hace unos dias, por teléfono, le decía a una bolloamiga q me encantaría pasar la noche de fin de año haciendo el amor con la chica de la que estuviera enamorada. nada de fiestas, nada de cenas colesterólicas, nada de nada.....solo hacer el amor, no follar. o también?.

eso era hace unos dias pero hoy, lo q es hoy, estoy muy desganada y creo q se me están apelotonando todas las movidas q he tenido últimamente, aderezadas con la inestabilidad laboral y con que en mi pueblo estoy más aburrida q una marmota, con lo cual ya no pienso tanto en ello (más que nada pq no existe tal persona).

sería genial la opción que le contaba a mi amiga pero no se si se dará la ocasión algún dia. me la voy a incrustar en el cerebro como tarea por hacer y en cuanto me enamore (empresa difícil) me pondré manos a la obra para organizar ese dia.

espero seguir dejando mis palabras por aqui, este huequecito virtual me ha ayudado mucho a saber q soy humana y q no soy la única a la que le pasan cosas contradictorias (de fiel acerrima a infiel oficial del reino).

estoy segura de que, cuando esté comiéndome las uvas, pensaré (alrededor de la 6ª) en tod@s l@s que me habeis dejado vuestro granito de arena simbolizado en un comentario.

q nos sigamos leyendo, feliz 2006

ahora q estoy en mi pueblo, observo empíricamente la población bollo y saco varias conclusiones:

-las de ciudad pueden encontrarse en cualquier parte e incluso el cambio de la heterosexualidad a la otra cera no supone mayor trauma. no hay prototipos ni estereotipos más allá de los "normales" (si si puede llamar así).

-las de pueblo suelen responder a dos parámetros muy claros:
la camisa a cuadros de felpa (o sea, la varonil) o la tan escondida que cuando la descubres (vivan las casadas, jeje) no te repones del susto hasta q pasan unos dias (ay, ¿fulanita entiende?, eso es imposible).

y es que, como somos discretas, estamos por todas partes pero la ciudad es el elemento ideal para desenvolvernos. si yo viviera en mi pueblo, ¿que posibilidades tendría de tener una relación estable con alguien?.....cero pelotero....

leo en un periódico algo q me pone los pelos como escarpias: "tengo q aprender a aceptar la felicidad" (clotilde courau, esposa de filiberto de saboya) en contraposición con lo q pone un poco más abajo, "disfrutaré de mi buena racha mientras dure" (ana rosa quintana)....

no se si podría soportar tanta felicidad, igual me saldrían granos :-), por lo cual me quedo con lo que dice nuestra insigne ana rosa....

besos

habla nuestra colega bloguera, clubfans, de la somatización.

uff, de eso podría escribir una enciclopedia. creo que, sobre todo, somatizo las consecuencias del amor. recuerdo que cuando empezaba en la universidad, a los 18 años, la vi por primera vez comiendo con sus padres en un bar de la ciudad a la que me trasladaba a estudiar.

la vi y pensé "que chica tan guapa, me gusta su estilo. seguro que también vendrá aquí a estudiar y nos veremos aunque sea por la calle...".

resulta que llego a mi residencia (de monjas-solo- puedes- salir- hasta- la- 1) y allí estaba ella con su melena rubia al viento y sus ojos de kim bassinger esperando en recepción. creo q desde el primer dia ya comimos en la misma mesa, salimos con la misma gente y nos quedamos (de ahí en adelante) una en la habitación de la otra cuando nuestras respectivas compañeras de cuarto se iban a casa.

se suponía que las dos éramos heterosexualísimas pero nos atraíamos como las casi adolescentes que éramos. estuvimos 7 años entre un "yo me acuesto contigo pero no hago nada" (no verbalizado) hasta un "cuando tenga un hijo le pondré tu nombre".

nunca la besé. tuvimos escarceos en los que queríamos pero no podíamos y eso me creó una ansiedad que fue directa al estómago, al cual tiroteó como un harry el sucio particular.

ahora está casada y tiene dos niños. yo, en contrapartida, he conseguido tener el estómago del revés. no hablamos desde hace años.

ay la somatización.....

cuando llego a mi pueblo tomo mayor conciencia de la vida y de la muerte.

