Después de la lenta agonía se me repite la misma duda que a Ricardo Arjona en esta canción…

Se Nos Muere El Amor- RICARDO ARJONA

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frío. Se nos cayó de la cama cuando lo empujó el hastío. Está enfermo de muerte, el mismo que era tan fuerte… tiene anemia de besos, tiene cáncer de olvido y por si fuera poco, tiene ganas de morir.

Se nos muere el amor, se nos mueren las ganas, las vemos agonizar convulsionando entre las sábanas y no existe un vino tinto que nos reviva el instinto… se nos muere la magia, la pasión, la locura… ay amor traicionero viniste pa´ jorobarnos, yo sobrevivía sin ella y ella era feliz sin mi.

AY AMOR CON EL TIEMPO TE NOS HAS OXIDADO… AY AMOR SUSCEPTIBLE, AY AMOR DELICADO… AY AMOR NO TE MUERAS, O MUÉRETE DE UNA TRANCAZO QUE NO HAY PEOR AGONÍA QUE LA QUE ES DE PASO EN PASO

Si todo era tan bello dime amor que nos pasa… hoy ya no somos ni amigos, no cabemos en casa… ay amor implacable quítame solo una duda ¿si eres tú el que te mueres o soy yo el que te mato?

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¿Es posible vivir más de un gran amor en la vida?o ¿después de primer gran amor todo es distinto...nunca vuelve a ser lo mismo?

en una cascada de palabras Amiga confesó que no cree que pueda vivirse más de una vez esa locura, perder el mundo de vista tiene fecha de caducidad de un sólo uso...............y yo me recuerdo a mi misma estando con mi primer gran amor, recuerdo que lloré por no tener las fuerzas necesarias para explicar en casa lo más bonito que tenía, nuestra relación, sentía que (objetivamente) era la chica más preciosa de la tierra, sexualmente éramos increíblemente compatibles, insaciables, podíamos hablar de todo y nos respetábamos. Dudo que vuelva a vivir esa sensación de "estar en casa" con nadie. Era la mujer de mi vida. Tal vez todavía lo sea...y quizás maté nuestro amor de paso en paso por un latido a destiempo, por las dudas. Amores traicioneros. Por eso, después de cuatro años y medio de amarnos la ruptura llegó en forma de mazazo, de llanto, de tanto dolor que esa historia se nos quedó enquistada, en cada sístole y diástole, en forma de hielo.

Y, después de tres años, de nuevo volvemos a sentir calor en el corazón pues tanto amor no es en vano...y fluímos... todo fluye... y otra vez somos nuestro mejor apoyo...estoy muy orgullosa de nosotras: exs y, sobretodo, AMIGAS... pero es que aunque sea duro, a veces...sin saber porqué, sin quererlo, sin soportarlo...se nos muere el amor...................................

Hay un cruce de caminos. Se encuentran de cara. Las espaldas erizadas. Se huelen. Se odian y atacan. ¿En una discusión por motivos perrunos (mordiscos incluidos, por ambas partes) quién tiene más razón… quien lleva suelto al perro o quien lo lleva atado?

Hay una pija insoportable con una mascota de idénticas características con quien nunca llegamos a una tregua. Yo llevo atado al cuatro-patas-loko-de-la-pradera, ella deja suelto a su cuatro-patas-arrogante-insoportable. Es un parque, con arbustos y caminos, es fácil tropezarse con quien no deseas sin querer (si supiese que anda por ahí daría media vuelta) y ambas tenemos una gran capacidad para elegir algún rincón difícil de localizar para tan “agradable” encuentro.

La última vez que nuestros perros se ladraron y dieron algún que otro mordisco, la pija me gritó: “¡¡¡es tu culpa!!!¡¡¡no lo agarras bien!!!”, sólo pude quedarme petrificada, a cuadros, y responderle con un: “¿¡Encimaaa!?”… O sea, ¿tú que paseas a tu perro sin correa te metes en cómo debería llevarlo yo? ¿vas a criticar mi técnica cuando tú dejas pasear suelto a tu (no quería decirlo pero ya que estamos…) asesino en potencia?

¿No sería esto como criticar a alguien por usar el preservativo (porque según tú lo usa mal) cuando a ti no te va nada y piensas que si lo haces con condón se pierde “esa sensación de libertad”? Ves la paja en el ojo ajeno y no en el propio…pues, tranquila, que el próximo día alecciono bien a mi “loko” para que muerda a la yugular... grrrrrrrrrr…

Cuando quiere hasta pone cara de bueno... ;)

"Quan més et coneixo, molt més m'agrada el teu gos" (Els pets)

Lluvia en las calles. Mi casco colgando de la moto, goteando. Una calle repleta de gente. Un cartel: Azuloscuro casi negro (y algunas caras conocidas –una compañera de universidad, un amigo actor,…-). Vergüenza. Sonrisas cómplices. Miradas esquivas por el rabillo del ojo. Brazos. Dedos. Roces asustadizos al ritmo del séptimo arte. Poco antes de los títulos de crédito, un beso. Húmedo. Nuestro.

Sorpresa. Noche de charlas con su gente. Suerte que avisé: “soy tímida y chica de “petit comité, en grupos grandes me cuesta abrirme…”. Primero quedamos con Traductor e Inglés, me dieron buena impresión. En pocos minutos, ya éramos seis y en el bar céntrico llegamos a ser catorce. Era un bar fashion, no de ambiente, pero esa noche daba el pego. Fue agradable conocer a sus amig@s y conocid@s, son una forma de conocer algo más de ella.

