A las 18h ya tengo a Lunática dando la vara… no quiere aparecer sin nadie y sabe que a mi tampoco me apetece ir sola… me envía un mensaje al móvil, me llama 4 o 5 veces, necesita saber qué voy a hacer… decidimos ir juntas en moto… a las 20h me llama y me dice que Frágil también se apunta a venir con nosotras así que iremos en coche…a las 21h me hace una perdida, ya está en mi portal… bajo y está en la barra del bar de al lado con una cerveza, una tapa de aceitunas y un cigarro (después de treinta intentos de dejarlo sigue encendiendo un Camel tras otro)… cuando llego dice: “estás rallada” y yo suelto una carcajada mientras le digo que no me pinche, que no tengo el día…

Poco después llega Frágil y hablamos de nuestras cosas… Frágil me recuerda que tenemos que quedar con Chicadentrodelarmario, que está deseando conocerme para salir por el ambiente y darse cuenta que “en este mundillo” también hay gente “normal”. Desde que hablo abiertamente de mi sexualidad mucha gente me dice que conoce a “X” o “Y”, que son muy majas y que entienden y que les gustaría formar un grupito pero que son muy tímidas, y que sería bonito quedar conmigo para que se diesen cuenta que las cosas son fáciles… que hay lugares y/o fiestas donde podrán conocer a otras chicas, etc. y yo me río, me hace gracia ser el punto de referencia…sin apenas saber manejar mi vida me endosan chicas (con sus miedos y armarios a cuestas) y la ardua tarea de hacerles ver que sí, ¡se puede ser tímida, persona y lesbiana y no morir en el intento!

A pesar de estar en el bar de debajo de mi casa y a pesar de andar por ahí el camarero que me conoce desde que tengo 2 años, Frágil y Lunática insistieron en hablar de Loka, con quien estuve hará ya dos años una noche y que tan bien le cayó a Frágil (creo que se identificó con ella). Frágil me pregunta (de nuevo) qué pasó con Loka y respondo aún creyendo que es una mancha negra en mi historial… porque me gusta la gente campechana, el ser “algo hippie” pero, lo siento, hay cosas por las que no paso… porque, desde luego, no fue NADA ERÓTICO que después de una primera (y única) noche de sexo, todavía en la cama, me dijese:
- me voy a tirar un pedo
(cosa que jamás me pasó –ni con relaciones largas ni con affaires pasajeros-) y que ni siquiera esperase a que respondiese:
- Adelante, adelante…haz, haz…(con mi sonrisa nerviosa, supongo que con ojos como platos e intentando mostrar la máxima naturalidad)
y que pegase tal estruendo (acompañado del gesto que no puedo quitarme de la cabeza)……….. que, lo siento, seré frívola o lo que quieras…pero mi pudor y vergüenza ajena no lo pudo soportar. Frágil dice que no supe entenderla, que eso son cosas de lo más normal...pero ¡¡coño!! te levantas y te vas al baño…¡no me jodas! (aparte de que NO sólo fue eso...hubieron unos cuantos detalles que no me gustaron nada, nada, NADA).

Después de esta charla tan constructiva cogimos el coche y nos fuimos hacia el fin del mundo, donde mi ex- grupo iba a tocar… llegamos a una zona de Barcelona donde no hay aceras ni asfalto, está todo en obras y vallado… llegamos una hora antes y el concierto se demoró otra…nos encontramos a Fashion, Aries y Culito y aprovechamos para tomarnos algunas copas en el único bar cercano (que se llamaba Oasis, una paradoja más)…

Hoy toca mi grupo. Bueno, mi ex - grupo. Empiezo a cansarme de esa palabra que acompaña todo de lo que hablo últimamente…mi ex - relación, ex - pena, ex – periencia, ex – ageraciones… ecssssssss…

