Yo he vivido en Soria, en Zaragoza y en Braunschweig (Alemania) y siempre he tenido que conocer a gente y despedirme de ella.
Cuando una se hace mayor, cuesta un poco más ser tan independiente y duele alejarse de lo querido. Es psicológicamente agotador que entren y salgan personas de mi alma.
Por 2 veces me he ido de Zaragoza pensando que no volvería nunca y al final he regresado. quizás me vuelva a suceder.

Para ganar siempre hay que perder algo en el camino.
Hoy me han comunicado que he conseguido el puesto de trabajo en Barcelona y estoy muy contenta. Me hacía mucha ilusión irme allí, comenzar una nueva etapa, ser una Química de verdad...
Todo me va a ir muy bien, lo sé. Conoceré a mucha gente, viajaré y seré feliz. De todo eso estoy segura pero es inevitable dejar mucho de mí por tierras mañas. Hay mucha, mucha gente a la que echaré de menos pero por quien realmente me dan ganas de llorar es por Bulgary. Uff... La quiero tanto... Se ha convertido en un apoyo imprescindible para mí. Incluso era mi suplente (veis Friends ¿no?).
Sé que seguiremos en contacto y que nos veremos pero el saber que se ha terminado una etapa maravillosa con ella (dicho así suena como si fuesemos novias, pero ni mucho menos) duele.

Mañana organizaré una fiesta por mi cumple (fue hace 2 meses pero eso es lo de menos) y de despedida. Me voy a emborrachar (para no variar) y voy a disfrutar de la compañía de las amigas que tengo. Incluso voy a añorar a Clubfans y eso que siempre es muy borde y desagradable conmigo.
Todavía estoy atontada, supongo que según vaya pasando el día me centraré y me organizaré un poco para cambiar de vida.

Hoy no he recibido la llamada mágica que pondrá fin a una etapa y dará comienzo a otra. Quizás mañana llegue... o quizás no. Intento no pensar en ello porque no es ningún fracaso no conseguir ese trabajo, seguro que soy feliz en otro que llegue, pero es que ya me había hecho ilusiones.
Bueno, dijeron que a final de semana tomarían una decisión, mientras hay vida hay esperanza.

Lo que sí he recibido y me ha hecho una ilusión enorme, es una carta de Klimt, sí, una carta tradicional, con su sobrecito y su sello. Mmm... qué alegría! Me enviaba unas fotos y en la carta me decía que añoraba muchas cosas de mi habitación. Es supercurioso, Klimt es incapaz de decir que me echa de menos o que me quiere. A cambio me dice que se acuerda mucho de la silla donde dejaba la ropa o de mi flexo. Ella no sabe decir cosas bonitas pero sé cuándo quiere darme a entender lo mucho que se acuerda de mí.
No sirve de mucho porque eso no va a cambiar la situación, ni va a acercar Málaga a Zaragoza, pero hace que no me sienta como una estúpida por sentir lo que todavía siento.
Ayer Patxi me dijo que Klimt nunca había querido comprometerse y actuaba a veces de esa forma tan fría porque sabía que nunca podríamos estar juntas. No estoy segura, pero quizás sí.

Siempre le digo a Bulgary que lo único que quiero es una chica que me quiera y me saque a pasear.

Hoy llueve una pasada, y además creo que se pasará el día lloviendo. En momentos así sólo apetece estar en casita tumbada en el sofá con una mantita y ver algún DVD. Sin embargo el día que me espera es bastante diferente. Además de currar (hoy no me he podido escapar) he quedado para comer con Patxi y por la tarde me iré al cine con mi hermana. Ayer me estuvo contando con pelos y señales (nunca mejor dicho, ja,ja..) cómo le había ido la primera sesión de depilación laser. Hace muchísimo daño pero los resultados son una pasada, una verdadera pasada. Estaba muy contenta y creo que algún día seguiré sus pasos.
Creo que ya se me ha pasado el subidón, quizás sea la lluvia, o que Bulgary no está... no lo sé, sea lo que sea hoy estoy un poco tristona. Por nada en contreto, estoy en ese estado de leve nostalgia en el que pienso más en el pasado que en el presente o el futuro. Ni siquiera se me ocurre qué escribir hoy. Esperemos que el día mejore.