Luego charla en casa de Traductor y después de horas conversando e intentando arreglar el mundo, acompaño a Bombón a la entrada de metro. Son las siete y media de la mañana. Nos abrazamos. Ella lleva la iniciativa, me besa y me gusta. Yo agarro las tiras desnudas de cinturón y la aprieto hacia mí, hacia mis caderas. Noto como tiembla. Muerdo…

Un paquistaní nos pide un cigarro, otro fuego, un sin papeles recién llegado y cargado con sus dos bolsas repletas nos pregunta la hora y después… cuando ya no podemos separar nuestros cuerpos…un Asqueroso se acerca…

asqueroso ¿sois pareja?
bombón: sí… (yo flipando con la contundencia pero creo que fue un recurso -para quitarse al pesado en un tiempo récord –fracasó-)
Asqueroso: ¡¡¡cómo puede ser, tan guapas y lesbis!!! ¡¡¡no, no, NO puede ser!!!… ella (señalando a Bombón) tiene cara a mala (la única que le acababa de joder abiertamente sus planes de trío) pero tú (¿me hablas a mí?)…¿contigo sí tengo esperanzas no? .
Yo: jajajajaja…no, chico, no… lo que yo quiero es tener una cama para meterme con éste pedazo de chica… pero no me hace falta compañía… lo siento (y le doy un besito a Bombón)
Asqueroso: uis…(incrédulo)…cómo os queréis… uis… entonces, ¿sí sois pareja?
Las dos: sí, ya lo hemos dicho…somos una pareja sin una alma amiga solidaria, sin un sitio donde caer muertas…………. Sin prisas, sin tiempo, sin mirones ni interrupciones…:)

Y otro día vamos a las fiestas de la Mercè (es el año en que más las he vivido) y vemos a distintos grupos de los más diversos estilos (me gustó cómo bailaban unas africanas y contagiaban a todo el mundo con sus dotes en el movimiento corporal)… y vamos a ese café de ambiente donde suele ir polo opuesto y le cuento a Bombón cómo me siento y comprende que no me apetece nada. Y por la noche, llaman.

Yo: ¿si?
polo opuesto mmm...Oye, ¿te molesta?...No...no te enfades, sólo te he llamado dos veces y sabes que no somos iguales, que para mí es un esfuerzo muy grande... que tú si te digo que no me llames lo cumples pero que a mi se me hace muy difícil...
Las dos: - (..., discusión, frialdad, ...) joder...que si falta de respeto, que si rabia, que si...blablabla...¿qué coño quieres de mí?¿en serio que crees que podemos ser amigas si no nos soportamos?¿de verdad que piensas que me llamas y todo está arreglado a la segunda de cambio?¿no estaba vacía por dentro?¿tan parecido te parece que es esto a lo que sucedió hace un año con Ella?¿tan raro te parece que no tenga rabia por celos sino por esta lenta agonía nuestra, por nuestro desgaste, por estos tres años de guerra constante que nadie ganó?(..., más discusión, más frialdad,...)
Yo (Necesito ya un kit kat en la conversación, me estreso, me siento ridícula discutiendo de nuevo con alguien con quien ni siquiera deseaba hablar y me río de la situación): ARGHHHHHHHH...jajajaja... que no me llames más, ¡P-E-S-A-D-A! jajajjaa...tranqui, que ya nos veremos y ya te saludaré y eso...jajajaja.... pero es que de verdad que ahora no quiero saber NADA de tí...jajaja...es que hay que ver, eres IN-SO-POR-TA-BLE..en serio, jajajja....
Polo opuesto jejeje... me encanta cuando te ríes...venga, despídete...que para variar te dejo que seas tú...
Yo: jajajaja....eres lo PEOR. Un beso. Ciao.
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y para terminar, una canción que tengo en mi cabeza desde hace unos días (sonaba el otro día en el bar con Bombón)...
ja séi namorar- TRIBALISTAS

Já sei namorar... Já sei beijar de língua agora, só me resta sonhar... Já sei onde ir... Já sei onde ficar agora, só me falta sair ... Não tenho paciência pra televisão Eu não sou audiência para a solidão

Eu sou de ninguém Eu sou de todo mundo E todo mundo me quer bem... Eu sou de ninguém Eu sou de todo mundo E todo mundo é meu também....

Já sei namorar... Já sei chutar a bola agora, só me falta ganhar... Não tenho juiz se você quer a vida em jogo eu quero é ser feliz .... Não tenho paciência pra televisão... Eu não sou audiência para a solidão

Eu sou de ninguém Eu sou de todo mundo E todo mundo me quer bem Eu sou de ninguém Eu sou de todo mundo E todo mundo é meu também
Tô te querendo como ninguém Tô te querendo como Deus quiser
Tô te querendo como eu te quero Tô te querendo como se quer

quiero tener YA mi piso listo
con mi cama king size y Bombón al lado...

y no tener que casi-follarnos en mi moto (esto empieza a ser una "misión imposible" o una tarea exhibicionista (¿alguien nos presta algún lugar para caer muertas?) habiendo dormido menos de dos horas, teniendo en perspectiva menos de 4 por lo que se ve, y trabajando también mañana a pesar de ser en Barcelona día festivo...

he dicho...

Christina Aguilera – FIGHTER

After all that you put me through, You think I'd despise you, but in the end I wanna thank you, 'Cause you've made me that much stronger

Well I thought I knew you, thinkin' that you were true … Guess I, I couldn’t trust called your bluff time is up… Cause I've had enough You were there by my side, always down for the ride but your joy ride just came down in flames cause your greed sold me out in shame…
After all of the stealing and cheating you probably think that I hold resentment for you… But uh uh, oh no, you're wrong… Cause if it wasn’t for all that you tried to do, I wouldnt know… Just how capable I am to pull through… So I wanna say thank you… Cause it…
*Makes me that much stonger… Makes me work a little bit harder… It makes me that much wiser… So htanks for making me a fighter… Made me learn a little bit faster… Made mys kin a little bit thicker… Makes me that much smarter… So thanks fo rmakin me a fighter*
Never saw it coming, all of your backstgabbing… Just so you could cash in on a good thing before I'd realize your game… I heard you're goin round play, the victim now… But don’t even begin feeling I'm the one to blame… Cause you dug your own grave
After all of the fights and the lies cause you're wanting to haunt me but that wont work anymore, no more… It's over… Cause if it wanst for all of your torture I wouldnt know how to be this way now and never back down So I wanna say thank you… Cause it…
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How could this man I thought I knew … Turn out to be unjust so cruel… Could only see the good in you… Pretend not to know the truth… You tried to hide your lies, disguise yourself Through living in denial but in the end you'll see YOU-WONT-STOP-ME
I am a fighter an dI I aint gonna stop There is no turning back I've had enough
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You thought i would forget But I remembered Cause i remembered I remembered
You thought i would forget I remembered Cause i remembered I remembered **

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Después de mi cumpleaños no ha vuelto a llamar ni hemos coincidido en ningún local… nada… (sí ha aparecido por el msn - no sé porqué todavía no le he dado al botón de “eliminar”-). Lo mejor va a ser seguir sin hablar NADA porque cada día ando más segura de algo: NO PODREMOS SER AMIGAS.

