A veces 1 + 1 es 2. Y como tal te sientes.

A veces 1/2 + 1/2 forman un único 1. Y sabes que no eres completo sin ese otro 1/2.

Pero... ¿qué pasa cuando te sientes 1/2, pero te hacen sentir como si debieses sentirte como un 1?


1/2 + 1 = ???



Está claro que las matemáticas están en todos lados. A veces incluso en los sentimientos; y cuando estos no suman lo que deben, algo pasa...


Sara.

Esta claro que comparar es malo y no debe hacerse, pero se hace.

Ayer fuimos a ver Bodies Ito, Tusber y yo. A mi me gustan ese tipo de cosas, así que no me importa dedicarles cierto tiempo. Sin embargo, Ito estaba un poco hasta las narices, lo vió relativamente rápido y no quería invertir más tiempo. Tusber le dedicaba menos tiempo que yo, pero el humor que tenía en la espera era totalmente diferente. Pero he de decir en favor de Ito, que tampoco dijo nada ni metió prisa, aunque yo creo que era porque estaba Tusber, sino... A mi me hubiese metido prisa seguro.

Cena en casa. Tusber se queda a dormir el mismo día que conoce mi nueva casa. Me hace mucha ilusión, creo que se siente agusto. Pero, durante la cena y a la mañana siguiente, sólo hay un opensamiento que me da vueltas en la cabeza: la diferencia de humor entre Ito y Tusber.

Ya cenando se notó, o por lo menos yo lo noté, pero es que por la mañana, no había color...
Quizá no debería darle tantas vueltas a esto. Quizá no me he levantado tantas veces con Tusber como con Ito, aunque sí que sé que me he levantado con Tusber días de bastante estres y su actitud seguía siendo cojonuda.
Me planteo si lo que siempre me ha apetecido desde hace un tiempo, independizarme y compartir piso con Tusber, no voy a poder hacerlo nunca más porque estoy perdiendo mi oportunidad al vivir con Ito. Me planteo que, realmente ahora, es lo que quiero hacer, vivir con Ito; pero también me planteo si realmente quiero vivir toda mi vida con una persona que tiene ese humor.
Sé que hace esfuerzos por cambiarlo, y de hecho, nada tiene que ver con cuando la conocí. Pero... Estas cosas siempre van a peor con los años...

Y es que no puedo evitar comparar cuando paso tiempo con Tusber porque es una persona que me mete el buen rollo en el cuerpo, este mal, este bien o como esté. Esta claro que no se puede terner todo (siempre me lo dice Tusber) pero...





Sara.

La MÁS afortunada se presenta!!!
Sí! Soy yo!!!

"Yo sí que soy más afortunada que tú! Que me haces sentir como si el mundo fuese mío!!!"




Sara.

1. Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:
(…) sensación de lejanía. No conocía su significado, pero miró a Ford Perfectcon una nueva (…).
Guía del autoestopista galáctico, Douglas Adams.

2. ¿Si estiras tu brazo derecho, que tocas?
el ratón del ordenador, una grapadora y un bote de yogur con un par de rotus y bolis.

3.¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
Un trozo de un capítulo de House (el martes). Ultimamente no tengo tiempo para nada, y menos para la tele.

4.Sin mirar, ¿qué hora es?
15:14h

5.Ahora mira, ¿qué hora es?
15:35h. Bueno, ya queda menos para las 18h...

6.Quitando el ordenador, ¿qué escuchas?
A mi jefe, al jefe de mi jefe y a una compañera, que tienen reunión en la pecera de mi izquierda. Ah! y el ruidillo del aire acondicionado.

7.¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
24h seguro. He estado más de un día en la calle, pero si ha de ser en un día, pues su máximo, no?

8.¿Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?
He vuelto de comer y he mirado los 4 correos que tenía (personales, los de curro luego)

9.¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Vaqueros de bolsillos (yo los llamo los del fin de semana), una camiseta verde de Praga y las zapas.

10.¿Soñaste ayer?
No, y no sé si prefiero tirarme una temporadita sin soñar, que con la de cosas que tengo en la cabeza... No sé si saldrán cosas buenas.

