Hoy, por lo visto, es el día del blog. Nos dice el amable creador de tamaño día, Nir Ofir, que tenemos que poner en el post de hoy nuestros cinco mejores blogs y su correspondiente link. Yo quisiera hacerlo, pero es que cinco son muy poco. Demasiados pocos. En favoritos tengo 19. Y luego hay otros tantos a los que voy accediendo mediante los enlaces de mis favoritos. Y también hay más, que accedo desde los accedidos desde mis favoritos. Así que me saltaré el santoral por hoy y celebraré el día del blog en otro momento.

La verdad es que me da por leer unas cosas a unas horas... Como hoy he ido a la facultad a estudiar (¿a estudiar yo o a hacer de profesora con tiza en la mano incluida?), he llegado a casa a las diez y pico cegata perdida (el polvo de tiza debe de ser corrosivo para bolleras lentillosas) y con la moral por las nubes (he machacado esta tarde a la Filóloga en dos partidas al Rummikub) y tras agradecer inmensamente a mi progenitora que me haya comprado una cartera y un fular con los que voy a parecer la reyna de la fiesta en la boda, me he venido al ordenador y he dado el repaso diario a todos mis favoritos, lo que me ha llevado ¡dos horas! Cada día angustian más los favoritos. Que si 20 blogs, que si dos diarios electrónicos, que si la cuenta corriente, que la página de telecinco a ver que dicen de Yola Berrocal, que si el correo a ver si alguna pivita me ha mandado una declaración de amor deseosa que abandone mi soltería,... En fin, un jaleo. Por lo menos me he enterado que hay un adolescente que mide medio metro en Nepal, que un señor llamado Ernesto como que se va de USA y todos están muy contentos y que el Ibex 35 encadena su tercer máximo anual.

Han pasado cuatro días. No he notado la aparición de nuevas arrugas. Eso me tranquiliza mucho. Sigo teniendo la piel tan tersa como siempre ( y los pechos turgentes, todo hay que decirlo). El que no ha salido tan bien parado ha sido el hígado. Lo he brugalizado. No he podido negárselo. Tenía síndrome de abstinencia.
Me ha llamado mucha gente. Me ha hecho mucha ilusión. Que me llamaran mis cuñadas antes que mis hermanos ha sido un hecho revelador. Van detrás mía. Fijo. Sus relaciones con mis hermanos son burdas estratagemas para acercarse a mí. Lo sabré yo y mi neurona...
De todas formas no puedo pensar en ello ahora. El viernes a las 17h tengo mi primer examen de cuatro horas. El sabado a las 9h tengo mi segundo examen de cinco horas. A las 14h del mismo día he de partir a Badajoz. Tengo una boda a las 20h. Espero que al final mi hermano la Oveja Negra no se eche para atrás y me deje en la estacada. Si no me veo reptando a los bajos del AutoRes y haciendo el camino cual subsahariano en un camión. Menos mal que el vestido lo llevan mis progenitores. Llegaré al pueblo, me lavaré mis partes de enmedio, me pondré mi vestido de divina, disfrutaré de los langostinos (mmmmmmmm), dormiré y al día siguiente a media tarde volveremos todos, que el lunes seguimos con nuestra vida. Yo con mi estudio que el miércoles siguiente tengo otro examen. Y con tantos exámenes no sé yo cuando voy a poder pensar en mujeres. ¿Me volveré heterosexual de aquí a nada? Quilosá...
En fin, creo que dedicaré las próximas ocho horas a soñar con mujeres para tener el almacén de recuerdos homosexuales hasta arriba. A las ocho en punto, volveré a mis algoritmos de vuelta atrás.