-de la vida pq, aunque aun soy joven, se que si no muevo el culo y mis proyectos salen adelante de una vez volveré aquí y el mundo bollo ( entre otros varios que me llenan) serán una anécdota más en mi surrealista existencia.

-de la muerte pq, el ritmo de muertos es vertiginoso. casi uno por día, la señora de la calavera no respeta ni estas fechas tan "felices". cada vez que llego, en vez de preguntar si ha nacido una nueva empresa o, en general, si ha nacido algo. algo coño!! ....ya no pregunto sino que espero a que me digan quien se ha muerto.

y es que mi pueblo es como una residencia de ancianos amurallada. si lo pienso mucho incluso podría ver un futuro parque temático con clínicas especializadas, rehabilitadores a domicilio, podólogos expertos, zonas exclusivas de petanca y huertos ubicados en parajes de ensueño.....

mueve el culo bonita.......

"de madrid al cielo", se decía en la movida madrileña. "de madrid al resto de españa" (añado yo).

en mis rutas de senderismo urbano por la capital, más de una, más de dos y más de tres veces he pegado un bote con mis zapatillas falsas camper al ver que alguien vestido de rojo se caía por el balcón de una casa. mi imaginación ya me veía como testigo de un suicidio en plena calle, llamando a la polícia o al samur y testificando en comisaría.

al principio me asustaba, ya digo, pero después me fui fijando más y resulta que era un muñeco gigante (como la muñeca rosaura de hace años) agarrado al balcón, pero que no se caía. era papá noel, santa claus y algún nombre más que no me acuerdo, asido al soporte en cuestión.

yo, como soy forofa de los reyes, pues como que el susto fue menor, pero susto al fin y al cabo.

llego a mi pueblo y sigo viendo tios vestidos de rojo, colgados de balcones intentando suicidarse. pienso en la poca imaginación de la gente y en que voy a tener que hacer una web en defensa de los reyes magos.

sigo teniendo más horas para soñar y sigo soñando lo mismo. besos, chicas y muchas más cosas q no voy a decir aquí pq la pantalla de mi pc se pondría roja :-)

lo q hace la falta de cierto cariño....

besos

después de las peripecias de méndez álvaro, por fin logré llegar a mi pueblo. se ve que estaba muy necesitada de todo pq, fue llegar, me puse a comer cualquier cosa que encontraba por el camino. mi madre compró un lomo ibérico y me comí medio como si fuesen pipas (después de los platos de rigor y meterme en el cuerpo algún que otro dulce navideño...) y es que los últimos dias en madrid llegaba a las mil a casa y estaba agotada.

el primer dia que desperté en mi cama tuve jet lag onírico y pensé que aun estaba en madrid (me suele pasar cuando llego el primer dia), es una sensación grata escuchar los pasos de mi madre subir las escaleras, abrir la puerta y llamarme "niña...." (mi infancia enquistada por las esquinas para variar).

como dormí más, esa noche también tuve tiempo de soñar más y de acordarme de los sueños (no suelo hacerlo, el acordarme...). el que más recordaba besaba a una amiga con la que nunca me he planteado tener nada pero ya se sabe como son los sueños, puros reflejos de los deseos aunque, en esta ocasión, creo que se han equivocado y lo que tengo es la necesidad del acto (de besar) no de la persona (mi amiga).

me encanta besar, podría pasarme horas haciéndolo. hasta mis ex parejas me lo han dicho "nena, que besucona eres..." pero no puedo evitarlo :-)

la cena anoche, en casa, fue frugal, como todos los años. en mi familia, como casi todos menos mi hermana padecemos del estómago (debe ser pq nuestra sensibilidad tiene la manía de instalarse allí y lo somatizamos todo) pues cenamos bien pero sin aspavientos y con más cariño que otra cosa.