Sé que el tiempo suaviza todo y sé que en meses, años,…, mitigará mi sentimiento (de ¿odio? –si no lo es en algo se parece-, rencor y malestar profundo) actual (de hecho, hoy por hoy, soy –muy o medianamente- amiga de –casi- tod@s mis exs) pero es que algo me dice, alguien me chivó, que no todo (no todas las historias) tiene solución. La mayoría de mis amig@s no tienen buena relación con sus exs y, no sé, después de hablar y aportar cada un@ su opinión a mi me pareció que les va bastante bien, bastante mejor que a mi (¿porqué tendré esa obsesión en ser AMIGA de alguien que fue importante en una época de mi vida?¿porqué no sé pasar página como ell@s?). Sé que llegará el momento en que me sentiré capaz de hablar con polo opuesto pero ahora mismo sólo recuerdo lo malo, siento que esta relación no me aportó apenas cosas buenas. Leo el post de Magnetismos y me duele leerme, me cabrea pensar en nosotras en esa época. La relación me hizo sentir muy insegura...poquísimas veces me sentí valorada, ni querida, ni guapa a su lado… girábamos en un tiovivo, vuelta tras vuelta, sin parar. Soñé ser funámbula en sus emociones pero no pasé del papel de payasa tonta.

Hoy, otra vez, las fotos de Ibiza y Formentera… y rabia… muuuuuucha RABIA… ¿porqué seguíamos juntas si estábamos tan mal? Cada foto me recuerda a una bronca, a un grito, a una falta de respeto, a un desencanto. ¿Porqué prestar un amargo recuerdo a uno de los más bellos sitios que jamás he encontrado?. Tú y tu cámara nueva... plasmando obsesivamente cualquier imagen, con tal de no afrontar la situación… preciosos paisajes de brisa marina y acantilados… y, en medio de tanta belleza, yo angustiada como “El grito” de Munch, disfrazándome con medio sonrisas en medio del huracán, procurando aparentar tranquilidad... sólo falsedad, manteniendo la GRAN MENTIRA a flote… lástima que nunca se me dio bien fingir ni actuar... y, muy a mi pesar, sólo puedo entrever tristeza, tormento e infelicidad en mis ojos, en mis gestos, en mi cuerpo.

Creamos nuestro terrario y se repartieron roles.Y, desde un principio, todo se determinó. Putos roles. Tú elegiste ser la inmensa serpiente pitón... yo era el ratón asustado. Aún me duele la mandíbula de cuando te mordí la cola con todas mis fuerzas, mientras tú retorcías todo mi cuerpecito, ahogando cualquier esperanza... fue un último intento de salvarme reconozco que quise hacerte daño, hubiese dejado toda mi dentadura pegada a ti, pellizcándote, con tal de localizar, en tu viscoso cuerpo, algún nervio sensible... y me soltaras… o dormirme dulcemente al ritmo de tu tóxico veneno mortal… putos roles.... fue inevitable que sucumbieras al reclamo de tus poderosos jugos gástricos y yo…yo creo que hasta disfruté cuando sentí tu lengua bífida apoderándose de todo mi ser, destruyendo cada uno de mis frágiles huesos, despeinando desde mis párpados hasta las pequeñas y afiladas uñas de mis pies. Vaciando mis pulmones. Impidiendo la apnea. Relamiéndote mientras palidecían mis labios. Dejando de latir. Me viste morir.

Y siendo sólo restos de tu muda de piel… me descubro fuerte, y me reencarno en alguien muy distinto a esa persona que tú conociste… aprovecharé todo lo que aprendí para no volver a hacer(me) daño, y redescubriré todo lo bueno (que he desempolvado) lejos de ti. Viviré a fondo cada segundo. Lucharé por hacer sentir bien a las personas que me importan y reiré hasta que la muerte de nuevo quiera abrazarme (esta vez sólo me atrapará entre carcajadas).

Cuando retomamos el contacto metí la pata:
- … sé que no debería preguntar pero… ¿en algún momento me quisiste? Creo que ahora estoy preparada para oír tanto un “sí” como un “no”.
Parece que, afortunadamente, me comprendió y me dio una respuesta. No esperaba menos de Ella. Tan clara. Tan firme. Tan contundente en sus decisiones. Dolió en su día pero me arrasó con un corte limpio, sin rasgaduras ni pieles muertas. Un mazazo en la nuca. Vulgar garrote vil. Nunca me gustaron las sierras ni la lenta agonía.

Ha dejado a la que era su actual pareja. Sale de fiesta y se divierte. Tiene ganas de conocer el ambiente y de sentirse una LESBIANA, con todas las letras. De repente, volvemos a hablar de sentimientos, de si ha conocido a “x” o “y” y…noto que sabe que ya no intento buscar relación con nada de lo que nos sucedió. La herida se curó. Es así, no hay explicación. Ahora somos cómplices en nuestras historias (intentamos dilucidar inseguridades, miedos,…).

Sé que Ella lo hizo muy bien en su papel de “mala”. Procuró ser honesta y no hacerme daño. Sé que yo tampoco lo hice del todo mal en mi papel de “dejada”. Procuré no hacerle sentir mal ni culpable.

Y después de estos meses puedo decir que me la encuentro y se me escapa una inmensa sonrisa…recordar lo más bonito que me dio, sin idealizar. Y sé que Ella siente lo mismo, que está contenta de volver a hablar conmigo, de darme algún que otro abrazo. Siento que me recuerda con cariño.

