<![CDATA[MUCHO MÁS QUE AMIGOS]]><![CDATA[¿HASTA PRONTO?]]> ¿Y porqué? Pues ya lo había pensado otras veces, pero después de mi último post pues se puede decir que tengo la excusa perfecta. Como bién sabéis, mis posts se han caracterizado por ser muy bromistas y campechanos, he intentado dar siempre un toque irónico y alegre, contando mis gracias y absurdas ocurrencias. Sin embargo, el post anterior decidí darle la seriedad que merecía, y saqué la rabia que sentía por el asesinato ocurrido. No pretendía nada, sólo expresarme, y pensé que mucha gente más se sentiría igual, pero a fecha de hoy y tras bastantes días desde lo ocurrido no ha habido ni un solo comentario al respecto.
Yo lo siento pero no lo entiendo, ¿nadie tiene nada que decir? para una vez que hablo de un tema comprometido me siento como si hubiese hablado a la pared. Y no sólo eso, tras un repaso por todos los blogs que habitualmente visito, sólo Ekiots ha hecho referencia al respecto, que lo vive más de cerca, por lo tanto, con más mérito.
En fin, tampoco le voy a dar muchas vueltas, entiendo que estas son páginas para entretenerse, pasar un buen rato, para desahogarse, para expresar opinion o no, cada uno tendrá sus motivaciones. Me parece genial que se hable de sexo, de eurovision, de bomberos, de semana santa, de experiencias propias, y hasta de cómo soltar un buen zurullo, pero no creo que sea menos importante el asesinato de una persona. Y con esto no quiero criticar a nadie, sólo digo que me voy a dar un descanso bloggero, aunque también es verdad que bastante desatendido lo tenía esto ya. Por eso, para seguir será con ganas y dedicación, cuando las vuelva a tener, ya veremos más adelante.
Hasta entonces, muchas gracias a todos por tantos buenos momentos y por tantas carcajadas delante de la pantalla. Este blog se va de vacaciones indefinidas, aunque seguro que haré frecuentes visitas a los vuestros.
Besos y hasta pronto. ]]><![CDATA[¡YA BASTA!]]> Otro asesinato a sangre fría, por la espalda, Isaías Carrasco Miguel, ex concejal socialista, pero antetodo un ser humano con todo el derecho del mundo a vivir, y con una familia destrozada para siempre. Me da auténtico asco que haya gente capaz de hacer algo así, me da rabia que aún sigan pasando estas cosas y me lleno de desesperanza porque por mucho que prometan los políticos esto seguirá pasando.
Me da igual la ideología que tengan sus asesinos y las convicciones que tengan todos aquellos que apoyan este tipo de actos, para mi cualquier actitud que no rechace estos hechos o que justifique el asesinato de una persona se convierte en igual de asesino que el ejecutor. Tantos años aguantando esta mierda sin solución, sabiendo que habrá nuevos asesinatos...
Ningún fin político, económico, ideológico, religioso o de lo que sea justifica un asesinato, NUNCA. ¿Porque no vivir y dejar vivir?
No quiero seguir hablando del tema, sólo siento que este hombre haya sido asesinado, que su mujer y su hija lo hayan presenciado, ojalá exista algo despúes de la muerte y esté descansando en paz, ojalá su familia y amigos puedan vivir a pesar de que él haya muerto, ojalá se haga justicia, quiero creerlo, aunque si lo hago será por engañarme a mi mismo.