besos y a disfrutar del dia

esta mañana, después de 5 horas y pico de viaje, he llegado a mi pueblo. la salida ha resultado algo accidentada ya que una señora se ha subido al autobús y su billete no era para hoy, sino para mañana. el conductor ha intentado echarla pero ella se ha autoamordazado al asiento y se ha negado en redondo bajo el pretexto de que tenía un funeral.

el conductor ha llamado a la policía (yo siempre metida en la acción más trepidante) y se han presentado algo así como 7 polis y 3 seguratas, entre los cuales se encontraba el gilipollas que, si me hubiese caído, le hubiese dado pereza llamar al samur.

le he mirado con cara de "¿que coño hace este incompetente aquí? ¿a quien viene a ayudar con esa energía que le debe caracterizar?...." al final la señora ha denunciado a la compañía de buses, hemos salido media hora tarde y se ha quedado en su asiento sin que nadie la pudiese moviese de allí. resultado: todos hemos llegado con media hora de retraso a nuestros destinos respectivos.

cuando he llegado a casa, mi madre ya había colocado el belén en la chimenea y me he retrotraído a mi infancia porque seguían, como si el tiempo no pasara por ellos, los tres reyes magos. con la diferencia de que, en nuestro belén, hay dos reyes negros y uno con barba blanca (en la tienda se los dieron confundidos a mi madre).

como no somos racistas :-) los dos reyes negros se han mantenido ahí durante años y yo siempre creí que realmente era así y que el pelirrojo nunca existió...

las cosas de la infancia....

feliz navidad a l@s que vayan de vacaciones y cuidado con el coche

pd: realmente, méndez álvaro es un poco como dices, noseastemosa, pero a mi me trae muy buenos recuerdos (amorosos desde luego)

estoy hasta el coño, y eso que me ha tocado la pedrea....

cronológicamente hablando:

-salgo de mi casa y me dirijo hacia la estación de autobuses de méndez álvaro. me llama alguien que lleva uno de mis proyectos y mientras bajaba las escaleras mecánicas para coger el metro de vuelta se me empieza a ir la cobertura.

yo, que soy un poco enrevesada, en vez de bajar y volver a subir, voy y subo escaleras que estaba bajando (o sea, subo pero al revés), con lo cual me pude meter un ostión del quince.

una vez llego arriba a duras penas, mientras a mi lado la gente baja, me encuentro a un guarda jurado con cara de censor, que me mira como si fuera una delincuente. y esta fue la conversación que mantuvimos:

*"ha estado a punto de caerse" (él)
*"ya", (yo)
* "pues la próxima vez tenga cuidado de no caerse", (él).
* "oiga, que la que se haría daño si se cae, al fin y al cabo, sería yo", repliqué al ver la cara de mala baba que ponía.
* "es que si se cae tengo que llamar al samur", (él).

y ahí el pasmo me invadió.... "vamos a ver, ese es su trabajo", volví a decir, entonces llamaron de nuevo y eso le salvó al gilipollas de enredarnos, por lo menos, en una lucha verbal porque ese caballo llamado cólera ya estaba ensillado y dispuesto para trotar por méndez álvaro cual hipódromo de la zarzuela.....

-una vez que hablo con el tipo de mi proyecto me dice que las cosas con la compañía que lleva su desarrollo ha vuelto a cagarla y que necesita más pasta. ahí volví a retomar a cólera pero me senté para no tener tentaciones de montarlo.....

menos mal que hago mis cositas by myself que sino tendría que haberme ido de madrid hace siglos. viva la autoproducción!!!!!

por cierto, el décimo de la pedrea lo tenía a medias con mi ex.

q cosas....

besos y no compreis demasiado, que luego viene la cuesta de enero

estoy agotada, he tenido un dia muy intenso pero hoy tocaba clase de ese curso en el que está la chica que sabe que sé que entiende y que yo idem y nada, allí me he presentado con niebla en los ojos del cansancio que tenía.

