El otro día mi amiga la Delincuente Juvenil (beatificada así porque de moza entró a un ambulatorio abandonado y, pillándola la policía, apareció en el periódico local con este apodo) me habló del fin de los tampones y las compresas. No sé cómo había encontrado la copa de luna aunque supongo que sería en uno de esos conciertos a dos euros + mini de kalimotxo incluido donde aparte de que un tipo te grite que el estado es una mierda (cosa que tú ya sabes) hay cursos feministas donde te enseñan a ser una buena okupa femenina.
A mí el aparato no me pareció ni muy útil, ni muy bonito ni nada (es lo que tiene ser cambiófoba). Pero tenía que buscarle algo de peso para poder renunciar a ellos con toda tranquilidad.
Son mucho más higiénicas que las compresas (aunque hasta una amalgama de papel de periódico lo es) y no producen el tan temido síndrome de shock tóxico como los tampones (el martirio que sufrí en el colegio en nuestras charlas periódicas sobre la regla y el dichoso síndrome me hizo pensar que los tampones eran un producto llegado directamente del infierno). Copa de Luna 1 - Tampones 0
Pero la primera excusa estaba al caer: son depósitos en forma de campana así que al sacártelos tienes que limpiarlos con agua y secarlos. Me imagino una noche en el baño de una discoteca fraguando mi depresión post-party y tener que quitarme el dichoso aparato sin derramar nada. Al salir seguro que alguna se creería que he tenido un percance con mis venas. Copa de Luna 1 - Tampones 1
La segunda excusa vino más rápido aún que la primera. En la página de inicio te venden que la vaciarás con menos frecuencia que cambiarte de tampax. Pero eso es sólo para llamar la atención porque navegando a través de la página he encontrado que te la has de cambiar cada 4 o 12 horas. Así que el período es más o menos el mismo. Copa de Luna 1 - Tampones 2
Otro factor es el dinero. Teniendo en cuenta que el Estado sigue tratando a los tampones como objeto de lujo con el consabido IVA desproporcionado, el precio de 30€ por una copa de luna es muy asequible. Así entre lo que ahorras con esto y que has dejado el tabaco ya te da para comprarte tu piso de 30 m2. Copa de Luna 2 - Tampones 2
Ya estoy en el tie-break. Me entra miedo escénico. Si pierdo tendré que decirla a Delincuente Juvenil que tenía razón y que lo probaré. Recorro la página buscando defectos al cacharrito. No encuentro ninguno más. Qué hago!!! Y de repente, me encuentro en preguntas frecuentes. Y voilá! Mi salvación!
-Soy virgen, ¿puedo usarla?
-Si, aunque no es recomendable si quieres conservar tu himen intacto.
Con lo que aprecio yo mi himen!!!!! Puntuación final: Copa de Luna 2 - Tampones 3

Que blog más didactico. Si me lo permitis volvere para seguir aprendiendo. Y yo le doy mi voto al tampon, que creo que es de usar y tirar y la copa sera reutilizable y si entre uso y uso no se limpia bien puede provocar problemas. Digo yo que asimilo esto, al dilema lentillas de usar y tirar o lentillas mensuales...

jajajajaja, perra! ;p
besitos, campeona del intelect!

Ia sabes, pequeña Amy que io me podría adjudicar muuuuuchos trofeos pero ia sabes que io soy muy modesta y sólo mencionaré mi gran trofeo de INTELECT :P (y ñame y ros y toooooooodos mis palabros existen :D)

"virgencita-rita", el himen se estira y se rasga con un tampón.. no es que desaparezca, pero que eso sea algo para conservar intacto.. a lo mejor si no te masturbas nin haces esfuerzos físicos, puedes adjudicarte un trofeo de "lesbiana-pura" y de otras cosas más .. ejem ;p

Eso te lo dan los ginecologos????
Se lo dire a clubfans.

Amy que eso de que los tampones se pegaban a muerte con tu himen y lo mataban te lo decían las monjas y tu mami para que no usaras los utensilios del diablo(aka tampones)...Le pediré a mi ginecólogo un certificado...de lesbiana pura :P

jajajaja, luego te das cuenta que el himen no es tan importante...
que bueno

jjajajaja!! "con lo que aprecio yo mi himen" qué gran frase, sí señora

jajajaja, tu himen? estáras de coña, no?
besos