Esta mañana el trayecto hacia la universidad no ha tenido nada que desmerecer a los anteriores: he hecho un sprint de 47 metros para no perder el suburbano, he peleado como un gallo con un alopécico para apoderarme de la puerta del vagón para apoyarme, me he pisado la bufanda kilométrica por intentar no perder la posición de batalla, he huido del repartidor de folletos del maestro 'Ngonga porque hoy no tenía moral para que intentaran curarme el mal de ojo y mis problemas hepático-reumatoides-duodenales posteriores gracias a un ungüento que ha de extenderse en la dirección que gira la tercera luna de saturno. Encima no llegaba a tiempo a la clase del viejo revenido que si llegas dos segundos tarde te increpa como si del debate de los presupuestos de la nación se tratara. Y encima de todo esto, sigo teniendo el periodo menstrual femenino. El tener la regla significa que todo está elevado a la enésima potencia, tanto si es para mal como, gracias a alguien, si es para bien. Al salir del metro, todo ha cambiado. He cogido el periódico Qué! y al leer el titular de la portada no he podido parar de reír: Detienen a los espías de la T.I.A. Era en relación a la piedra-transmisor encontrada en Rusia por un canal de televisión. Y me ha parecido...¡tan verídico! ¡Qué inútiles! Pero lo mejor estaba por llegar. En un apartadito aparecía una foto de nuestro supuesto antepasado. Se parecia más bien a Shrek que a otra cosa pero bueno. El caso es que el titular ponía: El primer europeo de la humanidad era gordito, bruto e iba en pandilla. Y yo me he quedado pensando: ¡Coño! ¡Si los primeros europeos eran Latin Kings! ¡Y nosotros queriendo repratriarlos! Así que he sufrido un ataque de risa espontánea que me ha durado cuatro minutos hasta que he tenido que volver a las carreras de Ben Johnson. Las siguientes dos horas he estado intentando dilucidar cómo este periódico ha podido salir a la luz porque está lleno de chorradas e inconexiones. Supongo que era como cuando tenía 12 años y salió un periódico que decía cosas como: El individuo mitad hombre-mitad cocodrilo ha salido de las aguas o Un hombre se pasa tres días besando el suelo por donde pisa su ex-novia. Y hacíamos arduos debates en clase intentando dilucidar si todo era verdad o mentira. Al final todos creíamos que era...¡OTRA BURDA PATRAÑA DEL PP!

empiezas la mañana con energia...
no te hace falta ir al gym... con las carreras matutinas tienes bastante...
besos.