hoy he pensado, mientras iba en el metro para variar, que iba a hablar de ese sentimiento (no digo el nombre pq me vería como una quinceañera con granos y leyendo el "super pop").

ese sentimiento me ha tenido jodida a lo largo del día (debe ser el efecto de la nieve), por la sencilla razón de que le he utilizado, o él me ha utilizado a mi (mejor esta última opción).

cuando te jode, le da por inmiscuirse en cualquiera de tus asuntos y hacer que te quedes en babia, un poner, mirando las paradas de la línea 5 pegadas en el vagón sin verlas, mientras tu te acuerdas de otras rutas más placenteras en las que se viajaba en posición horizontal.

y, de repente te das cuenta. te ha cogido por los ovarios y te agarra con toda su fuerza e intensidad (que es mucha) para terminar totalmente insatisfecha y con los párpados hacia abajo. realmente tengo una mente en la que los enlaces endorfinicos están altamente conectados, el problema es que se han quedado sin combustible y sin otra mente que le de la réplica.

después de un episodio de esta calaña, la vuelta a casa se produce en posición cabizbaja, colocando en el mp3 "aquellos ojos verdes" de nat king col (recordando los moños de las asiáticas en "in the mood for love") e intentando elevar los ojos hacia el cielo (cosa infructuosa pq, últimamente, solo encuentro andamios).

y aún así, me encantaría que volviera a fastidiarme... ese sentimiento....

un beso

-por qué cuando quiero decir SI, digo NO con todas mis fuerzas?
-por qué me acuerdo tanto de quien no me debería acordar?
-por qué cuando me presentan a una chica que entiende, salvo algunas excepciones, pienso que me estoy volviendo heterosexual?
-por qué soy como soy?

la gala de los goya ha terminado hace un rato. no puedo entender pq, otro año más, ha resultado tan sumamente anodina, falta de glamour (pq el cine y sus espectadores vivimos de los sueños y menos de la "normalidad normal") y balbuceante.

en definitiva, por qué ha resultado tan parecida a, pongamos, la entrega de los "tp de oro"?.

donde estaba la sardá, pordiosanto, o un paco león que llevarnos a las carcajadas?. quizás una anabel alonso con su alma de clown, presentando este remedo de ilusión cinéfila, hubiese cambiado el tono grisaceo de la gala....

por qué concha velasco llevaba ese vestido estilo luis XV con reminiscencias a sissi emperatriz? (de las perlas no digo nada...).

y más, y más, y más, y más.........

aun así, dios salve al cine!

besos

la vida son momentos y hoy tengo la satisfacción de haber tenido un día-momento :-)

-me he librado de unos pesados que me tenían algo agobiada.

-no se me ha olvidado fichar el paro (es q soy muy despistada)

-he creado y a mi compañera de piso (que está buenísima pero a mi no me pone pq somos como hermanas) le ha gustado (ella sabe todo de mi, o casi todo).

-he recordado a "la otra" con menos acritud, aunque solo el pensar que me la pueda encontrar por la ciudad o por el barrio (esto último es más probable) hace que el corazón pueda desbordarseme en fluídos por todas sus arterias.

-he estado en clase y, aunque no estaba la compañera que sabe que se/sabemos que entendemos las dos, al llegar a casa tenía un correo suyo personal. en este curso los correos suelen ser colectivos, pero últimamente ella y yo nos los enviamos individuales.

-mi barrio me encanta. hoy hemos tenido cumpleaños y me duele la garganta de tanto reirme. he llegado a casa caminando con los auriculares a toda pastilla y andando al ritmo de todas las canciones.

-llevo todo el día escuchando a "la buena vida" (en sus conciertos entro en trance...) y eso me crea un rollo melancólico optimista que es como una droga.

-ayer tuve noticias sobre mi proyecto. parece que se va enderezando y puede que haya una luz al final del túnel.