una compañera del curro me iba a acercar a la escuela pero, como había un atasco del copón en madrid (para variar), de repente me ha dejado en un lugar indeterminado (le he tenido que preguntar que donde estabamos para poder ubicarme) pq tenía que llevar a su novio a no se donde...

en fin, a lo que iba, al final he acabado en una parada de autobús cuando, de repente, me veo al lado de una chica de color negro (como dice jorge javier vázquez) muy mona, alta y con estilazo que tb estaba esperando.

los coches seguían pasando y yo pensando "no llego a clase ni de coña", entonces le pregunto a la chica que si conoce alguna parada de metro cercana. "pues si mira, principe pio está aquí al lado. quince minutos andando". entonces le di a entender que me piraba pq el bus no llegaría nunca. "me voy contigo, así caminamos" y yo, "pues vale".

y nada, lo que pueden dar de sí 15 minutos andando...tanto que hemos hablado de la conquista de américa por los españoles, de que conocía un sitio al lado de donde yo nací, que fue lo que estudió y en que trabaja (cosas diametralmente opuestas)....

una vez en principe pio me acompañó al metro (ella se iba a quedar esperando a su novio en el centro comercial) y, cuando ya enfilaba el andén 2 me dice "ah, yo me llamo fulanita" y yo "ah, pues yo menganita,encantada y suerte". no sé pq pero me recordó a alguna película americana con bogart de por medio....

cuando salí de clase y volví a coger el metro me quedé dormida en mi asiento y soñé en un segundo que se me olvidaba besar (que rara soy). me despertó un flash cuando ya llegaba a mi estación. una chica en el asiento de enfrente tenía una cámara en la mano y miraba hacia otra parte como diciendo "yo no he sido" y yo la miré pensando "vale, te presto mi imagen para tu album de fotos freaks..."

voy a dormir...

besos

hace un par de semanas me llamó un amigo para decirme que el lunes actuaba su ídolo en uno de los grandes teatros de madrid, como siempre y por acompañarle, fuí.

nada mas entrar mi amigó empezó a calentar motores para entrar en su nirvana particular y yo seguí su babilla, que ya marcaba el suelo, hasta nuestro asiento en el tercer piso.

lo que son las cosas, al final la que entró en el nirvana fuí yo. el tipo llevaba una orquesta filarmónica detrás y, como el anfiteatro tiene esas ventajas, pude observar minuciosamente todo. el tipo de piano(incluso podría decir la marca, seguramente un young chang con teclas blandas), lo multiracial de los componentes de la orquesta, la lámpara (me recordaba tanto a la caída de "el fantasma de la ópera") y, sobre todo, violines y violas.

"quiero ser una viola", pensé después de observar los movimientos del instrumento. quiero que me cojan entre las piernas, que un arco me traspase de lado a lado produciéndome sonido, que estén siempre pendientes de mi, que el aliento de quien me coge me roce los hombros y, sobre todo, que esos dedos me recorran y sean capaces de producirme con la perfección más absoluta un do mayor, un la menor o simplemente un si....

a veces, de tanto observar se me puede ir mucho la pinza....

besos

a veces pienso que algunas de las cosas que me pasan, o que les pasan a mis amigos, son surrealistas y para muestra un botón.

tomando una infusión de regaliz en mi casa con un amigo gay, me cuenta que donde menos liga es en el ambiente. por lo visto, sale a la calle y, desde ese mismo momento, parece que se activa algún mecanismo feromonal que atrae a otros tios hacia él. una especie de bluetooth gay de la zona.

en una ocasión, estaba tan tranquilo en el champion metiendo su compra en esas horribles bolsas que se pegan unas a otras y, de repente, se le acerca un chico y le empieza a hablar. que si hola que tal, como te llamas, vives por aquí, quieres que vayamos a mi casa y te hago una tortilla de patatas.... en fin. al final se enrollaron y quedaron en verse....supongo que en el champion no, desde luego.