23:22 El momento más (o menos) esperado de los últimos 365 días se acerca.
23:23 Empiezo a notar la angustia que me está produciendo el saber que en 37 minutos mataré uno de los patitos (Tranquila duttis, tú no eres).
23:28 He redactado unos cuantos propósitos para cumplir ahora que me llega la pseudomadurez que me aportará el asesinato.
23:30 La búsqueda de arrugas prematuras ha sido infructuosa. Habrá de repetirse en las próximas 24 horas.
23:38 Me he tirado ocho minutos leyendo las cosas que pone mi hermano neocibernético en un foro perdido por la red. ¡Cuántas cosas sabe ya! ¡Si pone hasta iconos! Se ha vuelto reivindicativo. Reivindica que echen al Barça de la Liga que son polacos. (:P)
23:43 ¡Angustia! ¡No encuentro a nadie en el chat que quiera ser mi novia 24 horas! Si yo sólo quería lanzar al viento alguna buena nueva cuando me llamen hordas y hordas de personas (antes de encerrarme para siempre por mi presunto homicidio que no será factible hasta que no se encuentre el cadáver del ánade).
23:45 La batería está a tope. Nada puede fallar.
23:48 12 minutos de reflexión. Estoy depilada, no se puede entrar en este día tan especial disfrazada de Chewbacca.
23:50 Ya lo siento. Tengo palpitaciones y contracciones. Está a punto de ocurrir. ¿O serán porque de fondo estoy viendo a Jennifer Aniston semidesnuda?
23:51 Me planteo volverme hetero. Ya que no puede ser el anuncio de nueva novia por lo menos que aseste un duro golpe al lesbianismo cambiándome de acera.
23:52 ¡Joder! ¿Es que no llega nunca? Me ponder a pensar en senos para hacerme más amena la espera. seno de 90º=1, ¿o era 0? ¿o no existía? Menos mal que tengo aprobado cálculo...
23:57 ¡Bieeeeeeeeeeeeen! El pato ha muerto. ¡Yupiiiiiiii! ¿Que todavía no es la hora? Ya, pero es que la Filóloga siempre me llama antes...
Editado porque nadie se entera de que hoy es: ¡Mi 23 cumpleaños!

Este post debería haber sido escrito hace dos horas. Debería haber hablado de Los piratas del Caribe, película que he visto esta tarde y que me ha encantado. Si vais a verla, tenéis que saber que hay que ver la primera parte de la saga aunque ya se haya visto (a no ser que se tenga muchísima memoria). Yo no me acordaba de nada y, al final, me ha pasado factura. Evidentemente, se rememoraban bastantes cosas. Me he perdido media película devanándome los sesos sobre quién era quién en la secuela. Y preguntándome cómo lo hacía la protagonista para que sus dientes fueran perfectamente blanquecinos cual perlas, mientras que los del resto de la tripulación fueran verdes y putrefactos.
El porqué de que no haya escrito antes el post ha sido (me da vergüenza admitirlo pero bueno ahí va): la "magnífica" serie que echaban en la primera. Algo así como una serie (creo que llamada "Fuera de control") que habla de un programa de televisión donde aparece Amparo Larrañaga, uno de mis mitos cuando era joven. No me echéis a los perros ni me inundéis con comentarios que me hieran. La he visto y he recordado cuando me enamoré de ella en Periodistas. Ahora esta igual pero más ajada. La he mirado y he notado que tiene más arrugas, más ojeras y más de todo. No entiendo qué la veo pero se lo veo. En fin, para gustos los colores.
Hoy también me habéis trastornado con Jennifer Aniston. Me he vuelto loca y he decidido bajarme todas sus películas para babear más si cabe. Pero al mirar su trayectoria... ¡Sorpresa! He visto todas. Incomprensible pero cierto. Juro que yo no sabía que me gustaba tanto...
PD: ¡Se me ha olvidado comentar que estoy de vacaciones! No voy a volver a ver un zapato en los próximos 18 días. Así que Sita ¡no me das envidia por tus próximas vacaciones!
PD2: Por si alguien se ha perdido el video que puse en un comentario anterior. Ha gustado mucho. Im-prezionante.

