Este mes de nuevo he pasado de 100 Euros en mi factura telefónica y me he vuelto a poner un ultimatum. me he dicho: Ricci, tienes que hablar menos por teléfono o llamar más desde el móvil de la empresa.
Yo reconozco que me enrollo un montón cuando llamo. Con Bulgary hablo todos los días y además mando unos 4 sms diarios.
Como me conozco y no voy a conseguir llamar menos, estoy intentando convencer a Soidemersol para que se cambie de compañía.

Yo soy Movistar y creo que es la mejor compañía. Puede que sea algo más cara que otras pero como todo mi entorno importante también es Movistar me sale bien de precio llamarles. Bueno, todo mi entorno importante excepto Soidemersol, que es Vodafone.
Yo le tengo un poco de manía a esa compañía. Una de mis ex era Vodafone. Estuvimos saliendo año y pico y un día nos decidimos a ser prácticas y ella se cambió a Movistar para hablar más barato conmigo y justo 10 días después de abandonar Vodafone me dejó. Yo pensaba. Joer! si tenía pensado cortar... Por qué se cambió?

Algo parecido pasó con Klimt pero al contrario. Era Movistar como yo y la tenía en mis números frecuentes pero cuando se fue a vivir a Málaga hizo la portabilidad a Vodafone. Un día le llamé por teléfono y de salió el buzón de voz de Vodafone y me quedé flipando.

Así que no me gusta Vodafone pero Soidemersol no quiere cambiarse porque odia Movistar y me dice que seguro que nos da mala suerte y a mí me da miedo insistir por si tiene razón.
Estoy condenada a gastar más de lo que debería en móvil.

La primera etapa de una relación es maravillosa para la pareja pero horrible para los que les rodean. Por eso, mientras Soidemersol y yo levitamos, vosotros teneis que aguantar mis post empalagosos, y Heidi y los okupas de casa de Soidemersol (Bartolo+novia) tienen que aguantar que me pase allí los días y las noches como si viviese con ellos. Además, duermen en la habitación de al lado y deben estar un poco escandalizados porque a veces somos, perdón, es un poco escandalosa.
Ayer incluso aparecimos a mediodía para echar un polvín rápido y largarnos y después por la noche me quedé a dormir. Tienen que flipar con nosotras.
Cuando no estaba Bartolo me daba igual porque Heidi es una bala perdida, es muy simpática y como también es lesbiana y también está salida pues no hay problema pero ahora...
Además hoy quiero empezar a ordenar un poco mi vida. El desastroso día me ayer me hizo recapacitar sobre el caos en el que vivo y necesito un poco de orden y disciplina.
Es que no es normal que cuando duermo en mi cama la extrañe, no es normal.
Por si acaso mi fuerza de voluntad no es tan fuerte cono lo exige la situación, me he traido de Soria cantidades industriales de Post Print Plus que son unas ampollas en plan Farmaton-Complex pero todo natural y mucho más eficaz. Entre eso y mi consumo de Red-bull (ha crecido un 400% en los últimos 2 meses) creo que sobreviviré. Pero bueno, eso es sólo para el hipotético caso de que no sea capaz de llevar una vida apacible y ordenada.

Nunca hago caso a mi madre ni a Soidemersol cuando me dicen las cosas. Supongo que es porque cuando se me mete una idea en la cabeza no puedo cambiarla y reconozco humildemente, que el sentido común es poco común en mí.
Será por eso por lo que ayer, contra todas las recomendaciones del mundo, decidí volver a Barcelona desde Soria por la tarde, cuando más tráfico iba a encontrar, pese a que hoy no tenía que trabajar.
Un recorrido que normalmente hago en 4h. 30 min. lo hice en 7 h. menos mal que desde Zgz. fui acompañada por la Moviladicta y se me hizo ameno.
Le había dicho a Soidemersol que iría con el coche a buscarle a la estación, iríamos a su casa y prepararía una tortilla de patatas pero no me dio tiempo, y llegué a su casa a las 23:40 y en unas condiciones horribles. Estaba muerta, me caía a trocitos pero aun así apenas he dormido.

