El día ha pasado de ser extraño a ser una noche triste.... intento dormir pero no puedo.
Me ha llamado ella, está preocupada, ha notado que no estoy bien... y se ha preocupado,(estás bien? le he dicho que si, pero sabe que estoy mintiendo) la conozco tan bien !!! por su tono de voz puedo saber su estado de ánimo, y ahora estaba preocupada, preocupada por mi...]]>
Madre mia, de verdad que tienen razón los de las paraonias estoy empezando a perder la razón, siempre a altas horas de la madrugada, es cuando la soledad ataca, tiene esa puñetera manía, la soledad y la locura....

Tendrán razón los que dicen que escribir en un blog te hace sentir mejor, plasmar tus pensamientos en una pantalla te hace sentir mejor ??? .... francamente hoy lo dudo, hoy, ayer y cada noche que paso sin dormir.

Juro que estaba mejor, estaba mejor, y de nuevo esta recaida, de nuevo las ojeras hasta los pies, de nuevo el mal humor por no dormir, de nuevo esta locura ....

Tengo que hacer una cura de sueño, lo llaman así no?? tirarte durmiendo horas y horas, o un día entero o varios.... no se... no duermo.... llevo ya dos días sin dormir, bueno miento un par de horas quizás si contamos los minutos sueltos que he dormido con los ojos abiertos.... será el calor lo que no me deja dormir, o la mala conciencia, o los problemas, o los puñeteros sentimientos.... si, me decanto más por esta última opción.

Voy a cerrar los ojos, apagar el ordenador y cerrar los ojos, si, voy a hacerlo.....]]>
Estoy pasando por fases, ahora mismo estoy en la fase de hacer daño a los que me rodean, y que me hagan daño a mi. Mi humor es cambiante, estoy bien y de repente sin venir a cuento... me vuelvo a hundir... me vuelvo de nuevo arisca y muerdo al que se acerca. Y cuando alguien se quiere acercar demasiado salgo corriendo. No me puedo volver a enamorar, ahora no, no puedo dejar que se acerquen demasiado, ahora no.... no puedo hacerlo porque... sigo teniendo el gusanillo dentro... sigo sintiendo cosquillas en el estómago cuando me llama... cuando pienso en ella... cuando paso por algún sitio en el que estuvimos las dos...

Tengo que acabar con esta fase o ella acabará conmigo... me han insinuado, no insinuado no, me han gritado que soy indecisa, que tengo malos rollos, que tengo paranoias.... alguien puede decir con toda seguridad que no tenga algún que otro mal rollo, alguna que otra paranoia??? Si, es cierto, tengo malos rollos, tengo paranoias, pero es lo que ahora mismo tengo... el alma necesita un tiempo para recuperarse, y este es un mundo de locos, y desde luego yo soy uno de ellos, si, estoy loca, pero eso me hace sentir que estoy viva....

Si un día me pusiera a contar todos los calificativos que me adjudican, que me adjudica la gente que voy conociendo: borde, fria, manipuladora, calculadora, arrogante, snob.... podría estarme toda la noche contando y no terminaría.... es gracioso, a veces la misma persona que me llama fria, calculadora, manipuladora... a los cinco minutos me dice que soy encantadora, generosa, estupenda.... y yo me pregunto en este caso quién es el loco??....

Me tengo que ir, noto como estoy desvaríando y no quiero desvariar demasiado porque podrían llamarme... LOCA.]]>
Eso me hace recordar que tengo amigos y que este fin de semana he dejado en la estacada a una de ellas, desde aquí te pido mil disculpas y agradecerte que aún me sigas aguantando...

Y también esta noche creo que he recuperado una antigua amistad que creía perdida pero que aún está ahí, y poco a poco espero que sea como antes o aún mejor...

Creo que tengo que dormir o mis ojeras me llegarán a los pies, así que me voy a contar ovejitas...
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Lo bueno del fin de semana: pude ver la última de Almodovar, me encantan las películas de él, en fins, me encantó... pero esto provocó otra discusión... nada más salir del cine me dijo: " vaya mierda de película, no tiene argumento, me he dormido un par de veces"... me dolió el comentario, si hubiese sido algo más constructivo !!! pero la palabra "mierda de película" me llegó al alma, no se si fué porque ya estaba predispuesta a discutir o porque realmente me fastidía ese vocabulario. En fin, sólo me callé, me quedé callada, porque se que eso es lo que más le puede molestar, así que calladita me metí en el coche y le pedí que fuesemos a la estación ya que en un par de horas salía el tren de nuevo para mi ciudad.