... y el fin de semana no se presenta mal. diosmio, me da miedo tanta felicidad....

un beso

hace un rato he recibido llamada de mis padres. notan que estoy algo rara y por eso hablamos todos los días. tengo q decir que los adoro y, creo, ellos a mi tb. saben que soy un poco "garbanzo negro" pq siempre voy en la dirección contraria a la que debería ir una chica de mi edad, pero a fuerza de ser yo misma han aceptado todo lo que soy.

ellos no saben que entiendo. o, al menos, eso creía hasta hoy. siempre les he intentado dar pistas para no soltarlo a bocajarro. señales como "no me voy a casar" y otras más que no me voy a parar a enumerar.

pongamos que mi ex novia es "fulanita". la conversación con mi padre esta noche ha sido la siguiente:

P-como estás?
Y-bien
P-estás sola en casa?
Y-no, estoy con mi compañera de piso y su novio
P-y fulanita, no está contigo? (empiezo a mosquearme)
Y-pues no, está en su casa
P-cuando fue la última vez que la viste? (y yo que no caía en que comí con ella este fin de semana. me pongo colorada yo sola)
Y-pues este fin de semana comí con su familia (al fin lo digo)
-ah...

fin de la conversación acerca de "fulanita". y yo me pregunto, saben algo? preguntan por ella pq la conocen, me ven triste y no entienden que no esté conmigo?....

como siempre, la verdad está ahí fuera o, en este caso, en la cabeza de mis padres.

besos mosqueantes....

terminado "sputnik, mi amor", hoy he empezado "el extranjero", de albert camus.

ha sido en la línea 9 del metro, parada pavones. el comienzo no ha sido muy esperanzador, aunque sea un clásico respetable, ya que hasta pasada la estación de atocha no he encontrado la primera frase reseñable en su texto: "Si vamos despacio, nos exponemos a una insolación, pero si vamos demasiado deprisa, se transpira y en la iglesia uno agarra un catarro".

a medida que cambiaba de línea hasta llegar a la mía, subiendo las escaleras mecánicas, he tenido la sensación de que somos pequeñas hormigas facilmente aplastables, rebaños de deseos y necesidades.

era tal la gente que salía de los trenes... de todos los colores, apariencias... que me he sentido como una pequeña pieza de la estación espacial europea.

entonces, he vuelto a preguntarme si el motivo real de vivir en esta ciudad no es otro que darme cuenta de que, quizás, no deba vivir aquí...

besos

en mi vida las casualidades han jugado un papel (¿importante?), interesante, digamos. una de mis apuestas vocacionales más fuertes fue provocada por la ruptura con una chica que me dejó por teléfono (bueno, eso es lo de menos, aunque fue una putada por las formas más que nada).

el caso es que ella me inspiró hasta tal punto, en el dolor que provocaron los recuerdos, que me puse a crear y salió lo que salió. lo que ahora espero y no se si llegará. todo pq me recordaba a ella, a nuestros viajes y a los lugares donde nos encontrábamos.

si no la hubiese conocido nunca, ese proyecto jamás hubiese asomado la nariz por debajo de ninguna sábana.

la casualidad de conocer a un amigo muy querido en sevilla ("después de mi madre y mi novia estás tu", a veces es su frase de exaltación de la amistad) que fue el que me sacó fuera lo que era realmente lo mío. hice lo que me recomendó él y llegué a la selva sin casco pero con liana (más adelante tuve que hacer acopio de todo tipo de protección para la cabeza, sobre todo en los chinos, q salen más baratos :-).

y aquí sigo recibiendo casualidades en madrid, en sevilla y (supongo) allá donde vaya. quien mueve los hilos de todo este tinglado, vaya usted a saber, conmigo se está divirtiendo un rato largo :-).

besos casuales

este fin de semana he estado comiendo con mi ex, su madre y sus hermanos. ha sido muy extraño, no había vuelto a verlos desde que lo dejamos, y ha sido regresar, ver a su familia, al gato, nuestras fotos... todo ha sido bastante doloroso.

yo soy muy dura para llorar, pero ese día tuve que tragarme las lágrimas allí mismo pq echaba de menos nuestra normalidad, nuestras costumbres....lo peor es q está claro que nos queremos muchísimo pero no hay más.

