Como sabéis, es tradición que cada vez que mi moreno y yo salimos de viaje nos ocurra algún "contratiempo" inesperado, a cual más original. Creíamos que tras nuestro viaje a Madrid en septiembre nos habíamos librado, pero era la excepción que confirma la regla...No lo había contado aún, pero en nuestro viaje al algarve Portugués del mes pasado volvió a repetirse...la maldición...tatatachaaaan (música de terror estrepitosa)

Estábamos metiendo las cosas en mi berenjena sobre ruedas para irnos, acababa de salir del trabajo al mediodía y no había almorzado aún. El plan era comer unos sandwiches por el camino, pero se ve que mi cuerpo tenía otra idea...me dió un tabardillo. Empecé a verlo todo borroso, y a coger complejo de peonza, es decir, que todo me daba vueltas. No me caí en redondo de milagro, pero lo que si hice fue sentarme encima de un hormiguero. Mira que la acera era grande...Nada, que me dió un bajón de azúcar.

A mi moreno se le desencajó la cara, pobrecito, se puso más blanco que yo, así que me llevó raudo y veloz a su casa donde mi suegra, que es fantástica, mi hizo en un santiamén un bocadillo repletito de salchichas. Y a ver quien es el guapo que decía que no se las comía. Hasta que no dejé el plato reluciente y repetí hasta la saciedad que estaba bien no nos fuimos, pero poco faltó para quedarnos en casa.

Como véis, en realidad no fue para tanto, así que nos pudimos pegar el fin de semana romántico en la Sierra de Monchique, en el sur de Portugal. Fuimos a un hotel termal perdido en medio de la montaña, donde por la noche sólo se escuchaban las ranas y los pajarillos. Vamos, que a partir de las 8 de la tarde te podías morir de asco con la animación juvenil que había...Nos tuvimos que quedar en la habitación entreteniéndonos a nuestra manera :D

Durante el día estuvimos con el culo en remojo en las termas,con las burbujitas del hidromasaje haciéndonos cosquillas, sudando en la sauna y bebiendo zumo de naranaja en una hamaca.
Pensábamos que íbamos a estar rodeados de abueletes, pero bien equivocados que estábamos. Nada más llegar había un chaval portugués que se nos quedó mirando fijamente y no paró de hacerlo todo el tiempo. Pobrecito, estaba solo y quería jugar a hacer pompas en la piscina con nosotros...Pero vamos, es que tiene tela, ni en un hotel perdido en medio de la nada nos libramos de los adictos al trenecito, la gente es que se cree que todo el monte es orégano.

Por hoy eso es todo amigos, ¡besos a todos!

PD: Siento no contar las últimas aventuras acaecidas en tierras sevillanas con las visitas de los fantásticos bloggeros LuisM y Tatojimi, pero espero hacerlo pronto, ya sabéis que voy a remolque en mi dedicación al blog ultimamente...

Todos sabemos que hay gafas de cerca y de lejos, ¿verdad? Lo que no sabéis es que también hay peinados de cerca y de lejos. ¿Que no? Pues yo me he hecho un peinado de lejos, es decir, para verlos en la distancia, porque una vez que te acercas todo lo que parecía una buena idea se queda en un mal intento...

Al menos eso pienso yo, mi moreno me debe de querer de verdad muchísimo porque hasta así me ve guapo, ¡me encanta que el amor sea ciego! Seguro que me pega cuando lea esto...Y no me quejo oye, que la peluquera no obligó a ver las fotos centrales del interviú sino me dejaba pelarme así. Lo que tiene más delito es que fue idea mia...

Te levantas una mañana con ganas de guasa y te dices:
"antes muerto que sencillo, ea, me voy a dar un cambio radical, porque yo lo valgo"
Y feliz y contento me miré en el espejo y le dije amenazante a mi flequillo: "hasta aquí hemos llegado, baby"

Nada, que de la noche a la mañana me ha dado por ser moderno e innovar. Mi mente trastornada tuvo 3 opciones felices que se dibujaban idílicamente en mi cabeza:

- "LOOK BECKAM MACARRA": Rapado muy corto, casi al cero.
Idea feliz: frescor veraniego, aire interesante y rebelde
Cruda realidad: que solo le queda fashion de la muerte a Beckam, sino te conviertes en calvito feliz con entradas en primer plano. Efecto secundario: aire mísitico a lo "hare krisna"

- LOOK DESPEINADO DE DISEÑO.
Idea feliz: imagen desenfadada, intelectual y metrosexual
Cruda realidad: peligroso parecido con Pumuki.