Estoy hecha pedacitos. Después de la paliza de viaje ida y vuelta a Barcelona, he llegado a casa y me he puesto a limpiar. Ahora lo único que me gustaría es cenar algo y largarme a la cama pero tengo que esperar a mi hermana. Por favor, que no quiera ir a tomar nada por ahí.
La entrevista no ha ido mal, he salido bastante airosa y aunque intento ser prudente y no hacerme falsas ilusiones he de reconocer que me llevaría una gran decepción que no me eligiesen. En unos días saldré de dudas.
Ayer, antes de dormir, le envié un mensaje de buenas noches a Klimt, ella me respondió a las 4:00 a.m. porque trabajaba por la noche y hoy me ha llamado para que le contase qué tal había ido todo. Yo creo (estoy segura) que me echa de menos. Yo a ella también.

Mañana he quedado a las 6:30 de la mañana para ir con Bulgary a Barna. Joder, no me apetece madrugar tanto pero supongo que a ella tampoco así que no me voy a quejar porque ella podría irse más tarde si quisiera (una prueba más de su amistad).
Mientras estaba mentalizandome ha sonado mi teléfono. Era la melodía de Expediente X, que es la que tengo aignada cuando me llama una lesbiana (las tengo en un grupo específico de la agenda) y cuando he mirado a la pantalla... Cha-chán..era...(joer, y a esta tía qué nick le pongo? ya lo tengo: "Malone")..era Malone. Es una ex mía de hace muchísimo tiempo. Con Malone estuve saliendo casi un año y mucho tiempo después, cuando conseguimos recuperar el contacto, me hice muy amiga (pero que muy amiga),de su novia, siempre que lo pienso... mmm... y cuando les veo juntas pienso que les debería haber propuesto un trío, seguro que hubiesen aceptado. Hoy me ha dicho que seguían juntas y son muy felices.
Mmm... qué lejos están aquellos tiempos en que la pequeña Ricci era irresistible y se dedicaba a romper corazones...
Bueno, hoy estoy bastante guapilla (dentro de mis posibilidades) porque he ido a la peluquería., pero se ha pasado el día lloviendo y todo el mundo me decía que cómo se me ocurre ir si estaba claro que iba a llover todo el día. a mí no se me ocurre pensar en esas cosas.
Mañana por la noche viene mi hermana a Zaragoza, es muy rara con las comidas, no come carne, bebe leche de soja y le echa a las tortillas de patatas algas. Supongo que iremos todos los días a comer a un vegetariano. Para compensar hoy he comido una salchica alemana llena de ketchup (Heinz, of course, Kerry for president).
Ahora me voy a dormir. Gute Nacht.

No salí de juerga el fin de semana. Me quedé estudiando como una campeona hasta las 2 y me levante a las 8:30 para seguir estudiando, al final me voy a convertir en una mujer de provecho.
Me lo pasé bien en Soria, me hace ilusión ir de vez en cuando y ver cómo mis hermanos se alegran de verme y mis sobrinillos quieren que juegue con ellos.
El Domingo, a media mañana fui con mi hermana a currar de peón de albañil. Se está haciendo una casa en el pueblo de mi madre y como somos familia de constructores pues la hacemos nosotros. Bueno, yo casi no porque siempre pongo excusas para no ir, pero ayer no pude inventarme nada y me puse un mono, unos guantes y ... a trabajar!!
Uff!!! a las 2 horas no podía más, me daban mareos (últimamente me dan muchos mareos, ¿estaré embarazada?) y me dolían los brazos...
Toda mi familia (que es muy numerosa) se moría de la risa, y dicen que me estoy convirtiendo en una pija. Pero yo trabajo como la que mas lo que pasa es que tienen que comprender que los trabajos físicos no son para mí. Pero reconozco que me gusta ir a echarles una mano porque nos lo pasamos genial diciendo tonterías.
Teníais que verme llevando la carretilla llena de escombros. jajaja.