La sensación es ex – traña, como cuando dije que dejaba el grupo y ensayamos como si fuese un lunes o un jueves cualquiera… como cuando toqué por última vez “nuestras” canciones… fue como hacer el amor sabiendo que nunca más se va a repetir… sabiendo que se avecinaban cambios… no me arrepiento de haberlo dejado en el momento en que lo hice… llevaba tiempo rallada y por mucho que lo intentase, por mucho que levantase la mano haciendo cuernos y sacando la lengua no lo puedo evitar, no tengo alma ni actitud hardrockera… no puedo evitar ser más popera o “pastelera”… y no sé componer con el bajo (o quizá es que no tenía seguridad –después de todo me dijeron que les estaba costando encontrar a alguien…aunque sigo pensando que siempre estuvo ahí Mr.Tatoo para echar un cable)… con “creatividad cero”…o fuese como fuere, sabía que tenía que acabar algún día… y fue cuando yo lo decidí… (no cuando mi polo opuesto, ni nadie me lo decía)…

Con 15-16 años ya cogíamos todos los bártulos y nos plantábamos en casa de uno de nosotros a tocar dos o tres versiones típicas y tópicas… después de un tiempo me regalaron un bajo de segunda mano y R. se animó a aprender batería…K. y J. siempre tocaron la guitarra y siempre nos llevaron ventaja puesto que nosotros empezábamos de cero… R. dejó al cabo de un año el grupo, sin haber hecho ningún concierto todavía…yo lo dejé cuando ya teníamos la maqueta a punto de cerrarse y con algun que otro concierto en nuestro haber… de eso hace ya demasiado tiempo… hemos pasado por 5 locales de ensayo pero seguíamos siendo un grupo tímido y creo que era necesario subir los ánimos… espero que con mi marcha todo vaya un poco mejor y encuentren un poco más de motivación…

Así, esta noche iré a verlos y a reírme un rato… a ver el espectáculo desde otro ángulo… "después de..." seré espectadora y su fan número uno… y tal vez algún día sea yo quien se plante encima de algún escenario (por lo pronto, polo opuesto llega el martes y ya dijimos que quedaríamos para montar algo) …

sala Be good (c/sancho de ávila 78). 22:30h.

hoy en clase he trabajado el "carnaval de los animales" de Camille Saint-Saens...se trataba de descubrir los animales que el compositor intentó representar, mediante la audición de su obra (escribiendo el nombre y haciendo un dibujo)... han salido dibujos más o menos elaborados, más o menos divertidos,..., pero uno de ellos me presenta esto...



¿qué tipo de mentalidad retorcida debe tener este niño o niña que me dibuja una tortuga girada, medio muerta, e introvertida?
(no muestro el "canguro" porque con la lanza clavada en mitad de la espalda me daba pena...)

quizá tengo un psicópata en potencia en clase y no me he dado cuenta...glups...¡¡¡¿¿¿???!!!

Que sea buen@ amig@…que tenga los ojos claros (o que sus ojos transmitan claridad), que le/me atraiga, que sea dulce, cariños@, comprensiv@, empátic@… que tenga carácter…que no se tome al pie de la letra todo lo que digo (yo también meto la pata……..y hasta el fondo –¡reivindico mi derecho!-)... que sepa qué quiere o, en su defecto, que sepa qué no quiere…que tenga gustos eclécticos… que se ría con mis boberías... que se conozca y sea fiel a él/ella mism@, que no (se) mienta… que me caiga bien (le mire y piense: "es simpátic@ est@ chic@", je)...que quede conmigo, que me mande sms, mails o que me llame pero que tampoco agobie … que no ande buscando a corto plazo compromisos imposibles (como A., que al primer rollo, a la primera cita ya cree que los tiene “a punto de altar”)...que haga que vuele el tiempo...que le gusten los pequeñajos...que no esté loc@ pero que tenga sus “puntazos”… que sea un poco menos indecis@, un poco menos impuntual, un mucho menos insoportable, un poco más direct@, un poco más feliz que yo… que esté “buen@” y que todo el mundo se muera de envidia (jajaja…¡por pedir!)… que le gusten los animales… que sonría a la vida y me aporte ilusión... que tenga aficiones afines y otras radicalmente diferentes a las mías… que le guste todo aquello típico y tópico (cine, música, pasear, quedar con amig@s, deporte, literatura,…) y también aquello fuera de lo común ( freakadas varias…)… que sea sensible… que sepa mantener una conversación sobre temas importantes y también banales… que sepa escuchar… que sepa darse cuenta cuando hace falta cualquiera de estas dos cosas…que no tenga miedos (o que esté aceptándolos y superándolos)... que sepa aceptar que se equivoca …que sepa “meterme caña” en mis errores… que sepa querer y dejarse querer…que sepa pedir disculpas y recibirlas…que diga "gracias", y que no se sorprenda o incomode porque yo se las de… que disfrute con una tapa (de tortilla, of course) en un "bar de viejos" o una cena romántica en un restaurante de 5 * … que sea limpi@ pero no maniátic@ de la higiene (al menos hasta que yo solucione mi problema de kaos personal, ¡ji!)… que sea ingenu@ pero tampoco TONT@… que sea buen@ amante, buen@ cómplice....que le guste viajar, conocer gente…que hable distintos idiomas… que le dé igual mar o montaña, sol o tormenta, discoteca o museo,…, sino la compañía… que no sea adicta ni dependiente (a nada ni a nadie)…