Me rescató de la tormenta y nunca haré suficiente para agradecérselo. Pasados seis meses de la ruptura, se me llena la boca sabiendo que somos buenas amigas…
**“tengo el corazón contento, el corazón contento y lleno de alegría” **

...“normal” (aunque odio esa palabra). Tirando a alta. Ojos marrones. Expresivos. Nariz pequeña. Mofletillos. No cierro bien las mandíbulas pero tengo relativamente bien colocados los dientes. Bastante blancos. Un ¿piercing? en la parte superior de la oreja derecha. No suele acercárseme nadie para ligar. No llamo la atención (creo que ni para bueno, ni para malo). Piel seca. No es muy evidente, pero seseo. Me sonrojo fácilmente. Creía que ya no pero, según parece, tengo acento catalán. Cara aniñada y, a veces, de pilla. Contracturas varias en la espalda (soy una “iaia”). El pelo castaño oscuro, ondulado, algo caótico y revuelto (no sé porqué extraña razón me crece “hacia arriba” –expediente X-). Me he encontrado ya algunas canas. Me muerdo las uñas y padrastros. Bebo muchísima agua (me llaman camello –y no es por lo que suele conocerse a la gente-). Me cuesta mantener la mirada (sobretodo con según quien). Cuando sonrío (ahora es más a menudo) suelen marcárseme un hoyito curioso, muy cerca del ojo derecho. Un ombligo muy hondo (¿se le fue la mano a la comadrona?). Una mancha de unos cinco centímetros (¿antojo materno?) color café con leche en la espalda. Una vista de lince. Memoria de pez. Telarañas en el alma.

No sé qué tendré para gustarle…pero, digo yo, que algo tendré …

- Bombón: Entonces, vale, eres pro- vegetariana… por ética y lo que tú quieras... pero… ¿comes carne?
- Somiatruites¿de qué carne me estás hablando…?(mordiéndole el cuello…jiji!)

... sobretodo, como bombones………………………………



Smashing Pumpkins - ZERO


My reflection, dirty mirror There's no connection to myself
I'm your lover, I'm your zero I'm in the face of your dreams of glass
So save your prayers For when we're really gonna need'em
Throw out your cares and fly… Wanna go for a ride?

She's the one for me She's all I really need… she's the one 4me
Emptiness is loneliness, and loneliness is cleanliness
And cleanliness is godliness, and god is empty just like me

Intoxicated with the madness, I'm in love with my sadness
Bullshit fakers, enchanted kingdoms… The fasion victims chew their charcoal teeth
I never let on, that I was on a sinking ship… I never let on that I was down… You blame yourself, for what you can't ignore… You blame yourself for wanting more…

Es viernes. Tarde. Recibo una llamada inesperada de la maratoniana:
- Hoy toca Marlango en Barcelona… ¿vamos?
- No preguntes…¡¡AFIRMA!!

Shout (nuevo tema)- MARLANGO

Aparco la moto y al primer paso casi me choco con Cara de niña (una buena amiga de Tipa dura). Algún día fuimos a estudiar las tres a la biblioteca y compartimos carcajadas y caladas en los descansos. Después de los últimos acontecimientos la cosa no pinta demasiado bien. Creo que me reconoce, me parece que se aparta un poco del grupo con el que va (para verme mejor, para saber si soy “yo” -o “otra”-, para ¿acercarse?, ¿saludarme?, ¿darme dos besos de forma cordial? ¿comentar a alguna de sus amigas que soy la hijadeputa que “dejó tirada” a Tipa dura?). No caigo en quien es hasta pasados unos segundos, cuando ella ya ha decidido irse (por el mismo motivo que yo -o para hacerse la “longuis” -) y el de seguridad está ya rompiendo su entrada. Yo coincido con la maratoniana y nos damos un abrazo mientras me dice que este concierto es su regalo. Soy feliz.

Todavía ando en estado de shock con los contoneos de una Leonor con un, a mi parecer, “look-fea” (camisetas superpuestas, despeinada y unos tirantes anchos… parecía recién levantada pero ¡“por mucho que la diosa se vista de fea, diosa se queda”!)… No sé si fue la emoción y/o el buen rollo general pero que sepáis que ella…por esa noche, excepcionalmente, fue MI Gioconda... ella me miraba a mí…sólo a mi…cantó/ suspiró/ sonrió/ jugó/ bromeó/ bailó para mí… (o eso me pareció...¿no es lo que cuenta? aissssssssssssss....).

me declaré adicta al amor (en rehabilitación) , aún a sabiendas de algunos miedos… y sin todavía haber conocido a Bombón…pero no pensaba que fuese porque soy tan enamoradiza, tan “tonta”, tan fácil presa de un estúpido Cupido lanzando flechas sin ton ni son…tan ciega, tan irracional…

Bombón dijo: Tienes cara de buena y pareces muy maja…aunque al principio todo el mundo lo parece…
Somiatruites: qué gran verdad…En realidad soy buena amiga y, hoy por hoy, no lo dudes mala pareja…

Siempre he acostumbrado a tener relaciones largas (aunque reconozco que el tiempo ha ido en descenso). Monogamias sucesivas. Historias complejas. Ocho años (casi un tercio de mi vida) con algún alguien habitando este músculo que okupa mi pecho izquierdo. Dándome. Entregándome. Aprendiendo también a recibir. Ese feedback emocional. No más de un mes sin nadie en la cabeza. Sin ningún rollo ni nueva motivación. Largo tiempo de libertad acompañada (así es como entiendo yo el amor): risas, lloros, alegría, decepción. La amistad es eterna, el amor puede ser pasajero (pero yo soñaba con ser íntima amiga de quienes fueron mis parejas – en algún caso, después de años de “chincón”, empiezo a recoger frutos-).

Hará un mes:
Somiatruites: yo paso de volverme a liar la vida…¡¡¡no, no, no!!!…¡¡¡no me van a volver a pillar en un largo tiempo!!!
Lunática: ¿cuánto es un largo tiempo?
Somiatruites: bueno, conociéndome como me conozco…dos o tres meses…jajajajaja…
Lunática: ufff… ya me contarás…por lo que dices tampoco sabes estar sola…


Y ha sido uno.
Y me jode. Mucho. Porque opino como el refrán popular:
“la razón busca, el corazón encuentra”
…y considero que las cosas me han venido rodadas, ha aparecido alguien que me ha dado vidilla y me he lanzado de cabeza a la piscina, a riesgo de ganarme un buen chichón…pero me acuerdo de esa y alguna otra conversación con mis amig@s y me da rabia. Me doy rabia.Sería fácil refugiarme en mi esencia de somiatruites pero tampoco me apetece. Por mucho que lo parezca, no me gustaría que nadie pensase (ni sentir) que estoy con alguien por no estar sola.