Hace mucho que no escribo aquí sobre Klimt. Supongo que es porque me pone muy triste hacerlo. Ahora soy consciente de lo separadas que estamos, que la distancia es demoledora (demoledora, me gusta esa palabra, lo explica a la perfección) y aunque las 2 intentamos no perder el contacto no hay nada que hacer. De vez en cuando me sorprende gratamente, el Viernes me llamó a las 2:30 de la noche. Yo estaba dormida y ella volvía a casa de una cena y.. no sé, se acordaría de mí. Me pareció romántico que le apeteciese hablar conmigo a esas horas y fui incapaz de enfadarme por despertarme.
Hablamos durante mucho rato pero no nos dijimos nada cariñoso.
Me da una pena tremenda, tener que rendirme así porque nuestras vidas van por distinto camino.
Vaya, parece que la Ricci sentimental se está apoderando de mí... será mejor terminar el post.
FIN.

Esta mediodía, cuando iba hacia casa a comer, me he dado cuenta del día tan precioso que hacía para ir a correr al parque. Dentro de mí hay una Ricci deportista y de vez en cuando me dan temporadas en plan "Mens sana in "cuerpazo" sano" y me voy a corretear por los parques, aunque he de reconocer que no hacía deporte desde hacía varios meses.
Ni corta ni perezosa me he ido a recordar viejos tiempos de yogurina cuando practicaba atletismo y rozaba la gloria deportiva pero... ¡¡ casi me muero !! Uff.. Lo he pasado fatal. He estado corriendo poco más de 30 minutos y cuando he terminado me daban unos mareos... No os podeis imaginar lo oxidada que estoy.
Me he odiado a mí misma por ser tan perezosa y no hacer deporte. Así que me he dado un ultimatum y voy a intentar (no, esa no es la actitud, debo ser más firme).. y voy a conseguir (mejor así, con más rotundidad) salir a correr al menos 3 veces a la semana.

Cambiando de tema...
Ayer le dije a mi jefe que el Martes me tomaba el día libre porque quería ir al médico con mi madre. Me doy miedo a mí misma por lo bien que miento, cada día mejor, una pasada.
El pobre no me dijo nada, en cuanto le dije que no era nada grave pero que quería acompañar a mi madre a una revisión ginecológica.
Sin embargo... Barcelona me espera ¡Yujuu!.

Sigo de subidón, y esta noche... mmm... veamos... creo que iré al cine.
Han estrenado "Misteriosa Obsesión" de Julianne Moore. Llamaré a mis pocas amigas a ver si alguna se anima. Me encanta esa actriz.
Y mañana si no cambio de opinión (o si sólo cambio de opinión una vez y no rectifico) me iré a Soria. Me ha dado el punto.

He puesto como subtítulo de este weblog "Cuando te disparan... sangras" porque es una frase que me encanta. La saqué de un libro titulado "Sputnik, mi amor" de Haruki Murakami. Tiene algo muy tierno y suave y me gustó leerlo aunque el final me decepcionó. si no sabeis qué leer... pues ya sabeis.
Bueno, que me estoy desviando del tema...
Creo que esa frase explica perfectamente cómo te sientes cuando alguien te deja, o cuando en general lo pasas mal por algo.
Antes de comenzar a escribir este diario, en el que sólo pretendo escribir tonterías que me pasan, comencé otro que era más profundo y el primer post, trataba sobre esta frase, (para las curiosas o para las aburridas: http://www.diekleinericci.blogspot.com ) pero lo dejé porque era demasiado deprimente.
A veces se me ocurre pensar qué imagen tendreis de mí las pocas personas que leeis este diario y no me conoceis. Ya sé que es una tontería pensarlo porque yo escribo para mí misma y me da igual si alguien lo lee o no, pero no puedo evitarlo.
Hoy estoy en plan profundo, pero no os equivoqueis, sigo levitando.
Besos.

Hoy estoy contentísima (aunque todavía no se han calmado mis instintos asesinos hacia la Bruja). He comido con Bulgary, la pobre está enferma y como no hemos podido ir al japonés... he llevado el japonés a casa. Ella decía que no sabía la comida igual que en el restaurante pero a mí, como siempre, me ha encantado.
Lo mejor de hoy ha sido que me han vuelto a llamar de la empresa de Barcelona donde hice la entrevista la semana pasada y quieren hacer una segunda entrevista. Es genial. Tengo que ir el próximo Martes y además, ese mismo día Bulgary tiene que ir allí así que nos iremos juntas en coche. La idea de trasladarme a vivir allí me apasiona, una aventura más. Quá pasada es esto de vivir.
Hoy no voy a dejar que nadie me estropee el día, voy a levitar hasta nañana. Ni siquiera la tormenta que me ha pillado en mitad de la calle ha conseguido ponerme de mal humor.

