No me gustan los libros de autoayuda pero “mi primer gran amor” ayer me trajo un libro, que me compró el día de Sant Jordi, de Lucía Etxebarría que se llama “Ya no sufro por amor” y debo decir que me lo estoy devorando (testigo son mis ojeras y el tembleque de piernas que me ha acompañado todo el día)… el primer capítulo se llama “qué es la dependencia emocional” y me he dado cuenta (viva el egocentrismo) que dependencia emocional soy yo… todo son épocas, ciclos... pero ahora me desconcierta encontrarme en este punto que hasta hoy desconocía…

Siempre encadenando relaciones, atrapada en un bucle de monogamias sucesivas (no sé cómo la gente puede con dos o tres o… ¡a la VEZ!- el truco debe estar en el grado de implicación-)… procuro e intento entenderme, pero me cuesta… las cosas se me acumulan… voy coleccionando montones de trastos, recuerdos y porquerías y tengo ganas de agarrar con fuerza todos estos pedazos y tirarlo todo por la borda… esparcir mi vida por el suelo, empapelar toda mi habitación de trocitos de memorias y, simplemente, echar un vistazo… estallar en carcajadas con todas esos pequeños detalles de viajes, reírme por todo aquello que ahora ya no significa nada, que me prestaron instantes de felicidad completa… llorar por la magia que se esfumó… sentirme bien por cómo supe sobrellevar los contratiempos y cambios… adivinar porqué escribí esa frase en ese instante… porqué me sentí mal cuando tomé esa decisión…porqué tanta culpabilidad… descubrir cómo he crecido… cómo he ganado cosas que no me gustan… cómo superé muchos miedos pero gané otros…

como pensar que el amor es tóxico… y asegurarme que sigo siendo adicta a él (la droga más dura que conozco)… porque después de todo, por primera vez consciente, me reconozco como emocionalmente dependiente… quiero volver a envenenarme, a trastornarme…a intoxicarme…. no creo que me mate más que la lenta agonía de la desilusión. Y eso no significa que desee estar con alguien por encima de mares y montañas… eso significa que tengo que dar un paso adelante y avanzar con paso firme porque sólo tenemos una vida y no quiero que se me escape, no me apetece malgastar más mi tiempo…porque quiero valorar otra vez cada tontería y sentir que, de nuevo, sonrío a la vida (y ella a mí).

Es sano recordar esos buenos momentos... Siempre y cuando no te aferres a ellos para vivir! Empapela tu habitación con los momentos que pasaste, pero también con los que pasas ahora, porque sino quizá pasará volando el tiempo y te darás cuenta de que has perdido más tiempo acordándte de... Que viviendo, y como tú dices sólo tenemos 1 vida, así que empieza hoy a vivir... Y si tienes ganas de envenenarte y de intoxicarte de amor...también, también es bonito,y si llega aún más jeje. Pero de momento a vivir... Que hay muchas cosas por las que intoxicarse... Quizá, mientras, a la vuelta de la esquina como quien dice, cuando menos te lo esperes pum... Está la persona que te altera las hormonas y te vuelve loca... y bueno.. Todo es cuestión de seguir olas....... A ver que nos cuentan los días ¿no?

1 abrazo.

((Llega tarde por los problemas estos... pero bueno me guardé el comentario para poder ponerlo cuando fuera bien, y aquí está jeje)

bueno, he encotrado tu blog por el de estrella fugaz. y la verdad que este post es muy bueno y refleja a la perfeccion una etapa por la que casi todas hemos pasado en mayor o menor medida. que el amor es una droga... lo estoy comprobando ahora mismo. y lo peor es que no quiero desengancharme, supongo que eso también nos pasa a la mayori de nosotras. en fin, pasate por mi blog si te apetece, seras bienvinida. un beso.

el amor es la droga más fuerte, totalmente de acuerdo.
No se puede vivir sin ilusión, intentar adaptarse a la desilusión es el suicidio más lento y doloroso.
Pero de todo eso a ser dependiente emocional hay un trocito, así que a encontrar las diferencias, niña, y seguro que lo consigues, saca del baúl todos esos pequeños recuerdos polvorientos, limpia los buenos y guárdalos más a mano, donde puedas verlos a menudo, tira los malos y olvídalos cuanto antes. y después entenderás más fácilmente quién eres, cómo has llegado a donde estás, y encontrarás todas tus fuerzas para dejar de arrepentirte por cosas pasadas y para ilusionarte con las futuras.
Te deseo, de verdad, que seas muy, muy feliz, y sin ser emocionalmente dependiente ;).
Un beso