otro dia, estaba mi amigo esperando el metro cuando, desde el andén de enfrente, observa que un tio le está mirando insistentemente. total que, a los dos minutos, el pibe se presenta en el mismo andén que él y, lo mismo de antes, que si hola que tal, como te llamas, que te parece si quedamos, toma mi número de teléfono.... y volvieron a quedar.

a mi esas cosas no me pasan, ni a ninguna mujer que conozca. será que mi amigo tiene continuamente activado el bluetooth gay y siempre está en el radio de acción de los que tb lo activan al salir de casa....

igual tendré que hacer algo parecido....

besos

esta tarde iba yo pensando en mis cosas por la calle preciados cuando, de repente, un tio con una peluca roja tipo tiñoso (el malo de "érase una vez el hombre") me hizo volver a la realidad.

iba cavilando sobre la diferencia entre encoñarse y enamorarse.

en realidad, cuando te encoñas durante cierto tiempo la consecuencia a medio/largo plazo es el enamoramiento, no?. pero pasa igual a revés?. es requisito imprescindible para enamorarse estar encoñada? o muchas veces to fall in love es algo platónico que mantiene tu vida en paz y sin complicaciones?.

hace poco, una amiga me decía que su chica le daba básicamente paz. me parece genial (eso mismo pensaba yo con mi ex) pero ahora que ya estoy metida en faena y soy la infiel oficial del reino (mea culpa de nuevo), me doy cuenta de que lo que me mueve es la pasión, esa aceleración de 0 a 100 en un segundo cuando la veo, los latidos desbocados, la sequedad de la boca, la humedad en otros sitios (soy un microclima entre unas cosas y otras), el quedarme callada, el temblarme las manos.....

supongo que después de una temporada sintiendo estas cosas tiene que venir la paz (sino el personal moriría de ansiedad) y entonces ya fluiría el amor...

hay un camino intermedio entre enamoramiento y encoñamiento?

que es primero, lo uno o lo otro?

....la verdad está ahí fuera :-)

besos

ayer, en un arrebato de nostalgia sadomasoquista, me puse a releer los correos que "la otra" me había estado enviando durante los 4 meses de nuestra/mia (mea culpa) infidelidad a mi chica.

uno por uno, por orden cronológico, sintiendo la intensidad de los principios, mi confusión ante todo lo que estaba pasando y ese "entrar a matar" tan característico de ella como si estuviera pasando en ese mismo momento.

y sentí, no se, quízás fuese amor con retroactividad o pasión con retroactividad o melancolía con eso mismo. no sabría decirlo, a veces con los sentimientos me aturullo y si digo que no a algo es que lo estoy deseando con todas mis fuerzas pero alguna pieza incompleta en mi interior hace que me contradiga por momentos.

y, con el mensaje-carta que le envié hace días, le dije no con todas mis fuerzas pq debe ser que no.

creo que el efecto placebo está haciendo mella en mi, le digo no pq creo que estoy curada de ella, cuando en realidad la enfermedad aun está en mi y me encantaría tenerla de nuevo conmigo.

pero la cabeza es la pastillita que me ayuda a olvidar que ella aun está en mi corazón.

el efecto placebo es lo que tiene....

buen fin de semana

en este punto de mi agitada vida emocional no dejo de preguntarme sobre mi vida laboral, que también existe, como el sur. no solo se vive de ex novias y rollos intensos que luego te defraudan....

vocación o realidad?. mi vocación es lo que yo quiero hacer, hasta ahí todos de acuerdo. pero, que pasa si ejercer mi vocación es sumamente complicado y pasa por tener una amplia red de contactos que, una vez que te pasan algún curro aceptable, cobras una mierda?.

la realidad podría ser tener un trabajo en cualquier otro sector, con condiciones de trabajo normales (véase, condiciones de mierda también... pero con alguna posibilidad más de que te valoren) aunque nunca sería igual de feliz.

estoy echa un lio y mis padres, supongo, rezan para que se me quite "el lado oscuro" laboral de la cabeza y vuelva al redil de los despachos y oficinas en los que "puedas tener un trabajo fijo y no andes dando tumbos sin saber que puede pasar mañana hija..."