le pedí que me abrazara varias veces (somos amigas, es algo mutuo) y creo q notó que me emocionaba. como decía su madre, al hablar de mi otra cruz (el trabajo), "tu es que eres demasiado espiritual y demasiado romántica"....ahí ya si que se me hizo el nudo en la garganta y a punto estuve de cagarla y ponerme a berrear como una niña pequeña (que es lo que soy aunque esté en la mitad de la treintena).

ese día tuve un come come tremendo en los alrededores del estómago y construí un piso más en mi edificio interior (ahora creo q ya está a la altura de los hombros).

un día, todo...todo....las ventanas, el cemento, el mobiliario...todo lo que compone ese bloque de lágrimas acumuladas, saldrá por la boca y tendrán que llamar a los bomberos para achicar tanta agua salada y no inundar mi casa....

como decía una compañera de la facultad: "la vida es dura, como la piel de la cangura" :-)

buen comienzo de semana

esta tarde he vuelto a quedar con uno de mis mejores amigos de madrid en un vips (que le voy a hacer, es mi lugar). él sabe toda mi vida y yo la suya. él me tiró los tejos y le tuve que confesar mi afición a los dulces. a partir de ahí, nuestra amistad ha ido a más (en defecto de los tios q les dices q no y no te vuelven a hablar jamás).

nos conocimos en la cola de una firma de discos. yo soy una persona que, igual me da por escuchar todo el rato o por hablar como una cotorra. ese día me dio por lo segundo y me puse a charlar con un niño gay que estaba detrás de mi, le dije de donde era y él "pues yo también soy de allí".

entonces ocurrió el milagro. un chico, que llevaba unos auriculares puestos (mi amigo), se volvió y, muy serio, dijo: "mi abuela es de allí".
casualidades, como muchas otras de mi vida a las que dejo pasar y que se instalen en mi normalidad :-).

hablando en vips esta tarde, le he contado una de mis últimas visitas al ambiente. sábado noche, garito en chueca, pandilla de bollos, mis amig@s y yo. las tias empiezan a tirarle los tejos a una de mis amigas hetero monísima (yo creo q me autoexcluí, últimamente lo hago bastante), pero a la vez se los tiraban a mis amigos, tb heteros.

en un rincón, yo me sentía como si estuviera en una exposición de cuadros surrealistas y que igual me iba mejor ligar en una biblioteca. las tías eran como bolleras francotiradoras y pansexuales, que no le hacían ascos a nada (en realidad me da igual, pero no deja de sorprenderme).

mi amigo me decía, delante de un par de tartas de chocolate y un brownie para compartir, que es lo más trendy últimamente. que la pansexualidad es lo más...

en fin....

besos

tengo la costumbre de comer mientras leo y la tele está puesta. soy rara y enrevesada, lo se.

en una de estas, coincide que anne "tanga transparente" igartiburu nos habla del bautizo de una niña llamada leonor (sobre la que todo el mundo habla, pero ella pasa de todos). yo comía y, a la vez, hojeaba el "que me dices" (que me produce hilaridad, el "hola" solo una ligera sonrisa), en el cual tb había un reportaje sobre ella.

en todas las instantáneas, la niña aparecía más sobada que un oso perezoso picado por mil moscas tse-tse. entonces yo pensé, en mi mente avispero zumbón, que igual alguien le había colocado un dispositivo para que cerrase los ojos y los periodistas no pudiesen hacer conjeturas sobre que clase de futuro tendría y como se comportaría respecto a sus obligaciones (que son muy puñeteros ellos).

opciones barajables:

-si abre mucho los ojos y está moviéndose constantemente: sin duda sería una reina conflictiva.