11.¿Cuanto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
Si he de quitar las risitas típicas de mis coñitas habituales y hay que considerar risa de verdad, creo que cerca de 45 minutos. La risa floja para soltar el estrs es lo que tiene...

12.¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
No hay casi paredes, con todo ventanas de arriba abajo, columnas y paneles que hacen las veces de paredes hasta mitad de altura.

13.¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
Extraño? Mmmm, creo que no, aunque a algunos de mis compis de curro o de equipo se les puede considerar extraños fijo.

14. ¿Cuál es la última película que has visto?
Pufff... Ni me acuerdo... Creo que he visto alguna después, pero de la que me acuerdo es de la de Hierro 3. Y tengo para ver hoy aul oscuro casi negro, jejeje.

15.Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Puff... Así de entrada creo que un viaje de mes y medio; y después... algo en lo que invertir seguro, como Piki, pero no creo que lo hiciese en casas.

16. Alguna cosa sobre ti:
Soy una mujer de principios, pero no de los típicos, los principios en las relaciones, me encantan.

17.Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?
Fomentaría el deporte allá donde fuese.

18.¿Te gusta bailar?
Sí.

19.¿Qué piensas de George Bush?
Que es un gilipollas matagente.

20.Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Quizá Zoe. Tendría que decidirlo con mi mujer.

21.Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
Jorge, pero también consultaría con quien toca.

22.¿Te gustaría vivir en el extranjero?
No me importaría, una temporada no estaría mal.

23.¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
Eras la única lista que has vivido bien y siendo buena persona. como ya sabías, esto no es el cielo ni yo soy dios, esto no existe.

24. Indica el nombre de las 5 personas para hacer este meme:
No me lee casi nadie así que... quien se pase por aqui y quiera hacerlo luego, invitado está;pero que avise!!! ;) (Lau, tú... No tienes excusa, no?)


Sara.

Con 3, 1 Kilos menos y más movidas aún en la cabeza, muchas, de las que no se pueden contar.



Sara.

Sucede que a veces un día que no "llenas" con nada, resulta ser de los mejores.
Que te traten como quieres sin tener que pedirlo es lo mejor que puede pasarle a cualquiera.

Lejos de los océanos que nos separaban hace unos meses, encuentro la isla paradisiaca en la que me entiendes sin tener que decirte nada.

Nuestra Isla. Esa que llevamos buscando mucho tiempo. Que a pesar de las tomentas y las aguas turbulentas, en las que aún nos mevemos a veces, para no dejar de luchar en ningún momento y valorar lo que significa haber llegado hasta aquí sin deshidratación y con una barquita en condiciones.

Sucede que a veces vuelves a perder años de un plumazo y descubres que un baño de crema puede ser uno de los mejores regalos y que perderse en un mundo de lunares debe ser lo más cercano a la felicidad máxima si esta existe.

Sucede que a veces una simple conversación cambiada por el descanso llamado a gritos, aún terminando en desencuantros por prismas diferentes, te da lo que añorabas y te duerme en el mejor estado en el que se puede vivir, estado de compartir, disfrutar, soñar, querer y entregarte.

Sucede que de repente te das cuenta que el domingo, día del señor para muchos, para ti ha pasado a ser el día de tu mujer; y no hace falta ir a ningún sitio con cruz de madera, sino quedarte donde estas y abrir todos los poros de tu piel para que se llenen del bienestar que te aporta la persona que tienes al lado.

Sucede que a veces el mejor día de la semana deja de ser el sábado para ser el domingo en el que querrías eternizarte.


Sara.

Hay veces que te sientes un poco tonto. No porque hagas cosas de tontos, sino porque te implicas y no recibes lo mismo.

Igual es que tengo un concepto diferente del concepto "par". Creo que los "secretos de alcoba" son eso, secretos del par. Y precisamente por eso, porque son solo del par, el par siempre está informado.

