Alguno va a querer matarme, pero la verdad es que el post anterior era SÓLO UNA BROMA. No me ha acosado el jefe ni nada, al revés, a pesar de que me saca de quicio más de una vez, no es mal jefe.

La verdad, no pensaba que nadie se lo tragase, me parecía muy evidente que contar algo así un dia 28 DE DICIEMBRE era de cachondeo. Ahora me arrepiento porque lo mismo la gente se ofende por bromear con estas cosas, sobretodo el chaval que antes me ha escrito y al que por lo visto le ha pasado algo parecido, pero de verdad. Te pido mil perdones, y también a todas aquellas mujeres u hombres a los que se hayan visto en esta situación. A mi me pareció divertido dar la campanada y sorprender con algo así cuando parecía que había ido todo tan bien en la cena de empresa.

Menos mal que mi querido Tato si que se lo ha tomado a cachondeo. En fin, espero haber rectificado a tiempo, o al menos que no os lo toméis a mal, y solo como una broma estúpida.

Besos y feliz día de los santos inocentes.

¡Madre mia! ¡acabo de salir del despacho del jefe, estábamos corrigiendo un trabajo y no se como pero de repente me estaba poniendo la mano en la pierna, subiéndola hacia el paquete! Acabo de salir disparado y me he puesto a escribirlo aquí para desahogarme porque no me atrevo a decir nada a nadie. ¡Estoy de los nervios! Tengo ganas de irme corriendo de aquí y buscar a mi novio. No se que hacer, esto es muy fuerte! Y yo con miedo a que me marginasen por ser gay, se me ha vuelto en contra!!! Si que se lo ha tomado bien!

¡Si es que ma pasa a mi de todo!

Pues sí, evidentemente lo que pasó fue lo tercero, estaba clarinete. Pero bueno, empezaré desde el principio sin enrrollarme mucho.

VIERNES EN EL ALMUERZO

Cuando llegamos ya estaban todos los de mi empresa allí, así que fue entrada estelar. La primera sorpresa fue que a parte de mi, sólo la limpiadora iba con su pareja, en este caso marido. Bueno, alguno de los 5 jefes también, así que solo por eso ya dábamos el cante, aunque nos dió igual.

Fui presentando a mi moreno y cada uno saludó sin poner mala cara, ya estaban contentillos con las primeras cervezas...Una de las chicas, a la que llamaremos la CHATI-POWER (porque es "mu echá p'alante") se ve que no se lo esperaba, y después de saludarnos nos miraba de lejos con la medio sonrisa dibujada y con el rabillo del ojo en plan "¡fijateee!"

Luego llegó mi jefe y mirando a mi chico dijo: "a ti no te conozco". Aquí llegué yo rápido y veloz: "es Gabi y viene conmigo". Apretón de manos y listo.

Aparte de eso nada más fuera de lo normal en las presentaciones. Ya sentados a la mesa temía que el CIPOTE hiciera sus estelares comentarios machistas y sobre "mariconismos", para los cuales iba preparado con la escopeta cargada, pero lo sentaron con los jefes y quedó anulado, ¡que mala suerte chaaaato!

Nos sentamos estratégicamente junto a las secretarias MARIPILI Y MARICONCHI, que hablan por los codos, y como ni churry tampoco se calla ni debajo de agua pos hicieron muy buenas migas. Tanto que no me echaban ni cuenta en toda la comida, ¡parecían amigos de toda la vida! Como os adelanté, hasta le contó en menos de 2 horas que estaba liada desde hace 4 meses con el CAPILLITA, cosa que no sabia nadie del trabajo, y quedaron en ir de compras, entre otras cosas. ¡Vamos, que se metió en el bolsillo al personal! Ha intimado mas con estas que yo en 9 meses de trabajo. Teneis razón ¡no se le puede sacar de casa!

Hasta se sentó un rato a nuestro lado el CHULOPUTAS y estuvo la mar de simpático, cosa que me dejó muerto, ya que en otros encuentros ha pasado de mi novio 3 kilos cuando este intentaba saludarlo.

