Hoy ha sido un día extraño... he vuelto a casa con la sensación de ser una mentirosa, de ocultar mis sentimientos a personas a las que aprecio. Y como siempre vuelvo a tener la duda, se lo digo o no se lo digo? les digo que el amor es así, que te enamoras de la persona?? No se, queda muy bonito en palabras, aquí escrito, pero realmente la gente lo entiende? . La última vez que lo dije salió fatal, me hicieron un cuestionario y a la persona con la que iba también, me sentí como un monito de feria (supongo que los monitos se sienten así, observados por todos), no quiero sentirme así de nuevo, es horrible, así que seguiré ocultándolo. Pero a veces se me escapa, utilizo "a" en vez de "o", no podía imaginar que una vocal tuviese tanta importancia.
El día ha pasado de ser extraño a ser una noche triste.... intento dormir pero no puedo.
Me ha llamado ella, está preocupada, ha notado que no estoy bien... y se ha preocupado,(estás bien? le he dicho que si, pero sabe que estoy mintiendo) la conozco tan bien !!! por su tono de voz puedo saber su estado de ánimo, y ahora estaba preocupada, preocupada por mi...

Otra noche pensando.... paranoias... no consigo quitarme esa palabra de la cabeza.... y la verdad es que me gusta la palabra, no se porque me gusta, pero tiene su aquel. Otro Bayleis por favor, quiero emparanoiarme de nuevo... y esta noche que toca? amiga, expareja, examigo, extrabajo... con que lo haré esta noche !!!!

Madre mia, de verdad que tienen razón los de las paraonias estoy empezando a perder la razón, siempre a altas horas de la madrugada, es cuando la soledad ataca, tiene esa puñetera manía, la soledad y la locura....

Tendrán razón los que dicen que escribir en un blog te hace sentir mejor, plasmar tus pensamientos en una pantalla te hace sentir mejor ??? .... francamente hoy lo dudo, hoy, ayer y cada noche que paso sin dormir.

Juro que estaba mejor, estaba mejor, y de nuevo esta recaida, de nuevo las ojeras hasta los pies, de nuevo el mal humor por no dormir, de nuevo esta locura ....

Tengo que hacer una cura de sueño, lo llaman así no?? tirarte durmiendo horas y horas, o un día entero o varios.... no se... no duermo.... llevo ya dos días sin dormir, bueno miento un par de horas quizás si contamos los minutos sueltos que he dormido con los ojos abiertos.... será el calor lo que no me deja dormir, o la mala conciencia, o los problemas, o los puñeteros sentimientos.... si, me decanto más por esta última opción.

Voy a cerrar los ojos, apagar el ordenador y cerrar los ojos, si, voy a hacerlo.....

De nuevo volvió el insomnio. No se si colgar aquí mis pensamientos, ya demasiada gente lo conoce, gente que esta implicada en mi insomnio... pero es la única forma que tengo de despejarme.... de no encontrarme sola... al menos esta noche me quedan las palabras.

Estoy pasando por fases, ahora mismo estoy en la fase de hacer daño a los que me rodean, y que me hagan daño a mi. Mi humor es cambiante, estoy bien y de repente sin venir a cuento... me vuelvo a hundir... me vuelvo de nuevo arisca y muerdo al que se acerca. Y cuando alguien se quiere acercar demasiado salgo corriendo. No me puedo volver a enamorar, ahora no, no puedo dejar que se acerquen demasiado, ahora no.... no puedo hacerlo porque... sigo teniendo el gusanillo dentro... sigo sintiendo cosquillas en el estómago cuando me llama... cuando pienso en ella... cuando paso por algún sitio en el que estuvimos las dos...

Tengo que acabar con esta fase o ella acabará conmigo... me han insinuado, no insinuado no, me han gritado que soy indecisa, que tengo malos rollos, que tengo paranoias.... alguien puede decir con toda seguridad que no tenga algún que otro mal rollo, alguna que otra paranoia??? Si, es cierto, tengo malos rollos, tengo paranoias, pero es lo que ahora mismo tengo... el alma necesita un tiempo para recuperarse, y este es un mundo de locos, y desde luego yo soy uno de ellos, si, estoy loca, pero eso me hace sentir que estoy viva....

Si un día me pusiera a contar todos los calificativos que me adjudican, que me adjudica la gente que voy conociendo: borde, fria, manipuladora, calculadora, arrogante, snob.... podría estarme toda la noche contando y no terminaría.... es gracioso, a veces la misma persona que me llama fria, calculadora, manipuladora... a los cinco minutos me dice que soy encantadora, generosa, estupenda.... y yo me pregunto en este caso quién es el loco??....

Me tengo que ir, noto como estoy desvaríando y no quiero desvariar demasiado porque podrían llamarme... LOCA.