Llegué a casa pero la bruja no estaba. Esperé paciéntemente su llegada como un tigre espera a la que será su presa y cuando llegó...
- Bruja, (bueno, no le llamé así) dónde has guardado una bolsa que dejé en esa mesa con muchos periódicos y 2 DVD?
- No me digas que era una que estaba ahí. (puso cara de ups, pues lo siento)
- Sí, dónde está? Mi cara ya era un poema.
- Lo siento Ricci (obviamente ella tampoco me llama así), pero creía que eran periódicos viejos.
- Y los DVDs, también pensanse que eran viejos y por eso los tiraste?
- Lo siento no los ví, ya te los pagaré.
- Joder Bruja, está claro que cogiste la bolsa y sin ni siquiera mirar lo que había dentro, como no era tuya la tiraste. Si hay algo que te he dicho desde que estás aquí es que no tires nada, absolutamente nada que sea mío. Porque no es la primera vez ni la segunda.
Yo ya estaba cabreadísima y después de 5 minutos discutiendo, la hija de puta me dice:
- Bueno, que no es para ponerse así, lo hice sin querer y ya te he pedido perdón.
Y la hija de puta, se levanta y se larga, se encierra en su habitación y no salió hasta que me fuí a la cama.

Más tarde, cuando Luis llegó a casa (a él no se me ocurre ningún nick que ponerle), le conté todo y le dije... Luis, esta tía se larga del piso.
Estuvo de acuerdo y hemos decidido esperar a Noviembre, cuando paguemos el alquiler le diremos que tiene todo el mes para encontrar otro sitio y que el 1 de diciembre tiene que estar en la puta calle.
Luis es un calzonazos y me confesó que esa tía le daba miedo y que no se atrevía a ponerse borde con ella. Que qué pasaría si no se quería ir o si incendiaba el piso... en serio, estaba cagado de miedo!!!
Yo le dije que no se preocupase que ya hablaría yo con ella. Con la mala hostia que llevaba...

Todavía me hierve la sangre y es que además de no poder envíar las ofertas de empleo que había marcado, no puedo leer el artículo que Elvira Lindo escribe y ahora a saber cómo consigo los DVD de "La ley del Deseo" de Almodovar. Porque además uno era de Bulgary.

En fin, hoy comeré con ella en el japonés y le contaré la historia. Me muero por comer Maki-shusi. Mmm...

Intento tranquilizarme pero no puedo. Hoy estoy que me subo por las paredes. Creo que ya os he comentado que no me llevo muy bien con la Bruja de mi compañera de piso (mmm... ese será su nick: "bruja" le pega mucho).
Bueno, el que llegase al piso revolucionando todo, apropiándose de más espacio del que le correspondía, tirando a la basura una taza que me recordaba mi estancia en Alemania, no dar ni los buenos días y encerrarse en su cuarto cada vez que yo llegaba a casa, todas esas cosas yo intentaba que no me afectasen y continuaba pretendiendo que la vivencia en el piso ( que no convivencia) fuese lo más agradable posible.
Pues bien, ayer la bruja limpió la casa (en cuanto a la limpieza no tengo ninguna queja, lo reconozco) y lo dejó todo muy recogidito. Tan recogido que hoy, he ido a coger los periódicos que me compré el Domingo y no los he encontrado. Todavía no he hablado con ella porque no estaba pero como los haya tirado la mato. Se va a la puta calle como que me llamo Ricci. Pensareis que soy una histérica y que sólo por un periódico viejo no hay que ponerse así pero es que estaban: El Heraldo de Aragón, La vanguardia y 2 (sí, 2) El Pais, con sus respectivos DVD de Almodovar porque estoy haciendo la colección y también se lo compré a Bulgary.
No penseis que soy super culta y por eso leo tanta prensa, sólo leo El Pais, el resto los ojeo y sólo me los compro para enviar las ofertas de empleo.
Ahora me está hirviendo la sangre. Esta noche la veré y espero que los haya guardado en algún lugar (lo dudo porque he registrado toda la casa) porque como los haya tirado hoy rodarán cabezas.
Lo peor es que voy a estar toda la tarde nerviosa pensando en eso. Joder, nunca, os lo aconsejo, nunca dejeis que vuestro compañero de piso elija a una 3ª persona para vivir. Los hombres son lo puto peor. Debería estar muy cabreada con él, menuda pieza ha traido. me fuí de vacaciones una semana y me la coló.
Esta noche arderá Troya, o por lo menos Zaragoza.