Me he tenido que levantar super pronto porque dejé el coche en carga y descarga y lo tenía que quitar antes de las 8:00.
Me he ido a mi casa, y mientras sacaba del coche la maleta me ha dado por mirar en el bolso y...Ups!!! No tenía las llaves de mi casa. Creo que me las he dejado en Soria. Pero no me lo explico porque no las saqué del bolso negro en todos los días que he estado fuera. Joder. Yo creo que ´hace un par de días saqué todas las cosas de ese bolso y mi sobrinilla las cogió para jugar con el llavero de Pinocho que llevo. No se me ocurre otra explicación.

Por supuesto, mi compañera de piso, Willy - Fog, no está en Barcelona y no llegará hasta las 13:00. Así que no puedo entrar en mi casa, ni ducharme, ni cambiarme, ni deshacer la maleta, ni hacer todos esos millones de cosas que tenía planeadas para hoy.
Por si esto fuera poco, me he dejado el móvil del trabajo en casa de Soidemersol y por error, ha aparecido en mi bolso el móvil de mi padre, no me pregunteis ni cómo ni cuándo. Pero hasta dentro de mes y medio no regreso, así que yo estaré sin mi llavero de Pinocho y él sin su móvil.
Menudo fin de vacaciones.

Crueldad. No me hables de la crueldad
o de lo que soy capaz.

Cuando quise que murieran las cucarachas las quise bien muertas
y las maté. Arremetí contra su nido con una escoba
y las aplasté y las troceé sin previo aviso
sin parar y sonreí mientras lo hacía.

Fue un holocausto de cucarachas, cuerpos,
trozos de cuerpos, rojo por todo el suelo.
No les pregunté sus nombres.
No tenían nombres que mereciesen conocerse.

Ahora siempre me vigilo al entrar en una habitación.
Nunca sé lo que puedo llegar a hacer.

LUCILLE CLIFTON.

Ayer por la noche lo pasé fatal. Soidemersol y yo llevábamos una semana sin dormir juntas y todo se pintaba perfecto pero no fue así.
Cuando hablé con ella por el messenger la noté un poco rara, (además de no saber hablar por teléfono tampoco sabemos hablar por el messenger) y entonces yo me comencé a preocupar porque estaba supercontenta y esperaba que fuese recíproco.
Poco a poco mi estado de ánimo fue decayendo porque yo notaba que ella no estaba bien y no podía hacer nada y ella no me decía nada que justificase su leve tristeza.
Entonces yo me enfadé y luego ella se enfadó y entre discutir, pasar la una de la otra, llorar, pelearnos (es que nos va un poco el sado) y reconciliarnos se nos fue la noche y calculo que hoy, de nuevo, he dormido 4 horas.
Cuando las aguas ya estaban calmadas, ella de dijo verdades como templos. Verdades de esas que se te clavan en las entrañas.
Y yo, que siempre he presumido de buscar en una persona muchas más cosas que amor, que quiero personas inteligentes a mi lado que me enseñen cosas, yo, que siempre quiero aprender... Me dí cuenta de que quizás lo único que ofrezca es amor y eso me pareció horrible.
Entonces recordé una pregunta que me hizo hace tiempo, antes de ser novias:
- ¿Qué le aportaría a mi vida salir con una Química?

No supe qué contestar y sigo sin saber hacerlo.

Ayer dije a mi compañera de trabajo que estaba en crisis con mi novio. Eso de tener un novio ficticio para la gente del trabajo me está agobiando así que he decidido cortar con él. Pero lo haré poco a poco. No voy a decir que estoy con otra persona porque paso de quedar como la mala, y paso de decir que él me ha dejado por otra porque paso de quedar como una cornuda.
Siempre presumo de independencia en mi relación con él así que diré que él quería más compromiso, que no dejaba de presionarme para irnos a vivir juntos y que yo me he agobiado.
Es increible lo mucho que he ganado en rapidez mental con esta farsa. Estoy en la oficina y de repente me preguntan por "Luis" (dije que se llamaba así) y yo tengo que comenzar a mentir como una bellaca y al final me van a pillar porque no apunto las cosas que digo y no recuerdo todas las cosas que les digo sobre él.
Creo que después de semana Santa diré que nos vamos a dar un tiempo para recapacitar y ver las cosas con perspectiva.