Más que nunca, espero que el rechazo se traduzca en el voto, ojalá el terror deje de tener representación. ]]><![CDATA[RECLAMATOR]]> Si, así es como me llaman a partir de ahora, RECLAMATOR, en lugar de TERMINATOR. ¿Y porqué? Pues porque con tantas desventuras con mi coche, que tiene más arreglos que Marujita Díaz, no han dejado de hacerme putaditas en el taller. Y por cada una, les caía reclamación por escrito y a la central de Lancia de Madrid. De tanta reclamación un día hasta me llamaron desde Roma, vamos que los tengo acojonaditos. La última gracia fue debido a la ya famosa pérdida de aceite de mi pobre berenjena motorizada. La solución que le han dado ha sido radical, cambiarle el motor entero, ala. Esto es como en la época de Franco, que trincaban a uno que perdía aceite y le daban descargas eléctricas en los huevos. Así a mi coche no solo le van a tocar los huevos, sino que les van a poner unos nuevos, a ver si así ya se pone machito y no pierde más aceite por ahí la criatura. En fin, yo me dejé hacer, como mal padre que quiere lo mejor para su retoño, y me lo renovaron enterito por dentro. Y yo loco de contento porque motor nuevo es casi como tener coche nuevo, ¿no? Hasta ahí bien, pero tanto abusaron de mi confianza que me dejaron el coche sin gota de gasolina, no había ni para un kilómetro. Entonces yo, como padre despechado, me rasgué las vestiduras y clamé por justicia: - "Aaaay payooo, dame una poquita de gasolinaaa pa la fragoneeeetaaa, que mi habéi dejao sequitoooo"
Como no me hacían caso y veía que no llegaba a la gasolinera, invoqué las fuerzas de RECLAMATOR. Pedazo de reclamación les puse, con un boli de 3 colores para que quedara más vistosilla. Y que a gusto me quedé... Eso si, gasolina no me pusieron ni gota, pero llegué a la gasolinera, se ve que le quedaría un posillo...Y con la reclamación se limpiarían el culo, pero espero que al menos les raspara el ojete a esos cabrones.
PD: Recuerdo que mi coche es un Lancia Ypsilon, sólo tiene un año y ya le han tenido que cambiar la alarma, los frenos ABS (a veces frenan, a veces no), arreglar el climatizador, y sustituir el motor, osea, que menudo chollazo... Para colmo anoche me arrancaron la Y de Ypsilon de todas las puertas, putos canis, el futuro del pais. ]]><![CDATA[28 CUMPLEAÑOS]]> La semana pasada si que viví en una nube, tuve un cumpleaños irrepetible, rodeado de mis mejores amigos, esos que les pides que te acompañen a las puertas del infierno y allí van tan contentos. Estuvimos en un parque comiendo pizza, tumbados en el cesped y bañados por el sol del mediodía. Las risas fueron constantes, con confidencias y muestras de cariño inolvidables, además de algún que otro revolcón por el cesped con mucha guasa.
Lo que pasa es que hubo mucha guasa con los regalos: condones sabor chocolate y tuti fruti, una chapa con una churrita, un tanga con funda para meterla, un muñeco que al meterle el lapiz por el culo grita de placer, etc.
Uno de los regalos más originales fue el de Mikgel, que era un cubo desmontable de colores que tenía una foto de uno de uno de los bloggeros en cada una de sus caras. Muchas gracias por el detalle, pero sobretodo muchas gracias por venir.
Pero no solo gracias a él, sino también a - Gabrié que me regaló el último libro de Pérez-Reverte y mucho gustito que dejo para la imaginación de los más salidos. - a Paco y Ana que vinieron desde Huelva con una tarta que nos hizo babear de gusto - a Nuria y Yolanda que me trajeron otra super tarta y una caja enorme con una bufanda, dos libros del Jueves, una camiseta, chucherías mil y los regalos guarrillos que he dicho antes. - a mi hermana y su novio, que me trajeron una camiseta chulísima de Celop. - a Ramón, que aunque vino más tarde, fue muy bien recibido.
Aunque, más que un cumpleaños irrepetible, en realidad fue un cumpleaños "gitano", porque me he tirado 5 días seguidos celebrándolo, casi como las bodas gitanas. Primero lo celebré un miércoles almorzando con los compañeros del trabajo, el jueves de tapas con los de mi anterior trabajo, el viernes con mi moreno, el sábado en el parque con mis mejores amigos y el domingo por la tarde con grabié, mi hermano y la novia en su nuevo piso. Vamos, que con tanta tarta debo tener el azúcar por las nubes.
Para terminar os pongo una curiosidad que ha descubierto mi moreno, sólo digo que es una faceta nueva de un actor que seguro que conocéis, Hal Sparks.