Voy por la calle y no me fijo en nadie. Soy despistada. Un desastre. Luego hablo y encuentro unos ojos cómplices. Unas manos dulces. La persona adecuada en el momento preciso. Y me rindo. Caigo. No evito la tentación.

Me gustaría encontrarme a mi misma en la soltería. Sé que me sería positivo. Estoy tan acostumbrada a estar pendiente de alguien que creo que a menudo me descuido. Llego a casa y tengo la sensación que debería explicar algo que me ha sucedido a esa persona especial. Muchas veces no lucho por mis sueños y me parece que lo esencial en la vida es el amor (en todas sus vertientes: amistad, pareja, familia,…).

Lo reconozco. Todo esto es porque si fuese por mi yo quedaba todos los días de la semana con Bombón y le arrancaba la ropa a mordiscos y le acariciaba/tocaba/follaba hasta quedarse/nos/me extasiada/s, sin aliento. ¿Es esto normal?¿cómo se explica mi mal humor?¿además de una adicta al amor (no voy a negar la evidencia), soy una adicta sexual?¿esta tormenta que grita ahora mismo aquí afuera estará mojando también mis ideas y todos (y cada uno de) los poros de mi piel?

Lo sea (o no)… Bombón no puede quedar hasta el viernes… pues que se vaya preparando porque, en cuanto pueda, me voy a comer hasta la avellana que lleva dentro de regalo…:)

Querido doctor, he encontrado mi propio Prozac...¿es grave?

Cena en un libanés que eligió ella (dónde se encontró a una compañera de su más tierna infancia), parloteo incontrolable (¡no paramos!) durante toda la noche (¡de 21h a 6h!), confidencias (qué buena sensación, se puede hablar de todo...), encuentros (el grupo de polo opuesto, una chica muy parecida a tipa dura-hubiese jurado que era ella-, amig@s y conocid@s –alguna en común-…), una fiesta “silk” espectacular…ni una gota de alcohol en la sangre (ella por medicación, yo por “acompañar”)… yendo muy despacito, muy prudente en moto (dijo: “es de las pocas cosas a que le tengo pánico…”)… pasamos frío, mucho, me lanzó algún piropo (“te queda bien el pelo” –yo flipo-, “tienes unas manos perfectas”–¿tan "tonta" estás? jeje- ,…), hablamos de los “piececillos” del primer día y dijo que le gustó, que pisar (o que le pisen) a alguien suave, le parece algo agradable…(realmente es rara esta chica…jiji… ).

Sentadas en un banco del Elephant, en algún momento me quedé hipnotizada, mirándola …
- ¡no me mires con esa cara!
- (sorprendida) uis, ¿con qué cara?
- (nerviosa) con esa cara de mala

- (sincera) Me gustas, me gusta mirarte…
(me hubiese encantado besarle en ese instante pero tenía a la mitad del grupo de “polo opuesto” pululando alrededor y me corté –soy lo peor-)

A lo mejor este curso no se va a estudiar fuera… no quise expresar demasiado mi emoción (si se queda es porque su madre no se encuentra demasiado bien) pero así podremos quedar más a menudo…. no pude evitar una medio sonrisilla…y creo que se dio cuenta (e intuí una suya)…aunque más pronto o más tarde, tendrá que acabar la carrera, digo yo…

Llegamos a su portal. Agotadas. Congeladas. Afónicas. Temblando.

¿Se va a ir sin darme un beso? necesito darle uno…me conformo con uno…………

y en la despedida va directa y tropiezo en su boca, voraz, comiéndome cada rincón dulce de sus labios, relamiendo deseos……………… y nuestras manos se hacen cómplices, se me escapa un “guapa” y a ella un “qué bien hueles”, sonrío...sonreímos como tontas... me acuerdo de maifren y me parece todo algo increíble, otra vez mágico………………y me voy titiritando a casa…

Ayer hicimos la cena para celebrar el cumpleaños con “mi gente”, estuvimos en un argentino de Gràcia y luego fuimos a una de las heladerías más buenas que jamás he probado (qué bueno estaba el helado de chocolate blanco ¡por Diorrrrrrrr! -como dirían las pijas, o Bombón parodiándolas, ¡je!-)… Tuve un pequeño incidente y me manché entera (EN-TE-RI-TA) de vino rosado pero iba tan “contenta” que no (me) importó…jajaja… dije: “por suerte, hoy (sábado) no salgo al final con Bombón”…salgo mañana (hoy, domingo –¡que mañana es la diada!)jiji…
Fashion dijo que parece que Culito cuando peor sale, con olor a fritanga y hecho unos zorros, es cuando más liga… (refuerza la teoría chandalística de Chaika :P). Pues nada, ¿¿¿qué tal si hoy me rebozo en calamarcitos y salgo con la ropa de ayer o con vestimenta Decathlon???jajajaja…



Wishin' & Hopin' - ANI DIFRANCO
Wishin', and hopin', and thinkin', and prayin', planning and dreamin' each night of his charms… that won't get you into his arms So if your're looking for love you can share… all you gotta to is hold him, and kiss him, and love him, and show him that you care. Show him that you care, just for him. Do the things that he likes to do. Wear your hair just for him, 'cause, You won't get him, thinkin' and a prayin', Wishin' and hopin'.'Cause wishin', and hopin', and thinkin', and prayin', Planning and dreamin' his kisses will start. That won't get you into his heart!So if you're thinking how great true love is All you gotta to is hold him, and kiss him, and squeeze him, and love him. Yeah, just do it! And after you do, you will be his.You gotta show him that you care just for him. Do the things that he likes to do.Wear your hair just for him, 'cause, You won't get him, thinkin' and a prayin',Wishin' and a hopin'. 'Cause wishin', and hopin', and thinkin', and prayin', Planning and dreamin' his kisses will start. That won't get you into his heart!So if you're thinking how great true love is!All you gotta to is hold him, and kiss him, and squeeze him, and love him. Yeah, just do it! And after you do, you will be his. You will be his. You will be his!