No quiero decir que siempre sea obligatorio contarlo todo, de hecho, valoro mucho el que alguien sepa guardarse las cosas para sí, sin contárselas a su pareja porque en definitiva, se las han contado a esa persona, no a la otra también. Aunque por otro lado, creo que si una persona no sabe separar eso, ella misma se está arriesgando a "saber menos", pues el que cuenta, es consciente de a quién cuenta, y ya lo hace a un par, no a un impar...

¿Dónde está el límite? ¿Cuándo algo debe quedarse sólo en el impar? ¿Qué debe hacerte sentir tonto por no saberlo y qué no? ¿Hasta qué punto saberlo importa?

No me considero una persona cotilla. No me interesa saber mucho de los demás, pues mi vida la guio yo. Pero está claro que todo el mundo tiene un pelín de curiosidad.
Creía ser una persona capaz de separar, pero ahora me doy cuenta que quizá no lo hago tanto, aunque estoy aprendiendo a ello.
Y es que estoy aprendiendo a hacerlo porque me siento dolida a veces. Me siento tonta cuando empiezan a decir algo y luego no lo terminan porque no me corresponde saberlo. Y si es así, ¿por qué empieza a hacerlo?
El caso es que la sensación de ser una tonta no se refiere al hecho de saber o no, simplemente al hecho de darte cuenta que tú cuentas las cosas porque sabes que de ese par no van a salir, pero parece que la otra persona no, y te deja cosas a medias contatando un simple "es que esto no te lo puedo contar, no es mío".

Caigo en la mala leche del que hace sentir desconfianza. Caigo en darle vueltas a si la persona con la que estoy es totalemnte como creo que es. Si la conozco o no la conozco. ¿Esto lo hace porque realmente tiene un sentido de la provacidad más desarrollado que yo, o es simplemente por hacese la interesante?

No quiero llegar a pensar esto último, no así, pero dentro de las opciones que tengo, es la que más peso adquiere, pues si realmente no quieres contar algo, no empiezas a contarlo para luego guardarte ciertos detalles "importantes".






Sara.

¿Cómo se controla cuando crees tener practicamente todo lo que buscabas, pero eso que te falta te ataca excesivamente la cabeza?

Hay ciertas cosas que no parecen tan importantes, o por lo menos, a las que no les había dado tanta importancia nunca, hasta que escasean.
Ahora cualquier gesto, cualquier comentario lo llevo a lo mismo. Soy consciente de que esto lo único que provoca son cosas malas, pero no sé hacerlo de otra manera.

He intentado hablarlo, pero son temas delicados con los que hay que tener cuidado con cómo se plantean y lo que se dice, para que nada quede sin atar y en un posible rango atrapado por la malainterpretación.
Lo intenté, pero la respuesta siempre es la misma y... No veo resultados.

Hace un tiempo, yo era la que tenía que dar esas explicaciones y quizá, era la que hacía sentir como ahora siento yo. Trato de pensar lo mal que se está en ese lado, lo difícil que es explicarse y la visión que se tiene.
Aun así, solo me sirve para tranquilizarme medio minuto. La desesperación inmostrable viene en seguida...

No puedo hablarlo más, es contraproducente; pero no hacerlo también porque no soy de piedra y se me notan las cosas...

Me encantaría ser capaz de quitarle importancia al asunto, porque no deja de ser algo que con el tiempo mejorará, pero he llegado a plantearme si soy capaz de vivir así; si lo que me llena me llena tanto como para no hacer caso a lo que añoro.

No sé qué solución tiene esto, supongo que, como todo, con el tiempo aparecerá.


Un beso.

Sara.

A falta de unos papelillos.... Casi me puedo considerar INGENIERA!!!!

Desaparecida para la gran mayoría, pues la mayoría siempre es grande.

Con mucho tiempo para nada y poco tiempo para mucho.

Con dudas que atacan cada poco y gente que se queja cada nada.

Dolores nuevos, aguante viejo.

Echar de menos y que te echen.

Oir "te quieros" que preocupan más que agradan.

Lo sé, soy una ansiosa, pero me asumo...