Como veis fue todo de lo más normal, nadie se escandalizó y no hubo ni una sola broma sobre mariquitas, al menos delante nuestra. En nuestra ausencia seguro que tuvieron mucho de lo que hablar.


LUNES POR LA MAÑANA

CAPILLITA: Oye cuenta, ¿como fue la presentación en sociedad de tu novio?
YO: Pues muy bien, creo que no se asustó la gente ni me pusieron mala cara.
CAPILLITA: Yo es que no sabía que ibas a ir con él.
YO: Ya ves, tuve mis dudas pero decidí echarle huevos
CAPILLITA: Joer, si que tuvistes huevos.
CATETILLA: Yo que quería tener un amigo gay, sólo me falta ahora tener un amigo negro.
YO: Vamos a ver, que no somos mascotas
CATETILLA: Hombre no es eso
YO: Bueno, ahora a ver si me como los polvorones en la empresa, jejeje.
CATETILLA: Anda hombre, si en el fondo es una tontería, se podra estar de acuerdo o no con estas cosas, pero el respeto siempre presente.
YO: Eso es lo primero
CATETILLA: Oye, que yo desde que te conozco he cambido mucho mi forma de pensar, ya lo veo todo eso muy normal.
YO: Para que veas que no todo es vicio y perversión, somos una pareja normal con los mismo problemas que cualquiera otra, como tú con tu marido.
CATETILLA: Bueno al menos no os quedáis preñaos, jejeje.
YO: Me preocuparía si pasara, menos mal que la ciencia no ha avanzado tanto...
CATETILLA: Bromas a parte, gracias a ti hasta comprendo que podáis adoptar y todo, vamos que a ti te veo perfectamente de padre.
YO: Menos mal que me ves tu, porque yo no me veo ni borracho.


He de aclarar que cuando entré a trabajar en este sitio, esta mujer que defiende al PP a capa y espada, decía tranquilamente que la homosexualidad era puro vicio y que le daba asco ver a dos tíos besándose. Yo con haber conseguido que esta mujer vea estas relaciones un poco más normales, a pesar de alguna que otra metedura de pata, ya me doy más que por satisfecho por no haberme escondido.

¡Hasta otro día!

¿Que habrá pasado con Shiquillo y su Moreno en la comida de empresa? A continuación os pongo varias posibilidades, a ver quien acierta:

OPCIÓN 1: Al vernos llegar se hace un silencio sepulcral y todos nos miran con caras de ser unos viciosos. Las chicas nos tiran pelotillas de pan mientras los machotes de la empresa se rascan el paquete. Nos ponen en una mesa solos, marginados, pero en lugar de amargarnos nos despelotamos y nos lo montamos encima de la mesa mientras a todo el mundo le empiezan a saltar chispas de los ojos. Al final todos se calientan y se forma la bacanal como en Eyes Wide Shut y nos acaban sacando a hombros.


OPCIÓN 2: En pocas palabras,todos acaban saliendo del armario,porque lo de ver fotos de tias en bolas por las mañanas en el curro,es solo una tapadera. El jefazo acaba por confesar su lado mas oscuro,que resulta ser una drag en un club de alterne por las noches....

OPCIÓN 3: Todos se lo toman estupendamente, es más, el churry no solo cae bien sino que intima con la secretaria MARIPILI tanto que le cuenta todos los cotileos de la empresa, le dice su talla sujetador, su nº de móvil y su lío con el CAPILLITA que nadie en la empresa sabía.


¿Por cual votáis? Aunque todas suenan interesantes creo que está claro cuál es la correcta. En mi próximo post os cuento más detalles, que casi no he tenido tiempo. Además tengo que añadir las reacciones y comentarios que surgieron sobre el tema esta mañana nada más llegar al trabajo. Así continuamos con la incertidumbre cual telenovela venezolana, jijiji.

¡Besos!