Si os ha sorprendido y queréis curiosear más: http://www.myspace.com/zero1band http://www.zero1band.com/
Más información en el blog musical de mi moreno, donde además de este video os encontraréis sus canciones preferidas: http://www.stage6.com/user/GABRIELRGB_/
]]><![CDATA[¿GAY? UNA SOLUCIÓN QUIERO]]>
Hace tiempo que todo estaba raro, tenía un comportamiento que no era normal. Yo no quería reconocerlo ni quería verlo, tenía una venda delante de mis ojos, uno se niega a ver ese tipo de problemas, tanto que todo el mundo se da cuenta antes, yo no quería, pero he ido atando cabos y he de rendirme a la evidencia…
El primer indicio de sospecha fue que los otros se me arrimaban demasiado, a pesar de que yo hacía lo imposible por mantener las distancias y que corriese el aire. Sin embargo parecía algo inevitable, alguna especie de impulso me convertía en objeto de roces, tímidos toquecitos, etc. La cosa pasó a mayores con el primer arañazo, y poco después los refregones aparatosos, parecía que le había cogido el gusto a esos contactos fugaces. La primera y definitiva fue sólo por detrás, que si ya de por sí me quitó el sueño, no tardé en recibir sin previo aviso una embestida de lado que me dejó totalmente fuera de mi.
Pero esto no era todo, pasé por un par de manguerazos, tal era el descontrol que lo mismo pasaba del frío al calor sin darme cuenta como. El resultado de todo esto es una clara pérdida de aceite indiscutible. Aunque el tratamiento ya está en marcha para evitarlo a toda costa…Espero que no sea tarde porque ya me preocupa que no haya reacción ante intrusos extraños, ¡no hay freno!. Todas estas son pruebas más que evidentes de que…de que…mi coche es gay. ¡Está bien!, lo reconozco, tendré que aceptarlo tal y como es por mucho que me pese…
¿Qué si estoy majara? Pues en principio no, repito que mi coche es gay, todo lo que decía era por él. Quizás, sin querer queriendo, haya parecido que no me refería a eso, nada más lejos de mi intención, ¡todos sabéis que yo soy de lo más inocente! Veréis como no os engaño, os pondré una por una mis razones de todo lo vivido con mi coche en este año que acaba de cumplir desde que lo compré:
- Ha tenido que ir tres veces al taller para arreglos en carrocería: un golpe por detrás y otra embestida lateral en la puerta del conductor, además de los típicos rocetones que otros conductores tan amablemente tuvieron el gusto de obsequiarme. Conclusión: a mi coche le atraen otros coches como él, le gusta el roce, que es donde está el cariño. Es gay.
- En uno de estos arreglos me dejaron el acabado de la pintura fatal, así que tuvo que pasar por un segundo rociado. Conclusión: a mi coche le gusta que le mojen con la manguera, que no es otra cosa que una lluvia en toda regla. Es gay.
-Se ha estropeado la climatización, lo mismo pasa del frío al calor en un momento: como los gays.
-También se ha estropeado la alarma, no se queja cuando se introducen cuerpos extraños en su interior: Es gay.
-Le tuvieron que cambiar todo el sistema de ABS, no tenía freno ante otros como él: Es gay.
-Pierde aceite, literalmente.
Conclusión: o es un pedazo de gay que te cagas o yo tengo un gafe de mil pares, prefiero pensar lo primero...
Benditas las manos de los mecánicos en cuya custodia lo he dejado para la cura definitiva, ¡que me gustaba más como era anteeeees!
Propina musical de hoy, por cortesía de mi moreno: The Gift - Driving you slow
PD: Nunca os compréis un Lancia Ypsilon por muy bonito y de diseño que os parezca.]]><![CDATA[DURMIENDO CON UN CABALLO]]> Mi moreno dice que soy un caballo en la cama...Y no se refiere a que me monte y me de azotes, que es lo que habréis imaginado como mentes calenturientas que sois, sino a que cuando duermo doy coces como los caballos.
Lo siento moreno, no es por poner excusas, pero la culpa la tiene Freud. Si, si, Sigmun Freud, el cabroncete del psicoanálisis. Y con perdon de Freud, que no lo hizo con maldad, pero a mi me hizo la puñeta.
¿Y porqué le echo la culpa a Freud? Pues porque siempre es más divertido echarle la culpa a otro, y como éste está muerto, no se puede defender. Además, si este simpático de la vida no hubiese inventado el análisis de los sueños, mi moreno no sabría que son reflejo de sentimientos reprimidos y no se preocuparía tanto.
Yo soy una persona tranquila, que difícilmente se enfada, y no es porque sea demasiado bueno, sino porque soy demasiado tonto como para no decirle barbaridades a alguien a pesar de que se las merezca. El caso es que lo que me callo despierto lo digo dormido, y no solo hablo, sino que me muevo más que un saco de grillos.
