Mi moreno dice que soy un caballo en la cama...Y no se refiere a que me monte y me de azotes, que es lo que habréis imaginado como mentes calenturientas que sois, sino a que cuando duermo doy coces como los caballos.

Lo siento moreno, no es por poner excusas, pero la culpa la tiene Freud. Si, si, Sigmun Freud, el cabroncete del psicoanálisis. Y con perdon de Freud, que no lo hizo con maldad, pero a mi me hizo la puñeta.

¿Y porqué le echo la culpa a Freud? Pues porque siempre es más divertido echarle la culpa a otro, y como éste está muerto, no se puede defender. Además, si este simpático de la vida no hubiese inventado el análisis de los sueños, mi moreno no sabría que son reflejo de sentimientos reprimidos y no se preocuparía tanto.

Yo soy una persona tranquila, que difícilmente se enfada, y no es porque sea demasiado bueno, sino porque soy demasiado tonto como para no decirle barbaridades a alguien a pesar de que se las merezca. El caso es que lo que me callo despierto lo digo dormido, y no solo hablo, sino que me muevo más que un saco de grillos.

Así que os podéis imaginar que mi moreno le tema a dormir conmigo cuando hay algo que me preocupa...Le doy unos sustos que lo dejan desvelado. Ponéos en situación, estás plácidamente dormido, abrazado a tu novio, dormido, la habitación a oscuras, con el único sonido de dos respiraciones acompasadas. De repente, el tío al que abrazas, con la voz mezcla de la niña del exhorcista y carmen de mairena, dice en sueños:

- ¡CABRÓN! ¡NO VOY A MÁLAGA POR MIS COJONES!

A continuacío pega un ronquido estilo POZI, da una coz, se gira y te pone el brazo en la oreja. Pues si, ese soy yo dormido, el apacible Shi_quillo se transforma por las noches...Yo por supuesto no recuerdo nada de nada al día siguiente, ni siquiera aquella vez que dice mi moreno que con tanto moverme lo acabé dejando caer de la cama...pobrecito mío, tiene el cielo ganado.

Felices sueños

Me ha llegado un reenvío por correo que quizás tenga éxito aquí, a ver que os parece el juego, es muy sencillo:

Descríbeme en UNA SOLA PALABRA a MÍ, sólo una palabra.

Después repite este juego en tu propio blog, y verás cuántas cosas extrañas dice la gente de ti. Es realmente divertido.

El juego está en marcha, continúalo. Lo sé, es una chorrada, pero hoy estoy en uno de esos dias tontos...

Espero tu contestación

Gracias

Hoy empiezo mi post al revés, poniendo un vídeo, que es el que me da pié. No es para menos, la protagonista es una de nuestras mejores amigas (de mi moreno y mía), y la pobre es tan buena gente que se ha dejado que la grabemos haciendo de las suyas, y encima que la pongamos en internet. Gracia gaditana en estado puro, la hemos apodado Rosita la Chiclanera:



Las mejores amistades son las que te sacan la sonrisa hasta en los momentos más duros, pero es que con esta pedazo de mujer tenemos la madíbula desencajada constantemente, podéis dar fe mas de uno que ya la conocéis.

Porque la queremos, porque es única, porque tiene una gracia que no se puede aguantar, porque es amiga y mujer de bandera, y porque está buena, ¡ole tu coño!

Me ha quedao un poco basto el piropo, pero como ella dice que es muy choni, yo no podía ser menos. Para que entendáis lo que quiero decir, os transcribo el mensaje que me acaba de mandar a cuento de un regalo de cumpleaños que le he hecho:

"KANAYA XO Q ARTE TIENS JAJAJA TOL MUNDO FLIPANDO CN LA KARTERA KAÑERA Q MAS REGALAO, OLEEE TUS HUEVOS REYENOS DE PIÑONATES Y ALFAJORES STEPEÑOS TOS KANTUOS JEJEJE"

Como decimos en andalucía: "esto es pa meá y no echá gota"

¡¡¡¡ Tarari tarai tiraruriii !!!
¡¡¡¡ Tarari tarai tiraruriii !!!

Joder el móvil, con lo a gusto que estoy durmiendo la siesta

¡¡¡¡ Tarari tarai tiraruriii !!!
¡¡¡¡ Tarari tarai tiraruriii !!!

No quierooo, quiero dormir, dejameeee

¡¡¡¡ Tarari tarai tiraruriii !!!
¡¡¡¡ Tarari tarai tiraruriii !!!

Voy a abrir un ojo nada más a ver quien llama... ¡Coño mi jefe!

-YO: ¿Digame?
(mi cabeza está en el quinto sueño aún)
- JEFE: Hola, ¿qué tal estás?
- YO: Yo muy bien, ¿y tu?
(empiezo a situarme poco a poco, pero aún estoy con la caraja encima)
- JEFE: Muy bien, te llamaba para ofrecerte un trabajo en mi estudio por las tardes para compatibilizar con lo que ya estás haciendo en mi otra empresa por las mañanas.
- YO: Ah vale, en principio por mi estupendo, ahora mismo como sólo estoy trabajando allí 5 horas por las mañanas, no habría problema.
(empiezo a hacer palmas con las orejas del alucine que tengo)
- JEFE: Bueno pues si te parece bien esta tarde quedamos y te cuento con más detalle.
- YO: Vale, pues muchas gracias y hasta luego.
- JEFE: Gracias a ti y hasta luego.