En mi relación de verdad, con Soidemersol todo va bien pero hay 2 pequeños problemas que tenemos que solucionar:
1-. No sabemos hablar por teléfono (y es horrible porque yo viajo un montón y no nos queda más remedio que comunicarnos vía móvil)
2.- No sabemos estar con gente. Esto es un poco extraño porque nunca me había pasado pero ella siempre está muy cariñosa y a mí me resulta violento en ocasiones y entonces me pongo tensa y fría y ella se pone triste y yo le veo triste y me siento mal.

No es nada preocupante pero son pequeños detalles que hay que ir mejorando. Todo, absolutamente todo lo demás va perfecto con ella.

Por fin estoy de nuevo en tierras catalanas (aunque por poco tiempo) y por fin he podido estar con Siodemersol (aunque poco tiempo).
Siempre me quejo de que duermo poco pero es que es una pasada la vida tan desordenada que llevo. El sábado me acosté a las 4 de la mañana (y un poco perjudicada por el alcohol), me levanté a las 10. Me pegué una paliza impresionante de conducir, me fui a la cama a las 2 y ahora en el trabajo me cuesta un trabajo inmenso mantener los ojos abiertos.

Bulgary ha venido a Barna un par de días de compras. Estoy supercontenta de que venga a visitarme y además, también estoy contenta de que Soidemersol y ella se lleven tan bien. Hoy han quedado para comer las 2 juntinas. Me alegra ver que las 2 personas más importantes de mi vida (familia aparte) se hacen amiguitas.

He añorado a Soidemersol de una manera enfermiza. Y soy tan insensata, que cuando me enteré de que hasta las 22:00 no llegaría a Barcelona me puse nerviosa y cuando regresaba de Soria con el coche, improvisé un poco y me desvié hasta su pueblo para ir a recogerla y poder disfrutar unas horas antes de su sonrisa. Por supuesto, dí un rodeo impresionante pero es que quería estar con ella. ¿Qué otra cosa podía hacer?

Como esta semana tenía que pasar mucho tiempo en el coche, decidí hacer un viaje temático. Era un "Viaje Amaral" Me compré el Lunes su nuevo CD (DVD incluido), puse toda su discografía (original, no os penseis, que para mí Amaral es sagrada) y... carretera.
como os podeis imaginar, ya me sé prácticamente todas las canciones pero también he de reconocer que estoy un pelín saturada. Uff, creo que voy a estar una temporadita sin escucharlos.
El Viernes decidí cambiar un poco y puse Astrud porque seguramente me secuestrará Soidemersol para ir a algún concierto suyo y a Los Planetas que nos encantan a las 2.

El Jueves, estaba parada con el coche en un semáforo mirando el mapa de Vitoria, nunca os lo había dicho pero yo no soy nadie sin un mapa. Llevo siempre un mapa de Barcelona en el bolso, la guía michelín de carreteras es como mi biblia y en todos los hoteles a los que voy, lo primero que hago es pedirles un mapa de la ciudad. Bueno, lo dicho, estaba mirando el mapa en el semáforo y el coche de al lado me pita. Miro y ... tachan!!! era una chica que conozco. Es amiga de una ex mía, ex con la que,por supuesto no me hablo. Pero con las amigas de mis ex siempre tengo buena relación así que nos fuimos a celebrar las casualidades de la vida con unas cervezas,nos dimos los teléfonos, le prometí que le llamaría cuando volviese a Vitoria y ella se autoinvitó a Barna en cuanto le dije que era el paraiso de las lesbianas.
Fue curioso, realmente curioso encontrarme con ella. Nunca me he fiado de esa chica, no sé, creo que no es trigo limpio pero es agradable para tomar unas cervezas y además, está buena, las cosas como son.

Ahora estoy en Soria, llevo muchos muchos días sin ver a Soidemersol y me muero de ganas por estar de nuevo a su ladito. Pero a cambio, por fin he visto a siempre embarazadísima, he jugado con mis sobrinillos y he podido alimentarme con comida de madre.
Esta noche quedaré con mis amigas "de toda la vida" nos tomaremos unas copas, nos reiremos y volveré a casa prontito.

Desde que Klimt leyó mi blog no ha vuelto a dar señales de vida. Hoy le he enviado un sms pero no me ha respondido y si os soy sincera no lo entiendo, en este blog he escrito siempre lo mucho que la quería, debería sentirse halagada por todas las cosas que he puesto. Bueno, ella sabrá pero no han salido las cosas como yo esperaba.

PD: El título no tiene nada que ver con el texto escrito es porque en realidad debería haber contado lo mal que lo estoy pasando por no ver a Soidemersol y lo que me cabrea precisamente eso, sufrir su ausencia. Me pongo irascible y tengo mucha ansiedad. No he querido escribir sebre ese tema porque me hubiese salido un post patético (mucho más patético de los muchos patéticos que he escrito) y ... una todavía tiene orgullo.

Me da mucha rabia estar en sitios bonitos y no poder disfrutar de ellos. Estoy en el Pais Vasco y me acabo de tomar una coca cola disfrutando del día y de la Concha y pienso que estar sola en cualquier lugar lo convierte en más feo, en más triste.

Esta noche he quedado con Malone en Vitoria. Nos iremos a cenar juntas. Su novia no está así que no puedo evitar tener un poquito de miedo por si intenta echarme los trastos. Es que a veces, sin saber por qué y aunque le vaya muy bien con su chica me ha atacado y es que, como digo siempre, lo mejor es no hablarse con las ex ;)
No, en serio, me apetece verle, que me cuente cómo le van las cosas porque hace mucho mucho que no estamos solas hablando de temas amorosos.

Estoy un poco preocupada por el trabajo porque pienso que mi jefe-compañero no me hace ni puto caso. Está genial que me de independencia y libertad para hacer lo que quiera pero joder, podría ayudarme un poco. Hoy también él dormirá en Vitoria y ni siquiera vamos a vernos. Yo todavía no tengo ni puta idea de muchas cosas y no me queda más remedio que inventármelas, al fin y al cabo , lo más importante es que no parezca que no sé nada. Por el momento voy saliendo airosa pero creo que hablaré con él la semana que viene.

Ayer fue el cumple de mi hermano mayor y al hablar con él me entró un poco de nostalgia. No estoy con mi familia desde Navidades y la verdad es que les echo de menos. Echo de menos a mi madre aunque si estoy más de 48 horas con ella me agobio. Echo de menos a mi hermana y me hubiese gustado pasar su embarazo más cerca de ella, echo de menos jugar con mis sobrinillos y echo de menos irnos todos juntos a tomarnos unas cervezas y unos pinchos los sábados y domingos antes de comer.
Bueno, Semana Santa está cerca y estaré muchos días con ellos, pero los días que estoy más plof pienso en la sensación de desarraigo a la que estoy condenada.

Mi Soidemersol_adicción sigue empeorando y me he pasado todo el finde pegada a ella, sintiéndome querida y aprovechando cada segundo porque ahora vamos a estar una semana sin vernos. Mañana me voy de viaje pero como voy sola tengo más flexibilidad para ir a visitar amigas y escribir un post desde algún hotel.

Por cierto... gracias a los que me animais con vuestros comentarios y emails.

Me ha alegrado mucho leer un nuevo post de Soidemersol, siempre me ha gustado su blog, y si además de vez en cuando habla maravillas de mí, me gusta mucho más.
Yo ahora sólo escribo por vanidad. Me gusta que mi amigas y un montón de desconocidos entren cada día a leer mi blog. Sé que suena un poco egocéntrico pero no puedo evitarlo, es así. Además, esta nueva sensación de que la gente me odie y piense que soy lo puto peor y que pese a todo eso me lea y me deje comentarios insultándome, no hace más que alimentar mi ego y mi vanidad. Me parece gracioso. Bueno, no penseis que me alegra la situación porque les aprecio pero nada tengo que reprocharme.
Nunca he pretendido llegar a ningún sitio. Nunca he pretendido ofender a nadie con mis post pero si lo he hecho no es culpa mía. Me limito a contar cómo vivo las situaciones cotidianas.
De todos modos me parece un poco cobarde que alguien no quiera cogerte el teléfono y luego entre aquí a insultar amparándose en la libertad que da internet.
Con este post dejo zanjado el tema de Klimt y aquella noche. Yo escribo lo que vivo, guste o no guste a los que me rodean.