me siento un poco extraña, aunque feliz de mantenerme en mis trece pq soy bastante cabezona, cuando en los encuentros con mis amigos, sobre todo los heteros, empiezan a hablar de hipotecas (esa palabra para mi no existe), pisos (el alquiler es mi dios) y subidas de salario (mientras no me lo bajen...). de los niños ya ni hablo pq la cara que podría ponérseles cuando les dijera que igual congelo óvulos y, cuando mi vocación se manifieste en un trabajo serio y tenga más pelas, iría a por un bebé que puede que críe en solitario o con otra mujer.....

a tortas con la vida.....

besos

las imágenes navideñas instaladas en mi disco duro van agregándose con los años, pero las que siempre permanecen y se adhieren como los percebes a la roca son las esperas en las estaciones de tren el día 24 de diciembre por la mañana y el sorteo de la lotería del 22.

esa inquietud de no perder el destino a mi familia y observar a todos los que esperan conmigo y pensar que ellos sentirán lo mismo que yo, "no podemos perder el tren, esta noche tengo q estar con mi gente..." (se me acaba de intentar salir una lagrimita pero como tengo un gran problema para llorar, se ha quedado dentro sin solución de continuidad....)....

en esas situaciones me doy cuenta de lo solos que estamos, para variar mi discurso sobre la soledad, y de la importancia de quererse más y más.

otra de esas imágenes es despertarse el dia 22 por la mañana oyendo a los niños de san ildefonso cantar los números de la lotería. ahora como no vivo con mis padres, me despierto, pongo la tele y me vuelvo a meter en la cama un rato a escuchar y recordar esa sensación de cuando era una enana insolente y mi madre me azuzaba para que me levantase pq me esperaba un colacao con magdalenas.

en este punto, la lágrima de nuevo vuelve a intentar salir pero no puede, tendré q ir a alguna clínica especializada en lloros (como la bouchinger para adelgazar) pq tengo una cantidad de lagrimal acumulada (ya sea de emoción o de cualquier otro asunto) que esto puede desembocar en algo serio :-)

viva la frivolidad!, a mi es lo q me salva....

besos

tengo la costumbre de subrayar las frases que me gustan en los libros. hay gente que le horroriza hacerlo pero a mi me encanta.

siguiendo por la senda asiática, en "tokyo blues" (el libro que sigo leyendo. el próximo serán las memorias de luis gárcía-berlanga by jess franco) subrayé hace ya unos dias la siguiente frase: "a nadie le gusta la soledad. pero detesto que me decepcionen". y así es como estoy yo ahora, me da pereza empezar de nuevo a conocer chicas, acostumbrarme a ellas y ellas a mi, ilusionarme, desilusionarme y volver a empezar de nuevo cual pescadilla que se muerde la cola.

pues eso, como detesto que me decepcionen ahora estoy en estado de letargo, como las serpientes durante el invierno.

no echo de menos ni el sexo, y mira q soy abonada a esa parte del tendido, pero no puedo evitarlo. "detesto que me decepcionen" o, viceversa, decepcionar yo y volver a cuestionarme mi personalidad (ya no tengo edad ni ganas de cambiar).

las pelucas aumentan su tráfico por el centro de madrid. esta tarde, mientras regresaba a casa he pasado por la calle argumosa, que es como la gran via de los bohemios y de las lesbianas tipo queso manchego (o sea, muy curadas y muy auténticas, de las que van con sus canas al viento a pasear al perro) y he suspirado al pensar que menos mal que por mi barrio no tengo que ver esas melenas dando capotazos ni los cuernos de reno ni los niños buscando el cortilandia ni tanta borreguez instalada en las vidas de los que se piensan normales.....

creo que yo no lo soy, normal.......:-)

buenas noches, dias

aun es domingo, fin de un puente larguísimo, y aquí estoy yo escuchando la banda sonora de "las vírgenes suicidas" (air tienen la virtud de hacerme casi entrar en el nirvana), con las mejillas coloradas como de haber estado esquiando en alguna estación invernal, pero no, todo ha sido producto de dos dias de intenso curro...