- LOOK CHULILLO REPEINADO. Pelo hacia atrás super engominado
Idea feliz: elegancia y frescura
Cruda realidad: que te entran ganas de cantar el "Buenas noches señora" de Bertín Osborne y de montarte en un caballo para irte al cortijo sevillano.

¿Y que pasó al final? Pues que ha salido como resultado una mezcla de todo a la vez, que si te lo propones hacer no lo consigues ni de coña. Pero aún así yo la mar de contento porque...

"¡Hago lo que quierooo, con mi peloooo!"


PD: El vídeo de hoy va sobre el útlimo descubrimiento de mi moreno, que últimamente tiene cierta fijacíon por el artista alternativo como la que os ponemos. video hipnótico y música pegadiza desde México, interpretado por la mayor colgada de sudamérica:

MARÍA DANIELA Y SU SONIDO LASSER

Que fantástico es ir a Ikea a echar la tarde como tantos miles de personas, ¿verdad? Sobretodo un sábado por la tarde, uno de esos soleados que da gusto salir a la calle...¡para coger el coche y comerte un atasco de narices de entrada al dichoso Ikea!

Yo creo que nos han lavado el cerebro para que nos encanten los atascos aunque no lo queramos reconocer, porque sino no me explico que todas las mañanas nos metamos en uno, y llega el fin de semana y ale, como borregos a atascarse de nuevo para dejarnos el sueldo. Anda, reconozcámoslo, que nos encanta meternos en atascos solo por tocar el pito una y otra vez ;) Ya lo decía mi moreno: "no me toques el pito que me irrito"

La aventura fantástica de sábado no acaba ahí, porque una vez dentro toca disfrutar con el concurso más emocionante que jamás se haya inventado: la búsqueda del aparcamiento perdido. No me digáis que no es emocionante dar vueltas y vueltas compitiendo con unos locos desconocidos desquiciados, sobretodo algún cani pastillero, que tan salaos son. Cuando lo consigues te sientes como el papa, ya que te da por besar el suelo y todo al bajarte del coche.

Una vez dentro del Ikea también disfrutamos una barbaridad. ¿De pequeños no os encantaban los laberintos de los jardines? Esos que se hacían con unos setos altísimos. Pues el Ikea es uno a lo bestia, pensado por alguien con el trauma infantil de no haber entrado nunca en un laberinto de esos. Además, ¿no era un sábado soleado? ¿y que hace uno encerrado en un sitio cerrado y hermético con miles de locos en busca de la horterada más fashion de la muerte? Es un misterio.


Pues allí estaba yo, buscando la estantería perfecta, con mi hermana, el inconformismo personificado y yo, el empanado del mes. Al principio eso de ir a empujones por los pasillos tiene su gracia, sobretodo cuando te refriegas con algun tío bueno y encima cerca de los muestrarios de camas, pero luego llega un clon de homer simpson que te echa el aliento y se rompe la magia.

Por cierto, un consejo, al aparcar el coche, fijáos en el color y número de aparcamiento, yo cometí el error (habitual en mi) de no hacerlo, y luego estuve 20 min buscando el cochecito cargado de los bultos de la estantería, que luego no cabían el coche. Menos mal que está el fantástico servicio de transporte de Ikea que te clavan para llevártelo a tu casa. Espero que al menos lo haga un repartidor potente con mono ajustado :p

No me digáis que no es apasionante, es el deporte de riesgo de nuestros tiempos. ¿Para que escalar montañas o atravesar selvas salvajes? Ya tenemos Ikea que es más intenso...mucho mejor que un día en el campo repleto de bichos, o que la playa repleto de niños chillones, ¡donde va a parar!

Prometido, no vuelvo a ir a Ikea, al menos hasta que mi moreno me lo pida (la carne es débil).

PD: Aquí os dejo el vídeo de una tía que segurísimo que salió así de echa polvo después de una tarde en Ikea: