hola...(no sé porqué digo hola...esto es mi blog.........bueno, pues eso...hola!)..................después de todo este mes ajetreado vuelvo y tengo la mente en blanco...no sé muy bien qué explicar pero me niego a dejar otra vez el blog... :) (a pesar de que dudo que nadie me lea... snifff...-pero reconozco que, como mínimo, como autoterapia es bastante útil- ...jejeje).

Pues pasaron los dos meses prenavideños de preparativos escolares... de villancicos continuos...el miedo escénico por ser "novata"......y los festivales (por suerte todo salió bastante bien y los familiares de mis alumnos/as parecieron estar bastante contentos)...llegaron las vacaciones (el privilegio de la docencia y la amargura como -todavía- estudiante universitaria -porqué pondrán los exámenes después de las fiestas...¡¡¿?¿?¡será para amargárnoslas¿?¿?!!!-) y se me han pasado volando los días...

Estas Navidades no he hecho nada, siempre encontraba algún momento para escaparme pero estas fiestas me he quedado en Barcelona...y ha estado bien........................o será como esa frase que todo el mundo dice: "pisar una mierda trae suerte"...y yo siempre miro con cara de pocos amigos y pienso que es el único consuelo que te queda para no sentirte una auténtica pringada....ais....jejeje....(sino...ala...a pisar los excrementos perrunos!!!que nos toca el GORDO!!!).

Entre otras cosas, tuve alguna conversación telefónica............."mi polo opuesto" hablando con grandilocuencia, todo está genial (se cuida, va al gimnasio, ha dejado el tabaco,...), ha conocido a una chica y han dormido juntas varias noches, le gusta mucho y quiere ir poco a poco...todo está tan bien y nos reímos mientras cuenta historias y recordamos anécdotas....así, después de media hora de conversación, sin dar demasiados detalles decido hablar: "Pues yo sigo con "C""...............CRASO ERROR.......
y es que sigue creyendo y echándome en cara que "soy una más, que me fui con la primera que encontré"...y yo ¿qué puedo decirle?¿no era mejor dejar la relación si estábamos mal (cosa que ella reconocía) en lugar de alargar algo que ya agonizaba?¿tenía que esperar (sumisa ,sumida y subida en la montaña rusa) hasta que ella encontrase una tercera persona?¿se puede controlar el flechazo?y, de ser así, ¿porqué no evitó ella todos los rollos que tuvo (porque aunque para ella no tuviesen importancia y fuesen sólo de una noche, una semana o un mes.............a mi me repateaban el corazón!)?(y este es uno de los comentarios que más me jode.........."yo nunca te hubiese hecho esto"..............)...al final, decido que ya está bien de dramatismos y que no podré evitar que siga viéndome como la mala de la película (os aseguro que reconozco mis errores pero yo duermo muy bien por las noches)....y que haber descolgado no ha sido una buena solución y menos dar detalles que ella no desea(ba) escuchar....decidimos de mutuo acuerdo (es curioso que en la relación eso nos costaba....en la ruptura parece que es más fácil) no hablar más....en un (largo-corto-in-determinado-...) tiempo.......................yo me reconcomo porque me duele mucho pensar que alguien que ha sido tan importante en mi vida se escapa...que ya no sé si puedo encontrármela sin que huya...que si la veo no creo que ni me hable...........pero quizá todo es cuestión de tiempo y, sobretodo, creo que es cuestión de que encuentre alguien y se entregue...................................................................................................................................
(pensaba que era esta chica con quien había compartido cama algunos días, algunas noches....pero en fin de año.....recibí otra llamada y me dijo que se había liado con una hetero con novio que estaba buenísima.....shy se calla..........mejor no comentar nada)

El caso es que después de mucho tiempo y en contra de todos mis pronósticos (pensaba que nunca encontraría a alguien con quien compartir cosas y que no sume problemas a la ya "vida perra" que nos toca...vivía absolutamente reticente a la bobería amorosa...) ..."C" me sorprendió y debo decir que, por extraño que parezca...en una semana de estar con "C" me sentía más estable que en dos años de relación con "mi polo opuesto"...y, tal vez es una tontería....pero hace una semana, sin ningún motivo ....quedamos y.....................me regaló una rosa roja..................................................(nunca -ni "mi primer gran amog con quien estuve 4 años y medio, ni "mi polo opuesto" que he estado2, ni las relaciones tontas fortuitas que he tenido- nunca nadie me regaló algo sin ser el "día de-lo-que-quieras-pero-que-toca-hacer-regalo").............................es por eso, entre otras (muchas) cosas que ella me encanta....(sí, ya lo sé, babeo que hasta a mí misma me doy rabia!jejeje).