Después de esta época un poco más de distanciamiento, ayer salieron muchas propuestas de cosas que nos apetecería hacer y que cambiarían un poco las rutinas de “hola, café/cena, cine/teatro/restaurante/bar, adiós”:
- colaborar en algunas canciones con Rockera (tiene muy buena pinta)
- iniciarnos al remo con Mr.Tatoo (el chaval está algo pa’allá –con 26 años se dio cuenta que quiere ser físico –él, que es “de letras” y, según sus propias palabras, no sabe ni dividir- y remero profesional –no ha tocado en su vida una piragua pero sueña ir de Barcelona a Francia y ser campeón nacional…jajajaja…-… ¡hay que ver, esta juventud! jeje…los hay peores que yo…pero bueno, al menos voy a contribuir en los principios de uno de sus sueños…jiji),
- tenis: jugar a dobles (hemos descubierto una pista por horas en el centro de la ciudad, ¡o-lé!)
- Hacer alguna escapada a Montserrat (excursioncilla de fin de semana) y más adelante alguna esquiada (como lo hacíamos hace años).
- Ir a la bolera (¿Planet Bowling?)
- Caernos patinando sobre hielo (o sobre ruedas por el Paseo Marítimo)
- Desfogarnos en algún parque de atracciones
- Probar los quads,...
Fijaros en las observaciones: en la tercera estrellita (*) incluyen "Casco, guantes, gafas y verdugo”…¿¿¿¿verdugo????¡¡¡pa’ matarnos!!!
- Un tramo del Camino de Santiago con Frágil (esto, en todo caso, el verano que viene si seguimos con excursioncillas)
- …

y aunque quizás no se cumpla ni la mitad de estos planes…estoy contentísima porque:
1. me pareció que volvía a haber ilusión en hacer cosas juntos
2. me regalaron esta silla colgante (no incluye ni perro, ni chica...pero permite seguir con esa sensación de volar)
3. Esta noche me voy de fiesta, y…
4. Voy con Bombón

Pink - WHO KNEW

You took my hand You showed me how...You promised me you'd be around Uh huh That's right... I took your words and I believed... In everything You said to me Yeah huh That's right

When someone said three years from now You'd be long gone... I'd stand up and punch them up ‘cause they're all wrong... I know better ‘cause you said forever and ever Who knew

Remember when we were such fools... And so convinced and just too cool Oh no No no ... I wish I could touch you again ... I wish I could still call you friend I'd give anything

When someone said count your blessings now for they're long gone ... I guess I just didn't know how I was all wrong... They knew better Still you said forever and ever Who knew... Yeah yeah I'll keep you locked in my head Until we meet again... Until we Until we meet again ... And I won't forget you my friend What happened

If someone said three years from now You'd be long gone... I'd stand up and punch them out Cause they're all wrong and... That last kiss I'll cherish Until we meet again... And time makes It harder I wish I could remember... But I keep Your memory You visit me in my sleep... My darling Who knew My darling My darling... Who knew My darling I miss you My darling Who knew...Who knew


... después de unos días tan buenos, de volver a sonreír, de recuperar conversaciones eternas, de recuperar parte de mis sueños……………..con una simple llamada a destiempo consigue que vuelva a caer, derrumbada... he encontrado mi espacio, mi techo… en el suelo. Empiezo a flaquear. Comienza a ser complicado recuperar las ganas de continuar. Tortura en mi cabeza. Oscuridad en mis ojos. Apagón.

El último día (cuando creí que te había sucedido algo grave), tus últimos mensajes proponiéndome irnos juntas a la otra punta del mundo, cómo reías cuando me pedías la mano bromeando (nunca digas nunca, pero creo que nunca podré tomarme en serio las propuestas de matrimonio...), los reproches de antes de anoche… quién me hubiese dicho que esa chica que siempre supe que era opuesta a mí marcaría tan bruscamente un antes y un después en mi vida… me haría cruzar una línea desconocida que limita la cordura, la locura………………………tengo miedo, pánico a tener algo con Bombón… a jugar, a tontear, a sospechar que soy agradable para alguien, a sentirme a gusto… a volver a sonreír, a sentirme bien (y ver eso mismo en las personas que me rodean).

Quién lo hubiese dicho... pero toda esta historia me ha hecho tener miedo… a ser feliz.

Con un diablillo de cinco añitos ya acurrucado en su cama y tras un día agotador desenvolviendo las maravillas de los Reyes, mis padres pegaron un polvo mágico. De eso hace 27 años y 9 meses. Hoy, 7 de septiembre, es mi cumpleaños y no sabré si besaros en la cara o en los labios (después de tanta tortura con mi culebrón catalán)...



EL 7 de SEPTIEMBRE Mecano

Parece mentira que después de tanto tiempo rotos nuestros lazos sigamos manteniendo la ilusión en nuestro aniversario… La misma mesita que nos ha visto amarrar las manos por debajo, cuida que el rincón de siempre permanezca reservado
Y aunque la historia se acabo hay algo vivo en este amor que aunque empeñados en soplar hay llamas que ni con el mar
Las flores de Mayo poco a poco cederán a las patas de gallo y nos buscaremos con lo ojos por si queda algo
EL SIETE DE SEPTIEMBRE ES NUESTRO ANIVERSARIO Y NO SABREMOS SI BESARNOS EN LA CARA O EL LOS LABIOS
Y aunque la historia se acabo hay algo vivo en este amor que aunque empeñados en soplar hay llamas que ni con el mar
EL SIETE DE SEPTIEMBRE ES NUESTRO ANIVERSARIO


La primera en felicitarme fue mi primer gran amor (la maratoniana ) que después de todo me tranquiliza saber que estamos tan bien últimamente (Tienes un regalo, ya llegarás a él, jeje…¡qué misterio!- aunque el mejor regalo es tenerle cerca y saber que, después de todo, estamos bien-).

Perro verde, Frágil, Introvertido y Fashion (su novia), Lunática , familiares y un largo etcétera también ya se han acordado de mí.