Esta noche terminan los Pilares, ayer, como despedida, salí con la Burto y la novia de Patxi (a la que conocí 5 minutos antes) de borrachera. Me bebí 7 Tanqueray con Tónica y me pillé un ciego...
He llegado a la casa supertarde y como estoy loca, me he levantado pronto para ir a comprar los periódicos, me he tomado una coca-cola y me he vuelto a meter a la cama con la Burto que se quedó en mi casa (no, no nos liamos, sólo somos amigas).
Hoy estoy vegetando y recuperándome pero ahora he quedado a merendar con unas amigas con las que estuve en Alemania porque ha venido de visita la "muchaca turca" con la que nos llevábamos muy bien. Me apetece verle pero con lo espesa que estoy, ponerme ahora a hablar en aleman me da una pereza...
Alegaré que tengo otros compromisos y me largaré pronto.

Hoy retomaré la lectura de El Rodaballo de Günter Grass. Me encanta ese escritor y el libro está genial pero es que a veces leer buena literatura no me apetece. Pero quiero volver a ser, dentro de lo posible, la chica que era hace un par de años. Y voy a comenzar por retomar las buenas lecturas.

Ayer eché de menos a Bulgary. Se casaba su hermana así que no pudo salir con nosotras y me dí cuenta de que se ha convertido en alguien imprescindible para mí, a veces, pienso que si ella no estuviese aquí me hubiese ido de Zaragoza.
Lo paso muy mal si ella está triste porque muchas veces no sé cómo animarle. Yo siempre he dicho que soy una buena novia y una mala amiga y aunque me esfuerzo por estar a su altura, siempre tengo la sensación que ella me cuida mucho más de lo que yo le cuido a ella.

Me levanto a las 3:15 a.m. preparo todas las cosas y me voy en taxi a la estación de autobuses porque pillo el bus a Barcelona a las 4:15 a.m. Es un euro bus, se supone que es de lujo pero no nos ponen película para entretenernos, ni periódicos y para más inri, no funciona la radio del asiento que me toca.

Llego a Barna a las 7:50 a.m. Me voy a los baños de la estación de Sans e intento que mi aspecto sea presentable. Mientras me abrocho la camisa, se me rompe un botón. No pasa nada Ricci (me digo a mí misma) con la chaqueta no se nota.
Llamo a mi compañero de trabajo y le digo que estoy enferma y no voy a trabajar. A mi jefe le mando un mensaje al móvil.
Dejo la maleta en consigna, me tomo un zumo en una cafetería supercutre y me voy a la entrevista.
Me preguntan que por qué quiero irme a Barcelona a trabajar si resido en Zaragoza y les digo: Es que mi novio vive aquí y quiero venirme con él.
Antes de que pueda siquiera pensarlo, comenzamos a hablar de mi supuesto novio (yo flipaba), de que donde trabajaba, si ya tenía piso allí...
Supongo que a las Lesbianas reivindicativas les parecerá fatal que mintiese sobre mi sexualidad pero yo no me arrepiento. De hecho me parecía supergracioso estar delante de esos 3 peces gordos mintiendoles con esa naturalidad tan pasmosa.
Termino la entrevista, me voy a recuperar la maleta, a la estación de Nord y salgo camino de Zaragoza a las 11:30.
LLego a las 15:00, voy a mi casa, me ducho, como un poco, llamo a mi jefe para decirle que estoy mejor y que por la tarde iré a trabajar.
Salgo a las 8 y me voy con la Burto (que sigue en la fase de despecho con respecto a su ex) a tomar algo.
Quedamos a cenar con Bulgary y Maggie, intentan que nos vayamos de borrachera pero Bulgary se va a casa y yo sólo me tomo 2 Gin Tonic. Maggie y la Burto se van de juerga y yo me voy adormir a la 1:30 a.m. pero... me doy cuenta de que no llevo las llaves de mi casa. Me pego media hora intentando localizar a mis compañeros de piso.
Finalmente llamo a Bulgary (gracias por estar siempre ahí) y me voy a su casa.
Nos quedamos hablando hasta las 2 y pico y por fin nos vamos a dormir. Las 2 juntitas, como buenas suplentes.
Me levanto a las 7:30 y quedo a desayunar con mi compañero de piso para por fin, poder entrar en mi casa. Aunque sólo sea para darme una ducha y volver a trabajar. Uff!!! casi me muero.

