Hoy ha sido un día extraño... he vuelto a casa con la sensación de ser una mentirosa, de ocultar mis sentimientos a personas a las que aprecio. Y como siempre vuelvo a tener la duda, se lo digo o no se lo digo? les digo que el amor es así, que te enamoras de la persona?? No se, queda muy bonito en palabras, aquí escrito, pero realmente la gente lo entiende? . La última vez que lo dije salió fatal, me hicieron un cuestionario y a la persona con la que iba también, me sentí como un monito de feria (supongo que los monitos se sienten así, observados por todos), no quiero sentirme así de nuevo, es horrible, así que seguiré ocultándolo. Pero a veces se me escapa, utilizo "a" en vez de "o", no podía imaginar que una vocal tuviese tanta importancia.
El día ha pasado de ser extraño a ser una noche triste.... intento dormir pero no puedo.
Me ha llamado ella, está preocupada, ha notado que no estoy bien... y se ha preocupado,(estás bien? le he dicho que si, pero sabe que estoy mintiendo) la conozco tan bien !!! por su tono de voz puedo saber su estado de ánimo, y ahora estaba preocupada, preocupada por mi...

Otra noche pensando.... paranoias... no consigo quitarme esa palabra de la cabeza.... y la verdad es que me gusta la palabra, no se porque me gusta, pero tiene su aquel. Otro Bayleis por favor, quiero emparanoiarme de nuevo... y esta noche que toca? amiga, expareja, examigo, extrabajo... con que lo haré esta noche !!!!

Madre mia, de verdad que tienen razón los de las paraonias estoy empezando a perder la razón, siempre a altas horas de la madrugada, es cuando la soledad ataca, tiene esa puñetera manía, la soledad y la locura....

Tendrán razón los que dicen que escribir en un blog te hace sentir mejor, plasmar tus pensamientos en una pantalla te hace sentir mejor ??? .... francamente hoy lo dudo, hoy, ayer y cada noche que paso sin dormir.

Juro que estaba mejor, estaba mejor, y de nuevo esta recaida, de nuevo las ojeras hasta los pies, de nuevo el mal humor por no dormir, de nuevo esta locura ....

Tengo que hacer una cura de sueño, lo llaman así no?? tirarte durmiendo horas y horas, o un día entero o varios.... no se... no duermo.... llevo ya dos días sin dormir, bueno miento un par de horas quizás si contamos los minutos sueltos que he dormido con los ojos abiertos.... será el calor lo que no me deja dormir, o la mala conciencia, o los problemas, o los puñeteros sentimientos.... si, me decanto más por esta última opción.

Voy a cerrar los ojos, apagar el ordenador y cerrar los ojos, si, voy a hacerlo.....

De nuevo volvió el insomnio. No se si colgar aquí mis pensamientos, ya demasiada gente lo conoce, gente que esta implicada en mi insomnio... pero es la única forma que tengo de despejarme.... de no encontrarme sola... al menos esta noche me quedan las palabras.

Estoy pasando por fases, ahora mismo estoy en la fase de hacer daño a los que me rodean, y que me hagan daño a mi. Mi humor es cambiante, estoy bien y de repente sin venir a cuento... me vuelvo a hundir... me vuelvo de nuevo arisca y muerdo al que se acerca. Y cuando alguien se quiere acercar demasiado salgo corriendo. No me puedo volver a enamorar, ahora no, no puedo dejar que se acerquen demasiado, ahora no.... no puedo hacerlo porque... sigo teniendo el gusanillo dentro... sigo sintiendo cosquillas en el estómago cuando me llama... cuando pienso en ella... cuando paso por algún sitio en el que estuvimos las dos...

Tengo que acabar con esta fase o ella acabará conmigo... me han insinuado, no insinuado no, me han gritado que soy indecisa, que tengo malos rollos, que tengo paranoias.... alguien puede decir con toda seguridad que no tenga algún que otro mal rollo, alguna que otra paranoia??? Si, es cierto, tengo malos rollos, tengo paranoias, pero es lo que ahora mismo tengo... el alma necesita un tiempo para recuperarse, y este es un mundo de locos, y desde luego yo soy uno de ellos, si, estoy loca, pero eso me hace sentir que estoy viva....