-si está sobada todo el rato: la niña es un misterio (ya se sabe que el silencio da prestigio), y así al jefe de la casa le daría tiempo a planificar su futuro sin ningún tipo de sanbenito periodístico.

yo quiero un dispositivo de esos para que mi mente pare. me va a exterminar de tanto pensar....

besos a millones (q son gratis y a mi se me están olvidando)

esta mañana me he echado a la calle a la caza y captura de trabajo estable, bien remunerado, que no discrimine a las tías y demás condiciones sindicales. ¿difícil no?.

en el primer sitio al que entré, un aroma invisible me arreó una bofetada con olor a hospital (juro que era una empresa relacionada con libros) y, en dos segundos, ya sabía q no quería currar allí pero, como ya había entrado y tenía el cv fuera del bolso, tenía q entregarlo e irme con viento fresco.

mi sorpresa fue cuando una tipa me dice q rellene un cuestionario (y yo pensando, "¿no tendrá bastante con el cv?", pero no) y, acto seguido, me hace una entrevista en la que, a juzgar por las condiciones expuestas me autoexcluí. le di las respuestas necesarias para no ser apta y me piré....

terminado el día, me quedé a comer por la zona y entré en vips. tiene sus detractores, pero cuando siento la necesidad de tener a mis amigos de sevilla al lado (y no estoy cerca de ellos) entro y como sola.

en un vips de esa ciudad fue cuando el niño que me dice que soy "su ojito derecho" me confesó que era gay y, dos meses después, se lo confesé yo a él. cuanto tiempo ha pasado y como echo de menos nuestras risas y esa manera de bailar...

acabada la ensalada de pasta y las croquetas, me fijé en dos nenas que, enfrente mia, se hacían carantoñas la una a la otra y fotos con el móvil, mientras se rozaban las manos.

q recuerdos....

un beso

no soy nada amiga de los mensajes que te envían con la consigna de "tienes q enviarlo a 20 personas si quieres que san judas tadeo te consiga ese deseo imposible", pero como mi colega bloguera Mery me lo ha pedido, y no involucro a san judas, pues lo voy a hacer.

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" e invitando que lean el vuestro. veamos:

1. tengo la manía de metaforizarlo todo. por ej. cuando veo un tren que pasa más rápido que en el que voy, siento que la vida se me pasa sin yo cogerla por el mango.

2. cuando llueve, me encanta mojarme (aunque lleve chubasquero) y cantar por la calle (no demasiado alto, claro, pq sino alguien llamaría al samur pensando q se me ha ido la pinza).

3. esto no es un hábito, sino un efecto secundario de mi cuerpo. todas mis parejas me han comentado que, cuando duermen conmigo, desprendo mucho calor, aunque sea invierno.
el problema es q no se como regularlo....

4. disfruto sobremanera, cuando salgo por las noches, entro en cualquier garito y, al salir, ya es de día y los pájaros cantan. voy a kiosko más próximo, compro el periódico y regreso a casa caminando, mientras veo como la gente va a por churros, a pasear el perro o simplemente vuelven a casa después de una noche como la mía.

5. en cuanto conozco a alguien, empiezo a percibir cosas de esa persona, aunque no me las cuente explícitamente. vamos, que le hago una especie de radiografía involuntaria en la que no suelo fallar demasiado.

le paso el testigo a cinco blogueras más, espero que acepteis la invitación chicas:

-punyalitos: http://blogs.chueca.com/lapunyalitos/
-rajuela: http://blogs.chueca.com/neuronasyferomonas/
-roci: http://blogs.chueca.com/coolsuninmylife/
-noseastemosa: http://monografiademismanias.blogspot.com/
-lincemiope: http://lincemiope.bitacoras.com/

pues eso, besos

este fin de semana no pintaba en oros, ya que el síndrome premenstrual me invadía completamente pero, sintiendo contrariar a la chica vestida de rojo, gané la partida con poker de ases.

la noche del viernes estuvo cargada de cariño. la gente con la que salí, solemos hacerlo cada quince días aprox, estuvo más unida que nunca (dentro del caos de personalidades que nos definen) y hablamos de cosas bastante reveladoras.

