Qué puedo decir del fin de semana?? .... Raro, sólo raro, he necesitado unos días para recuperarme, recapacitar y pensar que mañana tengo que volver a levantarme, volver a trabajar, y vivir sin ella... si sigo sola... Nada más poner los pies en esa ciudad que de por si no me gusta, como no, discutí con ella, por tonterias como siempre, pero esta vez fué distinto... ella sólo asentía, diciendo que tenía razón y que no quería discutir, tras eso me dejó sin palabras, pasamos el fin de semana como si fuesemos dos amigas que hace mucho que no se ven, que se esfuerzan en agradar la una a la otra, y miden los comentarios para no estropear más las cosas.

Lo bueno del fin de semana: pude ver la última de Almodovar, me encantan las películas de él, en fins, me encantó... pero esto provocó otra discusión... nada más salir del cine me dijo: " vaya mierda de película, no tiene argumento, me he dormido un par de veces"... me dolió el comentario, si hubiese sido algo más constructivo !!! pero la palabra "mierda de película" me llegó al alma, no se si fué porque ya estaba predispuesta a discutir o porque realmente me fastidía ese vocabulario. En fin, sólo me callé, me quedé callada, porque se que eso es lo que más le puede molestar, así que calladita me metí en el coche y le pedí que fuesemos a la estación ya que en un par de horas salía el tren de nuevo para mi ciudad.

Nada más entrar en el tren, me acomodé y me puse los cascos, en que estaría pensando para ponerme Amaral, no podía haber escogido otra música !!!, no, yo Amaral , parece que me gusta regodearme en mis miserias, en fin, reacción: me acordé de ella, de como había perdido el fin de semana con tanta discusión y de tener la sensación de que ya nunca volvería a ser lo mismo.... y me puse a llorar, sin querer las lágrimas me recorrían la cara, intentando ocultarlo me puse a mirar por la ventanilla, a qué?? al vacio, era de noche, ya no se veía nada, sólo oscuridad y el reflejo de mis propias lágrimas en el cristal... cuando me quise dar cuenta mi compañera de viaje estaba con un klinnex en la mano y ofreciéndolo. Fué curioso... cogí el klinnex que me ofrecía, le di las gracias sin hablar y como yo esperaba no hizo ninguna pregunta... ese gesto lo agradecí... al final me tranquilizé aunque sin querer constantemente miraba el móvil... ningún mensaje...ninguna llamada... nada... vacio... eso es lo que me quedaba de ese fin de semana y de esa relación... el vacio ....

De nuevo estoy aquí, esta misma tarde una amiga, la misma que me empujó hacía aquí, me ha dicho que no escribiese e intentase dormir, desde aquí, y desde estas horas que son te prometo que lo he intentado con todas mis fuerzas pero como siempre he sido débil y mis malditos ojos no quieren cerrarse.

A veces me pregunto cuanto puede aguantar una persona sin dormir.. alguien me puede contestar ?... Hoy es su cumpleaños, no he podido evitar llamarla, ser la primera en fecilitarla como lo he hecho desde hace ya más de seis años... me ha cogido el teléfono medio dormida, sabiendo perfectamente que era yo, como si todo fuese como antes, como si no hubiese pasado el tiempo, me la he imaginado con esa media sonrisa y sus preciosos ojos verdes medio dormidos, casi no he hablado, lo justo para felicitarla y desearle buenas noches y dulces sueños, dos cosas que no puedo tener... creo que a cada uno esta soledad nos afecta de maneras distintas... o quizás ella tampoco duerme sólo disimula cuando yo la llamo...

Me hubiera gustado que todo fuera tan distinto !!! pero no, y siempre caigo una y otra vez en lo mismo, en las mismas equivocaciones, los mismos errores, una y mil veces me prometí no volver a enamorarme, pero la anterior vez fué distinto, fué una ruptura brusca, desagradable, con odio, me dejé el anillo que el me había regalado para recordar que no debía volver a enamorarme, y ahora me parece sencillo, me parece sencillo porque le odié le odié tanto que conseguí olvidarme de él, de sus caricias, de sus gestos, de todo lo que significaba.... pero ahora... con ella es distinto... aún no entiendo porque deben separarse dos personas que se quieren tanto... he vuelto a hacer lo mismo, me he dejado el anillo... creo que esta vez no sirve.. no siento odio hacía ella, sólo cariño, amor, miles de sentimientos que se agolpan en mi cabeza como cada noche..

Como dice mi amiga, las noches son lo peor, la verdad al principio tanto las noches como los días eran horribles, ahora ya sólo me parecen horribles las noches... será porque estoy empezando a olvidarla o tal vez porque estoy tan cansada por el día de no dormir y seguir con la rutina que no puedo pensar... a quién quiero engañar, cada minuto pienso en ella, todo me recuerda a ella...

Ayer hice una locura, uno de mis arrebatos, que tengo muchos la verdad, demasiados quizás... compré un billete... aún no se si lo voy a utilizar... lo tengo en la mesa... al lado... lo miro... lo vuelvo a mirar... a veces quiero romperlo, pero otras, no se... mi cabeza de nuevo hecha un lio... es para este sábado, pensé darle una sorpresa... se que para ella sería un bonito regalo de cumpleaños... pero luego pienso... como nos puede afectar que vaya a verla? ... no quiero que piense que es una reconciliación que todo volverá a ser como antes... pero tengo tantas ganas de verla !!! .... y si parecemos dos extrañas !! eso ayudaría a olvidarla, a quitármela de la cabeza...

De nuevo otra noche sin dormir...

Como desde hace ya semanas no puedo dormir, y por recomendación explicita de una amiga me he decidido a editar este blog. Ha insistido tanto y me dice que más barato que ir al psiquiatra así que aquí estoy, la verdad es que estoy probando todo lo que me dicen, cualquier terapia que me ayude a superar este pequeño bache es buena no?.
Supongo que como muchas de vosotras/os habreís llegado hasta aquí como yo, por noches como estas en las que parece que todo se te echa encima, te cuesta respirar... te das cuenta que ya no hay nadie al otro lado de la cama... y entonces empiezas a pensar y a darle vueltas a la cabeza y ya no puedes parar (no puedes parar o no quieres?) ... acabas preguntandote que es lo que falla en ti... por qué eres incapaz de conservar las cosas buenas que te suceden... No se la verdad, por eso no duermo, me falta algo o alguien... alguien más bien, esa persona que estaba a mi lado, con la que me dormia cada noche y me despertaba cada mañana, y un buen día te das cuenta de que ya no está, y te cuesta dormir, y te cuesta levantarte y te cuesta obligarte a cada día empezar de nuevo y sumergirte en la misma rutina de cada día... es eso vida??
Pues no, pero ahí esta, luego llegan las palabras de consolación de la gente que te rodea: ya verás como con el tiempo lo superas !!, tampoco estabas tan bien con ella !!, y mi frase favorita: estás mejor sola !!... Pero quien puede decir que se está mejor sólo, de eso nada, me niego, la soledad la mayoría de las veces no es elegida sino impuesta, porque hay que estar solo pudiendo estar acompañado !!! ... miles de preguntas atormentan mi mente.... por eso no duermo ... por eso y por el vacio...