PD3: Me vuelvo a ver la serie ^_^

El domingo fue un día atípico. En el planning sólo figuraba trabajar e ir a casa, cenar y 3 horas dedicadas a la PlayStation (ese demonio vestido de consola que te atrapa y no te deja escapar. Si encima dentro gira un disco que te hace aparecer en la pantalla a Lara Croft para qué queremos más).
El trabajo se hizo ameno. Más ameno se hizo cuando vino una señora, tímida y sin ganas de molestar, que, angustiada porque pensaba que a su sobrina no le iban a entrar los zapatos, quería un número más. Era tan dulce que no me importó que se pasara mis consejos por el forro (Si les digo que este zapato da dos números más de talla, ¿por qué nadie me cree? ¿Me ven cara de intentarles timar en plan tocomocho para quedarme para mí los números grandes y vendérselos al gigante del cuento de las habichuelas mágicas que visitio cada vez que me metro tripis? Al menos me consuela ver sus caras de "mierdateníastúrazón" cuando vienen a cambiarlos otra vez) En fin, que divago. Le saqué los que ella quería y la pedí el tiquet. ¡Qué raro!, pensé. Estaba escrito. Ponía: Zapatos para Alejandra. Sin saber por qué, me enterneció. Sin más, abandoné el tiquet encima del mostrador mientras hacía el cambio. Del otro lado de él, estaba la mujer esperando, entre paciente y tímidamente. En eso, llegó mi compañera Colega y observó el papelito. ¡Nooooooooo!, grité hacia mis adentros. La conocía, conocía esa mirada, estaba leyendo lo escrito, iba a decir algo. Tenía que evitarlo. La dí un ligero codazo. No hubo manera. Al final lo soltó: Pero bueno, ¡qué desfachatez! ¿Y ahora dónde escribo yo aquí mis cositas?. Ya lo había soltado. La pobre mujer empezó a balbucear que lo sentía mucho. Ahora, mi compañera lo sentía más. ¡Será penca! A mí me entró un ataque de histeria y sentí mis orejas arder. A la pobre mujer le faltó llorar de vergüenza. A mí, llorar de risa. ¡Qué bien me lo paso!
En fin, todo este rollo para decir que mi amiga la Cowgirl me vino a buscar al trabajo sin previo aviso, nos fuimos a cenar y se quedó a mimir conmigo haciéndome mucho más llevadera la noche del domingo. Y, de repente, conoció a toda la familia. Y lo más extraño de todo... a Flavia le cayó bien. Si no fuera por su Galleguiño a ésta la lesbianizaba que mujeres a las que quiera Flavia hay tres contadas.

¡Madre mía! Con el bien que le haría yo a Jennifer Aniston...
Editado para hacer feliz a Anónima:

Hace veinte minutos estaba aburrida de no hacer nada y he decidido salir un poco a la terraza a conversar con los pájaros que posee mi progenitor. Les he dedicado unos pío, pío, pío. Os lo digo en lenguaje humano para que lo entendáis. En lenguaje jilgueril sería: pisvis, pisvis, pisvis. No me han contestado como siempre. Se dedican a piarme como descosidos porque no me conocen. ¡Y eso que llevo viviendo aquí más que ellos! En fin, he mirado para abajo porque sabía que Flavia iba a venir en breves instantes. Tiene como una especie de resorte. En cuanto me ve decirle algo a los pájaros, viene corriendo. No sé si porque se piensa que se lo digo a ella o porque soy suya y no entiende cómo se me ocurre decirle algo a otro animal que no sea ella.
El caso que al mirar hacia abajo vi sus lindos comederos (de Flavia y de Groompy) con piensecito marroncito de pollo y ternera y con un aliño de... de... ¡hormigas! Habían hecho una muralla hormiguil y se habían izado impunemente hasta el cacharro, robándoles el pienso como aquellas películas del pato Donald cuyas hormigas eran más listas que el pobre pato.
He cogido los cacharros y me he puesto a desinsectarlos bola de pienso a bola de pienso. La proporción era cercana a una bola-una hormiga. Como yo soy muy sentida con los animalitos, a las hormigas no las mataba, las dejaba otra vez en el suelo. Pero ellas como no son sentidas con los humanitos, se han dedicado a morderme. Ahí ha sido cuando me ha entrado el miedo. Las he gritado para intimidarlas pero no ha habido manera. Al final ha sido una masacre.
Al terminar, he actuado también de cascos azules. Las he dejado dos bolas de pienso en la boca del hormiguero. A lo mejor me nombran Hormiga Honorífica de la Paz.
Editado 24 horas después para decir: ¡Mierda! ¡Las hormigas se han rearmado! ¡Me han vuelto a hacer lo mismo! Me siento como EEUU. Ellas, símiles de las guerrillas vietnamitas. Aquí como allí, han ganado ellas.