el sábado decidí que ya era hora de empezar "sputnik, mi amor" pq, aunque todavía tengo a "bienvenido mr. cagada" entre manos, desde un rincón de mi habitación-biblioteca-caos, murakami me llamaba insistentemente.

sucedió en la línea seis de metro, concretamente en la parada de alcalde sainz de baranda, y justo antes de ver a una señora clavada a la madre de jesulín de ubrique. saqué mi pilot verde, cual cazadora de mariposas, y comencé a leer.

la primera frase de la historia de myu y sumire que necesitó el uso del pilot fue: "en nuestra vida imperfecta las cosas inútiles son, en cierta medida, necesarias. Si de la imperfecta vida humana desaparecieran todas las cosas inútiles, la vida dejaría de ser, incluso, imperfecta."

entonces, de repente, pude/quise darle una explicación a todo lo que me pasa ultimamente. todo, absolutamente todo, tiene una explicación y ocurre por alguna extraña razón que no me voy a parar a buscar.

cuando bajé del metro me sentí presa de esa conspiración imperfecta, pero me puse los auriculares y anduve camino a casa desafiando el orden establecido con paso firme.

me quedo, además de la frase anterior, con algo que me dijo el sábado noche un buen amigo: "hay que darse, no regalarse".

amén y besos

mientras hacía senderismo urbano esta tarde, y después de un fugaz paso por la librería "8 y 1/2", he estado reflexionando sobre algunas cosas.

"los dos lados de la cama", la tan cacareada peli que ya todo el mundo confitero ha visto, me trae a la cabeza a las dos protas. verónica sánchez (si, la de "los serrano", serie q nunca he visto) y lucía giménez (algunos la conocerán por "la buena vida" o no la habrán visto nunca).

el caso es que, para mi, antes estas chicas pues no, como que no, vamos q no. ha sido ver la peli y ya las miro con otros ojos. el porqué de ese cambio? quienes hayan visto "los dos lados de la cama" sabrán el porqué.

ya no veo a verónica sánchez como una niña pelín pazguata, siempre asociada al pesado de fran perea, sino como una bomba de relojería que te cambia de hora sin necesidad de dar cuerda al reloj.

y que decir de lucía giménez? antes únicamente me fijaba en el terror de su entrecejo, que alguien tuvo a bien retocar. ha sido ver la peli y me encantan esas cejas mutadas en pestañas de buho :-).

las dos son prototipo. una es confitería fina (verónica, sin duda. es como el tocino de cielo o los pestiños de miel) y la otra bollería industrial (lucía, más en la línea de los dulces curtidos como los donuts o la caña de chocolate). pero ambas exquisitas.

al ver una foto de las dos esta tarde en la librería, me he preguntado si el actor hace al personaje o éste condiciona al actor. en este caso, el personaje las ha engullido cual embudo sexual y todas/os hemos disfrutado de lo maravilloso que es ver a dos mujeres como ellas mutando en el imaginario colectivo, sobre todo si antes no nos llamaban nada, pero nada, la atención.

de ahora en adelante estarán expuestas en primera línea de mi pastelería particular.....

por fin es viernes (para los que trabajen claro)

aunque en origen este blog nació como terapia, últimamente me estoy dando cuenta de que empieza a asemejarse a una colección de fascículos funerarios (y eso que ya no estamos en septiembre).

me fastidia sacar esta imagen, pq en realidad no soy así. el problema es que, cuando hablo de mi me pongo asquerosamente trascendental y casi nada merece la pena serlo (trascendental). viva la frivolidad!! (again).

por lo tanto, voy a intentar que los fascículos tengan otro tono pq eso vendrá mejor hasta a la decoración de mi habitación :-).

mi vida es una tómbola, y como yo tengo todas las papeletas (para lo que sea) seguro q me toca algo. y, voto a bríos, que me tiene q tocar algo gordo.