Ayer me dejó un comentario La_que_pilla_con_cualquiera en el blog y me hizo mucha ilusión. Es una amiga mía de Zaragoza que estudió Químicas conmigo (Seguramente gracias a ella aprobé más de una asignatura en la facultad). Intenté quedar el finde pasado con ella pero fue imposible y es una pena porque me hubiese gustado que conociese a Soidemersol para después cotillear con ella porque es la persona perfecta para "comentar" (pero en plan sanote).
Ese Nick se lo puse yo porque en una fiesta me dí un beso con un amigo gay que tengo y ella se quedó flipando y me dijo que ella no se liaba con sus amigos, que pillaba con cualquiera pero con sus amigos no. Y se quedó con ese nick.

Me hace mucha gracia porque ha tenido un montón de novios pero le duran muy poco y como nos vemos del ciento al viento, cuando por fin le veo y le pregunto por su churri, me dice que ya lo han dejado (normalmente ellos) y yo no me lo explico porque La_que_pilla_con_cualquiera es superdivertida y está muy bien. Con ella todos sus ex quieren ser amigos y siempre me dice con resignación que va a hacer un equipo de fútbol con todos los amigos que tiene.
En mi post que hablo del finde en Zgz, explico que Soidemerso y yo estábamos poniendo cachondos a todos los tíos del casco (Soidemersol me hace corregir esta frase y decir que poníamos cachondos a todos los tíos y todas las tías del casco) y cuando La_que_pilla_con_cualquiera lo leyó, me preguntó por el messenger si habíamos estado en el Licenciado Vidriera y cuando le contesté que sí, se empezó a reir y me dijo que unas amigas suyas estaban allí y le comentaron más tarde que había 2 tías que no dejaban de sobarse. Jajajaj, me parto, y es que, me encanta esta etapa de exibicionismo que estoy viviendo.

La gente no me toma en serio cuando digo que soy una buena novia, una mala amiga y una pésima ex. Lo digo de corazón y con resignación y es totalmente cierto.
Cuando termina una relación conmigo, se activa dentro de mí el dispositivo de supervivencia amorosa y comienzo a recordar únicamente las cosas negativas de la mujer que hasta entonces formaba parte importante de mi vida.
Termino un capítulo y comienzo otro y ya está. Soy muy radical en eso y prácticamente no me hablo con ninguna de mis ex (sólo con Malone y porque es una santa). Necesito mi espacio, recuperarme y seguir adelante sin mirar atrás.
Es muy egoista lo sé, pero no puedo evitarlo.
Ahora me sucede eso con Klimt. Sé que debería llamarle (tenía ayer una llamada perdida suya) y decirle que se viniese este finde a Barcelona y salir de fiesta con ella y reirnos y pasarlo bien. Eso es lo sensato, lo adulto, lo normal y a mí me gustaría hacerlo, pero es que no me apetece hacer eso, tengo conflictos internos y pienso en las veces que me lo ha hecho pasar mal, todos esas ocasiones en las que ha sido injusta conmigo,esas veces que no me ha hecho sentir querida incluso cuando me quería. Y yo sólo deseo seguir adelante en mi vida dejando atras (muy atras) lo que me ha hecho sufrir.
Nadie suele comprender estas cosas que hago pero yo me entiendo y me justifico a mí misma y con eso me basta.

Agradezco públicamente a Bulgary que me quiera incondicionalmente y que sea mejor amiga de lo que merezco.

Todo se presentaba perfecto pero no lo fue. Muchas veces las personas no pueden con las situaciones, se les apoderan y no saben reaccionar sensatamente. Supongo que eso es lo que le pasó a Klimt el Sábado.