Esta tarde estaba escribiendo un post superlargo y no he podido publicarlo porque no funcionaba el ADSL, hemos estado son conexión un par de horas porque, según parece, nos han doblado la velocidad. No lo había guardado y ahora me da mogollón de pereza reescribirlo, además, ya no tendría la frescura del primero.

Me he pasado todo el día fingiéndome enferma para mañana no ir a trabajar porque me voy a Barcelona. Creo que hubiese sido una buena actriz, porque al final de la tarde me había autosugestionado de tal manera que me dolía la cabeza y tenía revuelto el estómago. Para que todo fuese más creible, en vez de un cortado, cuando hemos ido a currar me he tomado una manzanilla. Ja,ja, me parto.

Sigo ajena a las fiestas del Pilar, he salido muy poco y ayer sólo fui a ver la ofrenda porque había quedado con mi hermanillo, después llegamos tarde al concierto y nos perdimos a Bunbury y Julieta Venegas. Y todo porque nos estuvimos poniendo ciegas de tapas. Somos lo puto peor.

Hoy he hablado con la Burto. Estaba fastante ploff porque su novia ha decidido poner fin a varios años (sí, sí...años) de relación. Bueno, últimamente no sé si estaban juntas o no, pero ya es definitivo. En fin, como el fin de semana del 23 voy a celebrar mi cumple, ya desfasaremos. Que tiemblen las zorritas de Zaragoza, porque organizaré fiesta Caipiriña y nos emborracharemos una pasada. (Digo esto pero luego, a la hora de la verdad, soy una estrecha)

Pese a que Bulgary y Clubfans se ríen de mí por seguir colgada de Klimt, poco a poco voy recuperando la serenidad y la frialdad para poder ver las cosas con perspectiva pero cuando me convenzo a mí misma de que "estoy en el mercado" y que Klimt ya es historia, justo entonces... ella me envía un sms de buenas noches que hace que me muera por dormir en su regazo.

Viene de golpe la soledad y me derriba.
Aparece con tu cara,
con tu sonrisa,
aparece con tu olor.
Y me derriba.

Bueno, ya está, terminó el cuento.
Klimt ya se ha ido y ha sido maravilloso estar con ella. La verdad es que creo que somos simplemente 2 amigas que se acuestan juntas, pero eso es lo mejor.
El Sábado me desperté por la mañana y mi cama me pareció enorme sin ella, pero bueno, en un par de días se me pasa la tontería, kein Problem.
Ahora toca centrarse en coger las riendas de mi vida, siempre y cuando las fiestas del Pilar me dejen. No os podeis imaginar qué agobio de gente. No voy a salir de fiestuki ninguna noche, me limitaré a ir a conciertos y a visitar las casetas de artesanía y alimentos de la plaza de los Sitios.
El Jueves tengo una entrevista de trabajo en Barcelona. Voy a decir que estoy enferma y no iré a currar. Me pegaré una paliza impresionante de autobús, pero bueno, todo sea por crecer profesionalmente. No estaría mal vivir en Barna, de vez en cuando está bien cambiar de aires.
El fin de semana me fui a Soria para tener a mí madre contenta. Ya no pienso volver hasta dentro de un mes como mínimo. Estoy cansada de ir de un lado hacia otro. Necesito estar tranquilita por aquí, estudiando, leyendo...
Por cierto, me estoy leyendo el último libro de Carmen Posadas, no es novela sino ensayo y se titula "A la sombra de Lilith" os lo recomiendo. Es muy didáctico y explica el por qué los cabrones de los hombres nos han sometido a su antojo a lo largo de los siglos.
Al leerlo me algro de haber nacido en esta época y me da fuerzas para demostrar lo equivocados que estaban.
Hasta otro rato.