Anoche, a la una y media de la madrugada me llamó mi polo opuesto y en cuanto la reconocí respondí seca, dura, distante:
- Polo opuesto: ei… hola… felicidades … (en tono triste)
- Somiatruites: gracias (rollo: quiero colgar ya)

Sabía que podía ser que llamase pero no me apetecía hablar con ella, que todo se nos fuese de las manos, y menos a esas horas. Pero da igual porque al final estuvimos hablando hasta las 4. Me colgó dos veces. Yo una (joder, es que no soporto que me diga cosas como..."mi ex dice que con ella estuve genial y que supe quererle muy bien, que no entiende cómo estuve tan mal contigo"...¿vale ya, no? no tengo nada en contra de ella pero es que ¿hasta en eso se tiene que meter? estoy empezando a cogerle tirria...y estas cosas mejor te las quedas tú...yo no te he dicho lo que opinan de tí mis amigos y exs...sé que te morirías -o, peor, se me vendría en mi contra-).

Le dije que ya había pensado que me llamaría y que tenía mis dudas respecto si hablar con ella iría bien, que creía que era muy pronto y que no era el momento. Que podría haberme mandado un sms y lista. Pero no. Le pregunté si todavía estaba con la chica que le llamó la atención y parece que sí: "estoy más enamorada que nunca", que está viviendo una película, super cambiada, que tienen mucho en común porque no es tímida (las otras era porque sabían esquiar como ella, porque usaban el mismo perfume,...-aunque cierto es que esta vez parece distinto y creo que se ha enamorado... y me alegro...eso facilita algunas cosas de la separación y seguro que agiliza que no me llame demasiado...-), que todo el mundo le dice lo bien que está y que no sabe cómo pudo aguantar tanto tiempo estando mal conmigo, siendo infeliz….habla muy rápido, acelerada y dispara sílabas, una tras otra….y yo en silencio aguantando el chaparrón y volviendo a creer que lo jodí todo y sintiéndome peor que nada... ¡¡¡JODER, que es mi CUMPLEAÑOS!!!¡¡¡paso de discutirrrrrrrrrrrrr!!!

Pero recordé que quien calla, otorga y me rebelé a mi misma… y le dije que creía que el problema era que nunca estuvimos enamoradas, que sentíamos atracción, mucha, pero que, con tantos problemas, con tanto ahora sí-ahora no, y sobretodo pasado tanto tiempo compartiendo rollos/juegos/etc. creímos en nosotras, confiamos en lo que sentíamos, pero (aunque no me gusta decir esas cosas que suenan a arrepentimiento) fue un error…y le leí parte del post de Gracias y ahí metí yo la pata hasta el fondo. Se cabreó: “no sé qué coño haces escribiendo esta mierda…”, “Tú no tienes ni puta idea de cómo me sentí yo cuando te fuiste con Ella”… “tú escribes desde tu puto punto de vista pero sólo puedes hablar de mí respecto a nuestra relación” (pues sí, al fin y al cabo es la que me importa…), “tú no has estado en urgencias tres días por un ataque de ansiedad” (sí, bueno, tengo algo más de aguante y algun@s buen@s amig@s -además de un blog- que me han permitido desahogarme y hacer, a menudo, la labor de diván).

Lloró, gritó, me colgó, dijo que me fuera a tomar por saco, que la culpable de su malestar/ su nerviosismo / su ansiedad era yo, que yo jamás me sentí culpable de estar con Ella y que ¿porqué ella sí tenía que sentirse así? …que yo hubiese seguido al lado de Ella si no me hubiese dejado...como si yo hubiese dicho nada en ese aspecto… me alegro que esté con esta otra chica y que se sienta tan cerca como para insistirme: “ésta chica… ¡¡¡tiene nombre!!!” (joder, pues ya podría tener uno un poquito más común…es que cuesta de acordarse, en serio…).

En una de esas que me colgó le mandé un mensaje: “no sé si un día, un mes, un año, 10 o nunca…pero importante eres (tres años de montaña rusa vital!). Me alegro que hayas encontrado la felicidad junto esa chica. Gracias por las felicitaciones y sigue así…sin llamar ni molestar que al final es lo que mejor se nos da. Tiempo….”.

y ella, para no variar, después de haber decidido no hablar más, hoy me ha mandado otro. Siempre ella quien tenga la última palabra. Haciéndose la cínica: “tú siempre lo haces todo muy bien, porque eres tan buena, porque vales un montón…” y yo os juro que le he dicho quinientas mil veces que lo siento, que sé que hice muchas cosas mal, que me he comportado como una gilipollas muchas veces con ella y que le hice daño en más de una ocasión, sé que he subido más la voz de lo que jamás lo había hecho, que ha habido momentos en que necesitaba huir para no odiarla y otros en que me hubiese gustado evitar que ella se autolesionara… sé que escuchar ese post le hizo sentir vulnerable pero ya estoy harta que se sienta atacada cuando necesito que me pida perdón o un “siento haberte hecho daño”. Me repatea que no soporte saber que ha hecho daño y que, cuando sabe que así es, saque de nuevo todo su armamento para no sufrir y sentirse fuerte. Pero ya da igual. Eso sí, qué mierda de felicitación de cumpleaños, ¡joder!


En el trabajo llevé unas galletitas y unos caramelos de papabubble y alucinaron. Y yo sí que flipé cuando una de mis compañeras dijo que justamente su hija hoy mismo cumple los 27 y se llama igual que yo!(“¿entenderá también?”…no me atreví a preguntar y es que en el curro es uno de los pocos lugares donde todavía estoy armarizada –como la mayoría que trabajamos en el ámbito educativo…-).

Bombón también me mandó un sms y llevamos cachondeíto...estamos concretando día de este fin de semana para volvernos a ver (a alguna de esas fiestas de chicas que se hacen y que ella todavía no ha pisado)… y eso que le dije que me gustaban sus ojos…no sé, hoy en este tema estoy algo bajón (la resaca de la llamada con polo opuesto)... espero que no me de más mal rollo porque el Bombón vale un montón (aunque sólo sea porque me ha devuelto un poco de ilusión y porque hacía tiempo que no me reía así).

“Adiós” y le acaricio el brazo antes de que se me escape (después de los 4 besos –dos antes de que se acordase que tenía que comprar tabaco para su madre y dos después-) y se pierda por los túneles del Metro de la ciudad condal. Antes ella me había dicho que estaba morenita (dándome un pequeño empujoncito y señalando mis hombros -y por lo bajini he oído: "qué cabrona, yo estoy super blanca", pero es la percha...y para qué engañaros, gente, ella lo luce mucho más :)-) y que le gustaba mi bolso indio.

