yo: - -"lo que tú no sabes hacer es pedir disculpas... joder, es que eres incapaz de reconocer que te equivocas..."
ella: -“pues es que no te veo feliz…”
Parece simple…en según qué contexto sonaría a algo tampoco demasiado duro pero a mi me sentó mal. Muy mal. Como una puñalada en el costado (porque no, no fue en la espalda… intuí perfectamente la trayectoria).
Y le pregunto ¿qué es ser feliz?¿qué quieres que haga para que me veas BIEN?¿prefieres que finja estar en un 10 siendo mentira? Estoy bien, mamá pero no…no estoy pletórica… quizá no sea este el momento de estarlo… quizá deba pasar un poco más de tiempo para sentirme así ¿no crees?... en algún momento lo estuve pero tenía demasiado miedo de que os enteraseis… tuve demasiado miedo a decirlo en casa y lo viví “a mi manera”.
- “yo te veo de mal humor desde hace años”
y le digo que, por favor, no diga eso hecha un cuatro en el sofá (con una fiebre fría, tos y alguna lágrima)… que cómo quiere que aparezca en casa y exprese felicidad si sé que para ellos su manera de entenderla jamás va unida a una pareja chica (me callo, lo vivo yo y listos), si nunca aceptarán del todo una parte de mi con "normalidad"... y, sin saber porqué, sale poloopuesto en la conversación… y sólo puedo decirle que ella no sabe nada, que tampoco quiero contarle demasiado…pero que fue una relación destructiva (des-tru-toh-re!!)… que yo no era yo... dejé de ser yo… que aunque quizá no se me notase exteriormente, me hundí… que se lo cuento porque me gustaría que pudiese entenderlo pero que creo que NO DEBERÍA HACERLO… sobretodo si después me va a venir de nuevo diciendo que me ve mal... que a cada cual le va bien un tipo de apoyo (y yo sé que cuando ella se encontraba mal no la ayudábamos nada diciéndole… “venga, ánimo…”) pero que a mí lo que me hunde y me hace sentir peor es que se meta con mi manera de expresar las cosas (más que nada porque yo simplemente siento/actúo/vivo, lo MEJOR que lo sé hacer...-y, por supuesto, me equivoco y meto la pata pero tengo un tippex vital con el que voy intentando recorregirme-)… en fin, que no me gusta nada sentir que mi madre piensa que “soy una amargada infeliz” sobretodo cuando considero que estoy pasando, en rasgos generales, un BUEN MOMENTO (salud, trabajo, familia, amistades, amor...).

Yo iba a mi ritmo por mi camino... atenta a las inclemencias del tiempo y la carretera... en plena curba, desacelerando... no quiero volver a descarrilar ... y te me apareces tú diciendo que debería frenar o incluso cambiar el sentido de la marcha... te cuento tres cosas y empiezas a decirme que mi vehículo no es más que un cuchitril destrozado, que debería apostar por un nuevo coche... una nueva vida... y tendré en cuenta todo lo que me dices pero seguiré por mi camino.............. porque me gusta mi vida, ser quien soy, cómo soy..........................porque cada vez me conozco más y soy capaz de rectificar/cambiar lo que no me gusta... porque quizá cambiando del todo al principio todo parecería estupendo pero con el tiempo seguro que tendría que poner nuevos parches (que seguramente me saldrían más caros).

Y me refugio en mi cuarto y me pongo esta canción como unas 10 veces seguidas...

DORIAN - A cualquier otra parte

Ver, que ya no piensas en mí... que ya no crees en la gente, que tomas pastillas rosas y te has vuelto nihilista y sueñas con no soñar...Entraría en tu luz con una canción sencilla, tres notas y una bandera tan blanca como el corazón que late en tu cuerpo de niña...
Estaría tan lejos de ti que ya no recuerdo el momento en que te dije por última vez que el cielo se está abriendo y se abre bajo tus pies Y QUIERO QUE VENGAS CONMIGO... A CUALQUIER OTRA PARTE... A CUALQUIER OTRA PARTE (x4)
Ver, que no sabes decir que no, que vivo en pisos oscuros, y tengo 2000 razones,para olvidarme de todo,y no pensar mas que en tu voz Entraría en tu luz…

Por lo menos y, sin precedentes, al final recibí un perdón de corazón... parece que, después de años, dialogar y compartir la vida por fascículos, sí que va a surtiendo algún efecto... así que yo también tuve que decirle que me había equivocado con ella, que sí sabe rectificar y ser un poco menos rígida en sus formas... y que deje de decir que no nos preocupamos por ella... que eso sería la crisis pre-cumpleaños................................ y hoy vamos a celebrarlo todos juntos: felicitats mam.

Y yo aún estoy temiendo esa conversación con mi madre...ayssss
Miles de besos!!

Me alegro de que al final acabara bien... Un paso más por su parte no? Y algunos más por la tuya, me gusta mucho este post, no sé, se lee una especie de fuerza que me gusta jeje.

Y además buena elección d audio!!

Un besito guapa.

Hola soñadora, bien por ese perdón de corazón.
....que te leo :o) y que ha pasado con la chica maja?