Ya tengo entradas para el concierto de Junaes del día 26 de Junio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BIEEEEEEEEEEEEEEENN!!!!

Y también se las he comprado a Ito y a Tusber!!!

Ya somos 3, alguien más se apunta???

Todos tenemos miedos. Reconozco que yo siempre he tenido pocos y vivo mejor así, aunque a veces llegue a rozar la imprudencia.
Pero cuando los miedos son los del corazón, todo es diferente.

Soy una persona bastante positiva y con un autoestima alto. El que no me quiere, se lo pierde. Esa ha sido mi mentalidad toda la vida, aunque a veces en las rupturas hay momentos de debilidad, como es lógico.

Ahora mismo, intento no plantearme si dentro de un tiempo seguiré con ella o no, es algo con lo que prefiero no martirizarme, lo que sea será. Sin embargo, me encanta imaginar que tendré niños con ella o perderme en pensamientos futuros de felicidad...

Hoy me ha dicho que tiene miedo. Tiene miedo a que me guste otra persona, a que deje de sentir lo que siento. Y por una vez, he sentido miedo yo también.
No he querido decírselo, he asumido el papel de tranquilizadora, pero yo también tengo miedo a que me pase...
Preferiría que no pasase, pero que si tiene que pasar, que sea al revés. No sé si sería capaz de volver a "reconstruirme" después de pensar que sólo me enamoro "de paso".

No sé si existe la princesa o el príncipe azul, pero quiero que ella sea la mía, quiero que lo sea para siempre, y quiero hacerle feliz hasta el final, y que ella me lo haga a mi.

Un besazo.

Sara.

Siempre he necesitado tener amigos allá donde vaya. Había decidido que el curro iba a ser el primer sitio donde no los tuviese. No por mi, sino porque no había nada que me convenciera y después de los intentos del principio, fallidos, había decidido convertirme en MERCENARIA de verdad. Currar por la pasta, pasarlo lo mejor posible implicándome lo justo y cobrar a fin de mes.

El viernes no quería ir a la cena de Navidad de la empresa. no estaba nada convencida porque sabía que no me iba a sentir del todo cómoda. Y fue así, no me sentí del todo cómoda, pero tampoco incómoda.
Después de "la encerrona" de mi compañera sobre mi sexualidad, habíamos quedado para comer ayer u hoy y continuar la conversación que se quedó a medias por culpa del alcohol. No la hemos continuado como tal, pues el tema ha empezado por el obvio, pero ha ido hacia otros puntos no menos interesantes.

Me ha venido genial. He hablado sin tapujos de mis compañeros, mi jefe, etc. Sé que es un poco osado decirlo, pero lo he hablado con alguien adecuado. Alguien que realmente tiene cabeza para hablar estas cosas, alguien que se moja igual que lo haces tú. Alguien que te trata como amiga después de X tiempo, tiempo que para todo el mundo es escaso, pero que para ella y para ti es el adecuado para comenzar a tratarte así.

Estaba dispuesta a darlo por perdido, pero como siempre pasa, la realidad sorprende más que la ficción y la vida a veces te sorprende con cosas que supuestamente mereces.
No sé si seremos colegas en un futuro o no, todo se verá, pero sólo sé que me siento mejor. Sólo sé que si algún día necesito de verdad desahogarme con alguien, habrá con quien hacerlo, aunque le resulte sorprendente, pero creo que sabrá encajarlo para bien. Y quizá llegue algún momento en el que este sentimiento sea recíproco.

Siempre hay gente que merece la pena allá donde se vaya, pero parecía que se me había olvidado...


Sara.

Ha sido un fin de semana genial.
El viernes no empezó demasiado bien. Yo llegaba a "su" casa tan contenta super pronto porque nos dejaban la tarde libre para poder arreglarnos para la cena de navidad del curro. yo no necesito mucho tiempo para arreglarme, así que era guay, disfrutaría con ella un par de horitas de tarde. Pero eso nunca llegó... disfrutar, lo que se dice disfrutar, no existió; solo estuvimos cabreadas...