Me fuí a Soria con Klimt y sigo levitando. Estar 2 días (con sus 2 noches) con ella ha sido maravilloso. Tranquilas, no pierdo la perspectiva y no me hago falsas ilusiones, pero he de reconocer que ha sido "como en los viejos tiempos", cuando las 2 pasábamos mucho tiempo juntas. Me lo he pasado genial, para qué negarlo. Estaba un poco falta de cariño y necesitaba que me abrazasen por las noches.
Además hice de tía fantástica y llevamos a mis sobrinillos a los cabezudos. Joer, son una pasada, mi sobrinilla sigue con el bracito roto, pero yo creo que no le importa, incluso lo agradece porque tiene un complemento más, el pañuelo con el que se sujeta el brazo. Le teníais que escuchar decir: ¡Qué fuerte! Con sus 3 añitos.
Aunque lo mejor fue cuando le preguntó a Klimt que por qué hablaba así y ella le dijo: "Puez cómo quierez que hable?" Mi sobrinilla le respondió : Pues normal.
Yo me moría de la risa.
Hoy hemos regresado porque ella se iba a Lleida con unas amigas pero volverá mañana y así podremos despedirnos porque el Viernes se va hasta ... uff.. no sé, hasta dentro de mucho.
A mis padres apenas los he visto porque volvieron ayer por la tarde de vacaciones. Mi madre me ha echado una bronca impresionante porque no me quedaba en Soria. No comprende que mi vida está en Zaragoza. Le he prometido que volvería dentro de 2 fines de semana, pero ni así se ha quedado contenta.
Yo me hubiese quedado más pero joder, me apetece estar con Klimt estos 2 últimos días. Por una cosa o por otra, siempre quedo como una mala hija.

Como puede deducirse del título, estoy supercontenta. Voy a hacer un resumen del finde.
Viernes: Al cine con Klimt. Vimos una de esas películas superaras, que no conoce nadie pero con una critica estupenda (era coreana) se titula: Primavera, Verano, Otoño, Invierno.. y Primavera.
Os recomiendo que vayais a verla... si teneis insomnio, porque si no os dormireis. No está mal pero es lentísima y larguísima.
Bueno, continuo...
El Sábado me fui de cena con Klimt y sus amigas. Nos lo pasamos genial, nos emborrachamos, bueno, yo no mucho, no sé lo que me pasaba que no me entraba el alcohol. Ella estaba guapísima (y yo tb of course) y fue muy cariñosa toda la noche. Fuimos a su casa y no nos hemos levantado hasta las 16:00. Mmm... la verdad es que ha sido una noche memorable.
Hoy también hemos estado juntas, nos hemos autoinvitado a casa de Bulgary para que nos preparase unos crepes y cuando he dicho que me quería ir a Soria unos días porque tengo vacaciones, Klimt ha dicho que se venía conmigo!!!
Yo alucino con esta chica.
Como comprendereis estoy levitando y saboreo estos momentos de felicidad que me da ella de vez en cuando.
Hay mucha gente que piensa que soy tonta por seguir colgada de ella. La semana que viene se irá y ya está, me quedaré jodida y tendré que volver a acostumbrarme a estar sola, pero mientras, que me quiten lo bailao.
Además, aunque sea a su manera, sé que siente algo por mí. Sí,vale, es bastante egoista, pero aunque no lo fuera, jamás podríamos tener nada porque la vida nos juntó una vez y luego nos separó. Y ya está.

Bueno, ya es Viernes. Se presenta un fin de semana incierto.
Bulgary tiene despedida de soltera y Clubfans está de viaje así que me iba a ir a Soria con mi familia y amigas de la infancia pero Klimt me envió un sms ayer y me dijo que al final no se iba a Ávila (yujuu) que iba a hacer una fiesta y que contaba conmigo.
Mis ánimos están bien, bueno, el término exacto sería "estabilizados"
Me dolerá un montón cuando Klimt se vaya pero sé que es lo mejor. A veces cuesta masticar las decepciones que nos da la vida. Estoy segura de que si Klimt siguiese viviendo en Zaragoza seguiríamos siendo no-churris y sería mucho más feliz de lo que soy ahora.
Hoy hablaré con ella, no sé qué decirle. Tendré que improvisar.

Ya pronto son las fiestas del Pilar pero no estoy muy animada, creo que sólo iré al concierto de Bebe. Hay demasiada gente y me agobio mucho.
Como veis estoy en un mar de dudas, no sé lo que hacer esta noche, no sé lo que hacer mañana y no sé lo que hacer la semana que viene.
Ojalá todo cambie pronto.