En el primer piso del bar-café del Born, que yo desconocía, el camarero ha exclamado: “¡ah! ¡pero aparecisteis!” después de 3 horas (tomando una miserable clara y un Nestea) que han pasado muy rápido encadenando palabras (aún siendo dos desconocidas y, según parece, las dos tímidas). Nos reímos cuando sin querer estiré las piernas y pisé su pie derecho (¡palabra de honor que no fue una estrategia para hacer “piecitos”! jiji) y también contándonos mil historias que nos han pasado con gente extraña.

Insistió en que no afirme que me gusta la canción de “como una ola” porque pierdo puntos (¡pero es que me gusta de todo –y debo admitir mis freakismo latente-!) y me aconsejó que viera la canción de “mira una moderna” en el youtube.com (¡“no sé si lo conocerás” me dijo la ingenua! juju…), estuvimos a punto de quedar esa misma noche e irnos al Mc Donalds a picar algo (era su antojo…jeje), me ha llamado “fea” en el sms de ayer (me encanta)… tiene dos años menos que yo, los ojos azules (aissssssss), el pelo rizado (ais) cortito y recogido con algún clip (negro o lila que son los colores que me gustan”), fuma (y según dice bastante) pero casi ni me he dado cuenta (no sé si resolveré el enigma de ¿cuándo coño daba las caladas?), llevaba una camiseta roja de tirantes que mostraba su cuerpo canijo y sus huesos (el cuello, la clavícula, mmm…) y sobretodo, me gusta como mueve las manos, como se expresa y como se ríe (supongo que hay feeling –al menos por mi parte-)…un sábado en casa es muy aburrido aunque tengas que estudiar (o quizá justamente por eso) así que entré al chat y todo fue rodado… primero su nombre, luego su ciudad, donde está estudiando (fuera de aquí) y un recorrido general por sus relaciones… no fue hasta que nos agregamos al Msn (después de dos horas) que ví su foto y haciendo gala de mi incomparable memoria fotográfica me acordé de “Bombón”, esa chica de quien Maifren me habló hará un año ( “es supermaja, a ver si la conoces que vive por tu tierra, blablabla” y de quien incluso había visto alguna foto)… y aún sabiendo que el mundo bollil es un pañuelo no estoy segura y, para resolver dudas, me atrevo a preguntarle si tiene una amiga en Melilla y, efectivamente, tenemos una amiga en común (¡hola maifren!:P).

Al día siguiente:
Sms Somiatruites: “(…)estuvo muy guay la charlita, repetimos cuando quieras!(...)”
Sms Bombón: “(…)¡¡yo tbién me lo pasé bien y me quedaron muchas cosas por contarte y que me cuentes(…)” jejeje…

En fin, gente maja se conoce poca así que se tiene que aprovechar :P
A ver si quedamos de nuevo antes de que tenga que volverse a marchar a estudiar...........


CAMERA OBSCURA- Lloyd I'm ready to be heartbroken
He said “I’ll protect you like you are the crown jewels” yet
Said he’s feeling sorrier for me the more I behave badly I can bet

*Hey Lloyd I’m ready to be heartbroken
I can’t see further than my own nose at the moment*

Jealousy is more than a word now I understand
I know you can stay a girl by holding a boy’s hand

**(x 2)

I’ve got my life of complication here to sort out
I’ll take myself to an east coast city and walk about
**(x 3)
[quiero hacer una coreografia de este estilo con niñ@s de 6-7 años...ya os contaré cómo sale xD]

(recuerdo que hablé ya de Tipadura en el primer párrafo de este post )

Hace escasos días (por sms):
- Somiatruites: “¿cómo va el traslado?¿qué tal con tu chica?¿qué te parecería ir a tomar algo algún día y charlar? Hace tiempo que no sé nada de ti. A mí me gustaría, ¿te animas?”
- Tipadura (al cabo de 5 horas):“me acabo de despertar (¡¡¡eran las 6 de la tarde!!!) pero y ¿quién eres?”
- Somiatruites (al cabo de media hora): “soy esa persona que supongo te dañó y decepcionó tanto como para que la borrases de tu móvil. Sólo quería agradecerte algunas cosas. En fin, q espero que estés bien. Soy somiatruites. Besos”
- Tipadura: “¡oh!¡tú! exacto, ya te lo dices todo y después de la última vez que nos vimos vi que no tenia nada en común contigo x eso borré tu num. Siento mi sinceridad. Cuídate”.

Me quedé tan alucinada que ya no respondí. No puedo entender que alguien con quien tuve una ¿relación? de ¡¡dos semanas!! se tome las cosas tan a pecho. Sabía que le atraía, que le había gustado, mucho…sabía que se me dio desde el principio (por cómo me besaba, por cómo se preocupaba por mi, por lo que me decía… sabía que iba en serio… pero es que las primeras dos semanas de conocer/liarte con alguien quizá no requieren “tanta seriedad y compromiso”…-ok, venga, llamadme inmadura…-) y que estuvo esperando tiempo creyendo que se iba a terminar todo con polo opuesto (porque conocía nuestra trayectoria, nuestros altos y bajos,porque estaba convencida que eso iba a acabar mal,…) aunque yo creo que nunca le di esperanzas, siempre le dije que no habría segunda parte, siempre le fui lo más honesta dentro de mi situación (que estaba llena de dudas pero que quería apostar por polo opuesto en ese momento)… también le dolió cuando, al cabo de unos meses, lo dejé (por enésima vez) con polo opuesto y supo que estaba con Ella...(me preguntó: ¿porqué no me llamaste a mí?). Respondí que me había enamorado de Ella. Lloró. Quedamos y vi rabia en sus ojos. La abracé.

No sé, era Tipadura quien decía que “la gente entra y sale de nuestra vida” …y a mi nunca me gustó esa idea, siempre creí que hay algunas personas que se quedan… pero en este caso tendré que acostumbrarme, pensar que no cualquier persona con quien se estableció una buena afinidad, con quien conectaste genial, es potencialmente una persona afín a tí.............. y si soy sincera (y a expensas de quedar como una auténtica hija de puta), en realidad, no ha hecho más que facilitarme el trámite.