La cena fue mejor de lo que pensaba; aunque rajé más de la cuenta cuando una compañera me "preguntó" abiertamente si me gustaban las mujeres. bueno, no me preguntó, lo dió por hecho. De hecho, creo que estaba dando por echo que me gustaba ella...

Llegué a casa con unas ganas locas de ver a "mi mujer". Llegué oliendo a tasca... y es que llevaba una bastante graciosa; pero ella se portó y me agunató hasta los ronquidos de oso.

El sábado no la ví casi. Bueno, la vi en el partido de por la tarde, pero en modo socialización, con lo que no cuenta, porque es como si nos cayésemos mal.

Y después... La he terminado metiendo en embolaos todo el resto del fin de semana. Ha conocido a mi amiga Filau, el domingo tocó aperitivo con mis amigas de siempre... Y mañana toca cena de navidad con los agüeletes...
El caso es que ella dice que flipa cuando le doy las gracias y le digo que me lo hace todo muy fácil. Y sí, no sabe con quién he salido antes, que lo de sociabilizarse no es que fuese un problema, es que era una patología que generaba una carga...

Filau me quitó muchas tonterías de la cabeza, muchas dudas. Me explicó cosas y me dió puntos de vista diferentes que necesitaba escuchar. Así que mis rebotes de fin de semana han sido más controlados y he intentado también que durasen menos; y parece que voy consiguiendo canalizar mis pensamientos durante los rebotes hacia otro lugar...
De todas maneras, también creo que ella se da cuenta de cuando me cabreo y por qué. Y este fin de semana ha tenido muuucho tiempo con un humor que me encanta... Y es que cuando está así, se me cae la baba...
Y he tenido la suerte de que hoy también está así, pero no suerte porque sea hoy, sino porque encima ha sido desde por la mañana temprano, que a ella le cuesta despertarse un montón!!!

Un besazo.

Sara.

A veces creo que me estoy equivocando.
A veces siento que lo que tengo no es lo que quiero.
A veces siento que me quita el buen rollo y la energía para llevarme a un estado que no es el que me gusta.
A veces pienso que no sé si seré capaz de ser feliz con lo que hay.
A veces dejo de hablar por no discutir, cuando se supone que hablando se entiende la gente.
A veces los silencios me llevan a sentir trizteza.
A veces tengo sentimientos que no sé expresar y que me hacen llorar.
A veces miento cuando digo que no me pasa nada.
a veces, no sé lo que me pasa.

Pero, otras veces, solo con pensar que voy a verla me revoluciono.
Otras veces me muero por tocarle la mano.
Otras veces me da un escalofrío cuando sus labios se rozan con los míos.
Otras veces siento que la alegría que tengo viene muy dada por pensar en ella.
Otras veces, sólo con mirarla, me siento la persona más especial del mundo.
Otras veces me siento super afortunada por ser con quien comparte su cama.
Otras veces su sornisa hace que el día cambie de color.
Otras veces tengo sentimientos que creo que sé explicar.
Otras veces lloro porque siento demasiado.
Otras veces siento que la quiero.

Me he ido de puente al norte. Después de una semana más durmiendo con ella, a excepción del jueves, que me llevó y luego me pasaría a recoger, pero nunca pasó porque tuve que quedarme durmiendo la mona de las copas con mis compis de curro; habíamos decidido compartir cama pero no la suya.

curré el jueves, a pesar de ser fiesta nacional, para no tener que hacerlo. Fue un día de curro muy chulo. La oficina vacía, solo nosotros 4. Había curro que hacer, pero fue como cuando hacía las prácticas de la facul, presión, pero buen rollo y risas en todo momento.

Conocí a unos cuantos amigos suyos, y esta vez, sí que me han parecido AMIGOS.
Estoy harta de oir cosas de ella que no me gustan, sólo porque la gente se queda con la fachada y no rasca un poquito más. Pero bueno, ellos se lo pierden...