Mmmmmm…nada....que ………………………..hace poco S. me dijo:
- “Pide tres deseos y te serán concedidos”…

y yo, ahora, cojo "el contrato" (aunque sea oral, sigue valiendo...) y pregunto:

¿¿¿PUEDO PEDIR: “que se cumpla todo lo que deseo” o ESO NO VALE???jiji

"la avaricia rompe el saco"...lo sé :)
__________________________________________________
**Perfect**FAIRGROUN ATTRACTION

I don't want half hearted love affairs, I need someone who really cares.
Life is too short to play silly games, I've promised myself I won't do that again.
It's got to be perfect... It's got to be worth it, yeah.
Too many people take second best but I won't take anything less
It's got to be yeah pertect.
Young hearts are foolish they make such mistakes
They're much too eoger to give their love away.
Well I have been foolish too many times Now I'm determined I'm gonna get it right.
It's got to be perfect . . .

En días como hoy me sale mi faceta melancólica. Lo odio.

Y recuerdo que hace ya 13 años de ese maldito accidente después de quedar para tomar algo y esa jodida tormenta y esa mala curva de autopista rumbo al Garraf…y la palidez de mi amiga. Y cómo M. (nuestra amiga común) al día siguiente contaba a todo el mundo lo que había pasado, enseñando fotos de ella por cualquier lado, dando detalles morbosos de cómo había sucedido y no entiendo porqué yo, después de 13 años, todavía no consigo verla en fotos sin que se me haga un nudo en el estómago, sin que se me nuble la vista…todavía extrañando la sonrisa de V., mi amiga...todavía aferrándome a los recuerdos que me quedan de ella con vida.

Y recuerdo tantos años sin salir a pasear el día de Sant Jordi, sin aceptar que es una fecha bonita en el calendario…hasta que hice mi terapia de choque y me puse yo detrás de un mostrador…y empecé a cambiar el color del cristal con que mirar la realidad.

Y recuerdo los últimos años con P. y nuestros largos paseos en silencio…el cariño que sentía y que todavía siento en cada uno de esos pasos…

*

Y recuerdo a Ella… y ese día que simplemente porque le apeteció me trajo una rosa… me sentí tan querida…

Y ahora sólo queda el vacío de la pérdida de una de mis amigas, de tantas rupturas, de tantos fracasos… y S. hoy me ha acompañado por las calles envueltas en multitudes, buscando algún que otro libro, alguna que otra flor… pero no le he contado cómo me sentía y cuando nos hemos despedido sólo he sabido decir: “ya sé que ahora no soy buena compañía pero gracias por estar a mi lado”.
Dice que doy demasiadas vueltas a las cosas, que pienso demasiado...y el problema quizá es que siento demasiado...pero que no sé cómo expresarlo...
Supongo que no habrá entendido nada. Tampoco hace falta. Pero ahora, ya sola en casa… vuelvo a sentir un vacío.