Nada más colgar el teléfono me quedé un rato con cara de tonto reflexionando, porque aún seguía dudando si estaba dormido o despierto. A continuación, cogí el móvil y escribí el siguiente mensaje ni se como porque aún tenía los ojos pegados:

"Hola, me acaba de llamar mi jefe para ofrecerme un trabajo por las tardes aparte de lo que tengo por las mañanas. Con lo a gusto que estaba yo rascándome los huevos por las tardes. Te quiero moreno, luego te cuento"

Elijo el destinatario del mensaje y le doy a enviar. Pero entonces me doy cuenta de que algo va mal, algo no he hecho..Voy a los mensajes enviados con mi móvil y entonces lo veo, no le he enviado el mensaje a mi moreno, sino al número que me acaba de llamar, a mi jefe...

¡Aaarrrg, tierra tragame! ¿Que hagooo? ¡Mae miaaaa! Lo llamo para pedir disculpas nerviosito:

- YO: Eeem, perdona que te moleste...es que...creo que te he enviado un mensaje por error....
- JEFE: si, ya me he imaginado que no era para mi...
- YO: ah...quería disculparme...no queria decir...
- JEFE: no te preocupes, ya luego nos vemos, venga hasta luego...
- YO: ...hasta luego....

En la entrevista pasé más vergüenza que Torrebruno en el vestuario de los Lakers, pero increíblemente conseguí el trabajo. Esto me pasó hace dos meses, ¡manda huevos!


PD: No dejéis de escuchar esta canción, es de una amiga de mi moreno que está abriéndose camino en el mundo de la música, y probablemente cante en la expo de Zaragoza del 2008 si todo va bien. Si os gusta entrad en su página web donde podréis escuchar el disco completo: http:www.myspace.com/soulama

Quiero dedicar este post a todas aquellas personas con las que habitualmente nos encontramos y que nos hacen la vida más estresante gracias a ese don innato de DAR EL COÑAZO inconscientemente.

Hay muchos tipos de CANSINOS, es una especie que podemos encontrar en cualquier ámbito y siempre al acecho:

CANSINO DEL TRABAJO:

Basta con que le prestes atención por un microsegundo para que te hipnotice. Te engaña con falsas preguntas de interés hacia ti:

CANSINO: ¡Hola! ¿Qué tal el fin de semana? ¿lo pasastes bien en la sierra?
YO: Si, hacia muy buen tiempo y el paisaje espectacular, lo más curioso es que...
(INTERRUPCIÓN DEL CANSINO)
CANSINO: ¡¡PUESSS !!! YO vine a trabajar el sábado y me lié con las cuentas que no me cuadraban, que si el iva, que si los extras, etc, además, me llamó Fulanito que había perdido un documento y la fotocopiadora...bla bla bla...
bla..bla...bla..porque no iba el botón, y yo fui al despacho, lo apagué todo, el botón se encendia, se apagaba, se encendía, se apagaba, lo volví a mirar, lo remiré, lo apagué, lo volví a encender, volví a la mesa pero me entretuve recogiendo esos clics que tanto me gustan de colores y que compramos en aquella papelería de las luces rojas y blancas que parpadean...bla bla bla...bla bla bla.....bla bla bla....

Llega un momento que entras en "stand-by", es decir, parece que estás escuchando, pero en realidad sólo oyes un murmullo continuo de fondo mientras asientes de vez en cuando, lo cual al CANSINO le da igual, sólo quiere hablar conectando temas de conversación imposibles de unir, con anécdotas de cosas de las que no tienes ni idea.

Yo lo admiro, no se como pueden hablar tan seguido sin tragar saliva, ni respirar, ni nada. Yo creo que es uno de la serie Héroes , que tiene el poder de hacer dormir de pie a la gente.

CANSINO DEL CINE:

Este me tocó el otro día, es el que tiene como profesión frustrada "comentarista en vivo y en directo de películas de estreno", es decir, el típico TOCAPELOTAS. Toda la película me la dió relatando, la criaturita...Nada menos que viendo "El Orfanato":

TOCAPELOTAS: -Osú shiquillo, que película
- Vaya, tiene guasa el niño
- El reloj, fijaté
- ¡Ay el susto, que viene, me tapo!
- ¡Niña, vaya la pelicula!
- Osú shiquillo
- Donde andara el niño...

Y así sin parar, porque encima se tapaba los ojos para no ver los moomentos de susto. ¿Para eso pagas la película? Hasta que no le llamé la atención no paró, aunque fui demasiado educado, tenía que haberle pagado con la misma moneda y haberle repetido en la oreja constantemente: ¡OSÚ OSÚ OSÚ OSÚ ! ¡CALLATE QUE ME DESESPERAS! ¡OSÚ OSÚ OSÚ OSÚ !


CANSINO DE AUTOBUS

Suele ser la típica abuela que te saca conversación hablando del tiempo y acaba enseñandote las fotos de su nieta que casualemente está soltera y sin compromiso. En menos que canta un gallo ya te cuenta toda la vida de la nieta, donde trabaja, sus aficiones, y si te descuidas, su talla de sujetador.


En fin, para que voy a insistir más, si aún no te sientes identificado con alguna de éstas situaciones, pon un cansino en tu vida, ideal para practicar tu estado de encefalograma plano, o dicho de otra forma, el arte de asentir y hacer volar la mente al mismo tiempo.