El viernes terminé un poco pedo de más, ligando con un chaval... Hacía mucho que no me pasaba esto. Y es que debe ser que parece que hablar de buen rollo con la gente ya implica que quieres algo... Tuve que hacer la cobra un par de veces y negarme a las clases de ski privadas... Pero está claro, los hombres son así, cuanto menos casos les haces más les gustas...

El pedo fue en aumento hasta llevarme a un estado un poco lamentable y... Terminé llorando, haciendo pucheros y diciendo cosas de más... Cosas que no sé si supe explicar bien, cosas que tengo en la cabeza rondando y que quizá sólo yo entienda; cosas que no sé si se deben decir o no... Pero cosas que YA sabe sacarme la jodía, porque aunque me ponga toda tensa, moviendo la pierna (qué detectable soy por diox!) y sin ganas de que me toquen ni me digan nada, consigue que largue todo. Creo que es su voz y que no me gusta sentir que me estoy haciendo de rogar; pero es que cuando me llama "gordita"... Ya no tengo nada que hacer ni que esconder...

Me quedo con muchas cosas buenas que se le han escapado de mi. No sólo que me quiera y que esté agusto conmigo, sino cosas de mi que parece que le gustan y le convencen. Cosas que para mi siempre han sido buenas, aunque otra gente no sepa sacarles partido; como por ejemplo, mi sociabilidad.

Pero sin singuna duda, me quedo con el ratito de la vuelta en el coche, cuando se despertó de la "siesta" con un buen rollo que mandó a la mierda todas las gilipolleces a las que le había estado dando vueltas 3h de conducción. Y me quedo con el "dile que quedamos con ella, que vamos para allá" mientras hablaba con Lasin por teléfono.
Sé que esto último para la gente es una tontería o algo que debería venir de serie, pero para mi es un ragalazo y un esfuerzo que valoro un montón, porque hay que darse cuenta que no a todo el mundo le gusta relacionarse taaanto como a mi.

Me encantaría borrar otras cosas, aunque comparado con lo que me quedo, son simples tontarías que intento colocar en mi cabeza de una forma lógica y dándole un giro para verlo desde otro prisma, desde el bueno; pues me resulta muy difícil compartirlo con ella. Es algo más que sé que de mi no sale y que ella ni conoce, así que no hay opción enonces a sonsacar... Y es que... Ya no tengo cajón secreto, me he tenido que adaptar a que la ropa interior no la puedo meter en un cajón; pero a cambio, tengo sitio en el armario (sin cajón) y llaves de la puerta de "su" casa, así que... De qué me quejo???

Un besazo.

Sara.

Ya había empezado a escribir un post el otro día, pero nunca lo terminé. Hablaba de que ese era el día real en el que no dormiría con ella, después de tantos, pero fue mentira al final. Bueno, fue mentira entre comillas...

Pasamos la tarde juntas sin ir a entrenar. Yo salí tarde de trabajar y ella tenía un tobillo tocado. Cenamos fajitas y la conversación no fluía demasiado. Yo había decidido callarme para no atorarle con mi berborrea y dejarla hablar algo, pero prefirió comer exclusivamente, así que mi agobio y desesperación fue en aumento. al final, decidí poner la tele...

Después me dediqué a fregar. Ella se quejaba. Decía que prefería estar conmigo esos 15 minutos, que lo dejase que al día siguiente lo haría ella. Pero no pude. La idea de dejarle la cocina llena de cosas sucias hasta el día siguiente para que lo limpiase ella cuando llegase de trabajar, no cabía en mi cabeza.
Cuando por fin me fuí a la cama, ella me esperaba leyendo un libro.
Hizo una broma respecto a lo de encender la tele (y es que yo siempre le digo que hay que comer sin tele, que sino se pierde la comunicación), pero no estba yo para michas bromas, así que me salió el comentario desafortunado totalmente de "es que me aburría"...
Se empezó a quedar frita y le sugerí (insistentemente, todo hay que decirlo) que apagase la luz. terminó llamándome cabezona y diciéndome que si veía normal lo que le había soltado, que me aburría con ella... Por suspuesto, no era eso lo que quería decir, pero visto mi estado, en el que pocas cosas buenas iba a poder decir, me callé, me hermeticé, como me suele pasar...
Era la primera vez que me veía así. Se quedó tumbada en la cama esperando a ver si yo hacía algo, o si me salía de la narices hablar, pero no fue así.
Se levantó y durmió en el salón...