(como siempre) amén :-)

creo q me da miedo ser feliz, o mejor dicho sentir q soy feliz.

son tantas las capas de cebolla que llevo encima, y ahora más en invierno, que cuando me las quitan no doy crédito y pienso que yo no merezco ser pelada y que se han confundido.

la felicidad a veces te la tienen que sacar los demás pq tu no estás por la labor. tu estás más por el letargo de las endorfinas, pq sientes que si sientes luego lo vas a sentir y así te va, así me va....

hoy empecé el día muy enterrada, triste y preguntándome (como hace dos post, creo) que coño hacía aquí. envié algún correo de la queja con acuse de recibo pero, como ya se desde hace algún tiempo, la mejor amiga de una no es otra, sino una misma.

total q me fuí al cine (me reí yo sola, como siempre) y después al cumpleaños de un amigo y allí fue donde pasó. yo no quería, o no era muy capaz, pero me desnudaron aunque no totalmente. solo llegaron a quitarme un par de capas, pero eso fue suficiente para llegar a casa hace un rato más ligera de equipaje.

y es que las capas, por donde más pesan es por la zona de la espalda, doy fe....

:-) a ser felices

no se pq pero estos dias la banda sonora de mi habitación es francois hardy. a todas horas.... con lo cual solo falta poner una barra y algunas cervezas al lado de la cama para que mi cubículo parezca un guateque continuo con parejas imaginarias intentando meterse mano. a veces descanso con jobim o lo nuevo de sidonie, que me tiene un poco fascinada, pero básicamente es la hardy la que gobierna mi película en este momento.

hoy he estado en la peluquería y mi peluquera habitual me ha contado que ya ha tenido su bebé y que quiere trabajar menos horas para disfrutar de él. te das cuenta de que mientras en mi pueblo mueren dos por dia, aquí la gente se aparea, nace y lo que sigue después aun no lo conozco (pq aun no he ido a ningún funeral en la ciudad) pero seguro que se mueren más tarde, o al menos esa es la impresión que me da.

como el frigorífico estaba absolutamente vacío, miento quedaba una bolsa de escarolas caducadas, he ido a hacer la compra al champion también con la secreta esperanza de verme inmersa en alguna experiencia extrasensual en los aledaños de las cajas, que es donde mis amigos gays me cuentan que triunfan. yo no triunfo en ningún sitio y, desde luego, menos aun en las cajas.

esperando estaba yo mi cuenta, una vez metido todo lo comprado en las bolsas pegadas, cuando se me abren dos frentes visuales:

a. a mi derecha una tipa altita y monísima empieza a rascarse la nalga (el iPod, pensé yo) pero no, realmente se estaba colocando unas braguitas clavin klein muy sexys. saca su bolso y...oh sorpresa hello kitty aparecía ante mis narices y yo me acordaba de mi colega bloguera punyalitos....(se lo tengo que contar, pensé :-)

b. a mi izquierda, una cajera jovencita con cara de ana de las tejas verdes (cara pecosa, pelo casi rubio aunque rozando el castaño claro, expresión dulce con un toque morboso y un piercing debajo del labio). de repente no podía dejar de mirarla y hasta pude saber su nombre pq, aunque iba con los auriculares puestos, su compañera de caja gritó tanto que hasta con ellos lo pude oir.

la próxima vez que vaya al champion ya se que cajera voy a buscar.

amén y besos

no se porqué, pero cada vez que llego a madrid tengo la misma sensación que brota en forma de nube negra alrededor de mi flequillo: "que coño hago yo aquí"... la contradicción gobierna mi vida y, en este aspecto, no podría ser de otra manera.

en realidad nunca pensé en llegar hasta la selva de los empujones sin perdón, las obras tipo escorial y los atracos permanentes de los amigos de lo ajeno. todo fue consecuencia de las prácticas que tenía que hacer en un master del universo. yo siempre abjuré de madrid, pero si tenía que hacerlas sería en la capital, donde estaba todo. y luego todo resultó ser nada. pero una nada divertida y que me ha hecho madurar como las peras y las manzanas que tanto nombra una de nuestras concejalas.