y soy feliz. pq ahora mismo yo soy la dueña de mi vida, en lo personal y en lo laboral, y cada vez me quiero más (debería ser evidente pero a veces somos nuestros peores enemigos y delegamos la felicidad en los demás, cubriéndonos de algo parecido a estiercol por hacerlo).

como siempre, de entre todas las cosas leídas durante el fin de semana, saco un titular de una revista que va de femenina pero que es un remedo de cosmopolitan en feminista y que dice: "investigación, ¿puede una mujer ser einstein?".

y yo me pregunto, ¿será el becario (masculino) el que ha escrito la frase?, ¿será que la línea editorial está cayendo en un falso feminismo? o ¿será que las mujeres, a veces, son más machistas que los propios tios....? en fin, deplorable de cualquier manera.....

por cierto, este finde he pasado por el ultramarinos de la china, me he acordado de todos los comentarios del anterior post :-) y con la excusa de ver los dulces del escaparate me he acercado y allí estaba ella, con un flequillo milimétricamente cortado. en ningún momento cesé de preguntarme si alguno de los chinos que estaba por allí sería su novio o si alguna vez nos ha sorprendido a alguna de las que pasamos por allí mirando a través del cristal sin intención de comprar nada....

besos

el otro día, yendo en esa biblioteca por raíles que llamamos metro, me di cuenta de que el mundo asiático se había instalado poco a poco en my life.

iba yo leyendo "tokyo blues" y, de repente, alcé los ojos del libro, miré al pasajero de enfrente (como fondo de mis pensamientos) y llegué a la conclusión de que últimamente una buena parte de lo que procesaba tenía los ojos rasgados.

el cine-videoclip de won kar wai (con esas cortinas rojas de terciopelo moviéndose lentamente, esos moños que coronan cuerpos de porcelana china y la música de nat king cole resonando por las esquinas en dolby sourround), el silencio con mensaje de kim ki duk (q decir de la casa flotante de "primavera, verano, otoño, invierno...y primavera), la cantante del grupo cycle (ojos achinados y agresiva como ella sola, tanto que en el último concierto al que fuí se dedicó a tirarnos botellas de agua y algunos la recibían al grito de "riégame, riégame", emulando a carmen maura en la peli de almodóvar...).

...y a la china más fashion de madrid. una buena parte de las lesbianas madrileñas pasan por su ultramarinos en un punto de la ciudad (q no diré para no convertirlo en lugar de culto y asustar a la pobre chica :-) y admiran su vestimenta cool salida de cualquier garito asiático tipo "lost in traslation". conozco chicas que corrigen la calle por la que van solo para verla. igual ella ni se entera pero bueno...

definitivamente, de todas estas influencias, me quedo con "la china del ultramarinos"....

blogbesos

de entre las costumbres que mi nuevo estado me ha devuelto con más intensidad, se encuentra la de hacerlo todo sola. no es por nada sino porque siempre me ha gustado estar conmigo misma, a veces con un regusto de amargura pq pensaba q los conciertos, los bares o los cines se disfrutaban más acompañada pero las cosas que van aconteciendo en la vida me dicen que puede que no. y que es mejor cuando tu manejas la situación y no ella a ti.

hoy he estado tomando algo sola por chueca mientras leía el periódico de espaldas a la puerta del bar, o sea sin expectativa de fichar a nadie ni de que nadie me fichara a mi. yo conmigo misma y tan pichi. después de tomarme el café me he venido a casa caminando y observando (eso que tanto me gusta) la flora y la fauna urbana.

la navidad está aquí, es algo inminente. en algunos sitios mola ver el humo de las castañas asadas al doblar una esquina e incluso te pueden impresionar las luces consumistas o el calvo de la lotería pero en madrid, y nunca dejaré de preguntármelo, la gente se pone pelucas (tipo pantoja o rizadas a lo jackson five), cuernos de reno (asunto espinoso el de los cuernos :-), o pestañas rizadas tipo cleopatra pero en versión colores pop.