Yo no hice otra cosa que cabrearme más; y es que me parecía huír de los problemas, pero estaba claro que era un malentendido y punto; con 2 explicaciones se resolvía.
Por la mañana seguía indignada a pesar de sus buenos días. ME subí en el coche y no abrí la boca hasta que ella me preguntó si ya no hablaríamos más. "no tengo nada que decir, si tu tienes algo que decir hazlo" fue mi contestación. Por supuesto, ella no dijo nada, pero cuando me quise dar cuenta, se le estaban callendo las lágrimas... Ahí sí que no pude más y... Lo arreglamos. Era un mal entendido, sin duda.

Y como siempre, después de la tormenta siempre viene la calma... Ha sido un fin de semana genial. Me hubiese gustado estar más tiempo con ella (he tenido cumpleaños fuera, tercer tiempo del equipo de chicos en el que no podemos "hacernos mucho caso", etc), pero el domingo estuvo muy bien.
Su compi de piso ya se ha ido, así que disimuladamente me deja "huecos" para mis cosas. "Huecos" que yo me resisto a llenar, pero que lleno...

Le he preguntado si le falta algo, si no le lleno del todo, pero parece que está contenta y agusto con lo que hay. Yo voy pillándole el punto a lo de hacerle hablar, y creo que ella se esfuerza en hacerlo también, así que parece que esto ya tiene más color de equipo. Pero sigo muriéndome por darle un beso casa dos segundos y... no es porque sea ella, supongo que todo el mundo terminaría un poco quemado de tener a alguien detrás así... Así que... TODO MUY BIEN! Y... controlando mis impulsos... ;)

Un besazo.

Sara.

Huelo a su desodorante, a su gel. Llevo su cinturón, su camiseta-camisa...
Hoy me he dado cuenta que el 90% de los días duermo con ella (llevo desde el viernes anterior sin dormir en mi casa).
Ayer me vino a buscar en mi coche al trabajo para comer juntas.
Su cuche lo tiene aparcado por ahí y usa el mío. Usa mi manos libres y aunque no quiere reconocer que le gusta más que el suyo, yo lo sé.
Me abraza cuando se va a dormir y me obliga a darme un jabón de no sé qué en la cara...
Me encanta dar, pero cuando se recibe sin esperarlo... Puff!!! No sé con qué quedarme! (aunque seguiré siendo "amante" no "amada" toda la vida, eh?).

Hoy iba a ser el día que cada una durmiese sóla, pero ha sido bajarme del coche para ir a trabajar y ya estaba pensando en volver a verla. Intento sacarle lo bueno a todo, y por supuesto, a esto también, así que intento pensar en lo contenta que voy y que sé que antes o después hablaré con ella y la veré. Pero 5 minutos después... Me ha llamado al móvil. Parece que ella también tenía claro que hoy no dormía conmigo, pero... Las excusas por los dos lados han empezado a aparecer enseguida; asi que... huele a cama compartida y... Me encanta!!!

Pero (que no termino de entender por qué tiene que existir siempre un pero)... Me da miedo lo que siento. No quiero pensarlo demasiado para seguir dejándolo fluir, pero me resulta a veces inevitable.
Me resulta imposible no plantearme si realmente esto es porque es el principio y si realmente, dentro de un tiempo, seré capaz de tener la paciencia que tengo ahora con sus malas contestaciones. Se lo dije ayer: "Yo no veo errores, y si los hay, son ínfimos, y los solventas rápidamente".
Pero esto será así siempre? Yo creo que no. Que luego volverá la normalidad y aparecerán las diferencias en su más puro estado. Y no quiero que llegue. Por primera vez en mi vida, no estoy ansiosa porque llegue el siguiente "estado". Me encanta en el que estoy, lo disfruto todo lo que puedo y más.

