saben de maravillas

Un domingo mas, madrugo demasiado. Es tal el aburrimiento que dedico mi primera hora despierta a trabajar, a actualizar y ordenar datos.
En el piso tenemos invitados y creo que no me hace sentir del todo comoda, por nada especial, supongo que la falta de confianza o la costumbre. No me refiero a que me moleste, simplemente no acabo de estar comoda, pero creo que en el fondo es por una cuestion de timidez.
Abro la ventana para airear la habitacion y airearme yo. Pongo la lavadora dominguera y me siento a escribir.
No se si quiero hablar realmente de lo que estoy pensando. Creo que he cruzado la linea que no queria cruzar, creo que lo inevitable ha ocurrido. Creo que he leido demasiadas veces ese sms.

Este anuncio tiene ya bastante tiempo, yo lo vi por casualidad y ahora lo pongo aqui porque no deja de hacer gracia y de parecerme igual de bueno, espero que a vosotras tambien.

Estoy francamente cansada.STOP
Tanta escalera y tanta cuesta va a matarme. STOP
No puedo ni levantar un brazo.STOP.
Me dejo caer hacia un lado, el lado de la cama.OFF..............
........................PLOF.

Puede que tenga razon y mucha quien ayer me dijo: estas siempre a la defensiva.
Y es que, salir del armario en un trabajo en el que todo son mujeres es bastante dificil. Puede ser que me de miedo enamorarme de alguna de ellas, y por eso mida cada cosa que hago , cada palabra que digo y cada gesto que tengo. Y no es exactamente que este a la defensiva, es que me he comprado una coraza de prudencia para ocultar el miedo y no hay quien me la quite.
Ya se que a cualquiera puede pasarle y que por mas que intentemos evitarlo nos podemos enamorar, pero para mi no es facil ni comoda la situacion.

Seguramente esto suene idiota pero aunque sea de forma muy resumida yo tenia que sacar esto de mi, esta mierda de reflexion

No es un error, se muy bien que dia es hoy, se muy bien que hace ya cinco años, se muy bien que no deberia hacer esto pero igual de bien sé que me hubiera encantando haber estado estos cinco años contigo y no solo casi tres.

Desde aqui mi enhorabuena a todos los que ayer acudieron a las urnas.A ese 75,3%.
Esto es la democracia.

Y asi hablaron los votos:

Sin mas que decir
Sin salir de la cama
Pero sin olvidar lo que paso hace hoy 5 años, en una manifestacion como aquella,lo que iba a pasar hara el Lunes 5 años en un dia como hoy.

Te he notado rara, puede que acabaras de despertarte, puede que te moleste que te llame, o pueden ser muchas cosas. En verdad si no fuera porque yo lo hago, tu a mi ni me llamarias, y tampoco me sorprende demasiado.
Pasan los años y tu sigues siendo tu, pasan los años y tu y yo no somos ya nosotras.
Pasan los años y tu sigues siendo TU.