Así que os podéis imaginar que mi moreno le tema a dormir conmigo cuando hay algo que me preocupa...Le doy unos sustos que lo dejan desvelado. Ponéos en situación, estás plácidamente dormido, abrazado a tu novio, dormido, la habitación a oscuras, con el único sonido de dos respiraciones acompasadas. De repente, el tío al que abrazas, con la voz mezcla de la niña del exhorcista y carmen de mairena, dice en sueños:
- ¡CABRÓN! ¡NO VOY A MÁLAGA POR MIS COJONES!
A continuacío pega un ronquido estilo POZI, da una coz, se gira y te pone el brazo en la oreja. Pues si, ese soy yo dormido, el apacible Shi_quillo se transforma por las noches...Yo por supuesto no recuerdo nada de nada al día siguiente, ni siquiera aquella vez que dice mi moreno que con tanto moverme lo acabé dejando caer de la cama...pobrecito mío, tiene el cielo ganado.
Felices sueños]]><![CDATA[DESCRÍBEME]]> Descríbeme en UNA SOLA PALABRA a MÍ, sólo una palabra.
Después repite este juego en tu propio blog, y verás cuántas cosas extrañas dice la gente de ti. Es realmente divertido.
El juego está en marcha, continúalo. Lo sé, es una chorrada, pero hoy estoy en uno de esos dias tontos...
Espero tu contestación
Gracias
]]><![CDATA[ROSITA LA CHICLANERA]]>Rosita la Chiclanera:
Las mejores amistades son las que te sacan la sonrisa hasta en los momentos más duros, pero es que con esta pedazo de mujer tenemos la madíbula desencajada constantemente, podéis dar fe mas de uno que ya la conocéis.
Porque la queremos, porque es única, porque tiene una gracia que no se puede aguantar, porque es amiga y mujer de bandera, y porque está buena, ¡ole tu coño!
Me ha quedao un poco basto el piropo, pero como ella dice que es muy choni, yo no podía ser menos. Para que entendáis lo que quiero decir, os transcribo el mensaje que me acaba de mandar a cuento de un regalo de cumpleaños que le he hecho:
"KANAYA XO Q ARTE TIENS JAJAJA TOL MUNDO FLIPANDO CN LA KARTERA KAÑERA Q MAS REGALAO, OLEEE TUS HUEVOS REYENOS DE PIÑONATES Y ALFAJORES STEPEÑOS TOS KANTUOS JEJEJE"
Como decimos en andalucía: "esto es pa meá y no echá gota"]]><![CDATA[COMO METER LA GAMBA Y SALIR VIVO DEL INTENTO]]> ¡¡¡¡ Tarari tarai tiraruriii !!!
Joder el móvil, con lo a gusto que estoy durmiendo la siesta
Voy a abrir un ojo nada más a ver quien llama... ¡Coño mi jefe!
-YO: ¿Digame? (mi cabeza está en el quinto sueño aún) - JEFE: Hola, ¿qué tal estás? - YO: Yo muy bien, ¿y tu? (empiezo a situarme poco a poco, pero aún estoy con la caraja encima) - JEFE: Muy bien, te llamaba para ofrecerte un trabajo en mi estudio por las tardes para compatibilizar con lo que ya estás haciendo en mi otra empresa por las mañanas. - YO: Ah vale, en principio por mi estupendo, ahora mismo como sólo estoy trabajando allí 5 horas por las mañanas, no habría problema. (empiezo a hacer palmas con las orejas del alucine que tengo) - JEFE: Bueno pues si te parece bien esta tarde quedamos y te cuento con más detalle. - YO: Vale, pues muchas gracias y hasta luego. - JEFE: Gracias a ti y hasta luego.
Nada más colgar el teléfono me quedé un rato con cara de tonto reflexionando, porque aún seguía dudando si estaba dormido o despierto. A continuación, cogí el móvil y escribí el siguiente mensaje ni se como porque aún tenía los ojos pegados:
"Hola, me acaba de llamar mi jefe para ofrecerme un trabajo por las tardes aparte de lo que tengo por las mañanas. Con lo a gusto que estaba yo rascándome los huevos por las tardes. Te quiero moreno, luego te cuento"
Elijo el destinatario del mensaje y le doy a enviar. Pero entonces me doy cuenta de que algo va mal, algo no he hecho..Voy a los mensajes enviados con mi móvil y entonces lo veo, no le he enviado el mensaje a mi moreno, sino al número que me acaba de llamar, a mi jefe...