¿no sería más normal que se disfrazaran de turrón de chocolate, de niño jesús, de melchor o de reloj de la puerta del sol?.

acabaré yéndome de la ciudad, pq igual q venimos nos vamos, y seguiré preguntándome el porqué ese afán capilar de los madrileños.

besos y a ponerse la peluca :-))

este fin de semana ha sido intensito. mi ascendente escorpio se ha manifestado de manera galopante.

mi ex chica y yo dormimos juntas en mi casa, abrazaditas como "amigas para siempre, did you always be my friend" sabiendo que somos eso y nada más (por ambas partes, ojo).

"la otra" me llamó, como siempre en estos ultimos dias, sin decirme nada en concreto. llama y me pregunta que q tal y yo "bien" y dp de las frases de presentación no decimos nada interesante ni coherente. creo q me quiere tener como plan b por si le falla la otra tia.

en la última de estas llamadas me dijo algo referente a su rollete de pareja abierta, dió a entender que tenía algo más con ella y entonces sucedió. monté en ese caballo llamado cólera y le mandé un sms despechado y digno de culebrón venezolano, estilo la carta que escribí aquí hace unas semanas y que nunca pensaba enviar pero que finalmente envié vía mensaje por móvil.

creo q se ha debido quedar un poco estupefacta pq mi alma se manifestó y le espeté muchas cosas, entre otras su 50% de culpa en cierto asunto, ese asunto que ya comenté en la carta que nunca iba a enviar.

no creo que hablemos en un tiempo, aunque después de sacar mi dolor fuera me sentí como la seda.

un beso y buena entrada de puente

anoche me encasquetaron una cita a ciegas, un amigo gay, y la verdad me vi muy suelta. en otra circunstancia se me hubiesen puesto los pelos de punta pero ya estoy en un punto que soy como un corcho en medio del mar, como diría pedro almodóvar (por boca de chus lampreave) "estoy como vaca sin cencerro".

el caso es que salí de clase, la compañera que yo creo que entiende parece que está algo más abierta a mi y ya somos capaces de mirarnos a la cara y de aceptar que las dos sabemos que ambas entendemos.

pues eso, salí de clase y me fuí a cenar a donde estaban la cita y el citador.

nada mas entrar supe que no me acostaría con ella pero que tendríamos una prolífica amistad, iríamos al cine, al teatro, me contaría sus penas y yo a ella las mias. no está mal para ser los cinco primeros minutos en que la veía.....

cenamos, yo conté mis intimidades, ellos las suyas y después nos fuimos a casa. al salir, me di cuenta que lo que tuve con "la otra" fue demasiado intenso como para formar parte de lo que ella llama pareja abierta pero también me va a funcionar como un buen referente para saber si realmente alguien me va a hacer sentir lo mismo o no.

hoy llueve en madrid pero mi vida sentimental es como un tronco seco.

buena entrada de fin de semana

creo que hoy estoy sufriendo las consecuencias del maremoto interior que tuve ayer (no quiero ni pensar que el asunto de las canarias fuese a causa de mi especial "efecto mariposa" en el corazón).

me noto más cansada, con agujetas incluso, anoche me desperté una hora después de acostarme pensando que era por la mañana y he ido arrastrando una modorra durante todo el dia muy extraña en mi, ya que soy bastante hiperactiva y casi nunca me canso.

creo que tendría que haber estudiado enfermería. últimamente hablo más con el samur que con mis amigos, ya que me encuentro a gente de cualquier manera por la calle (o en el metro, como hoy).

espero que el dia de mañana sea más interesante. el de hoy no me da para contar demasiado, aparte de que sigo pensando en "la otra" pero de otra manera, un poco más racional pq se que es un asunto que no puedo, ni quiero pq me robaría demasiadas fuerzas que voy a necesitar, controlar.

besines como siempre