* dibu: especial_needs (esflog), . asias. *

1. leyendo a Chaika me he dado cuenta que ahora mismo estoy, según les fases lunáticas especificadas por Top, en una mezcla- poupurri- entre el nivel 5 ("no estoy sola en el mundo") y 6 ("putón verbenero")...aissssssssssss....aunque algo peor porque no ando alcoholizada y supongo que entonces debería ser más consciente, o como mínimo buscarme "otra excusa"..................ji!

2. Abro el mail y me mandan el frikienlace a Los "Happiness" y su single "amo a Laura"...

"no voy a arrancar esa flor que la destruya...no seré yo.........."(una auténtica canción reivindicativa, con mensaje...XD)

3. ......y hablando de "flores"...resulta que me hacen caso ...

(tendré que dejarme pasar por ahí...jeje)

Entra en el coche. Se sienta en el asiento del copiloto. Gira su cuerpo hacia mí, ladea su cabeza, se me acerca, se queda a unos dos centímetros de mi nariz, con cara de pilla y voz bajita dice: “¡hola!” y me estampa un beso en los morros. Sonrío. Arranco y conduzco sin rumbo. Nos perdemos. En cada encrucijada le pregunto: “¿derecha o izquierda?” Y así llegamos a algún punto perdido donde marcamos una “X” y destapamos el tesoro.

Es jueves. La ciudad es una manada de luciérnagas a nuestros pies. Reclino el asiento y respiro hondo mientras ella sintoniza alguna canción en la radio. Cometo el error de explicarle cuál es el botón para controlar los mandos y se pasa un buen rato queriendo picarme (cambia la emisora cada vez que supuestamente me gusta “lo que oigo”, concretamente cuando tarareo o silvo… - excepto en una canción: “I just can’t get enough”, que cantamos las dos a grito pelado-)… le doy golpecitos en la mano como diciendo “¡mala!” … luego soy yo quien cambia la banda sonora en el momento menos esperado… me doy cuenta que estoy en estado de “idiotez aguda” porque ahora me hace gracia cualquier tontería (aunque debo reconocer que tiene mérito por su parte pues está ganando muchos puntos-gallifantes- para irme conquistando…).

De pronto, se gira, me mira, sonríe y de pronto la tengo encima de mí, me faltan brazos para alcanzar su cuerpo, me pierdo en sus movimientos, no consigo distinguir extremidades, pierdo toda conciencia cuando empezamos a “meternos mano” y navegamos y fluímos y nos vamos y seguimos y… para ser franca, no recuerdo haber estado con alguien tan pasional desde hace años y, sin ninguna duda, me ha recordado el significado de la palabra “(multi)orgasmo”…

oh mai god esto promete…

aquí dejo una de las tiras cómicas que encontramos en el SILK, como ya dije aquí...esta, en concreto, es la primera que vimos y la que más nos gustó...



Por mi parte me nombro fan de las creadoras de SALIDAS DE EMERGENCIA:
Rosa Navarro + Gema Arquero....

¡¡¡queremos más!!!

que ni le suene “verano azul” …que formase parte, como yo, de una banda (pero ella tocando el saxo)… … que no haya visto “E.T.” … que no entienda el significado de la expresión “me he rallado” y se me quede mirando como si estuviese loca (o como si fuese un condimento de cocina) cada vez que la uso…que identifique grupos de música electrónica que yo soy incapaz de distinguir… que me preste una sonrisa cada vez que la miro…que nunca hubiese oído hablar de la tradición de “la mona” y/o "la palma” por Semana Santa… que me hable de The gotan Project (grupo del que Ella ya me había “pasado algo”)… que viva en mi mismo barrio… que no le gustase tanto como a mi Natalie Portman en “V de Vendetta” … que suelte expresiones como “qué cool” o “ser fresa”… que a pesar de ser 5 años menor que yo, parezca que soy yo “la pequeña” o “inexperta”… que no conozca a Skin de Skunk anansie ni Ani di franco…que nunca haya escuchado la canción de
”The fraggle rock” …que haya conseguido antes que yo toda la tercera temporada de The L word sin tener conexión a internet en casa …que tenga una pronunciación perfecta en inglés ………………………………………………………………………… pero lo que más me llama la atención es que, así, sin más, por sorpresa… desee constantemente su boca… necesite tiempo para estar con ella a solas… encuentre tanta complicidad en cualquier gesto…me note y sepa que pongo tan nerviosa... …que nuestras manos se acoplen tan bien la una a la otra…y sobretodo que, de nuevo, vuelen las horas…