Si un día me pusiera a contar todos los calificativos que me adjudican, que me adjudica la gente que voy conociendo: borde, fria, manipuladora, calculadora, arrogante, snob.... podría estarme toda la noche contando y no terminaría.... es gracioso, a veces la misma persona que me llama fria, calculadora, manipuladora... a los cinco minutos me dice que soy encantadora, generosa, estupenda.... y yo me pregunto en este caso quién es el loco??....

Me tengo que ir, noto como estoy desvaríando y no quiero desvariar demasiado porque podrían llamarme... LOCA.

Esta noche, como no he dejado mis buenas costumbres de permanecer despierta he podido hablar con un amigo que se ha ido a Alemania persiguiendo un sueño, un sueño de ojos azules, metro noventa y guapo donde los haya. La sorpresa ha sido que después de ir allí, dejar atrás una ciudad que le volvía loco, unos amigos cuanto menos peculiares y en fin todo lo que se deja atrás cuando uno se va tan lejos, cual ha sido su sorpresa al encontrar que su sueño ya había encontrado "supuestamente" a su media naranja, una antigua novia del instituto. Y el pobre en su ingenuidad me pregunta a mí jajaja que puede hacer para recuperarlo... madre mía... yo que no he sabido retener a alguien que vive a pocos kilómetros comparado con la distancia que hay hasta Alemania... a mi como eso de dar consejos siempre se me ha dado fatal... le he dicho lo propio... "sigue a tu corazón"... como continúe siguiéndole no se donde va a llegar pero en fin, menos mal que siempre nos quedará el messenger y como le digo siempre, los amores pasan pero los amigos siguen ahí.

Eso me hace recordar que tengo amigos y que este fin de semana he dejado en la estacada a una de ellas, desde aquí te pido mil disculpas y agradecerte que aún me sigas aguantando...

Y también esta noche creo que he recuperado una antigua amistad que creía perdida pero que aún está ahí, y poco a poco espero que sea como antes o aún mejor...

Creo que tengo que dormir o mis ojeras me llegarán a los pies, así que me voy a contar ovejitas...

Qué puedo decir del fin de semana?? .... Raro, sólo raro, he necesitado unos días para recuperarme, recapacitar y pensar que mañana tengo que volver a levantarme, volver a trabajar, y vivir sin ella... si sigo sola... Nada más poner los pies en esa ciudad que de por si no me gusta, como no, discutí con ella, por tonterias como siempre, pero esta vez fué distinto... ella sólo asentía, diciendo que tenía razón y que no quería discutir, tras eso me dejó sin palabras, pasamos el fin de semana como si fuesemos dos amigas que hace mucho que no se ven, que se esfuerzan en agradar la una a la otra, y miden los comentarios para no estropear más las cosas.

Lo bueno del fin de semana: pude ver la última de Almodovar, me encantan las películas de él, en fins, me encantó... pero esto provocó otra discusión... nada más salir del cine me dijo: " vaya mierda de película, no tiene argumento, me he dormido un par de veces"... me dolió el comentario, si hubiese sido algo más constructivo !!! pero la palabra "mierda de película" me llegó al alma, no se si fué porque ya estaba predispuesta a discutir o porque realmente me fastidía ese vocabulario. En fin, sólo me callé, me quedé callada, porque se que eso es lo que más le puede molestar, así que calladita me metí en el coche y le pedí que fuesemos a la estación ya que en un par de horas salía el tren de nuevo para mi ciudad.

Nada más entrar en el tren, me acomodé y me puse los cascos, en que estaría pensando para ponerme Amaral, no podía haber escogido otra música !!!, no, yo Amaral , parece que me gusta regodearme en mis miserias, en fin, reacción: me acordé de ella, de como había perdido el fin de semana con tanta discusión y de tener la sensación de que ya nunca volvería a ser lo mismo.... y me puse a llorar, sin querer las lágrimas me recorrían la cara, intentando ocultarlo me puse a mirar por la ventanilla, a qué?? al vacio, era de noche, ya no se veía nada, sólo oscuridad y el reflejo de mis propias lágrimas en el cristal... cuando me quise dar cuenta mi compañera de viaje estaba con un klinnex en la mano y ofreciéndolo. Fué curioso... cogí el klinnex que me ofrecía, le di las gracias sin hablar y como yo esperaba no hizo ninguna pregunta... ese gesto lo agradecí... al final me tranquilizé aunque sin querer constantemente miraba el móvil... ningún mensaje...ninguna llamada... nada... vacio... eso es lo que me quedaba de ese fin de semana y de esa relación... el vacio ....