Querida Desconocida:

Hoy he estado leyendo el blog de la Emperatriz Penca. He creído conocer los sitios que mencionaba. Me he sentido como en casa. Hablaba de aquella Facultad de Filosofía y Letras a la que tantas veces he ido con la Filóloga, a aquella facultad donde estaba haciendo mi examen de noruego la primera vez que viniste. La primera y la última pero tampoco me quiero poner dramática. Me gusta esa facultad. No decía donde estaba pero yo me conozco esa facultad y sus alrededores como la palma de mi mano. Tras pasar por allí todos los días durante los últimos cinco años tampoco era tan difícil, ¿no crees? ¿Recuerdas cuando estudiaba allí y te contaba cómo eran las sillas de la biblioteca? Sí, aquellas que parecían traídas del cuarto de estar de mi abuela. Tú siempre te reías. No te reías tanto cuando te contaba que en aquella facultad me miraban mucho y yo me volvía intentando adivinar si había algún reguero de aceite dejado a mi paso.

Hablaba también de sus viajes en autobús cuando volvía a Málaga. Rememoré aquellos viajes con parada en Guarromán donde siempre quería comprarte algo pero no me parecía bien regalarte una pseudoBarbie con el atuendo típico de Jaén. Si hubiera sido el traje de sevillana otro gallo hubiera cantado. Siempre prefería esconderme en la mochila un cd con la mini musicoteca de mi alma.

Me ha dado por pensar que ahora mismo podría estar ahí, contigo, disfrutando de esa Feria de Málaga que siempre he querido ver y nunca he podido. Sé que te has creído que no he ido por mi cambio de vacaciones y, aunque es verdad, hay algo más. Mi corazón quería ir y disfrutar de tu compañía algunos días al menos. Pero mi cabeza se ha negado. Se ha negado a volver a ver a alguien que se ha convertido en eso, en una Desconocida. Me venían a la mente demasiados momentos en silencio. En un silencio que al principio me hacía gracia. Después me asustaba. Un silencio que me hacía evadirme y adentrarme en mi cabeza una y otra vez buscando la razón por la que había ido. Hoy ha ganado lo racional a lo pasional. Y por eso estoy aquí, en Madrid.

Sólo espero que algún día, sin saber por qué, nos volvamos a presentar.

Tras una tarde ardua (trabajilmente hablando) y una noche que se presentaba aburrida cual discurso precena navideña de SM el Rey, pero que ha terminado con dos ventanitas parpadeándome en la pantalla, vengo a narraros la definición de Lesbiana según la Frikipedia:

Lesbiana
Dícese de aquella mujer con más clase, porque tiene un Le delante. Las lesbianas gustan de ser de izquierdas, proliferar en la televisión, llevar gafas de pasta y zapatillas Converse. Sus intereses secretos son dominar el mundo y salvar a las ballenas, no necesariamente en ese orden.

Historia
Las lesbianas aparecieron en Grecia como contraposición al movimiento gay de las polis. Las mujeres destinadas a Lesbos para su aprendizaje como perfectas esposas decidieron unirse en un grupo para conquistar el mundo y subyugar al hombre. Su líder, quien creó el grupo, era Safo, una espía romana cansada del machismo excesivo de su patria, que decidió traicionar a Roma para dominar el mundo ella sola. Sus armas de poder eran los cojones de un buey, que utilizaba como boleadoras, y una tortilla para el combate cuerpo a cuerpo.
Las lesbianas creían que la mejor manera de compenetrarse como grupo criminal era mantener relaciones sexuales entre ellas, aunque esto se ha acabado perdiendo, porque como todos saben, las lesbianas no practican el sexo si no es delante de una cámara en una película porno.
Extendieron su imperio por buena parte de las islas griegas, y mantuvieron en sitio a Troya para llevarse con ellas a Helena. No sólo no lo consiguieron, sino que su heroína, Aquiles (encarnada en la gran pantalla por Brad Pitt), una mujer disfrazada de hombre, murió por culpa de un flechazo en el talón enviado por Paris Hilton (que había viajado en el tiempo, una práctica muy utilizada por aquel entonces, aunque debido a la corta existencia del mundo, no había mucho a donde viajar). Safo decidió retirarse al morir Aquiles, pero su grupo fue cazado por los gays de la polis y expuesto para ser ridiculizado.
El movimiento lésbico se mantuvo en secreto durante mucho tiempo (concretamente, hasta nuestros días), esperando el momento adecuado para volver a actuar. Fue entonces cuando la nueva líder de las lesbianas, Ellen Degeneres, envió un mensaje a través de la televisión para hacer resurgir al grupo de sus cenizas. En la actualidad, las lesbianas han tomado el control de los medios, produciendo un buen número de activistas literarias, periodistas, actrices y guionistas. Su primer logro fue editar ua serie íntegramente sobre lesbianas, L, que en realidad es una película que utilizaban en el reclutamiento durante la segunda guerra mundial.