Nos despedimos con un beso. Da la casualidad q S. la personaje vive exactamente a una manzana de Ella. Y ha sido allí donde nos hemos despedido. No ha sido un simple beso, no ha sido un beso casto ni de compromiso, ha sido uno de esos besos como los que nos hemos dado toooooda la tarde. He estado muy a gusto hasta que me ha dicho que lo que para ella sumaba puntos era que la persona que le gusta supiese, por ejemplo, bailar salsa...y claro, yo ahí (más torpe que nadie, más tímida y cortada, más recta que un palo) me he sentido algo desubicada. Aunque también es cierto que justo antes yo dije que un incentivo para mí eran los ojos claros y ella los tiene marrones oscuros (diría que casi negros)...aisss....

Estos días he desconectado, cierto...pero me he mandado mensajes con S. y tonteábamos ya desde lo del chocolate. Sólo llegar a Barcelona le propongo quedar y paso por la que ya llamamos "nuestra esquina" a las 5 y 10 (esa impuntualidad mía) de la tarde. Después de minutos de indecisión decide subir a su casa un momento para coger una chaqueta. Yo espero abajo. Cuando vuelve nos subimos a mi moto y nos vamos hacia ninguna parte. El azar nos lleva al Castillo que está en Montjuïc (donde ya estuve en su día con E. hará justamente un año, donde S. me cuenta que estuvo con uno de sus pretendientes). Pero la decisión de ir a visitar esta zona no es muy (nada) acertada pues parece ser que justamnete hay una niebla densa que impide cualquier vista bonita...así que de miradores al mar o a la ciudad, nada.

En la cafetería chill out de esta tarde no había nadie, sólo ella y yo y, evidentemente los camareros. S. me ha comentado que era de ambiente y ha sido una sorpresa porque suelo conocer este tipo de locales. Está por el centro de Barcelona y es exactamente el lugar que a Ella le encanaría (sofás y cojines, luz tenue, música agradable...). Por eso al principio me sentía algo extraña pero luego todo se ha ido relajando. Tenía frío en las manos y S. me ha agarrado una para calentármela. Hemos jugado y no sé, no sé, no sé qué tienen las manos pero es que es juguetear cinco segundos y ya se me suben los colores y ya se me debilita todo y ya la miro y me parece tan guapa y ya me fijo en la cicatriz que tiene en la barbilla y ya siento su cabeza apoyada en mi hombro y ya no evito mirar descaradamente sus labios y ya empiezan a entrarme los calores ...y ya cierro los ojos...y ya siento sus dedos enredándose con mi pelo...y ya dejo caer también mi cabeza al lado de la suya...y ya siento su aliento y el roce de sus labios...y ya pasa su nariz por la mía......y ya......y ya..................................y ya la beso y no puedo dejar de hacerlo...y no pienso...simplemente siento...cada caricia, cada roce con su cuerpo, cada mordisco, cada mirada...........................y la beso y beso y beso y beso y beso...hasta que es tarde y decidimos ir a cenar algo.

Vamos a comer un Dürum a un sitio donde ella siempre va y después decidimos ir por primera vez a la fiesta Silk (¡realmente impresionante!) donde encontramos unas tiras cómicas super divertidas q algun día (pronto) colgaré y donde me doy cuenta que el mundo bollil de Barcelona es más amplio de lo que pensaba, pues no me encuentro a nadie conocido (cosa gratamente sorprendente) y las camareras, aparte de estar en un 90% radicalmente buenas, no me suenan.

