Ahora juego. Todo reducido a eso…me divierto, aprendo, venzo y/o pierdo…he recibido auténticas palizas…también salí victoriosa (aún recuerdo esa sensación de campeona privilegiada)… y estos días, entre tantas fiestas y dándole mil vueltas a las cosas para encontrar irremediablemente las cuatro patas al gato…supe que ahora domino exactamente la técnica de tirar los dados, las artes para hacer que quieran compartir conmigo ficha, cómo manejar los hilos para hacer mover la marioneta del modo que prefiero ...me explico.

sí, lo reconozco, a veces me dejo querer (y más con la primavera... que sin duda...¡¡¡la sangre altera!!!), a veces intento buscar “ese algo” en otros cuerpos pero yo lo sé…lo siento… ya no miro a los ojos… ya no me doy…ya no me fío…forma parte del juego…y ahora se me hace raro no preocuparme por nadie más que no sea yo, controlar sólo yo mis idas y venidas… seguramente será algo efímero pero me doy cuenta que mucha gente está en esa misma situación y, es más, que siempre ha sido así (¡qué triste!)… y también he observado que la gente habla y opina y critica y ve mucha paja en ojo ajeno teniendo vigas en el propio (empezando por mi misma)… yo lo reconozco, me fastidia estar soltera, aunque me considero muy independiente creo que siempre fui “alguien de pareja”, me toca las narices haberme dado tanto, no haberme guardado ni un pedazo, me duele en el alma haber puesto fin a dos relaciones (que, como poco, son para mi dos puntales) y todavía me escuece que Ella no haya apostado por lo nuestro… veo a los enamorados en el parque jugando a hacerse cosquillas o tomando el sol mientras enredan sus manos y me acuerdo de Ella y, sí, me gustaría compartir esas pequeñas cosas…me gustaría no tener que asegurarme continuamente que mi corazón está vacío y que todo ha perdido de algún modo el sentido…

Ahora escucho muchos consejos de “esto no deberías haberlo hecho/pensado/dicho”, “ahí te confundiste”,…, pero sé que después de todo, la única que sabe como ha ido la historia soy yo misma y como mucho la persona que estuvo conmigo…y no me arrepiento de haber obviado la necesidad de estar sola para estar con Ella… ahora sé que no tengo ninguna esperanza…no me hace falta ver que está con otra persona (aunque eso ayudaría porque al menos sabría que es feliz), porque hay algunas frases que vuelven a mi cabeza una y otra vez...una y otra vez...y ni siquiera tiene mérito, más bien es un despropósito, tramar una posible venganza (aunque sólo sea de forma fantasiosa)… prefiero dejar que vuele y esperar a que se curen las heridas y (re)iniciar una amistad... cuando seamos capaces (porque no es "normal" que todavía cuente los días que hace que no me llama, que no me dice nada, que...)…

yo, que nunca PUDE mentir…yo, que nunca SUPE mentir…ahora me siento algo así como una actriz en paro… y es que, después de tantas arítmias, tengo el corazón parado y en un intento desesperado (pre-morgue) decido aceptar recibir estímulos externos que me chivan cosas lindas: “me gustas”, “quiero estar a tu lado”... y juego a dejarme querer. Como ayer cuando con S. supe que le gustaba por la forma en que miraba cómo movía mis manos, como cuando bromeó diciendo que es una adicta al chocolate y que tiene que encontrar el sustitutivo para "desquitarse", como cuando me propuso subir a su casa y no supe callarme y le dije q creía que "iba muy rápido", como cuando me empujó y dijo: "venga, vete, que hace ya más de una hora que quieres irte" para que yo le contradijera, como cuando abrió los brazos y le di mi primer abrazo...Por estúpido que sea, al final parece que todo se resume a esa dedicatoria que tantas adolescentes llevaban escritas en sus carpetas: “como quieres que te quiera si quien quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera”.

Pero estoy dispuesta a intentarlo…estoy dispuesta a interpretar el papel principal del patetismo hecho espectáculo…estoy dispuesta a prometer castillos, a hacer sentir placer, a decir “te quiero”, a dar una oportunidad a historias que quizá tengan una fecha de caducidad cercana (pero quizá me aportaran otro tipo de experiencias...y, seguro, me harán las cosas más llevaderas)…aunque sé que, por ahora, no será más que algo esporádico…pasajero…falso, superficial y rastrero. Somiatruites_mostrando su capa de acero

eys...se puede saber donde te has metido????????
empiezo a preocuparme y a exarte de menos............
vuelve pronto
salud y alegria soñadora........

Me acaban de recomendar tu blog, y he pasado por aquí....y me alegro de haber hecho caso de la recomendación, porque además, me hace darme cuenta de lo cerca que me encuentro de como tu te sientes, y sin embargo creyéndome tan lejos...