Creo que por no tener nnada que decir...se me ha ido la lengua....bueno, los dedos!jejeje....mua!

En un colegio cualquiera. 9:10h.

Príncipe de 13 años: - señu, qué guapa estás hoy....



señu(uséase...yo!): - mmm...muchas gracias príncipe...pero ¿porqué HOY?



Príncipe de 13 años: - porque te pareces a Rosana...

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En el mismo colegio cualquiera. 16:20h.

princesita de 6 años: - señu, qué guapa estás hoy...


señu : - mmm...muchas gracias princesita...pero ¿porqué HOY? (iba más despeinada que nunca, con la bata a vueltas, la guitarra a cuestas,...)



Princesita de 6 años: - porque te pareces a TEO.


:)
Shy_(re)pensándose las pintas con que aparece en clase...
Shy_2_me quedo con Teo...

Llevo desde los 19 años con alguien a mi lado, de una manera o de otra...4 años y medio con "mi primer gran amor" [la historia terminó porque se acabó el amor], 2 años con "mi polo opuesto" (e historias varias que tuvimos por medio) [la historia terminó por incompatibilidad de caracteres] y dos meses y medio con C. [la historia sigue poco a poco...].

No quiero tener miedo de estar sola...estar por estar y/o prolongar relaciones que no llevan a nada...no quiero depender de nadie pero tampoco cerrarme en banda a amar...

Hará un mes hablé con "mi polo opuesto"...dice que lo nuestro era como una droga...le dí la razón...........vivíamos siguiendo los impulsos de una atracción pura y dura...está claro que haber estado dos años juntas ha hecho que nos quisiésemos mucho pero la base era la atracción...somos dos personas muy diferentes...y eso queda patente incluso en la forma de terminar la relación que nos estaba haciendo daño a las dos...ahora ella dice que no puede ser mi amiga, que no cree que pueda serlo nunca..que nuestras dudas, nuestros "ahora estamos-ahora no" son peligrosos...que podríamos recaer...yo sé que cayó la última gota que derramó mi vaso pero parece que ella era al revés...ella se derramaba en cada gota y no vió que el vaso estaba lleno...me gustaría poder verla, hablar con ella, descubrir qué hicimos mal, pedir perdón si le hice daño, conocer algunos porqués que se me escapan,...

ella jugaba al bingo...yo nunca había ido a uno...no me atraía...y con ella fui y vi cómo sufría con cada jugada, como memorizaba los números...ella se ponía nerviosa con mi despiste generalizado...no entendía que se me pasase tachar algun número (que iban muy rápido, coñe...).....pasó el tiempo y ella se gastó una cantidad importante de dinero movida por la mentira (pensaba: seguro que a la próxima me toca, un poco más, un poco más...; ayer no me tocó, seguro que hoy sí...)...........en esa época estábamos juntas y cuando supe que a veces iba sola, que no era una tontería como yo creía,le dije que podía intentar dejarlo, que no creía que fuese tan dificil...que habían también formas de ayuda "externas"......Ella se decidió por estas. Se apuntó a la lista de gente que no admiten en salas de juego...sin haber cumplido los 30 años y sin considerar(se) ludópata, ni yo (a pesar de las pérdidas que tuvo). Prefirió apuntarse a un sitio donde le impidiesen acceder a aquello que le vencía antes de sacar fuerzas de dentro e intentar tirar adelante. Por mi manera de ser yo jamás me hubiese apuntado...por vergüenza.....no de los demás, propia.....pero cada uno es como es...........................................y ahora ELLA dice que soy como una DROGA....y me siento como si fuese el bingo....como si hubiese estado jugando conmigo (pensando que no había suerte pero la tendría, que cambiaríamos o algo así?)....como si se hubiese apuntado a una lista para no tenerme cerca...para olvidarme...

deseo que esté bien, desearía hablar con ella...pero sé que tengo que tolerarlo, entenderlo, aceptarlo.........sé que me quiere pero que no le hago bien.....sé que me quiere pero no me hace bien..........en dos meses y medio que llevo con C. estoy más estable que en los dos años que estuve con "mi polo opuesto" y ahora quizás añoro la inestabilidad a la que me había acostumbrado, añoro las discusiones, sísísí...es de locos pero todo aquello malo ahora tiene su punto melancólico y por eso sólo puedo esperar seguir mi vida y algún día poder reencontrarnos sin miedos ni rechazos y sin temer recaer (otra y otra y otra vez).