ya viniendo en el tren, metaforicé (es otra de mis manías) el adelantamiento de otro tren respecto al mio y al que veía pasar sin poder hacer nada. algo que se me escapaba y no podía controlar. y me sentí inutil. la vida se me estaba pasando en forma de tren y yo sentada tan tranquila. supongo que algún dia que duerma mucho, solo en esos casos se me permite soñar, igual adelantaré al tren y eso significará que he cogido definitivamente las riendas de mi viaje.

fue llegar y no entrar en mi casa. el domingo, mientras una amiga se desayunaba unas porras con café en un bar de la plaza de mi barrio, y mientras yo leía el periódico, la noticia me buscó a mi (en vez de yo a ella) y me dijo que existía algo parecido a un iPod con vibrador de bolsillo incorporado. de ahora en adelante, cuando vaya en el metro y vea unos auriculares blancos, característicos de apple, podré empezar a escudriñar a la persona en cuestión pq igual no se está rascando la nalga derecha por un simple picor sino que tiene puesto el "hung up" de madonna y el juguetito se mueve a su ritmo....

mañana empieza el espectáculo :-)

ayer, mientras veía la cabalgata de reyes me emocioné hasta las casi lágrimas. de repente, al ver a mi rey (melchor) la infancia pasó en flashback durante un segundo por mi cabeza.

en ese segundo los fotogramas dieron cabida al bambi que los reyes me trajeron cuando era una enana, la raspa de anchoa que me tragué y me picaba durante todo otro dia de reyes, las muñecas que tiraba al suelo en defecto de las espadas que le traían a mi primo y le quitaba como una vulgar ladrona, la noche en que los vi por el pasillo de mi casa, yéndose sigilosamente, pero sin contar con que la enana de la casa estaba al loro de si se bebían o no el vaso de leche....

este año no se han portado mal conmigo, en contraposición a las dosis de porculez que he podido dar yo, pero creo q el año que viene voy a pedir una disneylandia del amor, como dicen mis admirados olvido y nacho:

"en la disneylandia del amor, la luz es roja, para robarte el corazón y quedarme junto a ti. en ella nada nos separará. en la disneylandia del amor la alfombra es roja, para robarte el corazón y atarte junto a mi".

y montar en la montaña rusa del amor.....

felices reyes

como todas las mañanas he ido al kiosco a comprar el periódico y, de paso, le he comprado el hola a mi madre aunque, para que lo voy a negar, yo también le echo un vistazo de vez en cuando.

nada más llegar a casa he visto la portada de la decana de las revistas del colorín y he quedado conmocionada: "tras su ruptura con álvaro bultó, paloma lago, inolvidable viaje a la india". allí estaba ella cogiendo a un bebé autóctono y otra niña tb de la zona. y me jode.

abro el hola y busco el inolvidable viaje a la india de paloma para encontrar lo que sabía que vería. reportaje a todo color de la ex modelo, ex presentadora y ex mujer del hermano de anita g. obregón (perdón, ahora no se lo que hace a parte de ser ex de álvaro bultó, por otra parte ex de la infanta cristina). en este reportaje aparece vestida con el sari típico indio y rodeada de niños y niñas de piel bastante más oscura que ella en plan "mujer blanca va a culturizar a la raza autóctona y se hace unas fotos rodeada de más colores que todos los anuncios de benetton juntos".

y me jode, me joden estos reportajes en los que parece que los indios, los negros, los chinos y demás sean los receptores de los "buenos hombres blancos" que están divinos de la muerte con los trajes típicos de la zona mientras se hacen las fotos para después meterlas en el boe de las peluquerías.

echo un vistazo al periódico y veo al insigne presidente electo de bolivia, evo morales. me recuerda tanto, tanto, tanto a varios de mis compañeros de primero de bup, con sus jerseys tipo click de famóbil que me entra un arrebato de ternura. solo le falta, a evo, el bigotillo incipiente de mis colegas de adolescencia.

al final de la mañana voy a casa de mi tia, la de la ensaladilla no, y me vuelve a decir que me case. más claro no se lo puedo decir: "no me casaré jamás...". mi tia me mira como si yo fuera godzilla y me advierte: "a tu hermana no le digas nada de eso eh?, que te conozco".....