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esta bien esa época en la que estas ahora, y lo mas flipante es que te atrevas a sentirla con ganas... ánimos...

Me ha encantado tu blog...

me siento exactamente como tú, aunque intento luchar contra ello porque yo quiero sentir de verdad y no sólo de forma superficial para hacer las cosas más llevaderas.
Un beso ;)

Primeramente kiero darte las gracias por leer mi blog y por darme una nueva idea para escribir, si te pasas en unos dias por mi espacio podras entender muxas cosas...

Cuando todo parece ir mal, cuando el dolor y el vacío se adueñan de ti, cuando pierdes la esperanza y solo quedan los llantos, SIEMPRE hay algo que hace que lo negro se vuelva gris, que tus lagrimas se transformen en sonrisas, que tus ojos brillen de nuevo....porque NUNCA llueve eternamente.

Espero que pronto vuelvas a sentirte bien y que con un pokito más de tiempo consigas volver a enamorarte de una persona q te de Toda su vida a cambio de nada.
Nunca cierres las puertas a enamorate, pq tal vez, cuando menos te lo esperes llegue tu verdadera historia de amor.

Un saludo.

Neus...¿propósitos?...¡¡¡qué serio me ha sonado eso!!! jajaja...pero sí, supongo que tengo algunos...

ufff...Lou, por favor...¡¡¡ARRIÉSGATE SIEMPRE QUE QUIERAS!!!jajajjaa...me he sentido muy comprendida...has dado en la llaga pero, llámame masoca, quizá me hacía falta...(y genial la metáfora de las cuerdas destensadas...aissssssssss...me he sentido como el caballo Artax hundiéndose en el pantano de la tristezaa...glugluggluuuuuups...)

Irene Adler...¡gracias! por TODO...jejeje...y ahora mismo creo que juego pq estoy un poco "gamberra"(aunque sé que proviene de lo que llamaría "mi actual frialdad", de mi NO voluntad para implicarme)... no busco nada, en todo caso...busco algo "no serio"...sé que, como dicen Lou y Ana,tengo que andar, andar y andar...despacito...(pero es que la primavera es ¡¡¡muuuuuuuuuuuuu malaaaaaaaaaaaaa!!!!jajajaja)

Uy, acabo de ver que me linkeaste. Un honor :D

¿Sabes? Se aprecia más una margarita que una promesa de castillo, porque lo segundo es mentira.

Acabo de leer el comentario de lou y me parece que tiene mucha razón, que yo me he dejado llevar a veces por sentimientos ajenos, que no eran los míos, y me al final me sentía vacía. Lo que se consigue sin proponerse no hace ilusión, no digo que algo tenga que costar para que te haga feliz, sino que ese algo tiene que ser buscado por ti.
Si lo que buscas es una relación intrascendente, un poco de compañía y diversión con alguien que te parece interesante, adelante, siempre hay que tener alguna temporada de ésas, y a mí me encantan y me sientan de vicio (nunca mejor dicho, ;)).
Pero es más que probable que si haces eso buscando que en el fondo haya algo más, no lo va a haber.
Hay que saber lo que se quiere, como siempre, qué difícil es la vida a veces, ¿no?
Bueno, espero que no te siente mal lo que he dicho, pero eso sí, un beso, para desquitarme por la parrafada.

Coraza de acero,duele leerlo, te has dividido en miles de tú..
Nada que no te hayan dicho ya pero, porque hay que correr? sólo caminar, si se corre, sea para un noche fugaz o para una relación "eterna", nos dejamos todos esos detalles que luego recordaremos con tristeza..
Besitos de una caminante

no sé si debería decir esto pero es mi humilde opinión...quizá te haga ver las cosas de otra manera o quizá el próximo día sea persona non grata en este blog pero me arriesgaré...
creo que el dejarse querer produce una sensación aún más grande de vacio que la propia soledad...
tod@s lo hemos hecho alguna vez, hemos pasado primero por esa etapa "sin ti no soy nada" y hemos creido poder salir aferrandonos a unos brazos que en realidad no son más que cuerdas destensadas que no te ayudan a subir sino que tal vez incluso hunden más...buscar donde sabemos q no vamos a encontrar puede ser más doloroso que el saber que lo que encontramos no era para nosotros...
pero todo se acaba en esta vida y todo llega...llegarán otra vez las ilusiones y el volver a mirar a los ojos de alguien justo un segundo antes de besar sus labios...pero en mi opinión aún es pronto para eso...
no se puede correr sin andar primero...anda, anda y anda que cuando toque correr no te ahogues en el camino...anda con otras o anda sola pero anda pq el día de la carrera llegará y tú debes estar fuerte para ese momento....
salud y alegría...pq sin salud no vivimos pero sin alegria tampoco...
un beso

Muy sincero... Me encantan los propósitos, hay que atreverse y decir "por qué no?", aunque no sea yo la más indicada para decir esto...