Fumo y me plantéo dejarlo aprovechando la ley antitabaco (ya lo dejé año y medio en dos ocasiones pero VOLVí).

este verano fui a Amsterdam con una amiga, V. Y ya que llevo unos días pensativa he decidido seleccionar "los temas" que revolotean por mi cabeza...en este caso he recordado la sonrisa contagiosa del "aire" amsteldamés y de mi amiga V. (mi madre, como me fui de viajae poco después de salir del armario en casa, siempre pensó que había algo más pero yo me alegro justamente de lo contrario, de que no sea así, de tener una amistad por encima de -buenos y malos- rollos)....

y entre otras cosas, recuerdo que nos hospedamos en el "Flying pig" ("el cerdo volador":un hostal típico de ahí) y aquí queda constancia del llaverito (como se puede comprobar...¡¡¡tiene telitaaaaaaaaaaa!!!) que nos dieron cuando pedimos la llave para recoger las maletas el último día (justo antes de irnos de marcha toda la noche y volver a nuestra city)...estuvimos, sin exagerar, 20 minutos tiradas por los suelos riéndonos del muñequito (e intentando encontrar la llave!!!qué rissssssssa!

Nada más...sólo decir que ayer me fui de fiesta un rato y creo que olvidé un poco las paranoias mentales que me provocaba la antisocialización...juas!un beso y a disfrutar del momento (siempre tenemos algun motivo para sonreir...jeje). MUA!

extraña...pensativa...dubitativa
.......................................................................................................supongo...



estoy muy bien con C. pero resulta que siempre hay "pero"s...resulta que me ha dado por pensar que no sé estar sola(y pongo este ejemplo como podría poner otros muchos, la cuestión es quejarse, ea!), que después de criticar fervorosamente a más de una pareja que he tenido por ese mismo motivo,pues ahora parece que me pasa a mi...ya dicen que todo lo malo se pega pero es que esto ya es de escándalo...que veo que la gente se casa (como mi mejor amiga de universidad y/o mi primer amor platónico -con quien soñaba por las noches de forma repetida-), que se va a convivir (como mis compañeros de grupo musical), etc. y me alegro por ellos pero yo, en mi, todo eso lo veo como muy lejano...estoy leyendo un libro (NO ES NATURAL de Josep Vicent Marqués) y me ha hecho plantear mucho lo de ¿PORQUÉ NOS CASAMOS?

Dando por hecho que los heterosexuales gozan de hace tiempo de la posibilidad de casarse y que nosotr@s acabamos (por decirlo de alguna forma) de "estrenar" esos derechos(y todo lo que sea en ese sentido me parece loable, que no quepa duda de eso)...¿debería tener ganas de casarme? Hace apenas dos meses y poco que estoy con esta chica y si bien es cierto que mis dos grandes relaciones ("mi polo opuesto" y "mi primer gran amor") llegaron al punto de proponerme dar ese paso, la verdad es que nunca me lo tomé en serio...a veces pienso que no me gusta el compromiso...que no me veo toda la vida con alguien (que el matrimonio al fin y al cabo me parece una manera de retener...de "asegurar" que quien yo quiero va a estar a mi lado...de cortar alas y no de volar cogidit@s de las manos).......... aaaaaaaaaaaunque después me sale el punto romántico (y, para qué negarlo, recuerdo que en mi temprana adolescencia con cualquier relación efímera ya me veía casada, con hijos y hasta animal doméstico...juas!). Quizá por ese motivo...el hablar de matrimonio me rechina...me parece algo, aunque sea contradictorio, inmaduro....jajaja...me parece que estoy delirando pero intento desenredar algunas dudas que me han aparecido.................................... cuando alguien me dice que se casa le felicito, le doy mi más sincera enhorabuena, pero al mismo momento pienso si realmente es una buena decisión, si en esta sociedad del "AHORA" somos capaces de mantener algo (y sobretodo algo relacionado con esto tan intangible como son los sentimientos) más allá de simples palabras, o simples promesas de un momento concreto. O si simplemente reproduciremos/an el matrimonio sucesivo y reiterado que permite nuestra sociedad (y que, siendo honesta, yo estoy llevando a término hasta hoy cambiando "matrimonio" por "pareja"...aissss!).

...estoy siendo demasiado analítica...demasiado racional...en mi vida diaria no soy así pero de vez en cuando me dá la pájara...y sin quererlo me pongo en la piel, por ejemplo, de ANN la protagonista de "mi vida sin mi" de Isabel Coixet...y me pregunto qué haría en mi vida si pasase "x" o "y"...y cojo un papel en blanco y así se queda... vacío....la cabeza llena de pájaros pero sin saber exactamente hacia donde caminar...........por ahora, intento disfrutar de cada segundo con C., con mis amigos/as y con la gente que quiero...que supongo que es lo que (me) dá sentido....


"ésta eres tú con los ojos cerrados bajo la lluvia...acabas de descubrir quer tu vida ha sido un sueño y que ahora estás despertando"