mañana regreso a madrid.

en toda historia que se precie hay principio, nudo y desenlace. bueno, aunque en la primera peli que vi en este año ("el sabor de la sandía") no había ni orden ni concierto y todo se resumía a silencios adornados con piezas musicales kitch y porno barato (que es el que no pone nada, a mi por lo menos...).

hasta ahora yo pensaba que mi historia personal estaba ya en el nudo pero creo que me encuentro en el minuto 22 de la película y este año pasado ha sido el primer punto de giro, que es en el que sucede algo que ya no tiene vuelta atrás y que da paso al segundo acto, en el cual se desarrolla la trama principal y resto de subtramas.

total que acabo de entrar en el nudo de mi vida, una vez hechas las presentaciones del primer acto con todos los actores y las circunstancias del estado no alterado, y ahora con todas las cartas sobre la mesa tengo que apañar mi vida. ser práctica y apostar al caballo ganador o ser más idealista e ir en paralelo con las causas perdidas.

anoche, durante la serie de T5 que casi todos vimos (después de toda la publicidad que nos metieron y, más que nada, por curiosidad) pude anotar en una de mis libretitas la frase que hector alterio le decía a su hijo en la ficción: "eres el preferido porque eres el tonto, el ingenuo, el soñador".

espero que la vida, pues ya se que estoy en el nudo de mi historia, se refiera a mi de esa forma ya que suelo ser la tonta, la ingenua y la soñadora. así me va....

niña, realmente tienes razón :-) escribiré mi propio cuento, al final es lo que sale más a cuenta.

besos

tengo dos tias solteras en mi familia y las dos me dicen lo mismo siempre que las veo. "niña, ¿no hay ninguno que te guste?". mi faceta teatral siempre ha sido algo innato aunque haya algunas personas que piensen que lo que digo siempre lo pienso de verdad.

y mis tias me creen cuando les digo que no estoy enamorada de nadie. hoy he estado en casa de una de ellas (la otra es la de la ensaladilla) y ha vuelto a salir el tema. mi tia dice que no hace falta estar enamorada y que eso surge por el camino, como quien dice.

entonces yo le suelto "pero eso no puede sino salir mal, si no estás enamorada las cosas no van bien" y ella me replica "pues si sale mal te divorcias y ya está, que luego te acordarás de lo que te estoy diciendo".

como le puedo yo decir a las hermanas de mi padre y mi madre que, no es q no me quiera casar ni que tampoco lo quiera hacer sin estar enamorada..., sino que a mi no me gustan los hombres. o, al menos, no me gustan para hacer según que cosas pq, por lo demás, tengo muchísimos amigos tios (más que mujeres). supongo q pq con ellos me suelto y no me vuelvo la tímida niña que se pone nerviosa delante de la chica que le gusta.

¿y si en mi cambio de acera influyeron, en el fondo, los genes familiares de mis tias? ellas están solteras como, al fin y al cabo, lo voy a estar yo a sus ojos en el futuro....

besos

si, lo confieso. ayer no salí pero no me siento culpable.

q he tenido un año mejorable ya lo se, pero que ayer se materializaría en desgana nunca llegué a preveerlo.

el calentamiento de motores comenzó con una batería de sms deseándome felicidad, que follara más, que si era una amiga única y etc, etc, supongo que una buena parte reenviados de otros que ya habían sido enviados y, a medida q iban llegando, menos ganas tenía de abrirlos (la primera vez q tengo esta sensación).

mientras daba cuenta de la ensaladilla rusa de mi tia me paré a pensar en todo esto de los blogs y en que nunca hubiera echado de menos ninguna realidad paralela como esta.

q conste q tengo muchos amigos pero ayer matrix disfrazada de blogosfera también cenó conmigo. ayer cenasteis todos en mi casa y yo aun me sigo preguntando si esto es normal....

besos y diosssssssssssssssssss, que este sea mejor año que el que se fue.