Hoy perdonadme que os escriba unas brevísimas líneas, pero estoy muy cansado y ya debería estar durmiendo. En primer lugar podéis estaros tranquilos todos que no me vuelvo lesbiano, ni mujer, ni hermafrodita ni cosas por el estilo. Me gustan demasiado los hombres en general y mi novio en particular, la fuerza gay es muy intensa, o lo que es lo mismo, ¡vivan las pichas!

En segundo lugar, mañana es ya la comida de empresa, seremos unos 45, de los que ya conocéis lo variada que es la fauna, y por supuesto voy con mi novio, aunque la mayoría no llevan a sus parejas. La verdad no estoy preocupado para nada, estoy seguro de que pasara todo el mundo del tema y seguirán diciendo las mismas tonterías desde la primera cerveza, pero a mi que me quiten lo bailao. Pienso ir mañana con mi novio, los dos guapísimos con nuestras mejores galas y con la cabeza bien alta, y al que no le guste que se le seque la hierbabuena, he dicho.

Tranquilos que informaré como es debido cuanto antes, pero seguro que no será para tanto. Yo pienso pasarmelo como nunca, que para eso voy. Besos a todos

Resulta que todo el mundo está en la quedada de Madrid, menos yo, así que me parecía un poco absurdo escribir si no lo iba a leer nadie. De repente me acordé de una frase de un amigo en una de esas fases de decepción con los tíos en general:

-"Me voy a hacer lesbiano, que con los hombres no voy a ninguna parte"

Así que por una de estas ideas felices de las 3 de la noche de un viernes, en la estrecha soledad de mi habitación, he decidido hacerme lesbiano por un día, ya que hasta el lunes no habrá tíos que me echen cuenta. Así de paso me reconcilio con el género femenino, que en mis primeras andanzas las tenía un poco mosqueadas a las pobres.

Vosotras diréis: "vaya tío tonto, meterse a lesbiano" Y es que tienen razón, pero como esto ya raya el surrealismo y mi madre no me ve, pues que salga el sol por Antequera.

Primer punto para hacerse lesbiano: huir de la simplicidad del pensamiento masculino. Pues si, somos simples, reconozcámoslo, las únicas que han evolucionado en su pensamiento son ellas, que al menos innovan en maquillaje, nosotros sólo variamos en el ángulo de inclinación de la mano al rascarnos la entrepierna. Pero entenderlo, ese picor, esa llamada de la naturaleza, ese frenesí que se enciende ante un torso desnudo...!Nada, que se nos anula el pensamiento y ya estamos perdidos!

Segundo punto a olvidar: todo por los colegas. ¡Ni mijita! Aquí son listas las mujeres a rabiar, saben que sus semejantes son sus enemigas, ¡es pura compentencia! Vamos, la ley de la superviviencia. En este aspecto cuenta mucho no ser tan simple y ser mas desconfiado y malvado. Partamos del supuesto de que todo el mundo nos quiere putear y todo se mueve dentro de una espiral de conspiraciones que tenemos que desenredar con nuestro superior intelecto femenino al que debemos aspirar.

Ejemplo: la quedada se supone que es un acto de puro de desinterés en pos de la búsqueda de la verdadera amistad. ¡Ja! Si tuvieramos un pensamiento inteligente femenino veríamos que el más mínimo comentario puede tener múltiples significados encubiertos con mensajes en clave entremezclados entre las lineas de los blogs de cada susodicho. Como los vídeos de los sueños húmedos de Quijote que nos ha dejado, es una alusión clara a que el que tenga dos dedos de frente debe liarse con él porque en realidad es primo hermano quinto de ascendencia paterna del tio buenorro ese, y no sabemos lo que nos estamos perdiendo.

Y para que lo sepáis, también Enis tiene intenciones ocultas, desde que soy lesbiano por un día me doy cuenta. Ese desglose de su planning en Madrid evidencia claramente su vida superior de desenfreno que tiene preparada con los futbolistas del Real Madrid en un local sadomaso de moda que sólo él conoce y que ha camuflado con unas ****** muy sospechosas.