El finde estaba transcurriendo de forma apacible. Mis amigas eran las anfitrionas perfectas, pudimos comer tostadas de foie de Casa Juanico y el Sábado por la noche salimos de fiestuki. Yo había hablado con Klimt por teléfono y le había dicho que no iríamos al ambiente sino a la zona de marcha del Casco y que se viniesen a tomar algo pero no me respondía. Yo ya pasé del asunto pero pronto nos fuimos a casa porque Bulgary y Clubfans habían ido a llevar a Lur (la perrilla) a casa de Bulgary para que no durmiese sola en casa de Clubfans y estaban tardando demasiado (imaginaos el porqué) y Soidemersol y yo estabamos poniendo cachondos a todos los tíos del Casco porque estabamos en plan salido. Así que a las 3 y pico nos fuimos a casa. La única que iba un poco borracha era Soidemersol, yo iba perfectamente y... qué se nos ocurrió hacer a las 4 al llegar a casa?? Jugar al Trivial.
Bulgary y Soidemersol casi nos matan pero allí estábamos las 4 midiendo nuestra culturilla general.
De repente me llama Klimt pero no le cogí el teléfono. Llama a Bulgary: tampoco se lo coge. Me llama a mí de nuevo: Pongo el móvil en silencio y Bulgary también.
Cuando teníamos unas 10 llamadas perdidas cada una, me manda un mensaje diciendo que están en el Casco, que dónde estamos que vienen a tomarse algo.
Le llamamos por teléfono para decirle que ya estamos en casa y que nos veríamos el Domingo pero ella, con una borrachera impresionante nos dice que de eso nada que en 5 minutos se presenta en casa con sus amigas.
Así que se nos presentan 6 tías a las 4 de la mañana en casa de Bulgary. Klimt con una borrachera impresionante y la Burto fumadísima. El resto no iban borrachas aparentemente. Se pusieron a decir chorradas hasta las 5:30 para nuestra desesperación.
Yo, que no veía a Klimt desde Octubre apenas le hice caso, me limité a ser simpática como con el resto y ella hacía un poco el ridiculo con esa borrachera que llevaba.
Cuando por fin se marcharon, pensé que Bulgary me iba a matar (Clubfans casi lo hace). yo me sentía fatal porque la situación había sido muy incómoda y no me explico cómo la gente no tiene ni 2 dedos de frente para presentarse a esas horas en casa de la amiga de tu ex cuando se van a ir a la cama.
Ayer Klimt le envió un sms a Bulgary pidiéndole perdón. Yo creo que está muy avergonzada de lo sucedido (no me extraña).

Estoy un poco espesa y no soy capaz de explicar bien la situación pero yo lo pasé fatal. Menos mal que ahí estaba mi querida Bulgary para decirme que no tenía importancia y mi querida Soidemersol para abrazarme y darme mimos. (Clubfans sólo repetía que me odiaba y que no se podía creer lo que acababa de pasar).
Todas me decían que debería estar contenta porque Klimt se había arrastrado bastante para verme, no sé, supongo que tienen razón.

PD: Al Trivial iban ganando Bulgary y Clubfans pero no pudimos terminar la partida.

El silencio de esta semana está justificado. He estado en Milán unos días y no he podido escribir. He trabajado un montón he acabado hasta las narices de los italianos y ayer, me tuvieron 3 horas metida en el avión sin movernos porque cayó una nevada impresionante. Odio que me metan en el avión antes de tiempo. Lo hacen para no tener a 150 personas en el aereopuerto protestando indignadas, así no puedes hacer nada. (Cabrones)

Esta mañana no he ido a trabajar. Tenía que renovarme el carnet de conducir (eso me ha recordado que ya no soy tan joven) y casi me desespero en La Campana. Es el lugar donde está tráfico en Barcelona pero en vez de llamarse así deberían llamarlo La Campana del Infierno o algo parecido porque está hecho para acabar con la paciencia de cualquiera. Bueno, no voy a permitir que eso me amargue el día, estoy super contenta porque me voy con Soidemersol a Zaragoza a celebrar el cumple de Bulgary que fue ayer. Comeremos tostadas de foie, veremos Sexo en Nueva York, saldremos de fiestuki y... bueno, y también veré a Klimt, que creo que también está este finde en Mañoland.
Ya contaré el lunes qué tal va todo. La verdad es que ver a Klimt de da un poco igual, lo más importante es que realizo el primer viaje con Soidemersol y me hace mucha ilusión y eso que ayer por la noche tuvimos nuestra primera crisis, bueno, sólo fue un poco de marejada que supimos salvar. Pero es normal, nos tiene que venir a las 2 la regla.