Nada más entrar en el tren, me acomodé y me puse los cascos, en que estaría pensando para ponerme Amaral, no podía haber escogido otra música !!!, no, yo Amaral , parece que me gusta regodearme en mis miserias, en fin, reacción: me acordé de ella, de como había perdido el fin de semana con tanta discusión y de tener la sensación de que ya nunca volvería a ser lo mismo.... y me puse a llorar, sin querer las lágrimas me recorrían la cara, intentando ocultarlo me puse a mirar por la ventanilla, a qué?? al vacio, era de noche, ya no se veía nada, sólo oscuridad y el reflejo de mis propias lágrimas en el cristal... cuando me quise dar cuenta mi compañera de viaje estaba con un klinnex en la mano y ofreciéndolo. Fué curioso... cogí el klinnex que me ofrecía, le di las gracias sin hablar y como yo esperaba no hizo ninguna pregunta... ese gesto lo agradecí... al final me tranquilizé aunque sin querer constantemente miraba el móvil... ningún mensaje...ninguna llamada... nada... vacio... eso es lo que me quedaba de ese fin de semana y de esa relación... el vacio ....
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A veces me pregunto cuanto puede aguantar una persona sin dormir.. alguien me puede contestar ?... Hoy es su cumpleaños, no he podido evitar llamarla, ser la primera en fecilitarla como lo he hecho desde hace ya más de seis años... me ha cogido el teléfono medio dormida, sabiendo perfectamente que era yo, como si todo fuese como antes, como si no hubiese pasado el tiempo, me la he imaginado con esa media sonrisa y sus preciosos ojos verdes medio dormidos, casi no he hablado, lo justo para felicitarla y desearle buenas noches y dulces sueños, dos cosas que no puedo tener... creo que a cada uno esta soledad nos afecta de maneras distintas... o quizás ella tampoco duerme sólo disimula cuando yo la llamo...

Me hubiera gustado que todo fuera tan distinto !!! pero no, y siempre caigo una y otra vez en lo mismo, en las mismas equivocaciones, los mismos errores, una y mil veces me prometí no volver a enamorarme, pero la anterior vez fué distinto, fué una ruptura brusca, desagradable, con odio, me dejé el anillo que el me había regalado para recordar que no debía volver a enamorarme, y ahora me parece sencillo, me parece sencillo porque le odié le odié tanto que conseguí olvidarme de él, de sus caricias, de sus gestos, de todo lo que significaba.... pero ahora... con ella es distinto... aún no entiendo porque deben separarse dos personas que se quieren tanto... he vuelto a hacer lo mismo, me he dejado el anillo... creo que esta vez no sirve.. no siento odio hacía ella, sólo cariño, amor, miles de sentimientos que se agolpan en mi cabeza como cada noche..

Como dice mi amiga, las noches son lo peor, la verdad al principio tanto las noches como los días eran horribles, ahora ya sólo me parecen horribles las noches... será porque estoy empezando a olvidarla o tal vez porque estoy tan cansada por el día de no dormir y seguir con la rutina que no puedo pensar... a quién quiero engañar, cada minuto pienso en ella, todo me recuerda a ella...

Ayer hice una locura, uno de mis arrebatos, que tengo muchos la verdad, demasiados quizás... compré un billete... aún no se si lo voy a utilizar... lo tengo en la mesa... al lado... lo miro... lo vuelvo a mirar... a veces quiero romperlo, pero otras, no se... mi cabeza de nuevo hecha un lio... es para este sábado, pensé darle una sorpresa... se que para ella sería un bonito regalo de cumpleaños... pero luego pienso... como nos puede afectar que vaya a verla? ... no quiero que piense que es una reconciliación que todo volverá a ser como antes... pero tengo tantas ganas de verla !!! .... y si parecemos dos extrañas !! eso ayudaría a olvidarla, a quitármela de la cabeza...

De nuevo otra noche sin dormir...
]]>Supongo que como muchas de vosotras/os habreís llegado hasta aquí como yo, por noches como estas en las que parece que todo se te echa encima, te cuesta respirar... te das cuenta que ya no hay nadie al otro lado de la cama... y entonces empiezas a pensar y a darle vueltas a la cabeza y ya no puedes parar (no puedes parar o no quieres?) ... acabas preguntandote que es lo que falla en ti... por qué eres incapaz de conservar las cosas buenas que te suceden... No se la verdad, por eso no duermo, me falta algo o alguien... alguien más bien, esa persona que estaba a mi lado, con la que me dormia cada noche y me despertaba cada mañana, y un buen día te das cuenta de que ya no está, y te cuesta dormir, y te cuesta levantarte y te cuesta obligarte a cada día empezar de nuevo y sumergirte en la misma rutina de cada día... es eso vida??
Pues no, pero ahí esta, luego llegan las palabras de consolación de la gente que te rodea: ya verás como con el tiempo lo superas !!, tampoco estabas tan bien con ella !!, y mi frase favorita: estás mejor sola !!... Pero quien puede decir que se está mejor sólo, de eso nada, me niego, la soledad la mayoría de las veces no es elegida sino impuesta, porque hay que estar solo pudiendo estar acompañado !!! ... miles de preguntas atormentan mi mente.... por eso no duermo ... por eso y por el vacio...]]>