Izquierda- derecha…
arriba- abajo…
montaña- pendiente…
subir- bajar…



Caerse y volverse a levantar...

Adoro el descenso en picado, probar dar saltos, pisar nieve virgen, apropiarme por un instante de esa “tierra de nadie”…No soy especialmente deportista pero sobre mi tabla de snow me siento libre. Curiosa y excepcionalmente, he notado alguna mejora desde que dejé de fumar…casi no me he cansado y he estado dando caña desde primera hora hasta el cierre. Adoro esta sensación de frío. Me hace sentir viva. Me daba pereza irme pero otra vez, ahora que ya se ha terminado, sé que me ha ido bien.

He desconectado.


Incluso en el otro rincón del mundo pensé en ti…
y en cómo hubiese sido pasear juntas…
seguro que, evitando el frío, te habrías colado en mis bolsillos …
y enredando nudillos mantendríamos algún lazo…

te aseguro que es una de las cosas que más extraño…



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Una de las frases de esta semana:
"el amor es como la lotería y yo me niego a no comprar mi boleto. Quiero mi opción al "gran premio", aunque las probabilidades sean mínimas (o casi nulas). Y si pierdo, mañana insistiré y haré otro intento (pasito a pasito, boleto a boleto, ...)".

Ahora juego. Todo reducido a eso…me divierto, aprendo, venzo y/o pierdo…he recibido auténticas palizas…también salí victoriosa (aún recuerdo esa sensación de campeona privilegiada)… y estos días, entre tantas fiestas y dándole mil vueltas a las cosas para encontrar irremediablemente las cuatro patas al gato…supe que ahora domino exactamente la técnica de tirar los dados, las artes para hacer que quieran compartir conmigo ficha, cómo manejar los hilos para hacer mover la marioneta del modo que prefiero ...me explico.

sí, lo reconozco, a veces me dejo querer (y más con la primavera... que sin duda...¡¡¡la sangre altera!!!), a veces intento buscar “ese algo” en otros cuerpos pero yo lo sé…lo siento… ya no miro a los ojos… ya no me doy…ya no me fío…forma parte del juego…y ahora se me hace raro no preocuparme por nadie más que no sea yo, controlar sólo yo mis idas y venidas… seguramente será algo efímero pero me doy cuenta que mucha gente está en esa misma situación y, es más, que siempre ha sido así (¡qué triste!)… y también he observado que la gente habla y opina y critica y ve mucha paja en ojo ajeno teniendo vigas en el propio (empezando por mi misma)… yo lo reconozco, me fastidia estar soltera, aunque me considero muy independiente creo que siempre fui “alguien de pareja”, me toca las narices haberme dado tanto, no haberme guardado ni un pedazo, me duele en el alma haber puesto fin a dos relaciones (que, como poco, son para mi dos puntales) y todavía me escuece que Ella no haya apostado por lo nuestro… veo a los enamorados en el parque jugando a hacerse cosquillas o tomando el sol mientras enredan sus manos y me acuerdo de Ella y, sí, me gustaría compartir esas pequeñas cosas…me gustaría no tener que asegurarme continuamente que mi corazón está vacío y que todo ha perdido de algún modo el sentido…

Ahora escucho muchos consejos de “esto no deberías haberlo hecho/pensado/dicho”, “ahí te confundiste”,…, pero sé que después de todo, la única que sabe como ha ido la historia soy yo misma y como mucho la persona que estuvo conmigo…y no me arrepiento de haber obviado la necesidad de estar sola para estar con Ella… ahora sé que no tengo ninguna esperanza…no me hace falta ver que está con otra persona (aunque eso ayudaría porque al menos sabría que es feliz), porque hay algunas frases que vuelven a mi cabeza una y otra vez...una y otra vez...y ni siquiera tiene mérito, más bien es un despropósito, tramar una posible venganza (aunque sólo sea de forma fantasiosa)… prefiero dejar que vuele y esperar a que se curen las heridas y (re)iniciar una amistad... cuando seamos capaces (porque no es "normal" que todavía cuente los días que hace que no me llama, que no me dice nada, que...)…