Y... No son campanas de boda lo que oigo, es habitación común, sofá común... Techo común en definitiva. Pero no sé si seré capaz. Me vuelvo loca estando con ella pero hay demasiadas cosas que le cansan de mi. No soporta toooodo lo que hablo, se desquicia con mi energía mañanera, bueno, mañanera, nocturna y toda la que hay. Y es que me desahogo hablando con su gata. No me importa, sé que la mitad de la veces las cosas que pasan por mi cabeza sólo son interesantes para mi, pero realmente se pueden acoplar dos personas así? Realmente una primavera puede estar con un final de verano?
A veces pienso que mi vida siempre ha girado en torno a Virgos. Mis mejores amigos y más íntimos lo han sido, la gente con la que he estado también cumplía el signo... Así que... Igual es porque al final no somos tan diferentes o no encajamos tan mal, no?

En fin, que voy a dejar de intentar leer el final del cuento porque aún no he llegado ni a la página 3... Hay que saber esperar y... Hay que ser positivo! Creo que este cuento no tiene final... ;)


Un besazo.

Sara

Lo he intentado. Y creo que no ha salido demasiado mal.
El sábado me ofrecí a llevar a su primo al pueblo para que no se pegara la paliza de venir y luego volver a ir, pero se la pegó; bajo mi voluntad.

Pensaba ir, dejar a su primo, verla un rato e irme a casa de vuelta, pero no me dejó. Y me encantó que no lo hiciese, a pesar de que al principio me estresé con lo del funeral, el entierro, etc...
Superé la prueba con creces. Mi prueba. Tuve "ataquitos", pero controlados a los que no dejé hacerse hueco; no era momento para eso, y creo que me voy haciendo durita. Y es que lo de los tanatorios-funerales-entierros sacan a flor de piel muchos sentimientos y pensamientos escondidos a los que no me gusta hacerles caso.
No sé si fue demasiado excesiva la discreción, pero no sé hacerlo de otra forma.

Nos volvimos a Madrid y la idea del cine era la que ganaba, aunque la película la terminamos haciendo nosotras en su habitación. Me encantó. fue una tarde genial.

Ya se me empiezan a escapar los "te quiero"... Siempre soy así de bruta para todo... y hasta ella me lo dijo. Pero bueno, soy así, es lo que hay, vivo todo muy intensamente.

El lunes "me puse mala" y lo pasé con ella. Y parece que no le di demasiado la chapa (como dice) porque no le pareció un día tan malo. A mi se me hizo corto.
Y es que, cada día estoy más convencida de que querer es poder!

Un besazo.

Sara.

Qué puede considerarse estar ahí? Yo siempre lo he tenido muy claro, o eso creía. Es simplemente arrimar el hombro, compartir tiempo, sin necesidad de decir algo que solucione el problema, simplemente acompañar y ser un apoyo. Pero ahí viene el problema, qué es ser un apoyo?

Su abuelo se muere. Es durita y no demuestra demasiado que le afecta, pero le afecta. No lo demuestra pero lo dice, le cuesta la vida (nunca mejor dicho) enfrentarse a la muerte.
Y cómo debe ser mi papel aqui? La conozco, pero no excesivamente. Intento estar ahí, pero no sé si lo estoy haciendo bien. No sé si es loq ue necesita o si lo necesita así.

La llamo cada x horas para que me cuente, pero cuando esta mediodía se ha callado y la he notado la voz temblorosa, no sabía que decir. Me resulta más fácil estar ahí si físicamente también lo estoy. Creo que un abrazo bien dado en un momento puntual hace más efecto que una frasecita típica que no produce ninguna sensación.

Con Lasin lo hice muy bien y supuestamente era más difícil, pero ahora me siento como una niña de 14 años que no sabe cómo reaccionar...
Y si la estoy llamando demasiado? Y si la dejo de llamar tanto y es demasiado poco? Y si la canso?... Diox! Me parece super importante estar en los momentos duros, pero... estoy a la altura?

Espero estarlo...



Sara