Intereses de las lesbianas
Las lesbianas desean el control mundial. Punto. No desean derechos, visibilidad, ni respeto. Eso se conseguirá cuando dominen el mundo. De manera secundaria, también desean salvar a las ballenas, bombardear Alemania Occidental y encontrar el santo grial. Eso también se conseguirá cuando dominen el mundo.

Armas de las lesbianas
Tradicionalmente, se cree que las lesbianas utilizaban hachas de doble filo y arcos triples compuestos, pero sólo es parte de la tradición oral y no tiene constancia material. Safo utilizaba una tortilla de patatas como arma, al igual que todas sus seguidoras. Es por esto que se les suele llamar tortilleras. Otras utilizaban testículos de buey (de ahí viene el término bolleras), y en la actualidad se están utilizando bollos suizos con pólvora en el interior para igualar la artillería pesada del hombre.
Paradójicamente, la mejor arma de las lesbianas es el efecto mesmerizante que ejerce sobre el hombre. Uno de sus grandes logros ha sido introducir 1,3 lesbianas en las películas pornográficas para mantenerlos subyugados. Se sabe de algunos hombres que han llegado a pasarse de bando con tal de disfrutar de la visión del sexo lésbico, quedando profundamente decepcionados (porque ya se sabe, las lesbianas no tienen sexo).

Lesbianas famosas

• Mariano Rajoy
  
• Ellen Degeneres
  
• Safo
  
• Patty Bouvier
  
• Velma Dinkley
  
• Blas, de Barrio Sésamo
  
• Leticia Sabater
  
• La Pantoja
  
• Jose Antonio Camacho
  
• Calimero
  
• Evagligan
  
  
  Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Lesbiana"
  
  ¡Mierda! ¡Me han descubierto! Espero que al menos no me conviertan en gato como le hicieron al pobre Salem.

Por la audiencia es sabido que trabajo en una zapatería de niños. Hoy vengo a hablaros del hilo musical de la susodicha. Antaño podíamos disfrutar de la música que a nosotros nos apeteciera, así que mis compañeros me hacían bailar día tras otro a Queen, la oreja perdida misteriosamente de Van Gogh y Diego Martín, que es un murciano de pro que canta entre Antonio Orozco y Alejandro Sanz. Eran tiempos felices. No es que me emocionaran las canciones pero al menos se acababa el domingo y me olvidaba de ellas hasta el viernes.

Ahora no. Por imposición de seres superiores venidos de oficinas a amargar las tardes de verano, nos han puesto de hilo musical la discografía entera de... Los Lunnis, esos amados seres que adoran la letra L por encima de todo. Si los dependientes fuéramos prepúberes de entre 2 y 11 años (físicos que mentales no sé yo si quiera llegamos) seríamos felices. Pero no, somos todas mujeres de hecho con pelo en el pecho. Nos pasamos la vida escuchando cómo a Lutecio le regalan unos cascos para que no moleste, cómo María se entretiene con su pompón hasta altas horas de la noche y cómo todo es posible en Lunalunera.