yo, que nunca PUDE mentir…yo, que nunca SUPE mentir…ahora me siento algo así como una actriz en paro… y es que, después de tantas arítmias, tengo el corazón parado y en un intento desesperado (pre-morgue) decido aceptar recibir estímulos externos que me chivan cosas lindas: “me gustas”, “quiero estar a tu lado”... y juego a dejarme querer. Como ayer cuando con S. supe que le gustaba por la forma en que miraba cómo movía mis manos, como cuando bromeó diciendo que es una adicta al chocolate y que tiene que encontrar el sustitutivo para "desquitarse", como cuando me propuso subir a su casa y no supe callarme y le dije q creía que "iba muy rápido", como cuando me empujó y dijo: "venga, vete, que hace ya más de una hora que quieres irte" para que yo le contradijera, como cuando abrió los brazos y le di mi primer abrazo...Por estúpido que sea, al final parece que todo se resume a esa dedicatoria que tantas adolescentes llevaban escritas en sus carpetas: “como quieres que te quiera si quien quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera”.

Pero estoy dispuesta a intentarlo…estoy dispuesta a interpretar el papel principal del patetismo hecho espectáculo…estoy dispuesta a prometer castillos, a hacer sentir placer, a decir “te quiero”, a dar una oportunidad a historias que quizá tengan una fecha de caducidad cercana (pero quizá me aportaran otro tipo de experiencias...y, seguro, me harán las cosas más llevaderas)…aunque sé que, por ahora, no será más que algo esporádico…pasajero…falso, superficial y rastrero. Somiatruites_mostrando su capa de acero

Monogenismo, cultura en Boas y Morgan, Malinowski y su análisis funcionalista, la visión lévi-straussiana de la lingüística……………………..¡mierda! ¿no sale nada de configuracionismo? por un instante creo que me voy a quedar en blanco…
delante se me sienta “el-chileno-majo-con-quien-compartí-el-otro-día-trabajo”…llega tarde… se me va el ojo hacia su hoja durante 1,2,3…no más de 10 segundos…levanto la vista y ahí está la profesora interrogándome con su mirada…¡fiu! Vista fija a mi examen en blanco, releo las preguntas, empuño mi boli, escribo mi nombre y no vuelvo a levantarlo hasta que he terminado…

al salir la bollo-evidente de mi clase me pregunta qué tal ha ido....pienso en contarle que hoy no dormí nada, que casi no había estudiado, que hoy los niños estaban especialmente ajetreados, en contarle lo de la profe y mi mi momento-medio-en-blanco, blablabla.....pero me quedo tan parada con el hecho que me dirija la palabra que sólo me sale sonreír... y quedar como una auténtica "pava".

cómo me cuestan los puntos finales...

cómo me cuestan los putos finales...

Estaba acabándose el verano.Me propusiste un plan alternativo. Acepté. Un cubata en cada mano, otro botellón urbano. Tú y yo en la playa, hablando sobre todo y nada…¿cuánto hace de esto?...segundos, minutos, horas, ¿años?

seguías inconscientemente mis pasos…arriba, abajo, derecha, izquierda...te mantenías, quizá por inercia, a mi lado...dijiste varias veces que “estabas loca”…yo no podía evitar mirar tus gestos, tu pelo, tu cara, tu boca. Te miraba a los ojos y eras agua con sal, te brillaban los ojos…En algún momento me convertí en marea y quise arroparte con mi cuerpo...no era mi momento, pero fue el nuestro....ahora dices que no sientes nada y te creo…ya no veo nada en tus ojos, ya no me transmite tu mirada. No sé qué ha pasado pero en el azul de tus ojos donde antes veía “cielo”, ahora sólo hay "hielo"... ya sólo encuentro minucias de tí, ya no eres más que paredes, un iceberg anclado en nuestra playa, ya sólo eres piel escamada y siento que nos vamos perdiendo .................sin darnos cuenta…





(un mes de la ruptura...tres semanas desorientada...dos semanas sin vernos...una semana sin saber nada...y en una semana, semana santa y una escapada)