¡Aaarrrg, tierra tragame! ¿Que hagooo? ¡Mae miaaaa! Lo llamo para pedir disculpas nerviosito:
- YO: Eeem, perdona que te moleste...es que...creo que te he enviado un mensaje por error.... - JEFE: si, ya me he imaginado que no era para mi... - YO: ah...quería disculparme...no queria decir... - JEFE: no te preocupes, ya luego nos vemos, venga hasta luego... - YO: ...hasta luego....
En la entrevista pasé más vergüenza que Torrebruno en el vestuario de los Lakers, pero increíblemente conseguí el trabajo. Esto me pasó hace dos meses, ¡manda huevos!
PD: No dejéis de escuchar esta canción, es de una amiga de mi moreno que está abriéndose camino en el mundo de la música, y probablemente cante en la expo de Zaragoza del 2008 si todo va bien. Si os gusta entrad en su página web donde podréis escuchar el disco completo: http:www.myspace.com/soulama]]><![CDATA[ODA AL CANSINO]]> Hay muchos tipos de CANSINOS, es una especie que podemos encontrar en cualquier ámbito y siempre al acecho:
CANSINO DEL TRABAJO:
Basta con que le prestes atención por un microsegundo para que te hipnotice. Te engaña con falsas preguntas de interés hacia ti:
CANSINO: ¡Hola! ¿Qué tal el fin de semana? ¿lo pasastes bien en la sierra? YO: Si, hacia muy buen tiempo y el paisaje espectacular, lo más curioso es que... (INTERRUPCIÓN DEL CANSINO) CANSINO: ¡¡PUESSS !!! YO vine a trabajar el sábado y me lié con las cuentas que no me cuadraban, que si el iva, que si los extras, etc, además, me llamó Fulanito que había perdido un documento y la fotocopiadora...bla bla bla... bla..bla...bla..porque no iba el botón, y yo fui al despacho, lo apagué todo, el botón se encendia, se apagaba, se encendía, se apagaba, lo volví a mirar, lo remiré, lo apagué, lo volví a encender, volví a la mesa pero me entretuve recogiendo esos clics que tanto me gustan de colores y que compramos en aquella papelería de las luces rojas y blancas que parpadean...bla bla bla...bla bla bla.....bla bla bla....
Llega un momento que entras en "stand-by", es decir, parece que estás escuchando, pero en realidad sólo oyes un murmullo continuo de fondo mientras asientes de vez en cuando, lo cual al CANSINO le da igual, sólo quiere hablar conectando temas de conversación imposibles de unir, con anécdotas de cosas de las que no tienes ni idea.
Yo lo admiro, no se como pueden hablar tan seguido sin tragar saliva, ni respirar, ni nada. Yo creo que es uno de la serie Héroes , que tiene el poder de hacer dormir de pie a la gente.
CANSINO DEL CINE:
Este me tocó el otro día, es el que tiene como profesión frustrada "comentarista en vivo y en directo de películas de estreno", es decir, el típico TOCAPELOTAS. Toda la película me la dió relatando, la criaturita...Nada menos que viendo "El Orfanato":
TOCAPELOTAS: -Osú shiquillo, que película - Vaya, tiene guasa el niño - El reloj, fijaté - ¡Ay el susto, que viene, me tapo! - ¡Niña, vaya la pelicula! - Osú shiquillo - Donde andara el niño...
Y así sin parar, porque encima se tapaba los ojos para no ver los moomentos de susto. ¿Para eso pagas la película? Hasta que no le llamé la atención no paró, aunque fui demasiado educado, tenía que haberle pagado con la misma moneda y haberle repetido en la oreja constantemente: ¡OSÚ OSÚ OSÚ OSÚ ! ¡CALLATE QUE ME DESESPERAS! ¡OSÚ OSÚ OSÚ OSÚ !
CANSINO DE AUTOBUS
Suele ser la típica abuela que te saca conversación hablando del tiempo y acaba enseñandote las fotos de su nieta que casualemente está soltera y sin compromiso. En menos que canta un gallo ya te cuenta toda la vida de la nieta, donde trabaja, sus aficiones, y si te descuidas, su talla de sujetador.
En fin, para que voy a insistir más, si aún no te sientes identificado con alguna de éstas situaciones, pon un cansino en tu vida, ideal para practicar tu estado de encefalograma plano, o dicho de otra forma, el arte de asentir y hacer volar la mente al mismo tiempo.]]>
]]>
]]>