Tercer punto: "porque yo lo valgo". Nunca olvidar esta expresión pues debe ser el dogma a aprender. Los tios somos tontos, hay que ser ambiciosos y aspirar a lo máximo, porque yo lo valgo!!! Las chavalillas no son conformistas, saben que se merecen lo mejor de lo mejor y no paran hasta conseguirlo, ¡como debe ser! Por eso una tía es lo suficientemente intelegente para no conformarse con tantas tonterías como estoy diciendo y cerrar esta página nada mas leer el título. Bueno, veo que eres un tío con un buen par de cojones si has leído hasta el final, ¡enhorabuena! Y es que no seremos tan listos, pero al menos los tenemos bien puestos como para leer algo así por la sencilla razón de que nos da la real gana. ¿Somos una joya o no?

Bueno, termino dejando un par de vídeos de las pelis que he visto ultimamente para documentarme y meterme en el papel de lesbiano en condiciones. Seguro que mas de un macho ibérico como los de mi trabajo sabrá apreciarlos. Total, los bloggeros gays están todos en Madrid, así en su ausencia pueden disfrutar lesbianas y heteros, ¡porque ellos lo valen!

Besos y abrazos para todos, y perdón por tal cúmulo de sandeces, es lo que tiene la vejez prematura, que ya ando chocheando.


Título: D.E.B.S


Título: Les Anges Exterminateurs

Os estaréis preguntado si ha pasado algún cataclismo en mi trabajo después de que alguno se ha dado por enterado de todo, pero la verdad es que todo sigue como si no hubiese pasado nada. Mejor así, al menos de momento. Esto es debido a que en realidad aún lo saben muy poquitos, y a estos poquitos creo que no les ha dado por cotillear. El único cambio sustancial es que ya no me envían correos con fotos de tías en pelotas, ¡algo hemos ganado! Sólo la catetilla me dijo el otro día que he sido tonto liándome con un tío, que los tíos somos unos cabrones, que era más facil estar con una tía. Se ve que el marido la tiene contenta.

Aparte de eso, el Cipote se ha convertido en la mascota de la empresa con sus gracias de tio calentorro a lo Andrés Pajares. ¡Y lo peor es que las tías de la empresa le ríen las gracias! Tantos años de lucha feminista, y luego se parten de risa cuando el Cipote babea y dice cuatro burradas a una tía buena que pasa, o se pone a ver fotos guarras en la oficina. Menos mal que todavía hay chavalas con carácter, como alguna amiga mía, que ponen a esta gente en su sitio.

Aparte de eso, sigue de vez en cuando con su frase típica: "mira que eres gay", como si fuese un insulto. Hay dias que le devuelvo la pelota y días en que paso porque no estoy de humor, tampoco os creáis que estoy todo el tiempo dejando planchao al personal, eso ocurre sólo en las contadas ocasiones que me tocan demasiado las pelotillas. De todas formas gracias a todos los que me habéis dejado mensajes de ánimo en los últimos post, me harán mucho bien recordarlos el día de comida de empresa cuando vaya con mi novio y vean todos que mi supuesta novia tiene muchos pelos en los huevos.

Cambiando de tema, os voy a contar un sueño que tuvo un amigo gaditano y que cuando me lo contó me hinché de reir. Resulta que estaba en una sala rodeado de gente encapuchada, como en la escena de la peli Eyes Wide Shut, todos tíos y desnudos de cintura para abajo. Entre ellos estaba su novio y se dedicaban a flagelarse...¡con la churra! Menuda paranoia de sueño, así son todos los que tiene, a ver si otro día os cuento más que me ha contado.

Hasta la próxima, y perdonad por tardar tanto en escribir. Muchos besos para todos, especialmente para Enis que está el pobre regulín, ¡ponte bueno rápido para celebrar tu cumple como dios manda! Ciberabrazo de oso especial para ti.