Ahí no se acaba todo. Encima las canciones son irritantes con los empleados, si no ¿cómo llamaríais a que después de una noche sin dormir lleguéis al trabajo y os pongan esta canción: Sueño, tengo muchísimo sueño. Es como en otro mundo en el limbo más profundo, sólo quiero descansar.? Para acto seguido escuchar: Despierta ya, no duermas más. Un nuevo día está a punto de comenzar. Y claro luego escuchas que los Lunnis se van a la cama y, claro, consecuentemente deseas ahogar y destripar a todos y cada uno de ellos. Y lo peor de todo es que las canciones no desaparecen los domingos. Te persiguen allí donde vas y, al final, te encuentras en plena Gran Vía un miércoles por la tarde canturreando: Huevos, huevos, huevos y más huevos. ¡Qué gallina! ¡Qué hermoso animal! Pone 1, 2, 3 huevos y se esfuerza hasta 10. Descansa los fines de semana y los lunes...pone otra vez.

Dejando atrás el suceso acontecido el domingo... volvemos a mostrar un bonito vídeo ilustrativo de la familia del dictador. ¡Qué hermosa imagen!



Y ya sabéis: ¡Y viva España!

PD: Hay que fijarse en la boca del caudillo. ¡Qué bien aprendido tiene él también el discursito!

Mis vacaciones se han dado por terminadas. (...). No oigo vuestras lamentaciones, flagelaciones y estridentes lloros. ¡Qué poca sensibilidad tenéis! ¡Si sólo me he ido cuatro semanas! En fin... A lo que venía yo, a contar lo que acaeció el domingo en mi lugar de trabajo. Ha entrado una jovencita que sólo trabaja los fines de semana como yo. Una jovencita muy joven. ¡Qué ganas de ponerse a trabajar! Pero bueno, eso es otro cantar.
Era a media tarde, esa típica hora que no hay nadie en una tienda y las dependientas nos dedicamos a reírnos y a criticar a todo bicho viviente. De repente, oímos un fuerte golpe dentro. No solemos hacer mucho caso a los golpes porque frecuentemente se nos caen las cajas de zapatos con el estruendo que ello conlleva. La única que estaba en el almacén era la chica nueva. Fuera, estábamos una compañera y yo. Fui a meter la cabeza dentro para preguntarla si estaba bien en plan rutina. Y según terminaba la frase de: ¿Estás viva...?, veía a la pobre chica caída de las escaleras (hay que decir que el almacén tiene dos plantas) boca arriba, con los ojos abiertos y temblando. Con mi mente de CSI observé que tenía las piernas debajo de un escalón (la escalera de subida es de metal con escalones huecos) y, por lo tanto, no se podía haber caído de arriba del todo porque entonces habría rodado. La pregunté que si estaba bien y no me contestaba. Yo pensaba: ¡Ay madre! que se ha dado en el cuello o algo. Mi compañera entró y yo empecé a gritarla: ¡No la muevas, no la muevas! porque claro en la cabeza tenía metido que había que inmovilizarla que podía tener una lesión medular. De repente dejó de temblar y subía las piernas. Lo que ella no sabía es que no podía levantarlas porque las tenía metidas debajo de la escalera. Se levantó y tan normal. Y yo con un estado de nervios... Nos explicó que bebió un trago, que se le fue por mal sitio. Acto seguido se sentó en el cuarto peldaño porque se encontró mal y se desmayó por lo que cayó hacia delante. La pobre decía que cuando se despertó se pensaba que había muerto, que no sabía dónde estaba y quienes eran esas dos vestidas de naranja. Que éramos ángeles decía.
Pero el hecho no acabó ahí. A mí todavía no me quedaba claro cómo se había desmayado y, lo más raro aún, como había caído boca arriba. Mi mente Grissomniana me bullía. A los minutos encontré la respuesta. Se había desmayado porque no le había llegado oxígeno al cerebro. Eso era evidente. Pero... ¿la voltereta en el aire? ¿Estábamos ante una nueva mujer circense? Pues no. Simplemente que al caer hacia delante había una caja enorme en el suelo, se golpearía contra ella en uno de los filos y giraría para caer al piso. Otro enigma resuelto por esta aprendiz de detective.
Para que el post no resulte tan tétrico, añadiré algo cuanto menos irrisorio: Mi madre ha cogido mi mochila, se ha caído una laminita cuadrada y, creyendo que era un caramelo, lo chupó. Lo que ella no sabía es que era una lámina para el antimosquitos. Así, por lo menos, en la lengua no la picarán...